友人にもやもや

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（トピ主 1 ）

新米ママ

2012年08月09日 14:56

ひと

生後3ヶ月になる息子を育てています。訳合って、産後実家には帰らず主人と2人で何とか乗り切り最近やっと子育てにも慣れてきたところです。友人A（夫、子供あり）は、彼女の実家に住んでいるのですが自分の都合や遊びで帰りが遅くなったときに、旦那さんや実母に「新米ママから電話で呼び出されたので手伝いに行ってきた」と言っており、私にもそう言う事にしておいてくれと、連絡が来ます。家事や子供のお迎えに間に合わないと、実母から怒られるため上記のように言うようなんです。何回が続いたので、いい加減にしてくれ、手伝ってもらった事なんてないでしょ？と言ったのですが、そんなに怒らなくてもと言われてしまいます。産後の生活は想像していたよりもとても大変だったのですが、主人と2人で乗り切った事は私の中でとても大きく、それをそんな風に簡単に自分の都合のいい言い訳に使われるのにとても抵抗があります。友人の母とも顔を合わせれば話をする中なので、「こないだはすみませんでした」と言わなければいけないのかと思うと気が重いです。友人にもやもやしてしまう私は心が狭いのでしょうか？

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私も嫌です

つぶあん

2012年08月09日 17:24

友人Ａが居ないときに、わざと友人Ａの実家に電話して、「Ａさんいますか、随分会ってないのでどうしてるかと思って」とわざと電話するかも。

トピ内ID：0639947415

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アリバイ作りには協力しない

⚡

珈琲店

2012年08月09日 17:24

つまらないウソの積み重ねで、厄介事に巻き込まれることもあります。さっさと断った方が身のためですよ。その時間、もしそのお友達がご主人以外の男性と二人で会っていたら…どうします？そんなんじゃなくても、実家暮らしをいいことに自覚なく嘘ついてまで遊んでるような人ですよね。そんな人の隠れ蓑にされるなんて、気分悪いでしょ。

トピ内ID：1082116226

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悪気はないんだろうけど

🐧

ちなみっくす

2012年08月09日 17:24

そんな風にいいように使われるのは腹が立ちますよね！１回ならまだしも、何回も続くと、まるで自分が子育てをできていなくて、人に手伝ってもらって度々迷惑をかけている人、みたいな印象になっちゃいますし…。というか、１度許してしまったから、ご友人はあなたに甘えているんでしょうね。ご友人のためにもよくないですし、そういう言い訳はこれっきりなしにして！とハッキリ言った方がいいんじゃないかなぁ…。ちょっと言いにくいかもしれないですが、今後のことを考えたら、きちんとしておいた方がいいかもしれません。後々「うちの娘はあなたのことを度々手伝っていたのに」なんて恩着せがましいことを言われたり、、嘘に協力することで怒らせてしまい、トラブルに繋がるといったことも考えられるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2740881738

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それぐらいなら

恵美

2012年08月09日 17:24

やってあげたらどうですか。それが嫌ならきっぱりと断ることです。

トピ内ID：3678373624

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そのもやもやよくわかります。

🐴

むむ

2012年08月09日 18:12

結婚も出産もしていない若輩者ですが、そのもやもや、よーく分かります！私も学生時代、親友だと思っていた友達の夜遊び・外泊の口実に自分を使われていたことがありました。高校時代まで仲良かった友達が大学に入ってから段々と疎遠になっていったのに、私のバイト先（スーパーのレジ打ち）で友達のお母さんに会うことがあり、私と遊んで帰りが遅くなる、というようなことを友達が言ってることを聞きました。（別に私を非難する意図は全くなく。むしろ今思えばお母さんは娘の嘘を見抜いている様子でした。）私からは疎遠になっていったくせに、都合の良い時だけ私の名前を使っていることに納得いかず、レジでお母さんに会う度に、「○○ちゃんはお元気ですか？」と言って、長らく会っていないことをさりげなくアピールしました（笑）だって、私は夜遊びなんてしないのに、都合良く名前を使われるのはまっぴら御免だからです。トピ主さんは、そのお友達のことが好きですか？これからも仲良くしたいですか？もしそうでないのならば、お友達のお母様に自分は関係ないことを何かの機会に言うべきだと思います。でないと、お母様に逆恨みされでもしたら大変です。

