34歳、結婚を焦る自分とそんな気配のない彼

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🙂

なな

2023年02月23日 10:43

恋愛

私34歳、彼35歳、付き合って1年程。親の紹介で出会い、ゆるゆるとデートを重ねて1年後くらいに彼から「この先もずっと一緒に居たい」と言われて付き合い始めました。正直、年齢も年齢だし、お見合いみたいな形からの交際スタートだったので最初から結婚を見据えた交際のつもりだったのですが、結婚の話は一向に出ないまま一年が過ぎました。この前私から親に会ってもらえないかと伝えると「ちょっと考えさせてね」と言われ1週間後にOKの返事が来ました。結局親との顔合わせは当たり障りのない会話をして終了したのですが、私としてはちょっと考えるって何？まだ将来の事考えてないのかな？とモヤモヤ…。顔合わせの流れで私が彼の親に挨拶しに行く話になりかけたのですが「いつでも良いし急がなくていいよ」と流されて終わってしまいました。彼は凄く誠実な人ですが、一度も一人暮らしをした事がなく、実家に依存してるのかなと思う事もあります。家事は全て親、好きなだけゲームと車にお金をかけて不自由ない生活を送る彼にとって、彼女は欲しいけど結婚は面倒、なんて考えを持ってるんじゃないかと疑い出すようになってしまいました…。ずっと悩んでいても仕方ないので、そろそろ私から結婚についてどう思ってるのか聞いてみようと思うのですが、彼を焦らせるような余計な事はしない方が良いでしょうか。また、結婚や将来について特に何も考えてなさそうなら別れを切り出すのも必要でしょうか。正直、34歳という年齢で今から新しい人を探すのもなぁ…と身勝手な考えがあるのも確かですが、結婚するつもりのない人とずるずる付き合うのもどうなんだ？と悩む日々です。恥ずかしながら私も彼も恋愛経験が乏しく、どういった反応が多いのかとトピ立てしました。支離滅裂な文章で分かりにくい点も多いと思いますが、ご意見を参考にさせていただけたらと思いますので宜しくお願いします。

トピ内ID：cac66b24e3add9a1

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聞いたらいいじゃん

😨

ぐぬぬ

2023年02月23日 10:55

あなたがもやもやしているなら聞いたらいいじゃん。プロポーズは男からなんて決まりはないのだからこれを気にプロポーズしたって構わないと思いますよ。それで別れる結果になっても受け止めてください。

トピ内ID：2dd1b019635efb15

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子どもが必要？

🙂

花子

2023年02月23日 10:58

子育てしたい気持ちが貴女と彼にないなら、今のままでもいいだろうけど、貴女が子ども欲しいなら相談が必要かもですね。

トピ内ID：16dd1fd9536dceed

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焦ってするものでもないと思うけど

🙂

おじさん

2023年02月23日 11:02

男です。つれづれに＞親の紹介で出会い、ゆるゆるとデートを重ねて1年後くらいに彼から「この先もずっと一緒に居たい」と言われて付き合い始めました。親の紹介って、実質お見合いみたいなものですから、だらだらデートだけして１年も結果を出さないというのは、普通の感覚ではありえないと思います。＞この前私から親に会ってもらえないかと伝えると「ちょっと考えさせてね」と言われ1週間後にOKの返事が来ました。結局親との顔合わせは当たり障りのない会話をして終了したのですが、私としてはちょっと考えるって何？まだ将来の事考えてないのかな？とモヤモヤ…。親御さんとしては結婚するのは当然と思っているが、今どきの子を急かすと反発を食らうと思って静かにしていたのでしょう。彼氏さんは結婚のことは考えてなさそうですね。＞彼は凄く誠実な人ですが、一度も一人暮らしをした事がなく、実家に依存してるのかなと思う事もあります。親の紹介で付き合って、１年も経って今さら言うことじゃないと思います。＞ずっと悩んでいても仕方ないので、そろそろ私から結婚についてどう思ってるのか聞いてみようと思うのですが、彼を焦らせるような余計な事はしない方が良いでしょうか。焦るも何も、１年も付き合って結果が出ないなら、脈はないと思いますよ。もっと早くに話を出すべきだったと思います。結婚という結果にこだわるなら、彼氏さんをなんとか説き伏せるのが早いでしょう。

