結婚の意思をプレッシャーなしに聞く方法

レス30

（トピ主 11 ）

😢

まををん

2012年07月29日 10:21

恋愛

できれば男性の意見を多くほしいです。よろしくお願いします。お付き合している彼に結婚の意思があるか聞きたいです。彼34歳、私31歳です。付き合って1年３カ月が経過しました。今まで具体的に結婚の話をしたことはありません。私は結婚したいと思っています。正直言えば今すぐでも。でも、彼が結婚したくないけど一緒にいたい、という考えならそれは受け止めて考えたい、と思っています。どんな考えか、まず聞きたいのです。彼は飄々とした人です。ちゃんと正社員ですが何となく風任せに生きてるような雰囲気があり、そもそもの結婚願望は強くないでしょう。でも話をしなければ、この先考えることもないんじゃないか、という心配があります。しかし、彼はサプライズが大好きで「え！そんなこと考えてたの？！」と驚かされた事も今まで何度もあり、だからもし、結婚を考えていたとしたら…。私が、いきなり「結婚したい」と言ったら台無しにしてしまう心配もあります。するしない、ではなく、考えているのか、考えたけどナイと思ったか、考えた事もなかったのでこれから考えるのか、知りたいのです。この微妙な差をどう気遣って言えばプレッシャーを感じさせず聞いてもらえますか？そして正直な気持ちを話し合えますか。それともまどろっこしいからガツンと聞いてしまった方がいいのでしょうか。なぜ私自身が結婚を考えるようになったか、色々理由はあるのですが、今まで結婚への憧れは式の華やかなイメージだったのが、式なんかより二人で家族として生活をしたい、という気持に変わったことです。彼の仕事は不規則勤務ですが私は会社にそういう部署があることもあり、理解し支える自信も湧いたのもあります。私は一人暮らしなので家事は一通りできますし、付き合ってから上達した実感もあります。

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別れを切り出す

ぱんだ

2012年08月16日 14:00

別れましょう。付き合って1年3か月もたっても結婚の話はしたことがないし放っておけば今後もなく、トピ主さんは歳をとって子供も生めなくなるでしょう。プレッシャーを感じさせずに聞く方法なんてないし本当のことを言うとは限りません。 ○○したら結婚しようと思ってるんだけどなんて答えられて、それを待っていたらトピ主さんの価値はどんどん下がって他の男にも相手にされなくなる歳になりますよ。彼がトピ主さんのことが本当に好きならば、別れを切り出した時に慌ててプロポーズします。そうでないなら、そのまま別れた方がいいです。トピ主さんから結婚したいと言って結婚しても、結婚後問題が出てくると、お前が結婚したいと言ったからだろとか、本当は結婚したくなかったんだなどと言い出すかもしれませんよ。やめた方がいいですよ。

トピ内ID：9071061283

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トピ主です

🐶

まををんトピ主

2012年08月23日 10:54

ぱんださん＞ありがとうございます。レスはもうつかないと思って放置してしまってました。すみません。実は…答えをいただく2日前に、聞いてしまいました。色々考えて、日帰り旅行の帰り道に「私っていつかあなたのお嫁さんになれる彼女？それともいつまでも彼女でいてほしい彼女？」と聞きました。否定はしないものの、曖昧な態度で「そういうことは胸にしまっておきなね」と言われ…色々悩んだ末の質問だったので「考えてないなら、それでいいからハッキリ言ってよ！あなたの意見は否定しない。別れる選択はするかもしれないけど！」と私が言ってしまい喧嘩してしました。散々言いあったのですが…結婚は良いことだけではなく、色々覚悟と責任も伴うので付き合う前提に「結婚」という考えは自分はできない。ただ今まで何度も結婚について考えたことはあるし、今後もそういう事を考えている。お互いちゃんと理解して、理解できないところは歩み寄る方法を探ろうといつも考えて付き合ってたんだよ、と今までの具体例を出して言われました。

