いい嫁やめます！で、その後は・・？

レス33

（トピ主 0 ）

ヒルズatlast

2012年08月31日 15:40

ひと

はじめまして。２０代後半、子供が一人いる主婦です。題名のとおり、いい嫁を演じるのをやめようと思います。結婚して３年、義家族に「いい子を嫁にもらった」と思って欲しくて何を言われても笑顔でハイハイと言ってきました。が、先日義姉のあまりに理不尽な言動に我慢の限界を迎え、ブチ切れました。小心者の私がそんなこと言えちゃうの？ってくらい言ってしまいました。主人も義姉一家とは絶縁してもいいと言ってくれてます。私ももう会いたくありません。これをきっかけに、義両親との関係も一気にどうでも良くなりました。これまで義母とは週に一回くらいは電話していたのですが、私からはしなくなり、向こうからもこなくなりました。おそらく義姉から義母へ、私のことは筒抜けだと思います。主人は義母とは連絡とっているようですが、その件には触れていないようです。前置きが長くなりました、いい嫁をやめた後、義実家への態度は皆さんどうしているのでしょうか？義実家へ行く頻度は・・？冠婚葬祭は・・？義姉に強く言ったことは後悔していませんが何分チキンなもので（泣）、次義家族に会ったときに毅然とした態度でいられるか正直不安です。幸いなことに、主人は私の味方についてくれているので何かあった時は助けてくれると思います（祈ってますいい嫁をやめた方、未熟な私にアドバイスお願いします。

トピ内ID：2773632292

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分らしく、優しさを忘れずにね♪

🐤

横浜っ子じゃん

2012年08月31日 18:15

余計なお世話かもしれませんけれど、義家族とのお付き合いは「０か１００か」なのでしょうか？言いたい事を言い乍ら、良い嫁でも居られると思いますよ。自分らしさを貫く強さが貴方に有ったなら．．．現状では、ちょっと考え方が極端過ぎると思います。

トピ内ID：8003410216

...本文を表示

ぶち切れた後は、義理姉はもう意識しない事。

😣

あ～ダメだこりゃ

2012年08月31日 17:29

たとえば、義理の父親か義理の母親かのどちらかの葬式の時、義理姉と一緒に骨を拾う場合、普通にお互いの箸で骨を拾い骨壷に入れればいいだけの事。たとえば、義理姉の上棟式の場合、町内の何処かの家の上棟式の手伝いのように普通にしていればいいだけの事。たとえば、義理姉の子供の入学祝だの寿だのの場合、普通に祝えばいいだけの事です。義理の親かご意見番みたいな親戚に聞いてお金を出せといわれればお祝いを包めばいいのです。意識するとお互いに緊張しあい始めますので、ここはスッパリと居直る。サッパリと言いたいことは言ったので後は普通にやる。

トピ内ID：8416400011

...本文を表示

こちらからアクションは起こさない

まゆた

2012年08月31日 18:15

旦那さんに全てを委ねましょう。貴女にここまで我慢させていた旦那さんの責任です。旦那さんは今まで何をしていたのですか？貴女がぶちギレるまで放置ですか？旦那さんは、もっとしっかりして欲しいですね。旦那さんがぶちギレるべき。しかし、旦那さんが味方で良かったです。

トピ内ID：7030396781

...本文を表示

旦那さんから言われたら

みー

2012年08月31日 18:15

で、いいんじゃないでしょうか。すべて旦那さんを通して「実家に行こう」と言われたら「旦那君に言われたので来ました」という態度で。直接何か言われたら「旦那君に聞いておきます」とかね。

トピ内ID：5164058599

...本文を表示

いい嫁やめました

まつ

2012年08月31日 18:15

いい嫁やめました。でも冠婚葬祭とか訪問などは話が別なので、もちろんいきますよ。私は結婚した以上それは最低限の義務だと思っています。言いたいこと言ったら、後はすっきり。強くでることにしたので楽になりました。主さんにとっていい嫁やめるってどういうことですか？義実家との付き合いを一切断つてことですか？＝絶縁？結婚した以上多少の我慢は必要かも？主さんが姑や小姑をけむたく思うのは、あちらも一緒だと考えた方がいいです。姑や小姑にとっても嫁はけむたいもの。きをつかうし、付き合わずに済むなら付き合いたくないものです。でもそれは言ってもしょうがないんです。いかに割りきって上手に付き合うかが大事ですよ。