トピ内ID：9860415027

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はっきりと断る

yuki

2012年08月09日 18:12

そのうち不倫の隠れ蓑にでもされたらどうするんですか。もやもやではすみませんよ。

トピ内ID：1634609364

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言ったほうが良いのでは？

純子

2012年08月09日 17:24

もう話を合わせるのは無理だとＡさんに言ったほうが良いのではないでしょうか？私ならもっと早い段階で言います。Ａさんのお母さんと立ち話をするくらいの関係なら余計です。Ａさんに言っても直らなければ、Ａさんのお母さんにも言うと思います。いままで１度も手伝いを頼んでないと・・・そんな関係を「友達」と言うのでしょうか？Ａさんのお母さんに「先日はすみません」など言わなくても良いと思いますよ？だって来てもらって無いんですから！

トピ内ID：2305066500

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トピ主さんの中には

ちゃーちゃ

2012年08月09日 18:12

大変な時期を苦労しながらご主人と乗り切った事、反対に友人は実家暮らしで親のサポートもあり楽に見える事(本当は色々とあるかもだけど、世間的には楽に見えますよね) そういう所で嫉妬という形もあって、余計にイライラしてしまうのもあるのでは? 気持ちは分かりますよ。身近で自分が言い訳に使われたら、そんな風に思ってしまいますよね。でもトピ主さんは夫婦二人で乗り切った立派な実績があるんだから、それは大きな糧になる筈だし。もし嫉妬心があるなら、気にしないのが一番です。それよりも、友人がトピ主さんをダシにしてる方が気になります。もし、最悪の想定で友人が浮気してたとか。それがバレた時に「主さんと一緒にいた話しはどうなった?」って突っ込まれたり。事故・事件に巻き込まれた時も一緒。誤解は解けるけど、嫌な思いだけが残りますよね。それにお母様とも顔合わせるのに、心苦しい気持ちも理解出来ます。友人には「いい加減にしないと私も真実バラすよ。遊ぶのは勝手だけど二度と私をダシに使わないで」と、ハッキリ言いましょう。それで怒るなら、勝手に怒らせておけばいいんですよ。

トピ内ID：3715381529

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狭くない。

まや

2012年08月09日 18:12

トピ主さんが悪者にされるのですから不快になって当たり前です。私ならもやもやどころか、不快になります。＞私にもそう言う事にしておいてくれと、連絡が来ます。「いつも呼びだして迷惑なと思われるのは嫌だから、嘘に付き合えないよ。」と断ればいいのに。私なら一回ぐらいならいいですけど、何度もとなると嫌です。断りますね。

トピ内ID：6175115874

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そんな人は「友」ではない

usa63

2012年08月09日 19:03

私も夫と二人だけで産後を乗り切りましたので、トピ主さんに共感します。大変でしたね。お疲れさまです。でも後でいい思い出になりますよ。その「友人」は、ホントに大変な時には助けてくれず、自分の都合のいい事をあなたに押し付けているんですよ。もし後で何かが問題になってあなたの責任問題になりかねなかったらどうします？例えば、遊びが浮気をしていただったらあなたはアリバイ作りの共犯です。実母さんには「実はこういう事なので私も参っているんです」とひとこと言っておいた方がいいと思います。もやもや？私なら怒りにぶち切れそうです。トピ主さんはいい人なんだと思いますよ。

トピ内ID：3600878961

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それは大問題

匿名

2012年08月09日 19:03

ちょっと極端な例を出しますが。もしその友達がこの先不倫して、そのアリバイ作りにあなたの名前を利用したいと言われ渋々了承した場合…ばれたら非難の矛先が当然あなたにもいき、果てはあなたにまで慰謝料請求がいく…という可能性も。「そんな酷い話し、きっぱり断るよ」とトピ主さんは思うでしょうけど、今の段階で利用されて不本意でもあなたはＯＫしてるんですから、これから先きっと色々な場面で主さんの名前を使うのは分かり切った話しだと思うのですが。何より相手の母親と面識があるのは問題です。それに一番大事な事はあなたの世間的な信用です。今のままだと主さんはお友達を都合良く使う自分勝手な人、相手の家庭生活に配慮しない自己中な友人だと友達の母親に見られかねません。いやすでにそう思われてるかも。それは結婚して母親になったあなたにとって大きなマイナスです。あなたの知らぬ所でとんでもない悪評がたってたらどうします？これ以上は絶対止めさせるべきです。

