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これはドタキャンですかモヤモヤしてしまいます。

レス15
(トピ主 0
😨
こもも
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トピを開いていただき有難うございます。今週の土曜日に身内だけで小さな結婚式をする予定の者です。
読み辛いかもしれませんが宜しくお願いします。
この度、母方の叔父夫婦にも招待状を送りました。送る前に電話で「叔父さんの結婚式には私は出席してないし、忙しいのも知ってるので申し訳ないですが良かったら来てください。」とお願いしました。
最初は快諾して頂き夫婦で出席とハガキも返信してくれました。その二週間後、叔父より「妻の体調が悪いので一人で出席でもいいか?」とメールが来ました。
叔父の奥様からすれば、立場的にアウェイだし、色々事情もあるだろうと思い(来る来ないは別としても叔父だけ招待するのも失礼かと思いましたので夫婦で招待しました)
私「こちらこそ、気を遣わせて申し訳ないです。叔父さんだけでも出席してくれると嬉しいです。もし良かったら一応、叔父さんだけ出席で予定しておいて、何かあれば奥様を優先してあげてください。」と返信しました。

その三日後、今度は「やっぱり一応夫婦で出席にしておいて欲しい妻は来れるか解らないけど」と電話が来ました。
私は「予定変更なら早めに教えてください」とメールを返し出席人数に入れました。

その後は特に連絡もなく、ホテルなどの連絡も特に問題なく済み、そして先ほど、最終で連絡をしたら
「妻は来れなくなったから」との事でした。当たり前の様に言われ悲しくなりました。しかも「招待状って貰ったっけ?」と本気か冗談か解らない軽口も叩かれ・・・。

体調不良ならしょうがないのかもしれませんが、せめて二週間くらい前には言って欲しかったです。ここに来てガクっと力が抜けてしまいました。泣きたい気分です。

トピ内ID:3641974784

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これはもう自分のミスと思うしかない

041
ごま
「2週間前に言って欲しかった」なら2週間前に確認するべきだった。 あなたのミスだよ。 相手は「来れるかわからない」と言ってるんだから 「やっぱり無理だった」としか思ってないよ。 相手の心理としては「最初からわからないって言ってあるからOK」としか思わないと思う。 自分の都合があるならそれを前もって向こうに伝えなきゃだめだよ。 「早めに教えて」という「早め」だって人によって違うんだし。 2週間前なら2週間前というべきだし、自分の方からも確認するべきだったよ。最初から危うい話だったのは承知だったんだからさ。 確かに相手も非常識だと思うよ。 だけど結局困るのは自分なんだから、出来る限り自分で回避するように行動するべき。 非常識だからと相手ばかり責めたって何もならない。 また非常識な人に迷惑かけられるだけじゃん。 それを防ぐためには、自分で出来ることはしないとさ。 まあ2週間前に確認して「出席」だったとしても当日キャンセルってこともあったかもしれないけど。 体調不良という人は最初から呼ばない方がいいかも。 それか大事な人ならドタキャン覚悟で呼ぶんだね。

トピ内ID:3844078221

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ドタキャンを許容している

041
う~ん
ご結婚おめでとうございます。 招いた方にはいらしていただきたいですし直前の変更はなにかと大変ですよね。 でも叔父様方の予定変更については トピ主さん自らが許している発言をしていらっしゃいますよ。 >もし良かったら一応、叔父さんだけ出席で予定しておいて、 >何かあれば奥様を優先してあげてください。 この言葉で叔父様方は「当日いきなり行けなくなっても許される」と解釈されたと思います。 欠席理由が体調不良でしたら本当に直前までどうなるかわからないものです。 2週間前までに出席者をきちんと決めたければ 薄情と思われても「一応出席」というあいまいな言葉を撤回して 奥様は欠席と決め、叔父様に出欠を決断してもらうしかなかったと思います。 もやもやしていらっしゃるでしょうが 今回の事で親族には「思いやりのある新婦」と思ってもらえると思いますよ。

トピ内ID:9563005778

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情けない叔父さんですね

🐱
SHIN
男性である私にも姪がいるので、そのような時がいつか来るのかと想像していますが、 トピ主さんのところの叔父さんのようにならないように気をつけようと思います。 私がトピ主さんのところの叔父さんのような振る舞いをしたら、姪の父である実弟に何を言われるかわかりませんよ。 くわばらくわばら。

トピ内ID:7655584025

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気にせずゴー!

041
ジャネット
「来れるか来れないか分からないと言っておいたから、まあいいだろう。奥さんを優先してくださいと言われてるし。とりあえずワシは行くし」という感覚だと思います。前日でないだけマシ。 叔父叔母夫婦ですから、トピ主さんに比べてテンションが低いのは当たり前。絶対に来てもらえないと困る方でもないのなら、気を取り直して結婚式を迎えましょう。 他にも考えることが一杯あるはず。こんなことを気にしていては時間とエネルギーの無駄ですよ。 末永くお幸せに!!