トピ内ID：2178606578

...本文を表示

少し厳しいレスです

🐧

きよぽん

2012年08月31日 18:15

最初からいい嫁ではない私ですが・・。(関係は良好ですよ) 自分を貶められるような理不尽に対して怒ったのであれば、トピ主さんは「自分は間違っていない」と今も思っていますよね？どうしよう・・って迷っているのは「他にやりようがあった？」と本当は後悔しているからですか？義姉とのケンカと義母との関係は別の問題です。でもケンカをきっかけにして義実家との関係もどうでもよくなったんですよね。ってことは、いい嫁も嫌々やっていたということでしょうか？自分を良く思って欲しいという人にありがちですが、1つの問題がすべてを崩してしまうことが多いです。 1か100かではないと思います。行く頻度とか冠婚葬祭とかそんな事の前にもっと根本的な事を見つめなおして自分のスタンスをはっきりさせましょうよ。冠婚葬祭はともかく相手の実家なんて行きたければ行けばいいし、行きたくなければ行かなければいいんですよ。最低限の義理さえ怠らなければ。言いたいことを口に出したのをきっかけにして、今後の関係の程よい着地点を見つけるのがオトナだと思います。

トピ内ID：4216499694

...本文を表示

私も最近良い嫁やめました

なつ

2012年08月31日 18:41

過干渉をうっとうしくなってきた主人と義両親が喧嘩をする事が多くなり喧嘩をした後は決まって私の所為にされます（苦笑）息子は優しいから本心ではない！絶対に私に吹き込まれた所為！などと主人の前で言い、主人がそうではない！といくら言っても聞き入れません。息子（主人）自身ももう呆れてます（苦笑）それでも孫と私がセットなので（未就園児）ニコニコしながら会いにくるのが数年続き、限界がきて体調不良になるので今は２ヶ月会ってません。歩いて３分の超近距離別居です。主人と孫だけで行ってもらってます。まぁ、主人は子供を置いてすぐ帰って来ますが、、、実親だけど一緒にいると窮屈だし私が来ないから文句が出るそうでそれを聞きたくないそうです。ご主人がいいよと言ってくれてるのだから行かなくていいのでは？無理するとどんどん体調不良になります。私は結婚してから下痢に悩んでます（苦笑）ずっと便秘だったのに。義両親に会うと必ず下痢と不眠になります。これだけ近距離でも会ってません。電話も出ませんし突然来ても居留守です。出ません。主人の指示ですから。冠婚葬祭は主人に聞いて必要あれば参加かな～

トピ内ID：6827522591

...本文を表示

うちも…

😢

トラウマっ子

2012年08月31日 19:58

私もつい最近同じ境遇になりました。今後どうしましょう・・主様の家と同じ状況です。長年のやり取りで主人が爆発し疎遠を通達してしまったんです。うちは十数年良い嫁でしたから青天の霹靂だったと思います。何を言われても「ごめんなさい」といい子にしていたので、調子に乗った母娘で理不尽な無神経な言動が続いていき… 精神的におかしくなり（年齢的な変化もあるかも）鬱気味になり、すべてを聞いた主人が爆発してしまった感じです特に義姉（家から出た事ないワガママし放題できた人（マスオさん状態）なのでドラマの様な本当にこんな人いるんだ～ってヒトです）その義姉の無神経さとそれを後押ししていた母との構図です、似てますね最初から気に入らなかった事を永遠に話しのネタにされます、でも今はマシになったわよねと付け加えて… 普通の家庭なのに「うちはその辺の低俗な家とは違うから～と聞かされ続け十数年「すごいですね～」と相槌打ってきちゃった… それが間違いだったかも主人は「とにかく今後は一切直接話すな、俺が代わるから親も納得してもらったから大丈夫だ」と言ってますが…

