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義理の実家と疎遠で、いきます。

レス21
（トピ主 7 ）
🙂
ぽん
ひと
夫公認の義実家疎遠大作戦を決行中の42才、主婦です。

小町で義実家のお義母様、お義姉様、義妹との女の熱い戦い、
一方的壮絶バトル？を拝見しながら、義実家疎遠は結構いいのかも？と思い
昨年から少しづつですが実行しています（笑）

私は10代からお義母様、お義姉様二人からの強烈な撃を飛ばされ、
忍の一字を身に付ける術を知りましたが、何故かこの歳になりお三方には我慢の限界を超えました（笑）。

お義母様の、義姉が居る時と居ない時の私への対応が明らかに違います。
義姉家族と食事に出かけ、わざわざ報告を貰うのですが「家族と食事に行ってきたよ」と、嫁の私に言います。
義理とは言え私も家族なんですけどー？と、思わず突っ込みたくなるような言葉遊びが大好きです（突っ込みは心の中で）。
以前、同居の時もあり、義姉家族が揃った所で私の悪口を正々堂々と熱弁していましたが、私が通り目が合っても、
更に勢いを増し避難・中傷されました。
お義母様のあまりにも堂々とした態度でしたので、思わず苦笑してその場を立ち去りました。
でも息子（夫）の前では決して言いません、私には善き義母を演じています（笑）。

義姉は一見、笑顔を絶やさず親しみやすさが長所です。長女だけあって、しっかりした意見と行動力を持って
家族を守ってきたと思っていましたが、常に利害で判断する癖があり、自分が取らなければならない嫌な責任は、
避けて通るか夫（義兄）、または他者へ責任転嫁を見事に成し遂げます。
しかも！責任転嫁されたことに気づかれることなくです。恐るべし義姉。あっ晴れです。

この様な理不尽な言動に対抗する事に時間がかかりましたが、もう、何をどの様に取り繕い正当化しようとも私の意志は固いです。
皆さんは、義実家に対して行動を起こされていることはありますか？

トピ内ID：9911258364

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NOはNO！！

🐤
morry
私は子供を流産しているのですが、 その時に義両親が競馬に行きたいと夫を呼び出し出掛けてから、 まともに相手をしておりません。 それまでは、新婚当初から半身不随の義父を毎週競馬に連れて行き、 ＧＷ・お盆・正月は一緒に旅行と、 義両親の望むまま親孝行だと思いやって来ましたが、 流産以降、 バカバカしくなり一切辞めました。 それまでも義母からは嫌味三昧でしたし、 義弟夫婦も態度が悪く 長男家族がやって当たり前に思っておりました。 ストレスで何度も体調を崩した事もあったので、 誠意や思いやりなんて人によっては伝わらないのだなと、 無理なもんは無理だなっと疎遠にしました。 愛情の反対は無関心とは本当だな～っと思うほど無関心です。

トピ内ID：9497224938

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不つつかな嫁

041
M子
　＞ 小町で義実家のお義母様、お義姉様、義妹との女の熱い戦い、 勘違いしては駄目ですよ。 そんな戦いをやっているのはほん一部ですよ。 殆どの嫁と義家族はうまく旨くいっているのです。 戦いをやっている人達で、一方的にどちらかが悪いってことはまず ないです。　どちらも悪い。 貴女もグダグタ書いてますが何をいいたいのかよくわかりません。 賢い出来た嫁なら旨く対応すると思いますがね。 情けない嫁ですよ。貴女は。

トピ内ID：7831926670

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レスします１

🐧
水の下のぽにょ
＞そんな戦いをやっているのはほん一部 は合ってると思います。でも ＞殆どの嫁と義家族はうまく旨くいっているのです。 これは「表面上」という語句が抜けてる気がする。 もちろん、根っからうまくいっている所もあるでしょう。 でも、何かしらお互い我慢して、それとなく暮らしているのが大半だと思う。 我慢が日々積り、限界が来た時、行動を起してしまう嫁or姑がいるのも事実。 行動を起さず、水面下で準備をしている人もいるでしょう。 私の現状はまさにそれ。

トピ内ID：1014733461

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レスします２

🐧
水の下のぽにょ
トピ主さんの気持ち、わかります。 私は２０代から我慢してきましたが、何故だかアラフォーになった今、もう無理かもと思い始めています。 若い時は我慢も出来た、相手の意も汲もうとした、陰口も私の努力でいつか無くなると信じた、 妥協もしたし、忍耐もあった・・・。 多分、長年の経験で、努力しても無駄だと悟った気がします。 この歳になると、無駄な努力に時間を費やせる気力と体力が、余分に無いことに気付いたようです。 このまま自分を押し殺した生活が、長く続けられるとは思ってません。 水面下での準備が整った時、行動を起そうと思っています。 ちなみに、義母ひとりならまだ耐えれることが、義姉・義妹がセットでついてくると、 加圧がハンパない感じになるのは何故だろう？

トピ内ID：1014733461

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がんばって！

🐧
まりこ
疎遠でかまわないですよ。大丈夫ですよ。 悪口を堂々と言われてるのに、立場上我慢しなくてはならないなんて 体に悪いですって！ 疎遠にした後何か言われたら、 「あなたは私の悪口を言ってますので、私を嫌いということですよね？ 嫌いな人とは会いたくないですよね？ご希望に沿ったまでです」 とか言ってさしあげればいいのではないですかね。