トピ内ID：6230741604

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トピ主です2

🐶

まををんトピ主

2012年08月23日 12:06

また今まで結婚を口にしなかったのは元カノが年上で付き合ってすぐ、結婚を迫られ嫌になったからだそうでした。「結婚て女が今、結論出さないと別れる、とか脅迫して答えを得るものじゃないでしょ？それで君が言ったから、って理由で結婚されて幸せ？そういう事を女が言うと男は、あるかもしれないサプライズをしにくくなっちゃうでしょ？」……というので、聞き方が悪かったことは謝りつつ「聞きたくて聞いたわけじゃなくて、男は結婚後に責任があるけど女は結婚前にちゃんと誠意がある付き合いをしているのか、という所に責任がある。それについてはあなたが私を不安にさせてたから聞かれてしまったんだよ」ということを理解してもらいました。ぱんださんのおっしゃる通りプレッシャーのない聞き方なんてありませんね。散々お互いの胸の内を言いあったけど本当のことかは信じるしかありません。○○したら結婚、という確約もないし、子供も欲しい自分としては正直不安は不安のままです…。ただこの1年も慣れ合うというよりは努力で歩み寄ってて、それが彼なりの結婚の意志を固める作業だったなら、私は彼を信じて待ちたいです。

トピ内ID：6230741604

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後悔しないように

ぱんだ

2012年08月29日 18:34

＞理解できないところは歩み寄る方法を探ろうといつも考えて彼にとってトピ主さんは理解できないところがあるし、歩み寄る方法を探ろうといつも考えないといけないほど、違和感を感じているということです。信じて待つと書いてますが、何を信じるんですか？彼が違和感を感じているのに、結婚したいと考えを変えることですか？彼を信じるなら、彼の言葉「結婚を前提には付き合えない。」を信じればいい。結婚を前提には付き合えない、理解できないと言われてるのに、何年もずるずると付き合って、最終的に彼がトピ主さんとは結婚しないという結論を出した時に、何年も付き合ったのに！とか、時間を無駄にしたとか彼を責めるのは間違っていますよ。彼と別れる選択もできたのにしなかった自己責任です。もし結婚したとしても、結婚前から不安にさせるような男と結婚したら、愛されず不安の連続になりますよ。そのイライラ、もやもや、不安、不満が、この先ずっと何十年も続くのです。惚れている男は必ずプロポーズしてきますが、してこないということは相当惚れてないのです。

トピ内ID：9071061283

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たとえ・・・

hama

2012年08月29日 22:32

たとえ家事が上達していようがどんなに彼を愛していようが「彼がトピ主さんと結婚したいのかどうなのか」なのですよ。彼とのやりとりで解りませんか? すくなくても彼は今は結婚に気持ちは向いていない、もちろん今後はわからないにしても良い年頃の男が一年以上も付き合って答えが出せない・・・これが事実なのです。本当に逃したくない相手ならこのようなやりとりにはなりませんよ。結婚を望むなら別れたほうが賢明かな・・・

トピ内ID：9235430609

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その彼、あんまり結婚する気なさそう…

わるいけど

2012年08月30日 12:00

って感じました。彼を信じて…というより、信じたくて目をつむってるようにも見えます。数年後、後悔しないといいけど。

トピ内ID：5626694027

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それって・・

hama

2012年08月30日 18:33

「結婚を前提に付き合うことは出来ない」という彼の言葉の重みをきちんと理解してますか? 今回の話し合いで彼にハッキリと宣言されたということですよ、つまりこれは同時に今後たとえ何年付き合って別れたとしても彼は罪悪感を持たなくてていいということなのです。今後全てはトピ主さんの自己責任ですね、この彼の発言を受け入れ交際を続けるのならば。

