私の家事にケチをつける妻

レス29

（トピ主 0 ）

You-solo

2012年07月28日 17:26

ひと

今年から妻が派遣で仕事を始めたので、私も家事を分担するようになったのですが、妻が私の家事にいちいちケチをつけてきます。洗濯物に柔軟剤を入れ忘れたとか、ソファーのこの裏側の部分に埃がたまっているとか、勝手に冷蔵庫内の配置を変えるなとか、グラスに指紋が残っているとか。私もけっこう一生懸命やっているつもりなのですが、昔一人暮らしの頃にやっていた家事とと二人分の家事の違いにまだ慣れていないので仕方ない部分はあります。それに独身の頃は柔軟剤なんて使わなかったし、まあ私はそんなに神経質でもないですし。ただ、・私も妻の家事に不満があっても文句を言ったことがありません（埃がたまっているのは私の責任だけではありません）。・子供ができるまでは働きなよと言ったのは私で、それに対する仕返しのような気もします。家事をやっている皆さん、パートナーから細かいことをいちいち言われていますか？また、それにどう対応されていますか？

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姑にイビられる嫁のよう

ヘンチメン

2012年07月29日 09:25

トピ主さん、それが嫁イビリですよ。男性ながら姑にイビられる嫁の気持ちがわかるとは、人間の幅が広がりましたね。（幅か？）「柔軟剤入れ忘れたのね！」と言われたら「ごめんなさい、お義母さま。」とかよわい嫁ぶりっこです。なにかやる時は「お義母さま、どうやったらよろしいでしょうか」と教えを乞う謙虚な嫁になりきるのです。嫁姑ごっこをして、ちゃかしながら乗り越えてください。

トピ内ID：1723693941

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うらやましい

あかさたな

2012年07月29日 10:21

ん～家事分担してくれるだけ奥様がうらやましいですが… 私なら相手のやり方に注文はつけませんね。だって、逆なら絶対イヤですもん（笑）夫は時々洗い物をしてくれます。ところが、水が切れない置き方なんですよね。イラッとします（笑）しかし、そこは抑えて…『ありがとう！』って笑顔で感謝は欠かしませんよ。しかし、夫にはハッキリと『ただ、水は切りたいから、後で直すけどごめんね。』と、伝え、いつもの私のやり方に変えちゃいます（笑）それがあってか、『オレのやり方だけどごめんな』ですって。すかさず『やってくれるだけでありがたいよ。ニコッ』です。文句言うぐらいなら自分でやれや！です（笑）はぁ～家事分担して欲しいなぁ…

トピ内ID：1093400198

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ケチをつけられているのではなく・・・・

reireimama

2012年07月29日 10:21

今までトピ主宅の家事を一手に引き受けていた、家事の先輩からの指導と思われては如何でしょうか。トピにあるケチ（？）を付けられたという内容ですが、私でも同じ状況なら「そうして欲しい」と話す事と思います。トピ主さんは心の何処かで、まだまだ「致し方ないから手伝っている」「まだまだやり始めたところなのだから、完璧にやれなくても当然」という気持ちがあるのだと思います。然しながら、家事の分担分は貴方の仕事なのですし、完璧に近い状態に出来るように初めから努力はするべきです。家事って、二人分となると大変ですし、案外大仕事なんですよ。今まで「どうせ家事だけ」とか「専業主婦なんて楽なもの」なんて心の中で奥様を馬鹿にしていたのでは？家事って、終わりもなければ、底もない、深くて道のりも長い、報われない仕事なんですよ。