トピ内ID:1371343777

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辛口になっちゃうのかな…

041
J2K
ごめん、それぐらいで泣きなくならないでよ…と思う。 この先、もっと色々あるよ? ご主人もトピ主さんがこの事で落ち込んでいると知ったらちょっと 戸惑うと思う。 たいてい叔父の立場の人の結婚式に出席はしてないのでは? (してても子供の頃でしょ?(笑)) そういう誘い方も何となくズレてる気はします。 立場的にアウェイというのも意味不明だし。 こういう事は淡々と事務的に進めるべきなんですよ。 「取りあえず夫婦で出席」となったのなら、メモに奥さんの体調…とでも リマークしておく。キャンセルの最終確認の際に、奥さんの具合を聞き やはり「来れなくなった」としても、仕方が無いと割り切る。 “せめて2週間前までに”なら、2週間前に連絡しとこうよ。 忙しいのはトピ主さんも同じだと思うけど あくまで披露の場ですから、あなた達がちゃんと気を使うべきなのです。 これから本番ですよね? 気持ちを切り替えて、精一杯頑張りましょう!

トピ内ID:3315273379

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叔父さんの隣席

041
ホッチ
結婚式にかぎらず、出席者のとりまとめってホントに大変ですよね。 欠席で決定ということで、まだ減らすことはできそうですか? ダメなら思い切り叔父さんの隣席に叔父妻の席を用意し、ドタキャンをアピールする? うちの親戚も、結婚式当日子どもを二人連れてきて(子どもは欠席という連絡を受けていた)料理や席などバタバタして大変だったのを見ました。 式前に最終確認ができただけでも良かったと思って、良いお式をあげてくださいね。

トピ内ID:8526405796

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頑張れ!

041
れい
心中お察しします。 トピ主様の対応は気遣いもあり完璧だったと思います。 きっと素敵な奥さんになられることでしょう。 叔父夫妻は… 結婚式後はお付き合いを減らしていく方向で良いのではないでしょうか。 トピ主様とは常識レベルが異なるステージにいらっしゃるのですから。 もやもやしていては、せっかくの晴舞台が台無しです。最高の笑顔で綺麗な花嫁姿を披露して下さいね。 お幸せに♪

トピ内ID:1546580889

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えー?

041
ぶっこ
叔父さん、最初に体調不良の理由で奥さんが欠席したいとのご連絡を下さってると思います。 トピ主さんがそのときに無理を言ったからこそのこの結果だと傍からは見えますよ。 体調不良という理由なら、あまり追いすがるのは反対に失礼だったのではないでしょうか。 おめでたいことなので、結論は先延ばしでいいから是非、と言われたら、もう少し考えてみなくちゃ悪いかな、と思ったりもしますし、やんわり断っているつもりなのに、受け取って貰えないと、それを押して、いや、出られない、とは言いにくいものですよ。 また、ギリギリまで待てる的なニュアンスを漂わせた物言いでしたから、相手もギリギリまでいろいろ努力されたかもしれません。 あなたにとっては土壇場でも、まだ10日以上あればなんとかなると思うのは結構常識の範囲。 モヤモヤしているあなたは自分の不手際についてよく考えてみた方がいいと思います。 おめでたいことなので、祝ってくれるべきという気持ちが底にあるようなふうにも感じます。 感謝の気持ちを忘れないでね。

トピ内ID:0242726421

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ギリギリまでかけつけようとしてくれてたのよ

041
グリーングラス
体調不良なんてギリギリまで状況わからないですよ。 だから返事が今になったのでしょう。2週間前に言ってほしいのなら、そう伝えればよかったのに。 それに、やむをえない事情で結婚式に急きょ出られなくなるなんてことは病気以外にもありえるので、しょうがないことなのではないですか。 ギリギリまでお祝いにかけつけようとしてくれてたというふうには思えなかったのかな、、、、 >叔父の奥様からすれば、立場的にアウェイだし、色々事情もあるだろうと思い(来る来ないは別としても叔父だけ招待するのも失礼かと思いましたので夫婦で招待しました) アウェイだろうとなんだろうと、叔父さんの配偶者も今後法事などで必ず会う親族の一人です。普通は迷わずご招待ですよ。 お料理が無駄になるのは残念ですけど、式場的には特に問題ないのでは。泣くほどのことですか? 2人出席のつもりでドタキャンなので、常識で考えれば叔父さんは2人分のご祝儀を包んでくださるでしょうから、 引き出物もお二人分お渡しになればよろしいかと(用意されてますよね)。 それとも何か大きくトピ主さんに損害があったりするんですか?