トピ内ID：9235430609

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えらい！

🐱

Neko

2012年08月30日 18:33

頑張って自分の言葉で彼に聞けて偉かったですね！結果曖昧だったようですが、第一のジャブとしては大成功ですね。あなたが彼以外考えられないなら、あとで後悔したとしても彼のいうとおり待つしかないですね。でも結婚したい、誰かと安定した生活をしたいのなら、他にも目を向けてもいいとおもいます。他の男の人も探して見てはだめですか？彼にはもちろん黙って。３０越えて、周りが売れていくと無駄に焦るので、いろいろ見ておくことも大事です。それによってあなたがますます磨かれて、その彼が焦ってプロポーズするかもだし、もっといい人が出てきて『結婚前提で』と付き合ってスムーズ結婚になるかもだし。あなたはすでに彼に結婚したい意思を伝えたわけだから、あとは待つだけですが、ジリジリ待つのも気持ち悪がられたりするとやなので、他もみて余裕を見せたら？と思いました。

トピ内ID：7305904571

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会話にまどろっこしさが…

ブドウ

2012年08月31日 09:49

何だか上辺の会話になってませんか？聞きたかったから聞いたんじゃないって言い訳したそうですが、ぶっちゃけ聞きたかったんでしょ？聞き方も、あなたにとって～な彼女？って媚びた言い方ですよね。もっと何て言うか、「結婚は何歳でしたい？」とか聞けばよいと思うんですよ。それで遥か先を言われたら、内心終わらせればいいし、「私は子供が欲しいから早く結婚したい。どう思う？」とか…むしろそういうところで聞けないなら、結婚しないほうがいいかも。結婚したら、幾つもの実務的な話をして家庭を運営するんですよ。ストレートに言えなくてどうするんだろう。それをサプライズ、サプライズって…家庭生活に耐えられるんですかね？サプライズが何ですか、驚かせるより安心させてよという話ですよ。トピ主さんは31歳、今が大事な時期です。彼は結婚を脅しのように使うことを非難してますが、だったらもう結婚のことは２度と出さず、待ち続けるしかないですね。でも彼は結婚は考えてないと言ったんですよね？形勢がだいぶ不利ですね。私なら無駄な時間を使わないために、婚活します。

トピ内ID：1941230986

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トピ主です３

🐶

まををんトピ主

2012年08月31日 11:14

自分の先日のレスで終わると思っていたら、いきなり沢山レスをいただいてしまい戸惑っております。何度も読んで考えさせていただきました。ぱんださん＞何度もありがとうございます。はしょったら上手く伝えられずすみません。「結婚前提に～」は最初から結婚ありき、結婚のために人を好きになるんじゃなくて、その人を好きになった結果、結婚しようと思える、ということでした。私はお見合いを否定しない人ですが、彼にそう言われた時、やっぱり嬉しかったです。違和感についてはよく解りません。違和感を感じるから喧嘩をし、歩み寄る方法を探すから仲直りする、そこから信頼が生まれて、そのうち違和感は消えてる。付き合い続けるってそういうことだと思ってました。あ、でも喧嘩したことないカップルもいますね。親友がその一人ですが彼女は違和感のこなし方が上手く喧嘩になりません。見習いたいです。わるいけどさん＞そうですね。今のところは信じて目をつぶって待つ、が正しいですね。数年後まで同じように待ってたら後悔すると思います。

トピ内ID：6230741604

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トピ主です4

🐶

まををんトピ主

2012年08月31日 11:55

hanaさん＞確かに良い年頃の男の人にしてみれば答えが出せない彼は幼いと思います。今、向いてないというか覚悟と自信が足りないのかな。今回は謝ってくれたけど、今後努力してほしい部分ではあります。私はその場ではとことん悩むのですが下した決断で人のせいに思ったり後悔したりしたことが今までないんです。あの時は自分も言いたいことを言って聞いてもらったし、今後はおっしゃる通り自己責任だと思います。でも別れたら彼に罪悪感など持ってほしくないです。悲しいけど私と過ごす時間で得たことを学んで次の人に返してあげて幸せになって欲しいです。私も元カノから彼が学び得たことで幸せをもらってると思います。 Nekoさん＞彼は言葉こそ曖昧でしたが、その後の行動に2人の生活をシミュレーションするような行動が目立ち、言い迫った私の方がそれに対して緊張してしまっています…。そうですね。お互いの世界と時間もそれぞれ大事にしたいと思ってますが、本心は余裕がないです。ジリジリして気持悪がられるのは本意ではないです。彼はそういうの鬱陶しいと思うタイプだと思うし…気持に余裕が作れるように行動するのは必要だと思いました。

