健全な人間関係を築きたい。

レス11

（トピ主 5 ）

みどり

2012年08月07日 17:09

ひと

初めまして、こんにちは。30代後半兼業主婦です。最近、自分のお人好しさ（愚かさ、弱さ）にげんなりしています。気づけば他人に利用されていて悲しい想いをしがちです。（しかも他者から指摘され気づきます、、、）そこで、今改めて自分を見つめ直し、そんな人間関係を終わりにしたいと思っています。損得勘定なく、また、対等に気持ちよいおつきあいをしたいです。変えるなら他者ではなく自分、自分の考え方や在り方ですよね？そこで、健全で対等な人間関係（特に友人関係）を築いていらっしゃる方々の、他者との上手な距離の取り方など、是非参考にさせて戴きたいのです。宜しくお願い致します。

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利用？

🙂

ササ

2012年08月09日 15:55

利用されてる。の内容がわからないと何とも言えませんが、普段の生活で互いが補完する関係性って別に普通ですし。時間軸を短くすれば、後先があることなので、どちらか一方が貸しを作った形になることは普通にありますよ。それを利用と言うからにはバランスが崩れてるんでしょうが、こと一辺倒に何かする＝利用されてる意見になってるのであれば違うと思います。極端すぎて不健全な意見。様は、人付き合いのベースって、元々同じで無い限りはお互いが自分を出しつつ伝え、相手を聞きつつ受け入れる事でならされていく。相手が動いたものに対して、貴女は順応してきたんでしょうが、貴女からフィードバックはかけてるの？違うなら違う、困るなら困ると。それが無いと健全な付き合いにはなかなか出会えない。宝くじのようなものです。また人間の関係性には慣れとか常態化が付きものなので、それこそフィードバックや是正無しに、やれ変わっただの、やれ利用されてばっかりだのと言うのは解っていない。もう立場も環境もあまり変化しなかった子供時代じゃ無いんだから。

トピ内ID：7547166207

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レスへのお返事。

みどりトピ主

2012年08月09日 23:30

■ササ様へ漠然とした投稿ながらも、レスを戴き有難うございました。＞普段の生活で互いが補完する関係性って別に普通ですし。私もそう思って居ましたが、相手はそうではなかった、という感じです。これは、数年来のお付き合いの間でのことです。＞貴女からフィードバックはかけてるの？違うなら違う、困るなら困ると。「フィードバック」、、、心理学的な観点でしょうか？ YOUメッセージにしても Iメッセージにしても確かに私からの発信は足りないかもしれません。私は悩みがあっても自分でじっくり考えて相談することも少なく、個人的な依頼もよほどのことがないとしないタイプ（共通の趣味やイベント等には誘います）ですから、相手からの愚痴や相談、依頼ばかりになるのは仕方が無いのかな？と思って居ました。けれど、その関係性を「いいように使われている」と指摘を受け、はっとなりました。よくよく考えてみれば、確かに過度だったな、と。＞それが無いと健全な付き合いにはなかなか出会えない。宝くじのようなものです。それができていないから、なかなか出会えていないのですね。有難うございました。

トピ内ID：1344928719

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私も

楓

2012年08月10日 14:54

私もトピ主さんと似た感じの30代前半主婦です。トピ主さんはまだ人間関係を諦めていないところが、私にとっては羨ましいです。問題児と優秀な子、お金持ちと子と貧しい家の子の両極端を経験したことがあるので、自分が変わればつきあう人も変わるというのは事実だと思います。ですが自分の考え方やあり方は、変えようとしてもなかなか変わるものでもなく、変わったとしても人間関係が良好になるとは限りません。結果から言うと私の場合は、家族と長年の友人数名以外とはよい関係を築くことを諦めました。それ以外の人間と親しくつきあったところで、老後の面倒をみてくれるわけでもなく、その場だけ楽しいだけでずっと続く関係はありません。ですので、一生自分と一緒にいる人間＝自分を大事にすることにしました。それに人間関係に損得は家族や友人でも、つきものです。一緒にいるのは「楽しいから」とか、「お金を持ってくるから」とか、「見捨てられないから」とか何かしら理由があると思います。私は対等な関係というものは、どんな人との間でも存在しないと思っています。

