姪っ子に腹がたってしまう。叱るべき？

レス54

（トピ主 1 ）

チビ姉さん

2012年10月09日 15:47

ひと

小学３年生と年長の姉妹を持つ母です。近所に妹一家が住んでおり、その娘Ａ子（私から見て姪っ子）は小学1年生です。妹はフル＆土曜出勤のため、普段Ａ子の面倒は近所にいる私の母がみています。そしてしょっちゅううちにも連れてきます。Ａ子がうちに来ると、2人の娘は喜ぶのでいいのですが・・・Ａ子のあまりのワガママぶりに、最近キレてしまいそうになります。まず、うちの娘たちと３人で遊ばせると、Ａ子は必ずうちの次女を仲間外れにします。Ａ子が次女を入れず、「あっち行ってよ！」と言い、次女が泣く、というパターンが必ずあります。うちの長女もそこで何も言わないので、「お姉ちゃんなんだし、一緒に入れてあげてよ」と長女には叱れるのですが、姪っ子には叱れません。そばにいる母は「子どもだもの、よくあること。泣かなくてもいいじゃない」と能天気です。私が長女に叱るのを見て、Ａ子は「入れてあげるよ～」と、私の顔を見て言います。それがまた頭にくるのですが・・・そして先日、娘たちの運動会の録画を見ているところへＡ子が遊びにきました。そのまま一緒に見ていたのですが、逐一「私だってこんなのできるもん」「こんなことで拍手もらってるし」などと言ってきたので、さすがに私が「そんなこと言うもんじゃない」と一言言いました。するとそこにいた母が「そんなの、子どもだもん言うわよ！大人げない！」と私が叱られてしまいました。私がＡ子の言動にイライラしすぎなのかなと反省しつつ、スッキリしません。姪っ子って普通、可愛いものですよね？でもそうは思えない自分もいて・・・「子どもだから」とスルーすればいいものでしょうか？それともいくら姪っ子でも、しっかり叱るべきでしょうか？いつもＡ子が来るたびに「もう来なくていい」と思ってしまいます。

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子供だからで片付けないでほしい

😣

シーザー

2012年10月09日 18:49

主さんのお母さんはちょっとズレてる気がします・・・姪っ子の母親には言わないんですか？もし孫が、同じようなことされたらきっと主さんの子供を叱ると思うのですが。。お母さんに来ないで欲しいと言ったらどうでしょうか？言えない仲ですか？お母さん、姪っ子母親は身内なんだし・・家に来るなら悪いことは叱らせてもらう！とがつんと言ったらいいと思います。

トピ内ID：5505728131

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お母さんに

かな

2012年10月09日 18:49

連れてこないようにいったらいかがですか？あと自宅にくるならうちのルール（私の言うこと）を守るお母さんといえど口を挟まないようにとお母さんがかばえばかばうほど姪っ子は言うことは聞かないと思いますあとは、やはり忙しいから寂しいんでしょうねだから愛情いっぱいにいつでも母親とそばにいる主さまの子供が憎いでも長女は自分より上だからてだし出来ないから次女に意地悪するんだと思います

トピ内ID：3670708892

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ワガママですね～

カスミ

2012年10月09日 18:49

姪でも叱るべきです。長女だけ叱ったら長女も納得できないし、差別でひねくれます。頻繁に預けられているので遠慮もなくワガママになっていると思います。あと祖母が甘やかしすぎ？

トピ内ID：0303255712

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えぇ？

😠

亀子

2012年10月09日 18:49

姪っ子がかわいい？私まだ姪っ子いませんけど、想像しただけでも無理です自分の子供三人で精一杯ですあと母親も、それはどうかと思いますね母親がトピ主さんちによく連れてくるのは、おそらく手を焼いているからだと思う利用されてるんじゃ？よくお世話する気になりますね何で断らないんですか？妹さんも、自分で選んだ道なんだから人に頼らない育児すりゃいいのに

トピ内ID：7325126873

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お母さんの取り合い？

柊

2012年10月09日 18:49

　あなたのお母様が、姪っこちゃんを庇うから、あなたは腹が立つのでは？私の子供達だってお母さんの孫でしょうって思って悲しいのかな。私の子＝私・姪＝妹お母さんが妹の子ばかり可愛がる（優先する）と、妹ばかりが可愛がられているようで腹立たしいのかなそんな感じに思えます。お母さんはこの先も妹の子を見なければならないので、できるだけうまくやっていきたいのです。小さい子の世話は大変ですよね。お母さんもきっと大変なのだと思います。あなたの家にしょっちゅう連れてくるのは、一人では孫を面倒見切れないから、いとこ同士で遊んでもらいたいからだと思いますよ。お母さんはきっとあなたの存在、孫も含めたあなたの家が救いなんですよ。