トピ内ID：6230741604

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結婚はサプライズじゃないんだけどな～。

ゆきうさぎ

2012年08月31日 12:57

まぁ、そういうのがトピ主さんも好きなんでしょう。私、４年付き合って、結婚のけの字もでないヤツとつきあってたことありますが、意を決して結婚は？と聞いた時、「そのうちね」と言われ、見切ったことありますよ（笑）。２８の時だったかなぁ～。彼はさぁ、自分のサプライズが大事で、トピ主さんの気持ちにこたえようとしてないのでは？今回、トピ主さんがプロポーズしたようなもんでしょ。彼は、それを「私の思う通りにことが運んでいない」と断ったわけで。お互いの気持ちが一緒じゃないのを経験すると、今後、ギクシャクして、「信じて待つ」なんてなかなかできることじゃないのでは？付き合う相手を変えれば、「あ～、次の私の誕生日にプロポーズしてくるな」とわかりやすい男（現夫）にめぐりあえたりもします（笑）。

トピ内ID：1760131211

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参考までに

おばさんです

2012年08月31日 16:04

結婚20年目40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。婚姻届だけの結婚です。夫は真面目で誠実なんですが無口で愛想なしの照れ屋です。付き合ってる時に「結婚」について特に話とかはしませんでしたね。敢えて避けてた訳じゃないんですがお互いに結婚する縁なら何れ答えが見えてくるんじゃ? というかなり適当な感覚でした。(笑) ただ私の気持ちの変化については気が向けば素直に自然に独り言のように話してました。因みに結婚式とか披露宴には全く興味がなかったのでその話はスルーでしたけど。(笑) 例えば、｢おじいちゃんおばあちゃんになっても二人でお茶でも飲めてたらいいよね～｣とか、｢家の窓から虹とか見えた時に、“ねえ!ホラホラ見て!虹だよ”って言える相手がいたら面白いよね｣なんて、ね。どうやら夫はコイツと結婚すると毎日が面白そう、と思い結婚を決心したそうです。(今の処勘違いではなかったそうなので一安心フゥ～) 二人一緒の楽しい人生をイメージする様な話をした方がトピ主さんの結婚に対する気持ちの変化を感じて貰えると思います。

トピ内ID：8143803507

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覚悟はしたほうがいいかも

❤

まゆ

2012年08月31日 16:13

待っても結婚できないという結末も覚悟しておいたほうがいいように思いました。私も主様の年齢ぐらいの頃、付き合っていた彼に結婚の意思を確認しました。というか私が結婚したかったので「私はあなたと結婚したいけど、あなたは？」と聞きました。結論から言うと彼はその気はなかったようです。傷付いたけど聞いてよかったし、聞かなければまだかなまだかな？って期待してしまってたと思います。この時代、プロポーズを待ってたんじゃ幸せにはなれません。結婚したいと思ったほうがすればいいじゃないですか☆ それでダメなら次探す！それぐらいのハングリーさがないと結婚生活も楽じゃないですよ～（笑）で、結局その彼と今は夫婦です。紆余曲折したけど適度にプレッシャーを与えつつも、一番の理解者であり続けることで彼の気持ちも変わっていったみたいです。主さんはまだ彼にずいぶん遠慮してる感じがします。それで結婚生活やっていけますか？本音でぶつかってダメなら縁のなかった人なんだなと諦める潔さも必要かな☆

