何がおかしいのか解らないのです。

レス46

（トピ主 6 ）

灰

2012年01月04日 14:32

ひと

詳細は省きますが今まで生きてきて他人に傷つけられたり裏切られることしかありません。その度悩み苦しんで原因を考え省みたり、理不尽な時には相手を恨みました。でも最近そういうことがどうでもよくなったんです。別に他者と深く関わる必要はないだろう、無理に付き合おうとするから疲れるわけで、他者を過剰に気遣うからしなくてもいい苦労をしたり、「自分は相手にこんなによくしてあげたのに！」と思いあがった気持ちで相手に裏切られたと勝手に感じてしまっていたのだろうと思うようになったのです。他者を恨むのも自分の心の問題だと気付きました。自分は自分、他者は他者で、考え方も違えば望むものが違うのだから、そのせいで傷つこうと裏切られたと感じても、すべて自分の気持ちの持ちようで、相手を恨む筋合いはないのだと思ったのです。すると、誰かを恨んだりして苦しかった気持ちが消えてしまいました。毎日毎日、何故自分がこんな目にとか、死にたいとか思って苦しかった気持ちもとても楽になりました。必要最低限しか他者に関わらない。何があっても自分は自分で他者は他者であるということを忘れず自分の感情や期待を他者に押し付けず、世間の隅っこで目立たないように残りの人生を過ごそうと思っています。それが先日なぜか自分宛の年賀状が届いており、母に返事を書かないのかと聞かれ必要ないと答えました。なぜ書かないのかと聞かれ、他者に関わることは一切しないと答えたところ母と人間関係についての話し合いになり、前述した自分の考え方はおかしい、改めるべきと言われました。やっと人を恨むなどという醜い感情から解放され、自分の鬱や情緒不安定で心配を掛け通しだった母に自分が安定したことを解ってもらえなかったことがショックでした。自分の何がおかしいのか解りません。教えていただけないでしょうか。

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お母さんも他者

🐤

remember

2012年01月04日 23:29

＞必要最低限しか他者に関わらない。何があっても自分は自分で他者は他者であるということを忘れず自分の感情や期待を他者に押し付けず、世間の隅っこで目立たないように残りの人生を過ごそうと思っています。お母さんも「他者」です。ですから、お母さんに分かって貰いたい、というご自分の期待をお母さんに押し付けず、他者は他者である、と思って生きていく、という心境で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8062293443

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逃げているだけです。

まお。

2012年01月04日 23:29

トピ主さんは、人間関係という煩わしいものから逃げているだけであってなにも解決なんてしていないんですよ。一見、『自分は自分、他者は他者』とわかったような事を言っていますが今のあなたには『他者』がないのです。『自分』を見ることで精一杯になっているから、そうなります。でもあなたがそうなるのは仕方のないことと私は思います。長年、鬱や情緒不安定で苦しんでいるのですから。人には人の許容量というものがあって、無理なものは無理なんですよね。あなたが他者との深い関係を絶ってしまっても、それが楽で一番生き心地がいいと言うならば、それで間違いはないでしょう。でもお母様からしてみれば、『私がいなくなってしまった後のトピ主は、ひとりぼっちで死んでいくことになってしまう』と、嘆き憂いたい気持ちでしょうね。そういう、母の気持ちというものを、少し汲んであげるということは出来ないでしょうか。安心して死に逝く事もできないのでは、お母様も可哀相ですよ？年賀葉書…面倒だけどそれくらいは返してもなにも困ることはないと思いますしね。

トピ内ID：1096484388

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想像ですが、

♨

はなぶさ

2012年01月05日 09:58

トピ主は他人に何かしてもらうことを当然、当たり前と思っていませんか？自分からこれだけの事をしたのだから、相手はこれだけしてくれなくてはいけないと思っていませんか？