トピ内ID：adf3eaaf765e09e5

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結婚しないよ

🙂

レム

2023年02月23日 10:58

その彼は結婚する気ないでしょ。で、主様が決めないといけない事は自分が結婚したいかどうかです。結婚したいならその彼と別れればいいし、結婚しなくていいならずっとそのままでいるって覚悟を決めてください。＞34歳という年齢で今から新しい人を探すのもなぁ… こういう横着な考えは止めた方がいいですよ。待ったなしの年齢です。とっとと次行こ！ならわかりますが、この一瞬、一時間が勿体ないですよ。って言っても多分そう積極的じゃないのでしょうね。後悔するのは5年位後かな。

トピ内ID：307ae66d1d60ea42

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言わないの？

🙂

ずんだもちこ

2023年02月23日 10:58

結婚というワードを使って彼と話し合ったことはあるの？ひとり脳内でいろいろ解釈しても何も進まないし現実的ではないですね。恋愛も結婚も一人じゃできないので、相手はどう考えていてどういうつもりなのか、コミュニケーションを取らなければ始まらない。相手が異性でなくてもみんなそうではないのかな。彼にとっては、親に会うことイコール結婚ではないかもよ？そうだとしても、いつかはね、みたいなスタンスだったら？二人の気持ちが結婚に向かってないのに、親に会っても意味がない。彼とあなたは、同じ方向を向いていますか？私はこうしたい、こう思ってる、あなたは？って、ちゃんと聞こう。

トピ内ID：34fbf1c26b7e5359

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彼の出方を待つだけ？

オッドボール

2023年02月23日 11:07

彼の出方を待つだけだからそういう不満を抱えることになるんです。結婚についてどう思ってるのか聞くというのもせいぜい誘い受け狙いでしょう？そうではなく、貴女が結婚したいと思っているんだから貴女がさっさとプロポーズするのが手っ取り早いしそれが筋ではないでしょうか？勘違いしてはいけないのは、どっちがより結婚したいと思っているか？ではありません。勝ち負けで考えてしまうプライドの高い人に見られる感覚ですが、そうではなく少なくとも貴女は彼と結婚したいと思っている、これで充分ではないでしょうかということです。また、彼のお金が自分に向くかどうかを結婚前から気にしておられるようですが、貴女自身は現段階で貴女のお金を彼にどれだけ向けているのでしょうか？結婚後を想定したものに変更済みなのでしょうか？一度、自分にとっての都合の良い部分だけの男女観を抜きしてフラットな人間同士でお互いを見てみませんか？今まで見えていなかったことや、「相手が自分に何をしてくれるか」ではない自分が自分の為に今できることがあることに気付くと思いますよ。

トピ内ID：a3bd329539d1cfb7

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決断力のない男

🙂

ちーこ

2023年02月23日 11:14

３５歳で実家住み、親の勧めで付き合う、付き合うまでに１年かかる等のお話の、どこをとっても、自分で決断できない男だろうと推測できますよ。結婚後もこの調子で自分で決断せず、早く決断しないといけないこともズルズル放置されることが予想されます。主さんが縄付けて引っ張るくらいの覚悟がないとしんどいと思いますよ。おそらく助け合って・・・とはならない。主さんが引きずって歩く結婚生活を想像したほうがいいかも。３０超えた女性の焦りなんて理解していませんね。子供をつくるのにも漠然とできるだろと考えてるので制限時間が目の前だとか微塵も思ってないと思います。結婚したいなら、タイムリミットを提示して尻たたかないとあと１～３年は放置されそうです。主さんが子供が要らないというならいいのでしょうけど、欲しいなら、即断即決で動かないと、厳しいと思いますよ。