トピ内ID：5208253386

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サプライズうんぬんではなく

アルバトロス

2012年08月31日 16:54

もっと自分本位に考えてもいいと思いました。答えなくて良いので、ご自分で考えてみてください。あなたは子供が欲しいですか？もし、ほんの少しでも「子供がいてもいいかも」と思うようでしたら、今こそ結婚適齢期です。私なら彼とファミリー層の多い遊園地や水族館に行き、そこのカフェで子供連れの夫婦を見やりながら「自分がいずれこんな風になるイメージ、わく？」と尋ねます。「私とこんな風になる」と訊かないことで押しつけがましさを軽減します。少しでも躊躇されたら、泣く泣くお別れを検討します。それから友人・知人・上司に「結婚したい！子供欲しい！」と明るく宣言し「私に合いそうなご縁絶賛募集中！」と恥をかき捨ててのたまいつつ朝活サークルをはしごして良質な出会いを求めると思います。「いやいや、私は今の彼が好きなのであって、子供とかは別に・・・」であれば、その方のペースに身を委ねてもいいと思います。恋愛って不安定ですが、結婚にはない刺激や緊張感があります。選択肢の多い現代においては、どれを選んでもよいと思います。

トピ内ID：4042515601

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そんな男はやめとけ。

ゆか

2012年08月31日 17:29

もう一年以上も付き合っているんですよね？結婚できる相手なのか見極める時間は充分にありました。それなのにまだ「結婚するのを前提で付き合うのはおかしい。結婚にはは覚悟と責任が必要。」なんて言っているんですよ。あと何年経っても同じことを言っているんじゃないですか？結婚はまだしたくないけど、トピ主さんを失いたくないので適当な理由をつけているとしか思えません。非常に不誠実な男だと思います。うちの夫は結婚が決意できるまで「正直、結婚をまだ決意できない。もう少し時間がほしい。期限も決めていい。」と正直に言ってくれました。誠実な人だと分かったので、期限を決めて待ち、交際一年で結婚が決まりました。（夫24歳、私35歳の時の話です。）トピ主さんもあまり時間がないと思うので、期限を決めたほうがいいですよ。期限までに結婚が決まらなければお別れでいいんじゃないでしょうか。もっと誠実な人がいますよ。

トピ内ID：6746077373

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聞くんでなく申し込む。

じむこ

2012年08月31日 18:41

結婚の意思があるか聞くのではなく、自分からプロポーズすれば良かったのに。もう聞いちゃったみたいだから遅いけど。ところで、＞「あるかもしれないサプライズをしにくくなっちゃうでしょ？」これ、具体的に考えていたところだったんじゃないかな？年末くらいまで待っていて良さそうだと思うけど、皆さんのレスの中では少数派意見かも・・・。

トピ内ID：2947622210

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一つだけ考え違いしないように

rome

2012年08月31日 21:47

心に留めて置いてください。彼の答えが、肯定を示すものではない、という事実です。上手くぼかす言い方をする男性だと思いました。決して彼は「きちんと結婚を視野に入れて交際しているし、あなたを離したくはない」とは全く言っていません。その反対の言葉を、非常にぼやかした表現で返しただけです。その事実は、認識を誤ることなく心に置いておかれるべきと思います。

トピ内ID：6926108876

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トピ主です5

🐶

まををんトピ主

2012年09月01日 13:10

色々な意見をいただけることは感謝しなければいけないのですが… 私は逆プロポーズがしたかったのではないです。今結婚するしない、ではなく、考えているのか、考えたけどナイと思ったか、考えた事もなかったのでこれから考えるのか、それを上手く聞く方法が知りたかったのです。最初のトピ主２から大分気持が落ちついて…本当は不安もなくなってしまいました。「ただ今まで何度も結婚について考えたことはあるし、今後もそういう事を考えている」の言葉がストンと自分の中に落ちてきて、数日経つうちに納得できてしまったような。けろっとしてしまい、ここまで別れろレスがついても全然動揺がないです。あれから「結婚」と明言しなくても（彼）の母さんとまををんは会えばすぐ仲良くなると思う、とか、まををんの実家に行く機会があれば行くのは嫌じゃないから、とか全部書けませんが意識してるなぁ…という言動が多く、今のとこ信じて待つのは全然苦じゃないです。彼が一人で抱え込みそううなことも相談してくれるし、これで結婚しないなら、別れるなら余程の事、本当に合わない関係だったのだわ、と腹も括っております。