トピ内ID：9222530027

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我が家では…

ぐうたら妻

2012年07月29日 10:21

うちの夫もケチをつけます。人が掃除した後を見て歩いて「アソコに埃が…」や「ココに拭き残しが…」などと言い、挙げ句「本当に掃除した？」と。頭に来ますが、そういう時はニッコリ笑って「そう？じゃあ後はヨロシク。私は気にならないから～。気になる人がやってちょうだい。」って、夫に任せちゃいます。それに文句を言うようなら「パートナーの足らないところに気付けて、それを補えるのが夫婦だよね。」と最もらしいを言ってみる（屁理屈だけど）。たまに義父がやって来て夫と同じ事をするんですが（さすが親子！）、義父に言われても言っちゃいます。「え～？私は気にならないなぁ…そんなに言うなら、お掃除お願いしちゃおうかな。」って。もちろん、指摘した責任取って掃除して下さいます。感謝しております。トピ主さんも、「気になるなら、後ヨロシク～」って返してみては？返しただけだと険悪になるので、指摘された箇所は次で改善しておく事が必要ですけどね。

トピ内ID：0080132420

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期間限定なら言わないけれど・・・

夢クジラ

2012年07月29日 10:21

トピ主さん、共働きは今だけ？子供が産まれて落ち着いたら、また働いて欲しいですか？後者の場合は、ある程度トピ主さんの家事を改善した方が良いです。トピ主さんは、私は神経質じゃない、と言ってますが、ちょっとズボラな印象です共働き家事分担が夫婦の理想の形であるのなら、何十年もトピ主さんのズボラ家事に我慢しなくちゃいけませんよね？例えるのなら・・・私だって共働きしてるんだから、家事は半々で！と主張する妻の稼ぎが５万以下だったらもう少し稼いてから言えよ・・・と思いませんか？トピ主さんは自ら、共働き家事分担を希望して、奥様は叶えたのに、家事分担って言っても、妻がやり直さなきゃいけないような家事レベルじゃ、共働き望まないでよ・・・と思うかも。やはり柔軟剤は入れるのが一般的ですし、ソファの埃は次から意識すればなくなるのだからずーっと言わずに不満に思われたり、奥様がやり直すようなことになるより１度、言われて、次からトピ主さんが気を付けた方が建設的だと思いますよ。言い方が嫌なら、それは変えてもらった方が良いですが実はもっと我慢してるかもしれませんよ

トピ内ID：5845901467

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トピ主さんお気の毒

なつみかん

2012年07月29日 10:21

共働き前提で結婚して７年、子供２人います。夫の家事は、授乳ができないだけで、あとは何でも頑張ってしてくれます。もちろん、雑で不満な点は多々ありますが、めったなことでは夫に言いません。やってもらったことに対して、基本的には文句を言わないことにしています。必ずありがとうは言います。理由は何であれ、トピ主さんちょっと気の毒かと思います。私も含めて、まわりの働いている妻たちがよく言うのは、半年たてば、結構妥協できる！です。あてつけでなければ、半年くらいすると、奥様もご主人の家事で目をつぶれる箇所が増えてくると思いますよ。

トピ内ID：6725719295

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あまり言われません

めがね

2012年07月29日 10:21

妻専業子持ち（3人）夫です。ルーチンとして思い浮かぶのは掃除（掃除機、台所ほか水回り）、洗濯～収納、食事（買い物、作成、片付け）あたりでしょうか。上記のうち、普段の私の分担は以下（残業で泊まり込みなどがなければ）。・週日は朝食作成及び片付け、夕食片付け・土日は３食片付け、昼夜４食のうち１，２食作成。それから共同作業での掃除・洗濯・買い物。上記でしたら、細かいことは言われませんし、言いません。ま、慣れもあるでしょうが。基本的に、妻も私も、文句があるなら自分でやれ、です。もちろん、効率的にやるためのアドバイスは別です。トピを拝見したところ、奥様は私の母に似ています。実家では、私も含め誰も家事に手を出しません。母は誰も手伝わないといつも不満を貯めていますが、何をしても文句が最初に来るのではやる気も何も出ないので。奥様はそういう家庭にしたいのでしょうか？