トピ内ID：4353186628

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嫌いなんでしょう？

🐴

うまうま

2012年10月09日 18:49

自分の子どもと同年代・同姓のいとこがいるとどうしても比べて、ライバル視してしまうのでは？うちも娘と同い年のいとこが何でか嫌いです。一つ一つの発言にイライラします。兄の子ですが義姉が居ようが悪いことは怒りますよ。子ども達は仲良しだし楽しそうなので遊ばせてますが本当はあんまり会いたくないです。トピ主さんも遠慮せずに叱っていいと思います。

トピ内ID：2218192284

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叱るべき

🐧

主婦

2012年10月09日 20:17

叱れないのなら家に入れない様にするべき。「仲間外れにしたいのなら、貴方が一人でよそで遊びなさい」位言っても良いと思います。

トピ内ID：5832266113

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姪っ子が可愛いとは限らない

🙂

おばちゃん

2012年10月09日 20:17

自分に同性のしかも年令の近い子供がいれば、当然我が子が可愛いに決まってます。親なら普通です。姪っ子さんが、我が子に対して意地悪をしてくれば、腹も立ちますよ。お母さん(お祖母ちゃん)は両方孫だから、分からないんです。悪いことするわけがないと孫性善説でしょう。トピ主さん、ここは我が子のためにも公平に接するべきです。陰では言わず、悪い態度があれば直ぐに叱ることです。姪っ子さんのためでもあります。(良いことは誉めてね) 妹さんと微妙な空気になっても、非難ではなく事実のみ伝えて毅然としていましょう。

トピ内ID：3506584361

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My house my rule

たま

2012年10月09日 20:17

我が家では我が家の規則に従ってもらう！子供が小さい頃から友達が遊びに来たりしていましたがずっとそういう鉄則です。家の中で物を投げたり、走ったり、そう言う事も我が家のルールがあります。姪っ子、甥っ子も一緒です。毎年夏休みには一週間以上遊びに来ますが、夕食のテーブルの準備から後片付けたまには料理の仕込みなど全部我が家の子供達が手伝う事は姪っ子甥っ子にも必ず手伝わせます。お客さんではありません、家族です。しっかり躾します。そうでなかったら来なくて良いとはっきり言ってますから。最近では私には我が儘は通じないと思っているせいか我が儘を言わずに行動しますし、大変扱いやすくなってきました（笑）自宅でいるより私の所にいた方が手伝うそうです。子供を甘やかすのはいけませんよ。お母さんにもそれをわきまえてもらいましょう。我が家は我が家の規則があるんです、と言ってください。自分の子供がしてはいけないこと、言っては行けない事は我が家の中では他の子供にも必ず注意します、そうしなければ自分の子供に申し訳ないでしょう？頑張ってください。注意は直接本人に言う事。お母さんに言う必要なし！

トピ内ID：8073727685

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なんで叱らないの？

🙂

ぽぽ

2012年10月09日 20:17

うちも姉妹で近所に住んでます。（私は妹です）姉には5歳（年中）の甥っ子。私には3歳（年少）の娘。学年は1つ違いですが、4月生まれと1月生まれなんでほとんど2歳差です。甥っ子は大人しく、やさしい性格。娘は気が強く、おてんば。もともとの性格もありますが、甥っ子が成長するにつれお兄ちゃんらしくなり、おもちゃの取り合いになってもゆずってくれ、ケンカする事も少なくなりましたが、ゆえに娘のワガママっぷりが目立ちます。そんな時は私はもちろん、姉・義兄もちゃんと叱ってくれますよ。運動会のくだりなんかは、子供だからそんな事も言うわな～と私も思いますが、日々の積み重ねで主さんがカチンとくるのは分かります。仲間外れする根性なんて決して良くないし、伯母としてちゃんと叱った方がいいんじゃないでしょうか。自分だけ怒られてる長女さんもかわいそうです。平等に姪っ子さんも叱りましょう。仲良く遊べないなら遊びに来なきゃいいって私なら脅して叱るなぁ・・・。これが義姉妹の姪っ子・甥っ子なら話は別ですが（笑）