トピ内ID：2876677893

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狭くないです

林度

2012年08月09日 19:03

これで何かあったら責任を問われます。あなたの評価が下がってます。そんなあなたに良いこと何一つないことにとに使われるのはおかしいです。

トピ内ID：0237615519

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自己中な友人ですね

mama

2012年08月09日 19:40

友人やめるべし！口裏を合わせる必要もなし！これで解決！！

トピ内ID：3589097910

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あなたが実家に帰ってないのは一切関係ない

🐧

灯り

2012年08月09日 20:32

あなたが実家に帰らずに子育てしたのはあなたの事情。私がそうなんだから、お気楽な友達がムカつく、って言うのは逆恨みです。ただ、実際頼んでいないのに利用されるのは、気分がいいものではない。相手のお母さんと自分があう機会がないとしてもそんな事勝手にねつ造されたら、知らねーよ、と思いますよ。それが、お母さん側とも会うのですか。そりゃイライラが余計につのります私は言いませんよ、友人の母にすいませんでした、なんて。普通に挨拶や話をする程度で、もしあちらから「子育てなれなくて大変ね。うちの子のアドバイス、役に立つ？」かなんとか話をふられたら「え？」と不思議そうな顔をしますね。まあ、その前に友達だと思っているなら「あなたのお母さんと会っても私、お礼言わないよ。実際手伝ってもらってないから。何かお母さんに話ふられたら、嘘つけないわ」位の忠告はしてあげますが。友達が母親が確認なんかしないだろうと高をくくって「それでいいよ」と言うのなら、堂々とお母さんに「何のこと？」って態度とれますから

トピ内ID：0013662971

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いずれ、バレます

💍

ピンク・サファイア

2012年08月10日 10:01

このようなアリバイ工作に加担していると、最後は彼女の家族に恨まれます。早めに、本当の事を言った方がいいです。

トピ内ID：5151976233

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ち～とも

wao

2012年08月10日 11:50

狭くないです。そういう人を自分の都合で利用する人は、また自己都合であなたを多岐に渡って利用し続けますよ。切るなら今だよ。 A母、A旦那に会ったら「A、お元気ですか？最近会ってないので・・」とジャブ出しておいた方がいいと思います。トピ主さんの与り知らぬところで、また利用されたら溜まったもんじゃない。「産後、夫と2人で乗りきったことは大変だけど、貴重な経験でした」も付け加えることを忘れないで言いましょう。

トピ内ID：7086001721

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友人じゃないよ

かな

2012年08月10日 11:50

そんなのもし相手の親にあった時なにかいわれたら一度もそんな電話してませんよ彼女そんなこと言ってたんですかとばらしちゃうかも私なら

トピ内ID：8415245308

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せまくないですよ♪

🙂

haru

2012年08月10日 16:51

私もそんな友達嫌です♪ というか。。友達ともいいたくないかなぁ。。いずればれるでしょうね。変なことに巻き込まれる前にばらしちゃったほうがいいと思います。逆恨みされないように・・みなさんのアドバイスを参考に　義母さんに会ったときにでも「あ・・○さん元気ですか??最近あってなくて忙しいみたいですね。。」って

トピ内ID：5981186912

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浮気だったら？

さめ

2012年08月10日 18:19

その友達が、浮気のアリバイ作りにあなたを利用してたとしたらどうしますか？浮気がバレた時、彼女の夫からは「新米ママとグルになって自分を騙していた」と思われるでしょうね。しかも、彼女の母にまで話をしてアリバイ工作をしていたならなおさらです。もしかしたら、あなたのご主人にも「浮気の手伝いをするような女だ」というような話が行くかもしれませんね。さて、このアリバイ工作、あなたにどんなメリットがありますか？よく考えてみましょうね。

トピ内ID：4007611840

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トピ主です。ありがとうございます。

新米ママトピ主

2012年08月12日 11:20

皆様、ありがとうございます。今後はもっと強くきっぱりと断ります。確かに、私を手伝っていると言っている時間に友人Aが何をしているのかよくわかりません。もし、浮気や不倫なんて事があれば、トラブルになるのは目に見えていますね。そこまで頭が回りませんでした。いろいろ思うところもあり、今後は友人Aとの付き合いに距離を置こうと思います。友人Aの母親に会っても、アドバイス通り「最近どうしてます？」と言ってみます。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9458709484

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