トピ内ID：6230741604

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トピ主6（皆さまへ返信）

🐶

まををんトピ主

2012年09月01日 13:10

ブドウ様＞ブドウ様のレスは彼に聞く前に読みたかったです。まどろっこしい言い方しかできなかったのではなく、ストレートと遠回し、で遠回しを私が選んだのです。助言を先に受けれたら喧嘩しないで話ができたかもしれませんね。ゆきうさぎ様＞私も仕掛けるので確かに好きですね。彼はちょっと乱発しすぎですが。一度納得すると私は全然引きずらないのでギクシャクもせず、前以上に仲良しです。でも見切りをつけるその時の勇気はちゃんと持っておこうと思います。おばさんです様＞素敵なご夫婦です。そこまで具体的じゃないですが、話した事はありました。彼の気紛れかと不安だったのです。反省してます。もっと彼とそういう話を楽しむ努力をしたいです。まゆ様＞とても納得できました。遠慮…いつもは引っ張っていきたいタイプなのに殊、彼となるとどちらかというと、引っ張られたくなってしまうのです。なので慣れておらず加減がよく分からなく遠慮してしまってるかも。私も喧嘩したけど聞いて良かったと思ってます。本音は大事ですね。

トピ内ID：6230741604

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トピ主７（皆さまへ返信）

🐶

まををんトピ主

2012年09月01日 13:10

アルバトロス様＞さばさばした感じですごく前向きになりました。自分の答えをちゃんと探します！前向きでなくては良い答えにはたどり着けないな、と感じました。ありがとうございます。ゆか様＞うーん…旦那様の例は全く似て非なるものを感じます。35歳女性と24歳男性ならそれは、そうなるでしょう、としか…。そもそも年下彼ではないし、14歳と24歳以上に24歳と34歳は違うと思います。相手に期限を押し付けたりしませんが私の中ではだらだらとしたりもしないつもりです。じむこ様＞この先二人の記念日が多いので具体的に考えてた可能性はあります。考えてなかった場合、先に聞いておけば、きっかけになるかも、と小賢しく私が思ってしまったのです。私がしばらく黙って待つ予定の期間は一応その辺りに目安を置いてます。 rome様＞おっしゃる意味である可能性は最後の答えが出るまで忘れないように見極めたいと思います。今確認できるところまで返信を書かせていただきました。

トピ内ID：6230741604

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男女の結婚観の違い。

クロムハーツ

2012年09月01日 17:07

東方男ですが、彼の言い分は分かるんですよね。女性のお付き合いって、２５を超えると急に「結婚前提」に変化します。けれど、年齢に関係なく、本来は「お付き合い」を「通じて」結婚するかを「考える」ものだと思うんですよ。結婚「しなきゃいけない」わけでも、相手に対して責任がある訳でもありません(あるのは「お互いの」自己責任です)。だから、トピ主さんの「考えているかを聞きたい」というのは正しい在り方だと思います(「どう考えているか」を聞いている)。「結婚ありき」ではなく、「相手ありき」というか。何年か付き合って、別れたらどうするんだ！という人は別れるべきですが、トピ主さんは、相手の感覚を理解しどっしりと構えようとなさっている。あとはお互いご縁があるかで全て決まります。双方にとって良い結果が得られることを祈っております。

トピ内ID：8141499353

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女性には出産のタイムリミットがある

🐷

未成熟なままの彼氏

2012年09月01日 17:07

子供は要らないしいつまでも彼のご機嫌伺いをしていられるなら、気が変わるまで待てばいいです。彼氏が結婚をためらう隠れた理由には「男が女を養うべき」という考え方があるのでは？だから負担なんでしょう。逆に「私が貴男を一生養ってあげるから安心して！」ぐらい男性の心理的＆経済的負担が少なければ結婚のハードルも低くなりますよ。ただし彼は物語のピーターパンのように自由気ままで素直で幼稚で他人の事より自分が大切な？未成熟な心の持ち主に見受けられます。サブライズを好み、相手に先手を打たれると不満をあらわにし、自分の言動を何者にも遮られるのが大嫌いな人。結婚に不向きな人です。彼にとって大切なのは自分が快適に過ごせるためのパートナーであって、協力し合ったり妥協や我慢や相手への配慮も必要な結婚相手ではない様子。結婚は自分より相手のことが大事に思えなければうまくいきません。俺様一番で殆ど貴女を振り回しリードするだけの彼は良き夫にはなれません。そういう性格の彼だから好き！ならば独身で永遠の少年の恋人になり、結婚し家庭を持ち幸せな妻・母になりたいなら別れては？