トピ内ID：8684616878

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あ～ヒネてるね

あそぼ

2012年10月09日 20:17

それは自分の母親がいないのに、イトコはいつもお母さんがいる妬みでしょう。どうしようもなく、寂しいのね。それをトピさんに甘えて出してしまっている。底意地が悪いわけじゃなくて、ただ恵まれている姉妹がうらやましい。これ、放っておくと本当に意地悪になっちゃうので、トピさんが、うまく・・「これ、Aちゃんにだけ、あげるわ・Aちゃんがお利口さんにしてるから助かるわ」と小ワザを利かしてあげると、将来、いいかもしれません。できるだけ、一緒にクッキー作りや手芸をしたり、実子が嫉妬するくらい、大事に可愛がって見れば？妹の娘だもの、自分の子供も同然、なんじゃないかしら？

トピ内ID：4306940442

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姪っ子って…。

🐤

あめゆき

2012年10月09日 21:31

ただ血の繋がりがあるから、どんなときでも自然に可愛いってものじゃないですよね？私にも姪がいて、小さいときは接触も多かったので、とても可愛かったです。でも段々会う機会が減ってきて、もう数年会っていないと何とも思わないです。そこは自分の子どもとは違いますよね。トピ主さんが最初からそうだったとは思いませんが、今の状態では可愛くないと思うし、姪御さんもトピ主さんを慕ってはいないと思います。姪御さんのもともとの性格もあるでしょうけど、おばあちゃんに連れられて従姉妹のおうちに来ていることで、やっぱり少し疎外感や寂しさがあって、力が入ってしまっているのではないですか？特に運動会の件とかはそう思います。私は姪や甥を家族旅行に連れて行ったことも何度かありますが、我が子には声を掛けなくても、姪や甥には話し掛けていました。我が子には知らないうちに話していますから…。トピ主さんも今一度意識的に姪御さんに向き合われたらどうでしょう？

トピ内ID：3373081498

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姪っ子さんより

さかずき

2012年10月09日 21:31

お母さんの方が問題じゃないですかね。子どもが悪いことをしても放置。同じ孫（主さんの次女さん）がいじめられて、泣かされているのに、妹の子の味方。妹さんもまじめに躾けてないようですしね。まあ、あまり母親に構ってもらえないから、他の大人に褒められたがっているのかもしれませんが。わざと「いれてあげる」と言ったり、主さんの子どもより自分ができることをアピールしたりしてね。甥や姪だからと無条件にかわいい訳じゃないですよ。わがままな子は姪だろうが他人だろうが腹が立つもの。まして、自分の子どもをいじめる子を可愛いと思う人間なんていませんよ。ガンガン叱ればいいと思いますよ。お母さんともガンガン喧嘩すればいい。「私は自分の子どもを馬鹿にする子に我慢ならない！不満ならお母さん一人で姪の面倒見て！もう連れてこないで！」って。何より、妹さんにブスッと釘を刺すように。「うちの子に意地悪するならもううちには入れない。ちゃんと躾してからうちに遊びに来させて。」ってね。

トピ内ID：6546056908

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叱るのが普通

トマト

2012年10月09日 21:31

兄弟の奥さん（お嫁さん）が産みそんなに会わない子なら遠慮や性格が分からなくてあってなかなか叱れないというのも分かりますが実の姉妹の子供でしょっちょう会ってるなら遠慮なく、悪いことは悪いと叱りましょうよ。妹にもその旨伝えて、「悪いことしたりしたら叱るからね」と言っておきましょう。妹やあなたの母親が、叱るな、というなら、「もう家には連れてこないで」でいいんです。

トピ内ID：6856646803

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叱るべき

🙂

dama

2012年10月09日 21:31

もちろん叱るべき時には叱るべき。自分の家にいるなら、ルールを守らせます。でも、チビ姉さんの場合はイライラするなら、家に入れない方がいいんじゃないですか。お母さんに連れて来ないでって言えばいいじゃないですか。それでも連れて来るなら、悪いときは叱るよって宣言してしまいましょう。