トピ内ID：606cac197fa5cac4

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さっさと見切りをつけたらいいのに

🙂

こういう相談、多いね

2023年02月23日 11:26

どちらの親の紹介で付き合い始めたのかわかりませんがその歳なら結婚前提が当たり前だと思います。多分彼は結婚する気ないですよ。だって実家に居れば家事をしなくてもいいし自分の収入は全部自由に使えるし。本気で結婚するつもりならこちらからせっつかなくてもトントン拍子に行く筈。ちょっと考えさせて、急がなくていい… やんわり伝えてますよね。彼はまだ結婚したくないって。もう見切りをつけた方がいいんじゃないですか。 34歳という年齢で今から新しい人を探すのも、なーんてズルズル付き合い続けても更に歳を取るだけです。今が一番若いんですから、今決断しなきゃ。私なら即お別れして次に行きます。時間の無駄。

トピ内ID：e4a2d50c9030db7d

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トピ主から結婚したい旨を伝えて彼の意思を聞くのが1番。

🙂

ミルク

2023年02月23日 11:26

お互いいい年齢だし、結婚に向けて具体的に動きたいと私は考えてるけどわあなたは？って聞いてみたら？トピ主が子供は考えてないなら今のままでも良いと思いますが、お子さんが欲しいなら今すぐ結婚して妊活してもいいぐらいの年齢ですから。彼はこう考えてるはず〜とか、想像を巡らせても彼の真意は聞かなきゃ分かりません。私ならハッキリ聞いて、結婚はまだまだって事なら別れて婚活しますね。

トピ内ID：7029ea6cfeed9aed

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相手任せにするからそうなる

🙂

かると

2023年02月23日 11:50

なんで女性はこういうことを相手に任せて不満ばっかり言うんでしょうか。意味がわかりません。 >ずっと悩んでいても仕方ないので、そろそろ私から結婚についてどう思ってるのか >聞いてみようと思うのですが、彼を焦らせるような余計な事はしない方が良いでしょうか。トピ主さんが答えが欲しいんでしょ。聞いてみたらいいんじゃないですか？それで「結婚はしません」と言う答えが出るかもしれないし、トピ主さんの思い通りの答えが出るかもしれない。何れにせよ決着はつきますよ。

トピ内ID：af21a8c2f5b1529c

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結婚についての考えを聞くのは全く問題はないよ。

くま2

2023年02月23日 14:19

その考えがトピ主さんと彼の結婚という形にしなければ別にプレッシャーもないので。それに男性が女性から結婚の話をされてプレッシャーを感じる状況というもの自体が結婚する気がないということなので。結婚を考えている女性から結婚の話をされるなら当然だけど嬉しいのでプレッシャーなんてないよ。 >結婚や将来について特に何も考えてなさそうなら別れを切り出すのも必要でしょうか。考えていないなら、トピ主さんから結婚の話を始めた所から考え始めてもらえばいいだけ。というかトピ主さんからプロポーズをしてもいいし、何ならトピ主さんから二人の結婚に言及をするなら事実上のトピ主さんからのプロポーズなので。彼が今まで何も考えていないなら、トピ主さんからの結婚の話題で結婚をするのかしないのか考え始めるんじゃないかな？男性の傾向として結婚のない（考えていない）お付き合いをと結婚を考える（するかしないか）お付き合いは別ものなので。その後は彼女としてのトピ主さんに加えて結婚相手としてのトピ主さんの合否を考えながらのお付き合いに変わるということ。お付き合いでは合格でも結婚相手として失格なら結婚はしてもらえない。お付き合いから結婚に進めない（彼氏が進んでくれない）女性はお付き合いは合格でも結婚相手として不合格だということ。なので、トピ主さんが結婚の話題を彼にするなら、色んな意味で白黒がつくと考えていい。当然、彼がトピ主さんとの結婚に決め手がないなら結婚は無いということ。役不足なのか彼を結婚に前向きにできていないのか分からないけど。お付き合いをしていれば自然に結婚に進んでくれるなどという虫の良い話はないので。男性がお付き合から自然に結婚にすすんでくれるような女性にこの悩みは無いよ。男性が女性との結婚を願うので。今からスタートなんじゃないかな？良い方向に向かうといいね。