トピ内ID：0983603900

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誠意ってなんでしょう？

ふむ

2012年09月01日 17:29

＞私は逆プロポーズがしたかったのではないです。今結婚するしない、ではなく、考えているのか、考えたけどナイと思ったか、考えた事もなかったのでこれから考えるのか、それを上手く聞く方法が知りたかったのです。トピ主さんからプロポーズしない意味がさっぱり分かりませんが、レスを読む限り彼は考えたけどナイと思ったようです。＞「サプライズをしにくくなっちゃうでしょ？」トピ主さんが真剣に話をしているのにこのセリフはないですね。この発言だけであまり良い男じゃないのが分かります。それにサプライズのプロポーズを考えてたとしても彼自身の為、自己満足なのでしょう。＞男は結婚後に責任があるけど女は結婚前にちゃんと誠意がある付き合いをしているのか、という所に責任がある。それについてはあなたが私を不安にさせてたから聞かれてしまったんだよ」すごいプレッシャー与えますね（笑）したい側が責任の押し売りしてどうするんですか。それに対して女性側の自分には甘い責任だなぁ。別れも考ると言っておきながら誠意ある付き合いですか。トピ主さんにとって誠意ってなんでしょう？

トピ内ID：2711391871

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コメントみるとさー

😭

匿名

2012年09月02日 13:02

彼氏を批判するコトいっぱい書いてあるでしょ。あるタイプの女性って思い通り男が動かなければヒステリーおこすのよ。それを見極めるのは結婚において大事じゃない？付き合ってる時に、一度でも手をだした男性、一度でもヒステリーを起こした女性は絶対に結婚は避けるべきだしね。

トピ内ID：1196298627

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さりげなく聞く方法

ブドウ

2012年09月02日 13:02

トピ主さん、レスありがとうございます。まだ、さりげなく聞く方法があると思いますよ。例えば、結婚式場がある場所をリサーチしておき、デートコースの中でそこを通るようにする。休日なら結婚式やってますよね、「わぁ幸せそう。」とか話ながら、何歳くらいでしたい？とさらっと聞くとか… もっと簡単にというなら、デパートの子供服コーナーで「わぁ、かわいい。早く子供欲しいなぁ。何歳くらいで子供欲しい？」とかあっけらかんと。また彼が怒ったら、「あの～別に私とのって、言っていませんが？」と返すとかどうですか？これでだいたいはわかると思います。

トピ内ID：1941230986

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トピ主8（皆さまへ返信）

🐶

まををんトピ主

2012年09月02日 17:05

クロムハーツさん＞男性のご意見ありがとうございます。私の会社は男性比率が高く男女で結婚観が違う、というのは感じてました。結婚話に限らずこの性別故の考えの相違は、共感ではなく理解し受け入れることで寄り添えると思えました。ご縁は努力で買えませんが良い方向に行くようにしたいです。未成熟～さん＞今更ヒモになってもいいよ！なんて「は？」と言われそう。二人とも平均よりは稼いでますし…結婚＝男性はATMという考えはナイです。でも女性が経済面でしっかりする事は大事ですね！ともあれ結婚に大事な相手への思いやりはよく分かりました。ふむさん＞ここまで読んで質問の前提条件すら「さっぱり分からない」のにレスしちゃう出しゃばりさんの理解力は謎ですが説明…考えが多様化し男女の役割が平等化してもまだ世間は既婚男性に世帯主としての責任感で人を測り、25過ぎの女性独身社会人が「恋人がいる」と言えば世間は何かと、ちゃんとした人？結婚も考えてくれてるの？と聞き公私共に責任持って生きてるか測るんです。それへ答えるのに裏付けされる自信を彼女に与える＝彼氏の誠意、かと…こんな説明必要ない理解力が彼にあり感謝です。