トピ内ID：1117608421

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うーん

三十路男子

2012年07月29日 10:21

柔軟剤はそのうち覚えますよ（たぶん）冷蔵庫内の配置はお互いすり合わせたほうがいいです。互いの配置違うと食材ダメになったりあるものを重複して買ったり色々ありえますから。あとの二つは・・・うーん・・・頑張ってください（苦笑）

トピ内ID：6791742439

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お好きなように

おばちゃん

2012年07月29日 10:21

私は家事に対してケチをつけたことも、つけられたこともないです。ケチをつけるより、ほめて伸ばせばって思う方ですから。でも、もしも夫が私の家事にケチをつけたら、ごめんなさい、私では無理みたいなので、あなたがしてねと言いますね。友人にもいますよ、自分の夫が使えないという人。でも、その人って人の使い方が下手なだけって思っちゃってます。ケチをつけられたら、自分はこれ以上は無理だからあなたがやってねでいいんじゃないですか。

トピ内ID：7872829864

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ああ

😨

ドリアン

2012年07月29日 10:21

けちつけるより、嘘でも誉めてくれたらやる気でるのにねえ。奥さんへたくそだなあ。そういうふうに育ったんじゃないですか？子供のすることに大人気なく指摘する親もいますからね。

トピ内ID：2319881746

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ルール表を作る方法はいかがですか

♨

ほんわか

2012年07月29日 10:21

お二人で協力して家事をして微笑ましいなあと思いましたよ。でもその都度文句ばっかり言われちゃやる気も失せますよね？お互いに気になるところ、直してほしい所など家事のルール表をあらかじめ作ってみてはどうですか？それに従ってやる努力をするんです。項目ごとに例えば台所１．グラスに指紋を残さず洗うこと２．冷蔵庫の位置は変えないこと洗濯１．柔軟剤を忘れずに入れること掃除１．ソファに埃がたまってないかチェックのようについでに貴方が奥さんに不満に思ってたこともこの際、全部遠慮せずに言えるじゃないですか？でも喧嘩腰になっちゃダメですよ。笑

トピ内ID：7946777330

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言った事もありました。

🐶

ゆず

2012年07月29日 11:04

私も仕事をしている時は、夫に手伝ってもらう事はありましたが、こうやって欲しい！と思って言った事もありますが、やってもらってるんだから言うのは辞めました。言っても直らなくてイライラするし、言われてる方も嫌だろうし、全部自分でする余裕が無いから文句を言うのは辞めました。今は子育て中で家にいるので全部自分でやってます！

トピ内ID：5580812942

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素晴らしい奥様です

色紙

2012年07月29日 11:04

主婦業を侮ってはいけません。細かいところに目を行き届かせるのがどれほど年期のいることか。きっと奥様にとっては、外で働くことのほうが主婦業より、楽なことかもしれません。奥様のダメだしは愛のむちです。弁解無用。千里の道も一歩から。くじけず、有難く受け止めて、奥様の経験した苦労をたどってください。

トピ内ID：6237135513

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基本は言わない

サイレント

2012年07月29日 12:05

夫婦だって家事のやり方はそれぞれ。分担するなら認め合わないと（妥協・諦めもあり）、難しいですね。それと堅い言い方をすると、基準作り。個人的には柔軟剤は嫌いなので使わなくて平気ですが、トピ主さんちは柔軟剤は使うのを基準にしているんですか？それを忘れちゃった？だとしたら、「ごめんね、忘れちゃった。今度は気をつけるね。」くらいは言った方がいいですよ。今さら独り暮らしの時は、なんて持ち出されたら、大概の人はムッとします。奥さんも「ここはこうしてくれると助かるな。」「ありがとう。」って、夫をノセてあげればいいのに、２人ともコミュニケーションが下手なんですよ。ソファの埃だって、「あ～、私もここウッカリしちゃうんだよね。悪いけど、埃が溜まりやすいから、あなたも気がついたらお願いね！」って言われたらどうでした？「自分もやってないくせに、なんだよ！」じゃなくて、「ほんとだ。わかった、気をつけるよ。」って言えませんか？言えなければ、ダメだこりゃ、ですけども。愛情はもちろんだけど、長い夫婦生活は摺り合わせの連続ですよ。ごめん、ありがとう、を忘れずにね。