トピ内ID：6814289587

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義理・うわべさえ取り繕えないことが問題

菜の花

2012年01月05日 10:21

トピ主さんの考え方はごもっともですし、私も同意見です。ただ「相手から来た年賀状も返さない」というのは、義理やうわべの付き合いもできない。つまり社会生活を送る最低限の人付き合いもできていない、ということになります。心を閉ざしてうわべだけの社交をすること。トピ主さんに足りないもの、しなければならないことは、これです。考え方を改める必要はありません。ただ、他人にその本音を話す必要もありません。相手が親だとしても当たり障りなく社交するだけでいいんです、相手に自分をわかってもらおうなんて考えないこと。印刷だけの年賀状で返事を出しておけばよかっただけの話では？主さんや私のような考えの人間は、現代ではとても多いです。それが悪いとも思いません。「心を閉ざしたままうわべで当たり障りなく社交すること」を習得しなければ。

トピ内ID：5000837171

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成長過程なんだと思う

まほまほ

2012年01月05日 10:21

文章で書くのはすごく難しいですね・・・。トピ主さんは思い込みが激しく、「右端か左端か」という極端な思考があると思います。物事には「ほどほど」があり、「ベッタリくっつくか、すべて拒否するか」の2択ではないんです。傷つけられたり裏切られたことは誰にでもあることで、「それしかない」なんてことは絶っっっ対にありません。誰かに何かしてもらったことや些細な親切は気付きにくくスルーしがちですが、嫌なことはどんなに些細なことでも気付いて大げさに考えてしまうものなんです。トピ主さんは成長の途中にいるんだと思いますよ。嫌な経験を克服する1つの過程として、「人は人、自分は自分！」と考えた。その考えはもっともです。でも、それだけではいずれ辛くなったり、ただの卑屈な頑固者になってしまいます。また次の過程に移ったとき、人に感謝したり思いやりを持てたり、実は優しくされていたことに気付くんだと思います。とりあえず、年賀状の返事は出しましょうよ。

トピ内ID：4581074027

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私もです

よま

2012年01月05日 10:21

私も、徹底はできてはいませんが、外部と接触を断つことで、だいぶ心の問題が軽減されました。この先、自分が損をしていくのは理解できますが、心の問題が生まれるよりはマシだと考えています。外部との接触は、私にとっては、鬱につながる心のストレスです。

トピ内ID：3324793988

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おそらく

ｓｓｓ

2012年01月05日 10:21

相手が一方的に悪い、自分はちっとも悪くはない。と思っているからだと思います。

トピ内ID：2131522074

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マナーってしりませんか？

アルマジロ

2012年01月05日 10:31

お母さんの教えたいことは、社会人としてのマナーであって、あなたが言いたいのは自分の心の持ちようであって、違うと思います。他者と必要最低限しかかかわらないのと、他者とは一切かかわらないのとの違いですね。あなたの言ってることは矛盾していることに気がつきませんか？結局、あなたは自分の事しか考えられない人間だから、他者を恨んだりするのです。自己を意識しすぎるから、他者のことが気になるのです。自己を意識しすぎていることに気がつけば、自然と他者のことも気にならなくなります。お母さんの言葉も聴けないような、自己主義は早く卒業することですね。

トピ内ID：5446205408

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心のもちようと社会的おつきあいは

blackcat

2012年01月05日 10:31

他者との関わりにおけるこころの持ちようと社会的儀礼は　別物だからじゃないですか？「おはようございます」と挨拶をされたらこちらも返す。お年賀状を頂いたからお返事を返す。返事を返したからといって、相手の方と深いつきあいをしていることにはなりませんよね。

トピ内ID：3007014477

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たかが年賀状くらいでおおげさ

😑

くうねる

2012年01月05日 10:31

おそらく、人との距離の取り方がわかってないんだと思います。たかが年賀状出すくらいで「つきあいがある」と思ったりするのが良い例。社交辞令として返礼しときゃいいのに。くだらないです。また、人とのかかわりを絶つという主義であり社交辞令も一切絶つとして、それをお母様に馬鹿正直に言う必要もない。「あとで書く」とか「メールする」とか、テキトーに言っておけばいいのに。誰彼かまわず、アイデンティティさらけだして、レゾンデートルぶちまけて、ポリシーひけらかして、重いです。トピ主さんに必要なのは、人と関わるときの「鎧」と「仮面」です。誰もがホンネさらけ出して付き合ってるわけじゃ、ありません。「良い加減」というものを知って欲しいと思います。「いいかげん」と混同するから「クソマジメ」になってるんだと思います。

