一年以上たっているのに。

トピを開いていただきありがとうございます。 昨年春に８週で流産しました。稽留流産でした。 それから、しばらく調子が悪くなり、落ち着いたと思っていた頃に再びまたうつ状態になりました。 今年のお正月頃にやっと良くなったと思っていたのに。 一ヶ月前に、義妹が出産しました。 病院に行き、赤ちゃんに会い、すっかり父＆母の姿になっている彼らを見たときに悲しみが再びこみ上げ、涙が出そうになるのをこらえました。 彼らの前では一生懸命演技をして。 帰りの電車で、まさか号泣するわけにもいかず、ハンカチで顔を隠してこっそり泣きました。 義妹が悪いわけでもないのはわかっています。 私はもう子供が望めませんので（彼女たちは知りません）。 普段、流産したことは思い出さないように無意識のうちにいましたが、本当は心の奥深くにしまっていただけだったということに気づかされました。 ８週だけだったけど、自分のなかに確実にいた子供の事は忘れてはいけない、と思いながら、思い出すとやはりつらいです。 こういう気持ちを話せる人がなかなかいなくて。（遠方なので） 今はカウンセリングに通っています。本心をさらけだせるのは彼女と夫だけです。 夫の前では泣かないようにと思いますが、やはり無理ですね。 いつまでもめそめそしてはいけないんだろう、彼だって苦しかったんだろう、と思っていますが涙を抑えられません。迷惑ばかりかけています。 一年以上たってもこの辛さから這い上がることが出来ないのは、自分の弱さなのかな、と最近思います。 消えてなくなりたいと思うことすらあります。 ここまで落ち込むのはおかしいのかな、と思っています。 （ちなみに通院も続けています） 聞いていただきありがとうございました。