トピ内ID：0773434820

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反発します。

みかん

2012年07月29日 13:00

あまりうるさく言われると、我慢できなくなる気の強いとこもあるので、相手のミスをみつけて　例えばあなたの場合なら　埃をみつけて、ほら　自分だってそう！って言います。喧嘩になっても　自分１人言われ続けるのはしゃくですし（笑）

トピ内ID：9149409316

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注意（または指導）されているだけで、ケチはつけられていません

がんばれ、未来のパパ

2012年07月29日 14:06

一人暮らしの経験がありながら家事をマスターしてこなかった人が急に家族向けの家事をしろと言われてもなかなか難しいかとは思うが中途半端な仕上がりで当然のように（きちんとできてる人と同様に）評価されたがっては困ります。何事にも、得手不得手はあるとはいうもののあくまでトピ主の場合は不得手ではなく、習熟度（技術）が低いというだけのこと。「一人暮らしなら洗濯物に柔軟剤は入れる必要がない」は初耳です。失礼ながら、一人暮らしは柔軟剤を使わない理由には全くならず柔軟剤入りの洗剤使用や、アレルギー他信念をもって柔軟剤を使わない人以外は無知、テヌキ、面倒くさがりの、いずれかです。やることなすこと指摘を受け、くさる気持ちは分かりますよ。ですが、妻は今のところ不十分さを指摘しているだけで、何もケチはつけてない。「ケチをつける」とは不完全なものがよりよくなるよう指摘することではなくきちんとできていながらも難癖をつけること。例えば、ソファーの下の埃を取り除き、雑巾がけもしたのに「床の輝きが足りない」などとほざくとかね。それならケチつけられたと怒ってもいいよ。

トピ内ID：8532312656

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姑と同居しているお嫁さんなんか毎日それですよ。

かの

2012年07月29日 15:04

・・・って言ったらヘンでしょうかね。「自分基準」と、「相手基準」との折り合いが大事ですよね。自分が手を抜くのはいいけど、相手が手を抜くのは許せないタイプは、他人とは暮らせません。

トピ内ID：1752416039

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そうですね。

☀

うーぱ

2012年07月29日 16:08

多分仕返し半分でしょうね、、。旦那さんの給料では生活が回らないのであれば、働くのは必須ですが、多分そこまでじゃないんでしょう。今の男性の流れって奥さまは基本家を守って貰いたいという概念はないみたいですね。多分派遣にいったのも子供ができたら、そっちに集中したいから、面倒なく辞められるように、、という考えだからじゃないですか? 直ぐにも子供が欲しいんでしょうね。結婚して家を構えるってことは大黒柱が妻を、子供を養う、背負うという考えはもう古いのかな。そんな背景もあっての愚痴がでる、、ってことはないですかね。私の知り合いで奥さまが専業主婦になりたいと言ったら「怠け者」と言われたと。そんな時代なんでしょうかね。筋違いだったらスイマセン。そんな背景もないのであれば、手伝ってるのに文句言うのは、奥さまおかしい、てか、旦那教育が下手なんだね。

トピ内ID：8493738750

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折り合いをつけていくしかない

🙂

つな

2012年07月29日 18:11

既婚・共働きです。夫は１人暮らし経験なし、私自身も実家ではあまり家事炊事経験なし…のスタートでした。共働きなので、夫も多少なり家事を手伝ってくれてますが… 夫、大ざっぱ。私、神経質気味。なので、家事については一時ケンカ混じりで論争したこともあります。でも、２人の家なので共に守っていかなくてはなりません。なので、面倒くさいかもしれませんが、その都度話し合って折り合いをつけてルールを構築するのが一番の近道と思います。結婚２年目くらいですが、今は落ち着いています。