トピ内ID：5599140606

...本文を表示

立派です

オリンピック

2012年09月01日 10:34

やりましたね。　立派です。言いたいことを言ったのだから、後は普通にしていましょう。冠婚葬祭の義理だけは果たして、後は距離を置いた方が良いです。義姉家族ほど煙たいものはありませんよ。うちも義兄家族には、散々迷惑をかけられて裏切られました。向こうは私達の怒りに気づいていませんが、もう面倒見ないつもりです。良い嫁を演じていると、どんどんつけ込まれます。悪い嫁のほうが、親戚も気を使ってくれますよ。

トピ内ID：5529721600

...本文を表示

いい嫁=演じてる

レモングラス

2012年09月01日 17:07

自分の中で『いい嫁とはこうあるべき』『いい嫁ならこうするだろう』『ほら、私いい嫁でしょう？』って気持ちがあると、確実に演じてしまいませんか？私は二世帯で同居してますが、3回ほど義親・義姉にぶちギレてからは演じるのをやめました。言いたい事はちゃんと言う。無理なことはしない。感情を押し殺さない。そのかわり、笑顔になる時は笑顔になるし、一緒に行動する時は誘います。実家の親と接する態度とはもちろん違いますけど、やはり『家族』にはなりました。最近では食事をしてないのにお菓子を与え、さらにファストフードのポテトを、3歳の息子に買い与えていた義父にぶちギレました。怒りの形相でくってかかった私に、後程義両親は「鬼のようだった。恐ろしかった。」と苦笑いしてました。私の場合は同居ですから、いい嫁を演じるのには限界がありました。別居していて年に数回しか会わないなら、いい嫁でいるのもアリだと思います。いい嫁でいたら自分も気持ちいいですしね。

トピ内ID：2430986643

...本文を表示

う～ん

🐤

インコ

2012年09月01日 17:07

トピ主さん、はっきりと自分の意思を伝えられた事はとてもいいと思います。しかし、そもそもどうしてこんな状態になったのか考えた事ありますか？　ちょっと違う視点から言わせていただきますね。「言いたい事を言えない人達」という本を読んでみる事を強くお勧めします。言いたい事を言えない人達はいい人だと思われたい気持ちが強く、ぎりぎりまでしなくてもいい我慢をしてしまい最後に大爆発します。そしてもう戻れないところまで一気に行ってしまいます。人間関係はご自分の考え方次第、気の持ちようでもっと楽に、もっとスムーズに行くんですよ。ゴムを伸ばしきらないで、自分に正直に言うべき事を言うべき時に言い方を考えて、相手に自分の気持ちを怒りが無い形で伝える事は可能だと思いますよ。　「相手にこう思われたい」または「相手にこう思われたくない」まずはこの２つを少しずつ失くす努力から始めたらいかがでしょう？お友達との人間関係でもそれをやってしまうとさみしい事になりますよ。

トピ内ID：1571734302

...本文を表示

良い嫁はやめたけど。

さとこ

2012年09月02日 13:02

数年前の事になりますが、姑が私の悪口を言っていたそうです。事実無根で名誉を大変傷つけられました。夫には抗議しましたが、自分の母親がそんな事をしたとは信じず、悪口を言っていたと報告した人物が嘘をついていると言い出す始末。裏は取れてるのに。そんな事があってから、一生懸命やっても陰で悪口言われて、バカみたい。もう、良い嫁になろうとするのはやめました。とは言ってもね、結婚十数年は重い。夫とは離婚できないし、姑との縁も切れるわけがない。人生はより複雑になりました。今の心持ちは、嫁ではなく、娘であること。娘ってね、同性の親には批判的で厳しいんですよ。だから、もう精神衛生上宜しくない、嫁としての我慢はしてません。「娘」として、ズケズケもの申してます。