トピ内ID：6230741604

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トピ主（最後1／3）

🐶

まををんトピ主

2012年09月02日 17:05

確認できた限りは返信しましたが、質問自体はもう結果報告済で、私も悩んでないので今回でトピ主レスは最後にします。レスがつけば読ませていただきます。でも最初に書いたけど、男性の意見がもっと読みたかった！それにしても叩きレス凄かったです。彼の悪い面が出る顛末もあったから仕方ないですが一面しか見えないとこうも言われるものなんですね。さらに全然動じず（一部理解不能はあれど）冷静に読む自分にも驚き。こんな動じないほど彼を受け入れてた事に気づけてたら、彼の気持を聞く時「別れるかも」なんて言わなかったです。それは本当に反省。合わせて長い春な友人と年配の男性とそれぞれ飲む機会がありました。友人曰く彼はあんまり長い春になる要素がないそうで。とにかく（私が）意思表示はしたんだからしばらくは（他を探すとか）後ろめたい事はせずに正念場と思ってただ黙って待ちなさい！と言われました。年配の男性はかなりぶっちゃけトークでご自身「この人と絶対結婚する」とプレッシャーに意気込んだら結婚した途端気が抜けて半年で浮気したそうです（奥様と離婚はしてませんが）。男ってコワーイ（笑）

トピ内ID：6230741604

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トピ主最後（2／3）

🐶

まををんトピ主

2012年09月02日 17:05

そういうわけで、しばらく自分の決めた時間（断じて年単位じゃないですよ）は黙って待ちます。じりじりしてプレッシャーが悪い方向に行くのも嫌なので仕事で使う資格の勉強して適度に気持を分散させます。会社の昇進試験も受験資格もらえたので色々丁度よさそうです。彼に言ったら試験大好きっ子なので私の好感度が上がりました。がんばろう（笑）皆様のレスを読みながら昔ある先生に「100点満点の人と結婚するならあなたは目がひらけてないよ。欠点を含めて自分がその人を愛していると自覚できた人と結婚するのが幸せなんだよ」って言われたの思い出しました。（聞いた高校生の時は「？」でしたが）現実的な適齢期、出産リミットと同時に内面的に大事な部分もよく考えます。あ、サプライズは嫌いな人多くてびっくりでした。女がバレンタインに買えば同じ値段で味も品質も？安心なのに手作りする心理の男性版かと。奥様へ、彼女へのサプライズの相談やらもされたことありますが…知る限り別れてる人はいないのですよ…。驚くより受ける私は喜ばそうと考えてくれたことに感謝するイベントのように捉えてます。

トピ内ID：6230741604

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トピ主最後（3／3・駄含む）

🐶

まををんトピ主

2012年09月02日 17:05

ここの最低彼、現実は上下問わず可愛がられ公園で見知らぬお爺ちゃんに延々話しかけられ、電車で向かいに座る見知らぬ子供にも懐かれる「不思議さん、けど好かれる人」です（笑）後、彼と私は育った環境が似てます。「多少違いはあっても普通の家族」の「多少」の部分、何千家族分の1の確率の部分がいくつも似てます。親の子育て観にも影響しててお互いの家族の話はまるで実家の話のように楽です。この年になって初めて会って、ＴＶの奇跡ドキュメンタリー並の偶然さに「もしや神様が結婚しなさいって会わせてくれたんじゃ？」とか…って本気で思う程もう乙女じゃないですが（それなら随分打算の効いた神様です…）現実結婚相手は選べても家族は選べませんから、そこだけ見たらお互い実家含めて円満なんです（笑）なので恋人時間もいいですが、やっぱり今のとこは彼と縁があるといいな、とは思います。ご意見下さった方、読んでいただいていた方ありがとうございました。皆様もお幸せに。さようなら。

トピ内ID：6230741604

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