トピ内ID:2649214758

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叔父って親戚でしょ?

041
カルメン
大事な話はメールじゃなくて直接会うか、せめて電話で話した方がいいと思います。 それに奥さんの病状など直接聞き辛くても、叔父さんなら、親経由でどんな状況かわかりませんか? 病状によってはお見舞いの用意も必要だし、自分の結婚式の心配だけじゃなく、もう少し相手のことにも気を使った方がいいですよ。 トピ主さんは奥さんがアウェイだから、体調を理由に欠席だと思っているようですが、友達じゃあるまいし、常識のある大人は親戚の結婚式を、知り合いがいないからなんて理由で欠席しませんよ。 てか、友達だったとしても私だったら、知り合いいなくても出席しますけど。 トピ主さんっておいくつですか? 二十歳くらいだと、そういう感覚で人の結婚式に出席するのかな。 でも、とんでもなく非常識な叔父夫妻だったら、的外れな意見ですね。

トピ内ID:6754609747

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うーん

041
ポンタ
その状況ならドタキャンとは言いがたいですね。 ある程度予想出来たことですから それにしても、その叔父さんって 無頓着というか物知らずというか、予約の意味合いが分かっていない ということなんでしょうね。 まぁ、貴方もこんなの初めてなのかも知れませんが、予約事にはドタ キャンも想定内と思っておくことです。

トピ内ID:1033569722

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がんばって、新婦さん!

がんばれ!
叔父様の奥様、具合相当悪いんですね。 おじさんも出席については、色々と迷われたかと思いますが、おそらく家庭内が相当混乱しているんじゃないでしょうか。 どこかのトピで離婚を決めたご夫婦が、夫婦として親戚の結婚式にでるか否かでもめているものがありましたし、また奥様が深刻な病気でもそれを伝えることができないこともあったり。 最終的に欠席と決めたということで場面が暗くならないように、軽口をたたいたのか、はじめのころのことお忘れになったのかわかりませんが、とぴ主さんにとっては、振り回されて疲れたことかと思います。 ここは、新しい主婦の試練第一歩と考えて、あっさりと受けましょう。 「そうですか。わかりました。ここからの変更はもう難しいので欠席で承りました。おじさま、最初の葉書では夫婦でご出席と書いてくださっていたのに・・・残念です。でも伯母様大事にしてくださいね。」とたんたんといいましょう。 気持ちを動揺させては、負けです。奥様の第一歩は、事務仕事や親戚のいろいろなことを心をあまり動揺させずに、たんたんと処理することも大事です。 仕方がないと割り切り、笑顔で式を迎えましょう。おめでとう

トピ内ID:0327729499

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まぁ、そういうのが結婚式ですよね

041
pi
色んな方々をお呼びするわけですし、相手にとっては一大イベントではないわけだから、ないがしろにされたり片手間程度に扱われたり、ありますあります。 間違いなく大人のマナーとしては叔父さんに落ち度があると思いますが、こちらから呼びかけないと何にも言ってくれない無神経というか無頓着な人もいますから…。 当日ドタキャンなんていうのもいるんですよ?(私の結婚式の時にそういう人いました) 出欠に関しては色んな人の機嫌と都合を見ていかないといけないので疲れますよね。ただでさえ欠席の連絡すらさびしいものなのに。 そういうのを理解していない人は、飲み会参加程度の軽い気持ちで結婚式を考えてしまっている可能性もあるので、こればかりはしょうがないです。 最終的には時間とお金を遣って来てくださることに感謝する、って言う方向に考えをシフトしたほうが精神衛生上でも良いかも。 あなたの対応は間違ってない感じですし、席次や引き出物、料理等面倒なことはあると思いますが、気にしないようにしましょう! がんばってください!結婚式!

トピ内ID:8219183672

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キャンセル料は

🐱
まるこ
かかるのですかね? かからないのだったらいいんじゃないですか? 確かに迷惑な叔父さんですが、泣きたいというほどのことでもないかと・・・。

トピ内ID:4856482577

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何故にその叔父を招待しようと思ったのか・・・?

041
zenman
その叔父とはあまり付き合いが無いような印象を受けるのだけれど、とぴ主はどうしてその叔父夫妻を招待しようと思ったのだろう。 親族の員数合わせ? 勿論両親には相談したのだよね。 何か助言はなかったのかな? まあ、世間にはそのような常識に外れる人はママいるので、それがたまたま自分の身内だったといことです。 人数確定期日の前にきちんと確認すべきでしたね。 そもそも出席の返事が来ていたのに、先方の都合で二転三転してきたのですから、もう少し慎重なな対応をすべきだった、というのも後付けの理屈だし・・・? 「雨降って地固まる」 すばらしい式になるようお祈りしております。 おめでとう!

トピ内ID:0664304072

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