トピ内ID：7504455125

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難しい事はわかりませんが

ヘムレン

2012年08月10日 15:22

嫌な事は「それ嫌だなぁ」「ちょっと無理かも」と断っても、相手が、「そっか、じゃあ、また今度ね。」と何事も無く過ぎていく関係でしょうか。逆もまたしかり。ある一点については、すごい共感があっても、それを全てとは考えない。あなたと私は全部同じよ、なんて勘違いぜず違いを尊重しあえる関係っていうんですかね。その為には、万人受けしよう、友達１００人作ろうとか思わないのがいいのかもしれません。自分に無理なく偽り無く自分をオープンにして、それでも、傍にいてくれる人とは、健全な関係を続けていけてる気がします。

トピ内ID：5186155914

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トピ主さん見返りを求めすぎ

奈津子

2012年08月10日 15:53

トピ主さんたら、自分の意見がなさすぎ。そして、相手に見返りを求めすぎ。しんどいでしょう、その生き方。トピ主さんは見返りを求めて頑張るタイプの方ですね。だったら、最初から正々堂々と見返りを求めていけば良いと思いますよ。その時は親切心でやっていたのに利用されていた。ショック。と後から言うのは、自分が被害者のように見えますが、世間から見ればは、トピ主さんが相手を裏切る行為で、卑怯な行為です。世の中には見返りを求めずにただ、他人に尽くすことを生き甲斐にする人もたくさんいます。五分五分が健全か、身を尽くす生き方が健全か、それは定規で測って決めることは出来ませんよね。｢健全なつきあい方｣に決まりはありませんよ。そんな表面的なことにとらわれずにまず、自分はどんな人つき合いをしたら幸せか、自分のスタンダードを決めて貫いてみては。｢嫌なことは嫌。ダメなものはダメ｣と言い切って後から姿勢を変えない。この練習が必要かと。

トピ内ID：1732916044

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私見です

♨

岳飛

2012年08月10日 15:53

トピ主にとって健全とはどういう意味なんですか。そこが分からないと正確なアドバイスは出来ませんね。もう一つ対等な人間関係とありますが何に対して対等になりたいのですか。そこも詳しく書かないとアドバイスは無理ですね。人は大きく分けて２つのタイプがあり、ひとつは発信タイプでもうひとつが受信タイプです。トピの内容だけでの判断では、トピ主は受信タイプで思考不足により他者に振り回されているだけのように思えます。ちなみに私から見たら対等な人間関係にしか見えませんよ。ただ友人はトピ主を利用してトピ主は友人に利用されているだけなのですから。この少ない情報の中から分析できるのは・・・友人の言っている内容を分析出来ないため、利用されている事に気付けないのが一番の問題ではないでしょうか。情報分析能力を身に着けましょう。でないと現状の対等な人間関係が一生続きますよ。たぶん。 30代男性より

トピ内ID：7974241022

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そうだったんですね

🐱

ころねこ

2012年08月10日 17:29

私も、仲良くなった人たちが遅かれ早かれ「モンスター化」するのが不思議でした。一度なってしまったら、いくら理不尽な要求を断っても文句を言っても「おまえが我慢すればいい」「いいから言う事を聞け」みたいになってしまいます。このことについて自分でもトピを立てようかと思っていました。親戚の４歳児のお守をしていて「それはいや！」「それはやめて！」ときっぱり言われ、「ああ、そういえば私はちゃんと断ったことがなかったな」と感じていました。祖父、父が特に厳しく、母も横暴だったため、下手に自己主張すると殴られていたからです。いつの間にか、人のいう事は聞くか、聞いたふりをするか、最初から関わらないか、主張するにしても遠回りに言う癖がついていました。普段から主張しないので、もう歯止めが利かなくなってから「いやです」って言っても、効果がなかったのでしょうか。個人個人の性格もあるので一律にベストな対応はないでしょうが、自分ももっとフィードバックを心がけていきたいです。