トピ内ID：5452878365

...本文を表示

友人の例です

匿名

2012年09月02日 15:02

私の友人は舅と決裂しました。というより夫婦喧嘩が切っ掛けでその不満を旦那にぶつけ、絶縁宣言した感じで直接舅とやりあった訳ではありません。でも友人は容赦ない性格ですから、舅の葬式にも行くつもりない、夫に一言でも要求されたら速攻家を出る、と断言してます。でもその前にもう旦那に愛想尽かししてるので、いずれ離婚のつもりで準備中です。ちなみに友人は５０代です。あ、友人の子供は舅のところにお父さんと一緒に顔出してます。孫は血繋がってるから行けばいいと。とことんドライな性格してます、はい。私はいっそ潔くて憧れる部分あります。でも離婚の裏事情は…乗り換えるのが真相だからちょっとね。主さんのご主人は義姉と絶縁していいとは言っても、義両親もとは言ってないんですよね？そこは慎重にしないと、今度はご主人とうまくいかなくなる可能性ありますから、よく話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：7365424735

...本文を表示

今は

鬼嫁子

2012年09月02日 16:02

私も数年前の事件を境に、義理家の敷居を一切またがずにすごしました。主人と子供たちは、頻度はかなり減りましたが、交流がありました。私の実父の法事等には、義父母は欠席してもらう等して、何年も顔を会わせずにやり過ごしてきました。 …が、ここへきて、義母が認知症を発症。放っておくわけには行かず、何年ぶりかに義理家を訪問しました。年を取った義父は、訪ねたことを喜び、例の一件をわびてくれました。義母は物忘れが酷くなっているからか、開口一番、「あなたは若くて綺麗ね」とお世辞を言いました。以前の二人とは別人のように、弱く、年をとっていました。私は、その日にすべてを水に流し、介護することを決めました。今は、空白の時間が何も無かったかのように過ごしています。

トピ内ID：6430074522

...本文を表示

夫の実家で悪口言われても聞こえてこないでいる

🐧

絹子

2012年09月03日 12:02

これは、夫さんにとっては、優しく素敵な、自然体の妻でいることは、一番大切でしょうね。夫さんの実家の用件その手の集まりは、夫さんとお子さんだけの参加の機会を増やしてもらう、とかでしょうか。夫さんには、実家には合わないからという理由で、何を言われていても聞き流してもらってください。唯一、冠婚葬祭には、出来るだけ参加してくださいね。お子さんのために。くれぐれも、お子さんに、お母さんの悪口が聞こえないようにしてあげてくださいね。お子さんは、いつの時代もお母さんの味方だけど、その無垢さが災いの種にならないように、守ってあげてくださいね。お嫁さんでなく、他だの妻、孫の母でいるだけです。お笑いの素質があるなら、お笑いキャラで、微妙な空気を気にしないフリがいいんでしょうけど。

トピ内ID：2168162840

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ふつうにする

ミドル

2012年09月03日 17:00

　主様、正直で可愛いお嫁さんです。よくぞ、義理家族に言いましたね。　それで良かったのではないでしょうか。　義姉さんは、あなたの指摘で、初めて自分の非を知ることができたと思います。今まで気づかずに、不遜になっていたのでしょう。初めが肝心ですし、何をいわれようともどんと構えていましょう。堂々としていれば良いのです。　あとは、普通にするのみです。ご主人を介して、まわっていくと思います。　　

トピ内ID：5132125891

...本文を表示

私の場合

栄

2012年09月18日 15:59

私は義母が子ども(義母からみて孫)に「お母さんの言うことは聞かなくていい、おばあちゃんが良いって言ってるんだから」と言われてから絶縁をしたという意識はありませんが自然に距離が開きました。同じ県内に住む義実家には年始とGWとお盆の三度にしか行かなくなりました。電話も用事がないかぎりかけません。お歳暮お中元、父の日、母の日の贈答はします。夫に子ども三人を月一ペースで義実家連れて行ってもらっています。　(私の実家は遠方、予算不足の為、７年以上帰省してません) 夫は私と一緒に義実家に帰って欲しいがりますし、義実家も近所の手前、お嫁さんが来ないのも気になるでしょうが夫と義父母には我慢してもらってます。