トピ内ID：83d1ddc2dd28af59

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トピ主の読みどおり

🙂

2023年02月23日 14:51

結婚は切羽詰まって考えてないけど彼女という存在は欲しいっていうことだと思いますよ。この上なく現状が心地良いんでしょうね。何も言わなければトピ主も今が心地良い状態だと思い込んでるでしょう。だって現に自分は心地良いんだから。結婚を迫っても彼は先延ばしにしようとするでしょうね。なんとか今の状態を先延ばしたいのが彼。もし子供を望むのであればお別れ一択ですが、もしそうではないのならこのまま付き合うのもアリかなとも思うけどね。家事能力は皆無でしょうが、ずっと実家暮らしでしっかり働いてるならそれなりに貯蓄もありそう。親の紹介ということなら全く素性の分からないような相手でもない。それに、悪いけど彼モテなそうだから浮気に走ったり他好きで捨てられるということも無さそう。 40も差し迫るあたりで年貢の納め時のように彼から申し出てくるんじゃないかな。トピ主は結婚に何を求めてるんだろう？トピ主側にも打算がチラホラと見えてるけど。確約が欲しいのですか？何れにしてもこういうことはハッキリ聞く他ないよ。何歳までに結婚したい、子供も欲しい、どこに住みたい、聞きもしないで以心伝心で彼も同じように考えてるなんてそんなワケないじゃない。

トピ内ID：be631c26a5926211

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単刀直入に

🙂

すもも

2023年02月23日 15:15

結婚について聞けばいい。あなたの要望も具体的に話す。＞彼を焦らせるような余計な事はしない方が良いでしょうか。いや、大事なことでしょう。あなたをちゃんと好きなら結婚について考えるきっかけになる。まともに向き合ってくれないなら別れも視野に入ってくる。主体性を持たないと先にはすすめません。しっかり話し合いましょう。

トピ内ID：7ab1b8c2d7dc1c6b

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とりあえず聞こうよ

🐤

鯉

2023年02月23日 15:30

彼が結婚についてどう思っているのかくらいは。その時に「私も34歳だし子どもも産みたいし…」とかを先に言っちゃうと彼に対してプレッシャーになると思うんです。なので彼の結婚観を聞く、というスタンスを忘れないようにしてとにかく確認してみましょうよ。トピ主さんの「結婚に焦る気持ち」はそれから考えましょう。

トピ内ID：4f6c63c2bf5c962f

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変なの

🙂

はな

2023年02月23日 15:36

結婚したいと考えてる相手にそのことを聞かない関係ってなんなんですかね。＞彼は凄く誠実な人ですがえ？すごく、誠実？どこが？＞彼を焦らせるような余計な事はしない方が良いでしょうか。焦らせるじゃなくてどう思っているのかだし、トピ主が子供を望まないなら焦らせずに待つのもアリですがね。＞結婚や将来について特に何も考えてなさそうなら別れを切り出すのも必要でしょうか。トピ主の自由です。

トピ内ID：2b8738d729a22c79

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早く聞いてみよう

🙂

ダイエット中

2023年02月23日 15:43

知り合って１年でしょう。ちょうど結婚をお互い考える時期だと思います。しかもお互い３０代。彼からそのような話がないのであれば、トピ主さんから聞いたほうがいいです。子供がもし欲しいならばトピ主さんの年齢がかなりギリギリです。文章を読んだ限り、彼は結婚する気はなさそう。男性は結婚したいと思う相手がいると積極的にアプローチするものです。彼は今の関係に満足してるんじゃないでしょうか。トピ主さんが「彼と結婚したい」のか「結婚がしたい」のかによりますが後者なのであれば女性は年齢が若ければ若いほど有利なのです。真面目に話し合いをしてみてください。頑張ってね！！！

トピ内ID：ff23a39b77802902

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大事なこと

🙂

まこ

2023年02月23日 15:44

＞彼を焦らせるような余計な事はしない方が良いでしょうか。 34才と35才なら、そうのんびりしてもいられないでしょう。まあ、子供を望むか望まないか？で違って来ますけど。それに少なくともトピ主さんが結婚する人生を望む女性であるのなら、この先のことについて彼と意思の確認をし合うのは『余計な事』ではなく『大事な事』ですよね？ちゃんと聞きましょう。そしてその返答次第でこれから先の事を決めましょう。