トピ内ID：4849540449

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おかしなところはまさにこれ（このトピ）ですよ

よろしく哀愁

2012年01月05日 10:31

「私は人に関わらない」と高らかに宣言しちゃってる割に、こんな人間くさくて、偏っていて、ドロドロのるつぼのようなところに相談するところがおかしいと思います。本当に世捨て人のような人ならば、発言小町に近づかないでしょうし、ましてや相談なんて考えもしないでしょう。そう言う自己矛盾をよくよくお考えになればよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：4427807769

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間違いでは無いと思います

すくすく

2012年01月05日 10:31

お母様だって、他者と言う意味では他者ですよ。考えは違って当然です。きっとお母様はトピ主さんが孤独感で人生が楽しめなくなったり、人に対して心が閉じてしまうのが心配なのでしょうね。人は孤独であると同時に、一人では生きて行けず、他者より与えられる事で豊かになって行く生き物ですから。私は、自足するという事は、他者を隔絶するだけでは無いと思っています。他人に何かを与える時、私は自分が「それが望ましい」と思ったら自分の出来る全力を尽くします。受け止められなかったり、評価されなかったりしてもいいのです。それをしたいのは所詮「自分」なのですから。自分がしたい事をしたのだから、相手にそれを届けた時点で相手のリアクションは要らないのです。もちろん、相手が自分の心尽くしに共感してくれたら、それは嬉しい事です。でもそれは、ご飯を食べて「美味しい」と思うようなもので、食事の本来の意味である生命活動のための栄養補給とは重要性の次元の違う事だと考えています。他人を無意味な存在と切り捨てる方向に偏らなければ、間違いではないと私は思います。

トピ内ID：0560793554

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では

まな

2012年01月05日 10:31

トピ主さんは街角で「こんにちは、トピ主さん！」と話しかけられても、関わり合いになりたくないから無視するのですか？年賀状は年の初めの挨拶です。それを無視するのですか？＞他者に関わることは一切しない本当にその態度で一生過ごせると思いますか？誰の世話もしないし、世話にもならないということです、生きていけますか？傷つくのは誰でも嫌なものです。しかし「最低限の礼儀」を欠いてはダメです。人として終わっています。そこまで自分の殻に閉じこもりますか？残念な感じがしますがどうでしょう？

トピ内ID：0314383056

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他者にも感謝する

🎶

ひとり上手

2012年01月05日 10:31

何事にも、ありがたい、という気持ちを持ちましょう。母の忠告も、ありがたい自分宛の年賀状もありがたい他者に感謝する気持ちを持ちましょう。自分があっての他者であり、他者があっての自分である決して、自分一人で生きているのではありませんよ。ひとりが好きなわけじゃないでしょう？

トピ内ID：1376457530

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素晴らしい☆

もてなし屋

2012年01月05日 10:47

トピ主さんのご自身の分析、反省、結論まで完璧だと思います。ではこれからは、少しずつ他人のことも考えてみてはいかがでしょうか。年賀状をいただいたからといって、また面倒な人付き合いが始まるとは限りません。まずは年賀状をくれた、つまり一年に一度でも自分のことを思い出してくれる人がいることに感謝です。年賀状、嬉しいじゃないの！四の五の言わない☆ 素直に感謝を！ねっ!!!!