トピ内ID：3554444369

...本文を表示

極端な人ですね・・・

🙂

みなみ

2012年09月18日 15:59

「ハイハイなんでも良いお返事の良い嫁」か「いきなりブチ切れ疎遠」の2択しかないんでしょうか？普通はね、相手に嫌な事をされたらそれとなく言いますし、穏便に解決出来るよう努力します。意見を言うにも言い方ってものもあります。自分が正しいからって、いきなり爆発してキレるのは子供のやる事だと私は思います。お勤めの会社でも、気に入らない上司にいきなりブチ切れるんでしょうか？そりゃあ聞いている方はスッキリしますよ。だってそんなの普通は「自分なら出来ない」から。だからここでも「よくやった！」「偉い！」なんてレス並びますけどね…でも本当に「偉い」のかな？と疑問です。キレちゃったのは仕方がないとしても、義親へのフォローはちゃんとしましょうね。身内と妻が揉めて一番辛い立場なのは旦那さまなんだし。表面上はあなたの味方でしょうけど、今まで育ててくれた大事な親なんですから。私がトピ主さんの知り合いだったら、いきなりキレるその性格に恐怖を感じます。この人、ニコニコしてても腹の中では何考えてるかわかんないなって。かなり苦手…。

トピ内ID：4131549605

...本文を表示

いい嫁でいさせてくれない姑（２年経過）

みい

2012年09月18日 16:50

切っ掛けは主人が精神疾患にかかったことです。子供達も家族で主人を労わり励まし主治医にも落ち着いていると褒められた後でした。姑の「まだ、治んないの？みいちゃんが悪いんじゃない？みいちゃん実家に帰れば？」普通に電話で言われました。受話器持ちながら泣き崩れる母親に「どうしたの？」と子供達が寄ってきて姑に何を言ったか聞いたようです。「おばあちゃんの馬鹿～」下の子の初めて聞く怒鳴り声。上の子の「お祖母ちゃんは何もわかってないね、お母さんは悪くないんだ病気が悪いんだ」と淡々と言い終えて電話切ってました。このような状況ですのでこちらからは何もアクションをしてません。暫くして姑から主人に連絡が「もう治ったんでしょう？みいちゃん何で電話に出ないの？孫たちは何で来させないの？」子供たちの説明で主人も納得して姑を叱り絶縁状態になりました。曾祖母の葬儀があったらしいのですが姑には何も連絡がなく曾祖母の家族だけで家族葬にしたそうです。曾祖母と姑はまさに骨肉の争いをしたらしいということで私たちの挙式にも欠席でした。姑の周りに争いは絶えないのかもしれない。

トピ内ID：5391744644

...本文を表示

中庸の精神で・・

2012年09月18日 16:50

トピ主さんは、極端すぎますよ。良い嫁を演じる事と義理家族とうまくつきあって行く事は似て非なるものです。いいかっこをしていい人だと思われたかっただけなのでは・・自分を出しつつ、引きつつ、出来ない事は出来ないと上手につき合っていく事が大事ですよ。我慢も必要だけど、ちょこちょこ自分を出していけば爆発することはないと思う。あなたが無理をしてハイハイと言い続ければ、当然あちらも甘えて依存してくると思います。今まで自分で勝手に無理して振る舞っていたのを自分の思い通りにならなかったからって突然切れるのもどうかと思います。自分の許容範囲以上の事をすれば、誰だって疲れます。でもその意思表示をするのは自分しかないんです。態度が極端で独善的な人は、トラブルメーカーですよ・・自分で間違ってないと真剣に思っているから絶対謝らないし解決もないですよね。。これからはいい人を演じるよりも、他人に迷惑をかけない、というスタンスでいかれてはどうでしょう？

トピ内ID：5741956410

...本文を表示

私も！

みすず

2012年09月18日 18:26

良い嫁やめました。不満はたっぷりありますが，もうこちらからは連絡取らず，いろんなことのお伺いは立てず，好きにしようと思ってます。嫌なこと言われることも，嫌みを言われることも自分をつらくするだけなので，できるだけ関わらず，かまわず過ごそうと思ってます。子ども達のこと（会わせるべきか）は気になりますが，それもどうとでもなれ！という気持ちです。せっかくのご縁で義理とはいえ家族になれたのに，こういう状況になってしまい，私は残念です。これから，もし良い方向に向かうことがあったら，かたくなにならず，努力はしていこうと思っていますが，今は，自分がつらい思いする時間がもったりないので，距離を置こうと思ってます。