トピ内ID：93bcbc6ab6608130

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外堀から埋めるやり方

🙂

よしだ

2023年02月24日 11:13

男性です。親に会って欲しいなんて最大級のプレッシャーを与えておいて、彼を焦らせるような事はしない方がいいかって。笑っちゃいました。男性は結婚に関して、外堀から埋めるようなやり方をされるのは嫌いますよ。ストレートに聞かれるよりもプレッシャーを感じます。

トピ内ID：b76feeb3f58e74e1

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なんだそれ

🙂

決断時

2023年02月24日 10:59

親の紹介で出会って、その年齢ならお見合いでは？ならば、もっとトントンと結婚に向かうものと思うのだが。その年齢で結婚の話をしない男性は結婚する気はないと思う。最初に確認すべきでしたね。結婚前提なのか？とか。此処でもよく見かけるけど年齢的にも結婚を考える女性は付き合う時に確認すべきだと思う。付き合って、ある程度経ってからだと、うやむやにされたり、まだ結婚考えてないとか、女性の貴重な時間をなんだと思ってるんだ！と感じます。受け身ではなく自分から動き決断することも必要ですよ。

トピ内ID：7e6cd5643e0b08bd

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なんか違う気がする

🙂

蘭子

2023年02月24日 10:59

聞いてみるのはいいと思うけど、結婚する気なんてあるのかしら。家事は親任せ、稼ぎはゲームと車に使いたい放題。こんなお気楽な生活してて、結婚したら共働き？だったら家事も分担、趣味もやめてよ、とか、お財布共同、お小遣い制度ね、なんてうんざりかも。既婚の同僚や先輩から、そんな愚痴は嫌というほど聞いてるだろうし、結婚で今の生活がガラリと変わるなんて、納得できないんじゃないかしら。一年もダラダラ会ってやっと交際したり、この状態で親に会ってほしいという意味も、理解してないのか、はぐらかしたのか、的を射ない態度だし、挙句の果てには自分の親に会うのは急がなくていいとか。結婚てどういう段取りなのか知らないのかなと思うし、それともわざと避けてるの？って感じ。彼は今の生活手放して、不自由さが増す生活をしてまで、あなたと暮らしたいと思えないのかも。子供部屋おじさんが気に入ってる感じがする。彼は結婚自体デメリットと捉えていそうだし、今のあなたにとっては彼は結婚に一番近そうな人ではあるけど、実際一緒に暮らしたら、なんかいちいち苦労しそう。すんなりことが運ばないのは、本当のご縁じゃないから。そんな気がするけど。

トピ内ID：c610d2f6366dfb29

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聞いてみたらいいと思います

🙂

けるん

2023年02月24日 11:31

親に会ってもらえないかと、トピ様から聞いてみたのですよね？それで彼も考えて返事してくれているので、また思い切って聞いてみたらいいと思います。どういう回答になるかは分かりませんが、彼の結婚観を聞いて、待つか別れるのか考えたらいいと思います。出会いから交際まで１年もかかっているし、親への挨拶の返事も１週間かかるくらいなので、結婚の話を待っていたら１０年かかるかもしれません。女性が３５歳を過ぎたら、妊娠しにくくなることも彼は知らない気がします。言い方は、結婚するか別れるかと圧をかけるより、結婚願望あるのかなとか、あるならいつ頃をイメージしているのか、やんわり入った方がソフトでいいと思います。でも言い方のせいで振られることはあまりなく、決断を迫られて、彼が結婚したいかしたくないか、の２つに1つです。キツイ言い方で詰めて喧嘩になっても、結局一緒にいたくて結婚したカップルもいれば、逆もあるので、トピ様の言い方でチャレンジしたらいいと思います。交際開始のときと同じ「この先もずっと一緒に居たい」という言葉を貰えるといいですね。ダメなら家事もできなそうな彼氏は捨てて他に行きましょう。