トピ内ID：3926083606

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なにが問題なのだ

隣のおっさん

2012年07月29日 21:12

　家事の文句などいつも言われている。すでに２０年以上だ。しかし、わたしはわたしの好きなように家事をやるのだ。妻に気に入って貰うために家事はしない。料理もわたし好みの味になるように自分でするのだ（頼まれもしないのに）。当然、塩辛いなどの文句はでるが、かまわず好きなようにやる。　そのかわり相手のやることに不満があっても、文句を言わない。好きなようにやっていただくのだ。　文句言われず、仲良くやりたいなぞ夢だね。　

トピ内ID：0001734967

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基本は言わない

ひまわり

2012年07月30日 11:08

彼氏がたまに家事の手伝いをしてくれます。私がお風呂入っている間に食器洗ったり。最初、食器を伏せずに置いていたので、水が溜まってしまったのですが。その時は言及せずに「ありがとう！助かった！」っていっておきました。彼も人の動きは比較的観察する方でして、私の食器の洗っているところ見ていた様です。その後は洗った時、食器も伏せてありました。トピ主さんも、奥様の家事の様子を観察なさってみると良いかも。でも、折角やったのにダメ出しだらけは辛いですね～。お互いに言えることですが、家事＝当たり前では無いです。やってくれたならば「ありがとう」。トピ主さんも言ってみたら奥さんの反応変わるかもしれませんよ？

トピ内ID：3401396089

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そんなの

🐤

まお

2012年07月30日 17:01

そんなことにいちいちビビる必要ありません。私なら「文句があるならしない」と言ってしませんよ（笑）私は奥様側ですが・・・。私もパートで働いていますが主人が休日に料理を作ってくれたら心から感謝しますし、「ありがとう、助かる」と言います。その後の後かた付け、油も飛び散っていますがそこは文句を言ってはいけないところだと思いますので、洗い物や、他の事の不平不満は言いませんよ。それは主人も私がする事に文句を言わないのでお互いの思いやりとしてとらえています。あなたも一度ガツンと言ったらいかがですか？

トピ内ID：0845538719

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それはシンドイですね

サイカニア

2012年07月30日 18:04

それだけキッチリ家事分担して一生懸命やっているのに、嫌になりますよね。家は専業主婦なので、勿論夫は家事はほぼしません。育児も完全に私ですが、激務の夫を思えばたまに何かやってくれるだけで有りがたいです。喧嘩を避けるために黙っていると言う事でしょうか？でも流石にストレスになっているからここに書き込んだんですよね？ここは一つ、第三者達からの冷静な意見と言う事でこちらを奥様に見せてはいかがでしょう？

トピ内ID：4202236762

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仕事辞めてもらえば？

みー

2012年07月30日 23:29

私は専業ですが、家事にケチをつけられたことはありません。夫の稼ぎにもケチをつけません。でも問題はそういったところではないでしょう。「自分も言わないから、相手も言わないで欲しい」というのは通りません。自分が言わないことと、相手が言わないことが自分と相手にとって同じだけのストレスかというとそうではないからです。自分が言わないのを10の苦痛だとして、相手にとっては言わないのが100の苦痛だったらバランス取れませんもん。それはもう性格なので仕方ないです。それを回避するコツは同じことを同じようにしないということです。ソファが気になるなら、奥さんはソファ担当。洗濯も回すの担当、トピ主さんはたたむの担当、とか。料理は全面的にトピ主さんを担当にするとか。そうすれば冷蔵庫内の配置が変わっても、料理をしない奥さんにはあまりストレスにならないでしょう。キッチリテリトリーを分けるといいですよ。もしくは仕事を辞めてもらえばいいのです。