トピ内ID：7001651276

...本文を表示

怖い怖い

とし

2012年09月18日 20:38

息子2人の母です。まだまだ結婚する年齢ではないのですが、トピ主さんのような女性って沢山いるんでしょうね、きっと。なんでも「ハイハイ」と言ってまるくおさめる。そして、鬱積した物が爆発して縁切り。黒か白かの世界。多分、義実家もトピ主さんに甘えていたんでしょうね。将来の為に参考になりました。そういう私も、義実家と夫のことで言い争いになり（当の本人は知らず存ぜぬ…）今年の盆は帰省していません。正月、また来る盆、どうしようかと悩んでいました。でも、多分、きっぱり「行かない」と言い切れるのなら楽だけど、そう言うわけにもいかないと頭の片隅で分かっているのだから私は正月と盆だけは義実家へ子供を連れていこうと思います。宿泊は3泊ほどしていましたが、宿泊はせずにホテルに泊まろうと思います。丁度今悩んでいることとトピ主さんの悩みが重なって、自分の気持ちの整理ができました。ありがとうございました。

トピ内ID：2688702948

...本文を表示

好かれたいがしていただけ。

尋子

2012年09月18日 20:38

元々週１回の電話も、自分が好かれる為にやっていただけで、義母が喜ぶからやっていたんじゃなく、要は見返りの為にやっていたと言うのであれば、もうやらんでいいんじゃないでしょうか。自分からすり寄っていたのに、相手に利用価値が無くなったらアッサリ手を引っ込める、みたいな打算的な態度を取って来たのは自分なんだし、なんだか『いい嫁』って『義親の為に無理にやってあげていた』みたいなニュアンスだけど、結局は『自分をよく見せたくて』演じていたのですよね。実際これを自分がやられる立場だったら、擦り寄られてまで仲良くされて嬉しくない…。確かにさ、婚家のお付き合いっていろいろ難しい部分があるのは解るけどね。でも今後は、喜んで貰いたいととか、自分がしてあげたいと思う事とか、自分が納得した事を、自分の優しさの範疇でしたらいいんじゃないかな。自分がいいと思って決めた事なら、見返りがなくても腹は立たないでしょう？姑に限らず、人に好かれる事って、何をどこまでやったから私は好かれるみたいな確実な成果を得られる事じゃないしね。義姉は直で連絡を取るのを辞める。義親は会った時は普通の態度。でいいんじゃない？

トピ内ID：1564973343

...本文を表示

普通の嫁になる

hana

2012年09月18日 20:38

突然切れるのは、コミュニケーション下手な気がします。トピ主さんは、周りからいい人と思われたくて良い人と思ってもらえないなら関係を切ってしまうタイプなのかと思いました。ほどほどに、怒ってたまには許して許容するくらいじゃないと生きていくのが辛くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：0947155745

...本文を表示

やめたのは、いい義妹だけでしょ？

🐶

くすくす

2012年09月18日 23:30

別に、義母さんにはシレッとしてればいいのに。義姉さんのことなど何もなかったかのごとくいけしゃあしゃあと振る舞っていいと思いますよ。というより、それくらいサッパリとして「あら、お嫁ちゃんがこんな感じなら、　悪いことしたのはうちの娘（＝義姉）かしら？」くらい思わせるのが狙いです。何も義母・義姉いっぺんに的に回すことはなかろうかと。

トピ内ID：6600030568

...本文を表示

良い嫁？

匿名

2012年09月19日 11:53

ハイハイ言うだけが良い嫁じゃないでしょうに。姑から見て本当の良い嫁は、息子や孫を懸命に愛してくれて息子と共に幸せに生活していってくれて朗らかで明るく、時には厳しく頼りがいのあるしっかりした嫁さんが良い嫁というのではないのでしょうか。良い嫁でいてくれるなら、少々鼻っ柱が強いくらい平気ですし可愛いもんじゃないですか？何でもかんでもハイハイ言って、陰で何を考えているか分からない嫁は大人しいとしても良い嫁ではありません。一度の諍いで絶縁する嫁は、元々良い嫁じゃないと思うんだけどな… 主さんの主張が正しくて、義姉の言い分が本当に理不尽なものならお姑さんも「そりゃあ仕方ない。あんたが失礼なこと言い過ぎたのよ」とお姉さんをたしなめるはず。とりあえず義姉さんと会うときは、とくに何も気にしないで今まで通りに接するのが一番ですしそんなこと根に持って暮らすのはあなたの幸せのためにもなりません。からっと忘れて、これまで通り付き合って、旦那さんと仲良く、それがベストです。