トピ内ID：47103aa56bb3e798

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その男とはサッサと別れて次に行きましょう。

🙂

幸せになってね

2023年02月24日 11:48

『親の紹介で出会い、ゆるゆるとデートを重ねて1年後くらいに彼から「この先もずっと一緒に居たい」と言われて付き合い始めました。』親の紹介なんだから、1年もデートしてたらもうプロポーズだろうが? ここから付き合うって、今まで何してたんだ? 『一度も一人暮らしをした事がなく、実家に依存』『家事は全て親、好きなだけゲームと車にお金をかけて不自由ない生活を送る彼』貴女、こんな男と結婚したら、今彼の親がやっていることを結婚後の貴女が全部やることになるよ。それも子供を育てながら。貴女・・家事、育児、夫の世話、夫が妻子の生活費を出さないため仕事も続ける。彼・・・仕事は行くが給料の内自分の分だけ払い、後は自由に使ってしまう。家事、育児はやらない、というか出来ない。 34歳まで結婚せずに探した相手がこれで良いのか? 二十歳かそこらの我が像ならまだしも、35歳のオッサンなのに、何も出来ない男で良いのか? 貴女だけでなく、子供も父親に頼れない生活になるよ。結婚する気が在るとか、自分からプロポーズしろとか以前に、その男は止めておけ。結婚はすれば幸せになるのでは無く、幸せにしてくれる人と結婚するから幸せになれるんだ。結婚して不幸になるくらいなら未婚のがずっとマシだ。

トピ内ID：b402b427472beeef

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意味ない

🙂

中間管理職

2023年02月26日 15:10

推測でどうのこうの言ったところで意味がない。本人に聞きましょう。

トピ内ID：37f5ce9279e44786

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親は？

ふしぎねこ

2023年02月26日 17:03

親の紹介なんでしょ。どっちの親か分からないけど、親はなんと言っているの？

トピ内ID：928d384ab833e3ca

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エール押しました〜

😣

ゴマちゃん

2023年03月02日 22:32

トピ主様は既に気づいています。「家事は全て親、好きなだけゲームと車にお金をかけて不自由ない生活を送る彼にとって、彼女は欲しいけど結婚は面倒」ピンポン！当たりです。35歳我儘放題な男な筈です。誠実？そうかもしれないけど何もできない男なのは間違いない。親が完全に育て方を間違えてしまった「失敗作」ですよ。結婚は生活です。共働きなのに何もできない、する気のない男でもいいの？よく「夫育て」とか馬鹿なこと言う人いますけど、子どもができたらそんな事やってられないって！ 34歳で焦る気持ちもあるでしょうが、世の中結婚してる人間が「勝ち」な訳じゃないんですよ。私の周りにも結婚して不幸な生活に耐えている人、酷い目にあい離婚した女性いますけど、やっぱり最初の段階で間違ったパターンが7割くらいに感じます。金持ちだけど偉そうにしてる、ケチだけど、借金あるけど、将来絶対同居って言われたけど…適齢期だから、後がないからって「とりあえず、どうにかなるさ！」って、どうにもならなかったパターンいっぱいです。結婚はゴールじゃないから…。自分にばかり負担がかかり、少々不幸になっても共に生きたいって思うのなら結婚すればいいと思います。結婚するより離婚する方が大変なことだけお伝えしておきますね…。

トピ内ID：263b4bb169604281

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誠実って？

🙂

NOTE

2023年03月03日 11:52

親の紹介で知り合ったのに、親との顔合わせはまだ（だった）とは、どういう紹介の仕方だったのですか。そして、顔合わせも当たり障りのない会話をして終了ってなんのための顔合わせ？自分で彼に聞いたり言ったりすればいいと思うけれど、それが出来ないなら、顔合わせの時、親から聞いてもらえば良かったのに。私が親なら、聞きますけどね。「これから娘とどうするつもり？」彼を焦らせるような余計な事って、34と35のカップルですよ。焦らせないといけないのでは。もちろん、何も考えていないようならお別れして次を探さないといけないでしょう。トピ主さんが結婚しなくてもいいなら、このままでもいいけれど。とにかくすぐにハッキリさせないとダメだと思いますよ。