トピ内ID：5494501446

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レスへのお返事　１

みどりトピ主

2012年08月11日 11:51

■楓様へ同じようなご経験の元のご意見も参考になります。＞自分の考え方やあり方は、変えようとしてもなかなか変わるものでもなく、変わったとしても人間関係が良好になるとは限りません。そうですね。20代に死ぬ程懲りたのに！ととてもショックでした。他人にではなく、自分にがっかり。＞一生自分と一緒にいる人間＝自分を大事にすることにしました。これはとても感慨深いお言葉です。大人の潔よさも感じますが、そこに至迄は様々なご心労おありだったのでは、と想像しています。＞それに人間関係に損得は家族や友人でも、つきものです・・・目から鱗でした！「損得勘定があってはならない」の呪縛が知らぬ間にあったようです。＞私は対等な関係というものは、どんな人との間でも存在しないと思っています。これも「対等（平等）でなければならない」の呪縛があったかな、と思いました。なにが正しいかなんて、自分の良心に聞くしかないですものね。生まれてから知らぬ間にインプットされてきていた「常識」の観点が自分の中にどれだけ潜んでいたか、改めて気づけた気分です。楓様、有難うございました。

トピ内ID：1344928719

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レスへのお返事　２

みどりトピ主

2012年08月11日 11:51

■ヘムレン様ヘムレン様の爽やかなお人柄がにじみでていますね。お付き合い上手な方なのだろうな～と想像しています。＞その為には、万人受けしよう、友達１００人作ろうとか思わないのがいいのかもしれません。自分に無理なく偽り無く自分をオープンにして、それでも、傍にいてくれる人とは、健全な関係を続けていけてる気がします。「友達100人できるかな♪」って歌、ありましたね。。。「誰とでも仲良くしなさい」「目立つな」等教育されてきているのでそういうことも染み付いていたかな、と思います。（自分は特に）友人からは「最初からオープン過ぎる」「警戒心持った方がいいよ」と云われます・・・。何事もバランスですね。そのバランスを学び中です。＞尊重しあえる関係それが理想です！そうした望みもうっかり呪縛に変わってしまわぬ様、いい意味で「こだわらない」姿勢を身につけたいです。有難うございました。

トピ内ID：1344928719

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レスへのお返事　３

みどりトピ主

2012年08月11日 12:22

■奈津子様＞トピ主さんたら、自分の意見がなさすぎ。そして、相手に見返りを求めすぎ。しんどいでしょう、その生き方。すみません、「見返りを求める」という意味がよく解らなくて・・・（きっとそこらへんもダメなんだと思います・・・）見返りという意味すら解らず、それも求めているつもりがなくてもそういう面があるのかもしれないな、と自分を客観的に見てみますね。両親からは「滅私奉公」的な教育を受けてきました・・・だから、自分を押し殺しているのかもしれませんね。＞｢健全なつきあい方｣に決まりはありませんよ。そんな表面的なことにとらわれずにまず、自分はどんな人つき合いをしたら幸せか、自分のスタンダードを決めて貫いてみては。前出の方々のご意見戴いた中からも、そうした気付きがありました。こちらにトピを投稿するのは勇気がいりましたが、して良かった。「自分はどんな人つき合いをしたら幸せか」を改めて考え、感じてみます。 >｢嫌なことは嫌。ダメなものはダメ｣と言い切って後から姿勢を変えない。はい、練習します！ビシッとしながら愛を感じるご意見、有難うございました。

トピ内ID：1344928719

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レスへのお返事　4

みどりトピ主

2012年08月11日 13:22

■岳飛様 >トピ主は受信タイプで思考不足により他者に振り回されているだけのように思えます。 >友人の言っている内容を分析出来ないため、利用されている事に気付けないのが一番の問題ではないでしょうか。 >情報分析能力を身に着けましょう。少ないトピ内からの分析、、、案外多くの情報は要らないみたいですね！「思考」「分析」の不足、と使い方。実践で学んでいきます。有難うございました。 ■ころねこ様＞私も、仲良くなった人たちが遅かれ早かれ「モンスター化」するのが不思議でした。一度なってしまったら、いくら理不尽な要求を断っても文句を言っても「おまえが我慢すればいい」「いいから言う事を聞け」みたいになってしまいます。「モンスター化」！その表現、とてもよく解ります。私も同じように、育った家庭での在り方がとても影響しています。（勿論良い面もあるので、自分の活かし方だと思ってはいますが、その活かし方が下手なんだな、と、、、）私もフィードバックを心掛けていきます。最後、まとめになりますがお礼を申し上げます。皆様のご意見とても参考になりました！誠に有難うございました。

トピ内ID：1344928719

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