トピ内ID：5880744043

...本文を表示

演じるから無理が生ずる

natu

2012年09月19日 11:53

結婚当初は良い嫁を演じてしまったのも仕方ないのかも知れませんが、義家との縁って数年で切れるものでもないのですから今回の事はかえって良かったのかも知れないですよ。今回のお義姉さまとのトラブルが無かったとして、これから何十年と続く義家との関りすべてに猫をかぶり続けられますか？トピ主さんはもとより、義家の皆さんだって何時までも本音で付き合えないとなればいずれギクシャクしてしまいますでしょう。かく言う自分も新婚当初は慣れない義家の雰囲気に構えたものです。ですが子供が生まれ、子供の成長に伴って義家との付き合いが除々に増え、揚句子供の成長について義家相手に大喧嘩しました。それも義家の中の絶対君主、義父相手に… でもそれで良かったと、結婚３０と数年、義父母を無事看取った今ではしみじみ思います。あの大喧嘩以来、義父の理不尽な口出しは減り（皆無とは言いません）自分も過剰な遠慮はしなくなりました。おかげで義父母の介護の際にも嫁のひとりとして手を尽くせたと思います。トピ主さん、これからの方がずっとずっと長いんです。肩の力を抜いて、適度なお付き合いは如何？

トピ内ID：2325766213

...本文を表示

相手の出方を見る(放っておく)

凛

2012年09月19日 11:53

いい嫁？その前に【良い息子】、【優良な婚家、一族】じゃない？他人にばかり要求するんじゃないよ。葬式？行こうが行かまいが相続できる価の財産があれば、謙虚に受けます。遺言状？やっぱり法律優先ですよね。割りきってシビアにいこう！

トピ内ID：1904034373

...本文を表示

しばらくは旦那さんに

🐱

にゃんこ

2012年09月19日 11:53

しばらくは旦那さん任せで良いのではないでしょうか。義両親が常識と理性があればどちらの言い分が正しいか冷静に今判断している最中なのかもしれません。娘可愛さとはいえ、今迄従順だった嫁がそこまで怒るとはどんなひどい事を言ったんだと思うかもしれませんし。それでも娘を取るなら、今後の介護も含め娘さんもしくは旦那さんのみにお願いすればいいし、いややっぱり長男に家と老後をと思ったら何事も無かったかのように連絡してくるかもしれない。絶縁は義姉とだけで、正月などもご主人が調整してくれれば会わなくて済みますよ。今は相手の出方を待ちましょう。決めるのはそれからでいいと思いますよ。

トピ内ID：8589489456

...本文を表示

義両親が相手の時だけ、いい嫁で様子見を。

☀

はなこ

2012年09月19日 13:02

トピ主がブチ切れたのは義姉にであって義親にではないですね？夫も＞義姉一家とは絶縁してもいいとは言っても「親とも絶縁していい」とは言ってませんね？あまり難しく考えない方がいいですよ。そうね～仲良し６人グループがいて２人とケンカしたら残りの３人とも口をきかないの？ケンカした相手とは口をきかないままでも残りの他の人達とはフツーに話すと思うのですが。で、様子を見ているうちに残りの３人がどっちにつくか分かるでしょう？６人のうち２人とはケンカした。１人は自分の味方についてくれてる。残りの２人はケンカした側につくか今味方してくれてる１人に同調するかあくまで中立でいるかトピ主は今そういう状態にいるんだと思うよ。だから義姉夫婦とはケンカ状態でしばらく放置。残り２人の義両親とはそれなりに。義姉夫婦とケンカしたからといって義親のスタンスが分からないままにヘンに義姉と義親がセットだと考えてトピ主が義親を疎遠にしたりこれまでより粗末にしたりしたら今味方になってくれてる夫は悲しいじゃない？義親は息子とセットかもしれないのよ。

トピ内ID：0837762432

...本文を表示