トピ内ID：9bd04b9ca430b0c0

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自業自得

😅

やれやれ

2023年03月03日 12:49

彼と交際し始めるまでの33年間、結婚しなかったのはトピ主の自己責任ですよね。親の紹介とか経緯はどうでも良くて、トピ主自身の責任である晩婚に対する焦りを彼に負わせようとするのは卑怯だし、無茶苦茶ですよ。彼からしたらそんなものはトピ主自身の問題であって、直ぐに結婚したいなら別れて婚活でもすれば良い話。主体性がなく聞くべき事も聞けず相手に不満を持つ、ずっとそうやって無責任に生きてきたのでしょうね。トピ主は自分の人生に対して無責任過ぎます。交際相手はそんな無責任なトピ主の人生を救済する為の道具ではありません。

トピ内ID：934c3f37d72cf482

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相変わらずの卑怯なやり方

ドクターハウス

2023年03月03日 14:45

結婚したいのはトピ主なのに、なぜ「自分からプロポーズする」という選択肢がないのでしょう。トピ主の言ってることは「彼が私の望み通りにしてくれるかどうか」であって、自分から責任をもって動くのではなく、彼がその気になるご都合主義的なやり方。彼が「彼女は欲しいけど結婚は面倒」という考えを持っていたとしても、それは何も悪いことではありません。単にトピ主にとって都合が悪いだけであって、彼にはそんなこと関係ない。彼の自由です。同様に、トピ主が別れを切り出すのもトピ主の自由です。そもそも、交際のゴールが結婚とは限らないし、結婚でなければならない理由もない。結婚したいのはトピ主の都合でしかなく、トピ主がその年まで独身だったのもトピ主の責任以外の何物でもありません。 33歳の時から付き合っているにしても、その年齢のトピ主と付き合った彼が、トピ主の人生の責任、焦りを負担する筋合いもありません。彼には彼の人生設計があり、トピ主が34歳で結婚に焦っているからと、彼が自分の人生設計を変えてまでトピ主の希望を叶えることを求めるのもおかしな話。結婚についてどう思ってるのか聞くことは、もちろん何の問題もありません。が、その答えがたとえトピ主の望まないものだったとしても、トピ主に彼を批判する権利はありません。待つなり別れるなり、結果まで含めて自分の人生の責任は自分でとってください。

トピ内ID：dcecf985bdaf7cd1

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見合いではないんじゃ？

🙂

他力本願はダメ

2023年03月04日 11:36

親の紹介で知り合ったのに、親への挨拶が今って、すごく変。それってお見合いとは違うんじゃないですか？どちらの親が、どんな経緯でその話をしたのかわかりませんが、直接知ってる相手を紹介したんなら、正式に付き合い始めた頃に挨拶もするでしょう？でも、そうじゃないって事は、ただ会ってみたら？って話じゃないんですか？そもそも結婚前提の見合いだなんだと言うには、知り合って一年かかってデートして、やっと付き合った時点でスピード遅すぎだし、何故、女性が３０代ってだけで、結婚前提の恋愛が当たり前と思うのかも謎。何故悪いのは彼だけなんですか？彼が悪いと言わせる様ミスリードしてますが、トピさんは彼と結婚するために、何か努力をしたんでしょうか？トピ主さんが結婚を意識してるのなら、トピ主さんからしっかり意思表示しましょう。結婚したいんですよね？なら、そういう事を話し合える関係を築かなきゃ、結婚してからが大変になりますよ。今、結婚を焦ってるって事は、子供を持ちたいって気持ちがあるからですよね？大人同士は気に食わなければ離婚して終わり。でも、子供は人生が一転するくらい大きな変化になります。それが好機になる事はほぼありません。（片方が毒親の場合を除いては）頑張ってください。

トピ内ID：9af9d5350525415d

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方向性は確認したほうがいいかも

🙂

Overdrive

2023年03月04日 15:38

トピ主さんの親との顔合わせは既にお済のようですが、その時に「結婚」の話題はなかったのでしょうか？「この先もずっと一緒に居たい」という表現には、結婚したいという意味も、今後も恋愛関係を続けたいという意味も含まれるので、彼は「最初から結婚を見据えた交際」とは考えていないかもしれません。彼の人柄や性格、考えを想像するだけで悩むのなら、結婚する気があるのかどうかや方向性をしっかり確認したほうがいいです。

トピ内ID：041f8f1db8e9ddbb

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