トピ内ID：0683897201

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極端から極端に行っちゃったんですね。

紅茶姫

2012年01月05日 10:47

楽になったのはよかったなと思うんですけど、今度は極端に反対側に行っちゃった感じですね。他者との最低限の関わりだけじゃ人間生きていけません。無人島に人間二人だけなら成り立つんですけど、あなたがいる場所は周囲に人がたくさんいますよね。他者であっても、そういう中で生きてるので、最低限の関わりだけしてりゃ済むわけじゃないんですよね。過剰にあれこれ考えるのもどうかと思うけど、最低限の関わりしかしない、となると人間関係的にはやっぱりバランスが悪いです。みんな、その中間点くらいでバランス取ってやってます。年賀状の返事は、他者と関わり合いたくないというのではなくて礼儀として返すのが当たり前ですし最低限の関わりをするんであれば、必要ですね。返事をしないってことは最低限のこともしてないってことですから。多分、あなたが思ってる「最低限」というのがずれてるんだと思います。あなたの言う「最低限」って周りから見れば「最低限すら関わってない」になるかなと思います。

トピ内ID：8555917133

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簡単です

🐱

SHIN

2012年01月05日 10:47

トピ主さんはおっしゃってますよね。「必要最低限しか他者に関わらない」と。だったら、あなたに年賀状を送ってきた方にとって、トピ主さんは関わりたい人に含まれているのでは？少なくとも、あなたの存在を認めてくださっているのですよね。あなたの方から他人に関わりを持てとは言いません。でも、せっかくお年賀をくださったのだから、返事ぐらい返しましょうよ。寂しいじゃないですか。

トピ内ID：7125808688

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私も同じ考えです

mayu

2012年01月05日 11:01

結局は自分の心の在り様ですね。心を病んでいた二十歳の私は、そのことに気がつき、とても楽になりました。ここで問うたところで、あなたが納得する答えは得られないでしょう。だって、それも、あなた次第ですから。だから回答ではないのですけれども、 2つ、人様の御言葉をお借りします。中村うさぎさんだったと思いますが「なぜ人を殺してはいけないか」というテーマでエッセイを書かれていました。万人を納得させるのはとても難しい問いですが、彼女の答えは明確でした。「ルールだから」と。人間社会には様々なルールがあります。一番わかりやすい例は、貨幣です。貨幣そのものには価値はありません。信用で成立っています。人を殺してはいけない理由も同じ。人間は社会的動物です。信用で成立っているからダメなのです。人間社会に生まれた以上、理解できずとも、従わなくてはならないことがあるのです。もう一つは、小説『風と共に去りぬ』からと言いたいところですが、ご自身で読んでみてください。(恋愛小説ではないのです)

トピ内ID：0164572933

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とりあえずは

マカロン

2012年01月05日 11:01

自分がされて嫌なことは他者にしないということではないですか？以前のトピ主さんだったら、年賀状が返ってこなかったら｢自分は出したのに！｣と思ったかもしれないですよね。ただ、トピ主さんは精神的に不安定なようなので、落ち着けるのなら多少強引なやり方でもアリだとは思います。他者が恨みを持たないように気遣って、結局また自分がしんどい思いをするのでは本末転倒。ご自身を一番大切にしてください。ただ、人は一人では生きていけません。他者との関わりを絶って安定しても、そこがゴールではないと思うんです。お母さんは、そのあたりを焦っていらっしゃるのかな。トピ主さんの状況が分からないので無責任かもしれませんが、年賀状の返事くらいは出してもいいかなと思います。年に1回の葉書もしんどいでしょうか。他者との関わりって、結局大切なんですよ・・・。安定の、その先に繋がるかもしれないので、私がトピ主さんの身内なら返事を出すことを勧めます。

トピ内ID：7562335545

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母という他人

🐷

みかん

2012年01月05日 11:55

母親もまた、他人だからです。あなたが書いたように、世の中のあらゆる他人は自分と同調などしてくれません。あなたはそれを「無視」することによってやり過ごすことを覚えたのなら、その一件も無視すればいいのです。「わかった、書く」と言って放っておけばいいのです。ショックを受けるのは相手に対する期待度が大きすぎるから。あなたが軽蔑する他人と同じように、自分もまた愚かな心を持った寂しい人間であることを自覚することです。