トピ内ID：0780788655

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ちょっと大人気ないかなぁ

🐶

匿名

2012年10月09日 21:31

うーん、小学校1年生ですよね。その姪御さん、個人的な基準では我侭で困ってますというほどではない気もします。仲間外れは確かに良くないですから、そんな事言わずに遊んであげてとその都度言えば良いし、むしろ小学校3年のお姉ちゃんがそういう事を言ってあげるべき。3年生なら言えるはず。あと、私だってできるもん！はいいますよ。一年生じゃなくてももうちょっと大きくても自分だってできる！というのは言ってきます。お母さんの仰るとおり、ちょっとトピ主さんが大人気ないかなぁ。妹さんとあまり仲が良くないんじゃないんですか？その感情の矛先が姪御さんに向ってる気がします。

トピ内ID：5517039267

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これはお母様が悪いわ

🎶

サラスバーティ

2012年10月09日 22:18

これはイライラしますね。トピ主さんがズバズバ叱りとばせればまた違うでしょうが、お母様がよけいな差し出口をしますからね。せっかくの教育的指導も、台無しです。察するに妹さんは、自分の母親だけに甘えてるつもりで、間接的に迷惑をかけてるトピ主さんには、特にお礼や気遣いもないのでしょう。魚心あれば　水心。そういうことがあれば A子にももっと優しくできますのに・・・本当はお母様がそうするように、妹さんに忠言してもいいくらいですが、お母様もかなりあなたに甘えてます。おそらくA子は、トピ主<オバアチャンの力関係を見抜き、強気のワガママを発揮していますからまずはお母様から「出入り禁止」にしてはいかが。「私のルールに従えないなら、A子を遊びに来させないで。 A子を諌められないお母さんも来ないで」と強めに言いましょう。お子さんたちの習い事などで留守にしたり、逆にトピ主さんのお子さんを実家に行かせるのもアリですね。身内とはいえ、意に染まぬ客を常に機嫌よく迎え入れるのはつらいものです。対A子、ではなくて、お母様と妹さんとの関係性を考え直してはいかが。

トピ内ID：2966566327

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トピ主さんは優しい

私は鬼

2012年10月09日 22:18

自分の妹の子なんですよね。それなら、叱りやすいでしょう。こちらは、しょっちゅう甥っ子（旦那の弟の子）が家に遊びに来るのですが、いつも悪い事をしたり、乱暴な事を我が子にするので、私は迷いも無く叱ってます（笑）たまに遊びに来るくらいなら我慢もできますが、そうしょっちゅう来られると我慢の限界ですよ。どんなに小さなお客様でも、人の家に来た時は多少遠慮するべき、と思っているので、私は怖いおばさんを演じてます。もちろん義弟夫婦の前でも叱りますよ～小さな子でも、親しき仲にも礼儀あり、は教えるべきだと思ってます。義弟夫婦は自分の子が叱られて不満なら、家に来なければ良いだけの話。きっと義弟夫婦は私の事は苦手と思っているんじゃないですか（笑）誰かが悪者にならないから、姪っ子さんは好き放題してるんです。黙って我慢しているだけじゃ、これから益々我儘になると思いますよ。小学校１年生なら教えると理解できると思います。トピ主さん、頑張って！

トピ内ID：5587942770

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そういうもの

まい

2012年10月09日 22:59

姪っこさんは愛情不足だと思いますよＷＭの子供は、専業主婦の子供を妬みますからただ、小学校３年生の子が１年生の子に泣かされるのは、ちょっとトピ主さんの子が甘えすぎかな？お姉ちゃんが、一緒になって仲間外れにするのは、わがままな末っ子ちゃんがウットシイのかも

トピ内ID：5843499574

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なんで？

🐶

義妹

2012年10月09日 22:59

私の娘と姪は同い年　娘より3つ年上の姪もいます。が、悪いことをした時は同じように叱りますよ。義姉も同じように　私の娘が悪さした時は　ばっちり叱ります。姪だろうが　自分の子であろうが、悪いものは悪いのですから。褒める時も同じように褒めますけどね。妹さんとの間で　きちんと申し送りをしておけば　いいことではないのかしら。なに遠慮してんの？姪御さんの為にも　お子さんのためにも良くないです。ちゃんとケジメつけましょうよ。