トピ内ID：5358167952

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柔軟剤は入れよう。

とも

2012年07月31日 10:58

一人分の家事とか関係ないですよ？柔軟剤は。たとえばうちの実家は「使う前に鍋を洗う」方針でして、それが嫌な私は「使ったら洗う」ようにしています。まあ、方針の違いですが夫婦なのですから折り合いつけながらいきましょう。

トピ内ID：5338509052

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担当した人にきちんと任せて欲しい

たまこ

2012年07月31日 15:03

よーくわかりますうちもそれでよくケンカしました私は夫がやったお皿洗い、片付けなど、文句言いたいことなら山ほどあったけれど、グッと我慢の子、やってもらうからには彼に委ねるこれが基本だと思っていましたもちろんあからさまに問題があれば、かなり気を遣ってうまい具合に伝える努力をしましたでも夫と来たら… あれはこうして、なんでこれをこうしたの？などなどあーだこーだと少しでも自分のやり方と違えば必ず文句を言って来ました都度、おたがいのやり方に任せよう口出しはやめてと伝えたけれどやめてくれないついにキレちゃいました相手のやり方に不満があるのはあなただけじゃない夫のやり方、主張、指示の矛盾点などすべて伝え、でもそれがあなたのやり方だから言わないだけお互い良しとする部分が違うなら仕方のない事一方的に自分が正しいと思うのは大きな間違い自分のやり方ばかりをこれ以上押し付けるなら、全部自分で気の済むようにやってね一切文句言いませんから私はあなたの満足するようにはできないし、納得もできないからやるつもりもないと言いましたよく理解してくれたようです

トピ内ID：8126294553

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だって言わないとわからないんじゃん

2012年07月31日 16:06

柔軟剤もいれず、指紋だらけのコップを洗いかごに伏せて、見えないところはホコリだらけ、そんな他人のやり直しの2度手間が必要なレベルの仕事しかできないのに「やった気」になってたんでしょ？子供の手伝いでも普通に注意されます。正しいレベルを学んで使える大人になってください。

トピ内ID：3389142388

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褒められたい夫と責められたくない妻

ヨクデル

2012年07月31日 16:06

日本において家事育児の分野は、夫がやれば褒められます。それが例えどんな小さいことであろうと。でも、何か不足していると思われる部分があると、たとえそれが夫に起因する事象であっても、責められるのは妻です。だから夫は３の家事で満足し、妻にも自分を褒めることを求めます。一方妻は責められないために１０を目指します。なので夫の３の家事に文句を言ってしまいます。でも、１０じゃなくてもたいていの場合は責められない。言ってくるとしたら、夫の母親ぐらいであり、これを夫が阻止できるのであれば、別に常に１０を求める必要は無いのだ。ということをご夫婦が二人ともきちんと認識すれば、ケンカは減ると思いますよ。

トピ内ID：6698987778

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うちの夫の場合

ミサ子

2012年07月31日 17:20

私は専業主婦ですが夫は家事をします。私は長年の専業主婦なので家事のエキスパート。夫の家事は私ならしてみればやり方や、最後の仕上げなど、ほんの少しマイナスが出ます。当然ですよね。場数が違いますから。なので夫にアドバイスをしたり指摘もします。「掃除は角を丁寧にね、ほらこういう場所にホコリがたまるの」「洗濯機のスイッチ入れてから食器は洗うと時間が無駄にならないよ」「洗剤はこのくらい。これはネットに入れて」「パスタにはゆで汁を入れるとパサパサにならないのよ」などなど。夫はきちんと守ります。そして家事レベルはかなり上がってきました。ということで、うちの夫とトピ主さんとの差はなんでしょうね？「妻への愛」の差？「努力」の差？それともトピ主妻と私に差があるのかな？「夫操縦法」や「夫への愛情」の。考えて下さい。家事は生きる為の基本の最低限の作業です。それは何の為に誰のためにどうしてせねばならないのか、考えると自ずから答えは出ます。

トピ内ID：2411592739

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