トピ内ID：9454982569

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それでいいんだけど…

ナスカ

2012年01月05日 11:39

＞自分は自分、他者は他者で、考え方も違えば望むものが違うのだから、そのせいで傷つこうと裏切られたと感じても、すべて自分の気持ちの持ちようで、相手を恨む筋合いはないのだと思ったのです。それはそうだと思うよ。その方が楽だよね。人を恨んでばかりの人生なんてつまらない。気持ちの持ちようで開放されるのならその方がいい。でも、だから他人を傷つけていいわけじゃないと思うよ。傷つくほど深く関わる必要は無いけど、傷つけない程度に関わりは必要なんじゃないかな。人の感じ方はバラバラだけど、全く無視されたら大抵の人は傷つくよね。あなたのようにそう思えればいいけど、思わない人もいる。思わない人を傷つけていいのかな？人にはいろんな考えがある。そう思うのなら、相手もあなたと同じように他者と関わりたくないと思わない人もいるとは思わない？（なんかややこしくなってきた…）大抵の人は関わりを持ちたいから年賀状を出すわけで…。はがき１枚出すだけで、とりあえずそう思っている人が「無視された」と傷つかないのなら、出してもいいんじゃないの？それであなたが傷つくのならやめたら？

トピ内ID：5986614676

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ここはお勧めできない

zxcv

2012年01月05日 12:11

読んだ限りではまだ心を病んでいる方のように感じました。おそらくまだ医者に通われているか、医者を信じられずに通うのをやめてしまったのではないでしょうか？「"一般的には"出していない方から頂いた年賀状に対して返事を書くことは礼儀ではないでしょうか」とか「お母様はトピ主さんの今後を心配して～」とか丁寧にレスされる方も多いと思います(トピ主さんに理解できるかどうかは別にして)。ただ、残念ながらそう出ない方もいらっしゃいます。トピ主さんの気持ちを酌み切れずに、あるいは、どのようなトピでも書いてあることがすべてとばかりに(顔がみえないだけに余計に)ストレートに非難される方もでてくるのではないでしょうか？今の状態ではレスに対して受け止められない可能性もあるのではないかと感じました。トピ主さんが他のレスを見て「あぁわかってもらえないな」と感じたら、即座にこのトピを閉じることをお勧めします。

トピ内ID：2958930371

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貰ったのなら

れんこ

2012年01月05日 12:24

返事をだす礼儀くらいはしてもよいのでは？孤独もいいですが、あなたに声をかけた人の行為を無にすることは別では？返事で来年からは辞退しますとでも書けばいいじゃん

トピ内ID：1231376251

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感謝の心は必要かも

茶坊主

2012年01月05日 15:03

他人に積極的に関わらないことと、一切関わらないことは違います。生きて行く上で他人と一切関わらないことは無理だと思います。「感謝の気持ちを持つ」、「ありがとうと言う」ことは難しいでしょうか？「年賀状ありがとうございます」は言えませんか？寒中見舞いで書くことは難しいですか？されたことについての感謝は言っても良いと思います。それ以上求めなければ。トピ主さんは、ようやく心安らかに暮らす術を得られたので、今すぐは難しいかもしれません。お母さんはそれを言っているのだと思います。焦らず、ゆっくりお考えになってくださいね。

トピ内ID：6195273848

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プラスも無ければマイナスも無いからですよ

🐤

ゆきぽよ

2012年01月05日 15:03

気持ちがエアポケットに入ってしまったのですね。まあ、感受性が強い方には往々にしてあることの様です。関りが少なければ傷つく事も無い。それは間違っていません。ただ、そこには喜びももちろん無いままなのですよ。子供に母が望む事、それはたくさんの人々に愛されて、信頼されて、手助けされて幸せに生きていく人生。決して大事な子供が孤独の中に平穏を望む事ではないのです。だから、「おかしく」はないのですが、お母さんにとっては「改めて」欲しい事なんですよ。貴方が自分の感情に振り回されて辛くなってしまったのは、他人との関わりが多かったからではありません。「見返り」、それも「貴方が望む形の」それを期待し過ぎてしまった事に原因はあるのではないでしょうか？それは貴方のお母さんが「私は貴方を愛情込めて育てた。だから、貴方は孤独に生きるのは間違っているし、私の願う幸せの形を肯定してその考え方を是正するべきだ」と言っているのと同じ事なのですよ。関りそのものを捨てるのではなく、そういう心の中の拘りを捨てるべきなのではありませんか？