トピ内ID：9305769833

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叱ります。

🐱

元・幼稚園教諭

2012年10月09日 23:30

まずはトピ主さんのお母さんとお話しする必要があると思います。子どもと言ってももう小学生、人に対して言っていいことと悪いことがあるのはわかります。でもそれをちゃんと教えていかないと、自分が言っても怒られないと増長します。人に嫌われるような子になってもいいのか、お母さんとお話ししてください。それでも、まだ子どもなんだから～と注意することを否定するなら家に連れてこないで欲しいと話すしかないのでは？その姪っ子さんのせいで、トピ主さんのお子さんは嫌な思いをしていますよね。黙って見逃すことで、どんないいことがあるのかと思います。対等な喧嘩の場合はまた違って、喧嘩する中で学ぶこともあるかと思いますが一方的にされている時は、子ども同士のことだから～と流すものではないと思います。私には可愛い甥っ子がいます。妹の子どもです。目に入れても痛くない位可愛いですが、悪いことをしたら注意します。ごめんねが言えるまで、泣いてもずっと話をします。自分のイライラ解消のためではなく甥っ子のために話します。

トピ内ID：1373426686

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叱るというより

2012年10月09日 23:30

「うちルール」のような感じで　叱るというより「こうしてね」と A子に伝えるほうが良い気がしますうちも姪っ子、甥っ子、その他友人達まで沢山来て、その都度、意地悪な子や逆におくてな子もいますその全部に何か云うわけでもないのですがあまりに目に余る行為（仲間はずれや暴言など）があれば大人の私が入って暴言吐いた子にどうしてそんな事言うのか？と聞いたり、謝らせたり、同じ事云われたらどう思うのか？と質問したりしてます子供達を尊重した上で、なるべく子ども自身に気づいて貰えるよう教育的な事までおせっかい焼いてます、私は。ある程度は「子供だから」と心配しすぎないようにもしてますがやはりうちで遊んでる以上は　うちにも責任があるので常識的な範囲でルールは守って貰いますトピ主さんも実母や妹さんに遠慮しないでここはうちなんだから　うちのルールに従って貰うとはっきり言ったほうが楽になりますよあのおばちゃんちでは○○が許されるけど別のおばちゃんちはダメなんだ、というのも社会勉強かと思いますよ

トピ内ID：0403424645

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我儘はサイン

にょん

2012年10月10日 10:49

自分がトピ主さんの姪だと想像してみました。学校が休みの土曜日も母親は仕事でいない。おばあちゃんの家に行かされるけれどつまらない。母親の姉の家に行くと、そこには自分より上と下のイトコがいてその家には「母親」がいる。ひねくれてしまうかも… そして、トピ主さんの立場ならと想像しました。妹と母親と姪にイライラするなあと思いました。一度ちゃんと妹さんお母さんと話してみたらどうですか？姪ごさんのためにも。

トピ内ID：6487937321

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連れてこないように言えば？

４０代主婦

2012年10月10日 10:49

自分の子供のほうが可愛いのを割り引いて考えてもねえ、二女が可哀想ですね。確かにお母様の仰る通り子供だからよくあることですよ。姪御さんはお姉さんと遊びたいんでしょ。背伸びしたいのね。ちびちゃんはお邪魔虫なんですよ。そして、長女さんも二女のお守にうんざりしてるんだと思いますよ。ほんとにどこでもよくあることです。でもよくあることと許していいことは別でしょう？よくあることだから、機会を捕まえて大人が教えることもあるんじゃないですか？二人には仲間はずれの悲しさを説明する事です。はっきり言って「意地悪」だと教えてあげましょう。もし姪御さんだけを庇いだてするのでしたら、子供たちの中で姪御さんが女王様になってしまって、二女は悲しい思い、長女は悪者にされて、ひねくれさせてしまいます。他所のお子さんにはなかなか叱れないですが、しょっちゅう連れてこられる姪に姉妹の仲をこじれさせられるのは困りますよ。お母様、ご自身が楽をしたくて年端のいかない子供に犠牲を強いてますよ。公平に扱えないのであれば連れてくるなと言いましょう。

トピ内ID：5818818807

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子どもだから、良いこと悪いことを教えないといけない

ううむ

2012年10月10日 11:24

人として言っていいことと悪いことは、小さい子どもだからこそ教えなくてはいけません。そうでなければ、子どもはどうやって人間関係構築のコツを学ぶんでしょうね。我が家へ来たら我が家のルールに則って、いけないことは叱る。それが不満なら連れて来ないでとお母さんに伝えたらどうでしょう。姪っ子ちゃんの代わりに叱られてばかりのお姉ちゃんも不憫だし、いつも仲間外れの憂き目にあう妹ちゃんもかわいそうですよね。そして何より、いけないことを注意してもらえない姪っ子ちゃんは一番かわいそうです。可愛いからこそ、生きていく上で大切なことを教えるのではないでしょうか。子どもだから間違えることは仕方ない。でも、間違いを正すチャンスが要る。野放しが愛情だとでも言うのなら、お母さんは無責任過ぎます。祖父母から可愛がられることは良いことですが、お母さんの孫に対する接し方は、年寄っ子は三文安いと言われても仕方ないですね。もしかしてお母さんはトピ主さん姉妹をも、こうやって差別的に扱われていたのでしょうか。トピ主さんはもう立派な大人なのだから、母親から黙って叱られっ放しはおかしいと思いますよ。

トピ内ID：0082156840

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こまかい

😑

AAA

2012年10月10日 11:24

お子さんたちが喜んでるんなら、ほっといていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3399216485

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誰にでも起こりうる集団心理と捉えて、気持ちを切り替える

🐷

はと胸

2012年10月10日 13:59

トピ主さんは「お姉ちゃんなんだから」と我慢させられて育ちましたか? A子を通して、大人になってからも妹の世話をさせられている気分になり余計にイラっとくるのかな?と思いましたかつて私が同じ立場で叔母から「いじめないで仲良くしてやってくれる?」とお願いされた事があります何ともバツの悪い気分を今でも覚えています叱らなくても効果がある時もある「子どもだもの、よくあること」って言うけど、家で言っている言葉は学校や友達の間でも口にしやすい、癖になるそうなってイジメられたり仲間外れになって悲しい思いをするのは A子なんだから大人が教えてあげないと!と、あえてA子の前でお母様に言うとかそんな事を繰り返しているうちに空気を読める子に成長するかも?

トピ内ID：6422428805

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時には

鳩どけい

2012年10月10日 13:59

Ａ子ちゃんが年少さんを仲間外れにするのは、「小３のおねえちゃんを独占」したいからです。きょうだいがある子なら、小３さんのように、うまくバランスとろうとするんですけどね。小１では、まだ難しいかしら？まあ性格かわらないでしょうね。「遊ぶのなら３人で仲良く」というルールにするか、「小３小１で遊ぶなら、年少さんはお母さんが独占」ってことで、年少さんは、トピ主さん担当の時があってもいいかもしれません。「小１年少さんでおばあちゃんと遊んでいてね。お母さんは小３さんとお出かけ」でもいいかもしれません。まあ、お母さんであるトピ主様も忙しいのはわかりますが、小３さんに年少さんのお守りを頼みっぱなしもかわいそうですから。小３さんも時には、お姉ちゃんのお役目を免除してあげてもいいのかも。でも、「時には」ですよ。

トピ内ID：5845242051

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長女ちゃんかわいそう

ＭＩＲＩＮ

2012年10月10日 14:58

長女ちゃんを「お姉ちゃんなのに」とか「お姉ちゃんだから」を理由に出汁にするのはやめてください。仲間はずれにされ次女さんが泣き出したら、「あらあら仲間はずれはいけないんだよ～。と教えてあげようよ。ママも一緒に言うからね。」と次女さんに言わせてみてはいかがですか。ビデオのことも「そう、Ａちゃんもすごいのね～。でも（娘）ちゃんもとても上手だよ～。ママ感動しちゃった。よく頑張ったね。」とＡちゃんは軽くあしらい娘さんへのフォローに徹してください。Ａちゃん従姉妹がうらやましいし、自分をもっと見て欲しいんだと思います。イラッとする気持ちはわかりますよ。

トピ内ID：4697521744

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お母様にも家のルールを守ってもらう。

のの

2012年10月10日 14:58

問題は姪御さんではなく、お母様ではないのですか？「家には家のルールがある、きけないのなら姪っ子を連れてこないで」と言えばいいのに。お母様が面倒を観るのは勝手ですが、頼まれてもない貴方が気を使う必要ないですこのままだと姪っ子は大人をなめるようになりますよ。生意気な事を言ってしかられても、結局お祖母ちゃんがかばってくれる! 私が正しいんだ!!子供は単純ですからね。

トピ内ID：6874372726

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