トピ内ID：7736132969

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分かります

あい

2012年01月05日 15:45

灰さんほど深く悩んでそこまで考えてはいませんが私も同じような考えです。そして私の亡き母は灰さんのお母さんと同じような考えです。人によって色んな考えがあるので、何が正解とは思いませんが何かおかしい点を挙げるならば＞母に返事を書かないのかと聞かれ必要ないと答えました。＞なぜ書かないのかと聞かれ、私の場合、「後で出しておくよ」など適当に答えます。この後もめるだろうなと言うのが予想できるのでそこは考えて答えます。私の考えはおかしくないでしょ！あなたの考えは改めるべき！とハッキリ言ってしまい曲げないところは、灰さんとお母さんはソックリなのかもしれませんね。

トピ内ID：6337843847

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極端なのでは

ゆみ

2012年01月05日 15:59

おっしゃりたいことはわかります。年賀状ですが、そのハガキ一枚で相手を恨んだり傷ついたりしますか？くれた人は嫌いな人だったのでしょうか？距離感がうまくつかめないんでしょうね。私もそうです。恨んだり傷つくほどは近づきません。でも年賀状は、距離があるので交流できます。それすら恐れてしまうなんて、極端なのだと思います。

トピ内ID：9788021141

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言いたい事は分かるけど

まかん

2012年01月05日 16:31

私も、色々と面倒な人間関係を整理して、やっと静かになった所なので、トピ主さんの言いたい事は分かるけど。でも、それを誰かに分かって貰う、理解して貰うというのは、また別の話だと思いますよ。どんな生き方をしようと、トピ主さんの自由だし、私は、今の状態がトピ主さんに取ってベストならば、間違いでもおかしくはないと思う。でも、それはトピ主さんの半径１ｍくらいの世界の話なんです。せいぜい、自分の部屋の世界だけの話。その外側には、様々な人と関わりあって、面倒でも生きていく人達も沢山いる。お母様もその一人、という話です。意見が合わなくて当然です。私だったら年賀状を出したのかと聞かれたら、「出した」と言ってしまいますけどね（苦笑）何故なら、説明する労力を考えると、嘘をつく方が簡単だから。トピ主さんは、もっとズルくなるべきです。誠実になるポイントと、ズルくなるポイントを見極めて楽になって。

トピ内ID：2566990383

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rememberさんに同意

マキ

2012年01月05日 16:31

親子でもお互い独立した人格の持ち主です。 Aという事柄に対して、Bと思うのも、Cと思うのも自由です。他者と深く関わらないことで、母親に何も迷惑などかかりません。自分が感じ考えたことは自分で責任もてればいいと思います。

トピ内ID：0742699419

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「remember」さまに同意。

❤

冬みかん

2012年01月05日 17:02

トピを読んで、「アレっ？」と思いましたもの。トピ主さんにとって、お母さんは「他者」じゃないのかな？って。お母さんは、「貴方じゃない＝他者」だから、理解してもらえなくても仕方ないよ。ていうか、理解してもらえなくて当たり前。家族であっても、別人格を持つ他者だからね。もしかして、あなたは、お母さんだけには理解してもらいたいとか？そうなら、お母さんはあなたにとって、他者じゃないんだね。トピ主さんって、悩みが可愛いね。お母さんには、自分を理解して欲しかったんだね・・。お母さんが、好きなんだね。だから、急に混乱しちゃったんだね。

トピ内ID：2240329408

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