トピ内ID：7936709491

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レスします

041
もうすぐ姑
最近のお姑さんって、結構お嫁さんに気をつかっていると思いますよ。 例え表面的であっても、旨く対応してるっていいことではないですか。 そりゃあお互いちょっとはムッとすることぐらいはあります。 それを抑える嫁・姑って、賢い出来た方だと思います。 ただ、言えることは最近の若いお嫁さんって、姑と対等だと勘違いして いるところです。 姑は歳上であり夫の母上ですよ、それを対等として接すること自体大き な誤りです。

トピ内ID：4962621098

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＞morryさん　（トピ主です）

🙂
ぽん トピ主
レス拝見しました。 私事で恐縮ですが、義実家の件で夫に打ち明けたのは結婚後です。 それまの9年間の出来事は、自分で処理してきたつもりでしたが ある事がキッカケで、押さえられない感情にどうすることもできず、 夫に打ち明けましたが信じてもらえず、孤独を感じました。 その後、事あるごとに夫婦で話合い、今に至ります。 いつでも、どんな時でもmorryさんの気持ちを理解し行動してくれるご主人様であって欲しいと願います。

トピ内ID：9911258364

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＞M子さま　（トピ主です）

🙂
ぽん トピ主
レスを頂きありがとうございます。 Ｍ子さまの様な辛口レスも『ない訳ない』と覚悟の投稿です。 不快に感じさせたトピですみませんでした。 義実家に従ってきましたが、家族間のトラブルの多さに困惑しています。 寄れば悪口、触れば過去のほじくり合いで疲弊してました。 ＞殆どの嫁と義家族はうまく旨くいっているのです。 確かに女の熱い戦いは見かけませんよね。

トピ内ID：9911258364

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＞水の下のぽにょさま　（トピ主です）

🙂
ぽん トピ主
水の下のぽにょ様、レスを頂きありがとうございます。 同じ気持ちの方がいたんですね。心強く思います。 私もですよ。心身ともに体力の限界を感じてました。 義実家のことを考えるたび、ややこしい自分の感情に支配され、 時間を費やすのは悲しく無駄に思えます。 毎日、心が元気でいることの大切さを感じます。

トピ内ID：9911258364

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＞まりこさま　（トピ主です）

🙂
ぽん トピ主
励ましのレスを頂き、ありがとうございます。 そうですね。その様に義母たちに言えるような強さがあればいいですね。 また反対に言われた言葉も許せる強さを持ち合わせたいです（笑）。

トピ内ID：9911258364

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じわじわと実行中

041
きなきな
現在義理両親との疎遠に向けて、じわじわと動いています。 前までは姑の行動に対して、戦おうとしていましたが、バカらしいので辞めました。 戦おうとすると、うちの息子ちゃんが結婚してから変わってしまった！こんなに大切に育てたのに！きー！と恥ずかしくないのか泣き喚き、取り乱す姿を私に見せてきた姑。戦うと強い嫁と思われてしまうので、いじめられっこを演じるようになりました。 こっちが弱く出ると姑は更に調子にのって意地悪をしてきますので、こっちとしては好都合。 時間をかけて溜めてから、夫に泣いて訴えようと考えています。 嫁と姑は対等ではなく姑は目上なんですよ、などと言う方もいらっしゃいますが、その通り。 何十年も嫁より長く生きているのに、若い嫁と対等に張り合おうとしている姑は見てて恥ずかしいですね。 対等ではないんですよ？大人になってください？我慢してください？年上でしょ？と感じます。 大切にされてる姑って無駄な干渉をしない、人間的に出来てる人ですよね。人間的に出来てない嫁を成長させようとしてる？としたら、赤の他人のあなたからだとただの余計なお世話ってかんじです。

トピ内ID：0117590144

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小町は特殊な世界かも？

🐱
しげ
私も、小町の嫁姑の過激なトピに驚きを隠せないのが本音です。 私もそうですが、私の周囲、全員！義理の実家とものっすごくうまくいってます。 そりゃ実の両親に甘えるようにはできませんが、互いに尊重し合って穏やかで温かい関係を維持するよう努力してます。 だから、この小町を読んで不思議に思い、友人たちや親戚たちに聞いたのです。 やはり、みなさん全員夫の家族とうまくいくよう努力してます。そして、その成果もあげています。 ただ、トピ主さまのお話からすると、ちょっと努力では難しいのかなぁという想像もつきます。 でも、疎遠とかおっしゃる前に、適度な距離をご主人と話し合われたらよろしいのに、と思いました。疎遠と適度な距離は大きな違いですからねぇ。 小町では絶縁とか疎遠という言葉がよく出ますが、その言葉って、あまり軽々しく言っても、行動してもいけないもののように思うのです。 たぶん、そのうちご主人とうまくいかなくなるのではないでしょうか。 やはり、ご主人にとってはどんな親でも親ですもの。 ですから、是非、絶縁、疎遠ではなく、適度な距離を取るぞ大作戦に変えていただければ、と思いました。

トピ内ID：7080049620

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＞もうすぐ姑さま　（トピ主）

🙂
ぽん トピ主
もうすぐ姑さま、レスを頂きありがとうございます。 “もうすぐ”ということは、息子さんのご結婚ですよね？おめでとうございます。 世代や時代背景、環境の異なる人が義とは言え家族になるのですから、たまにカチンとくる出来事もあると想像できます。 なので、互いに心遣いが出来る関係を築ければベストですね。 若いとは言えないトピ主（42才）ですが、疲弊している今、姑への尊敬の気持ちがいつの間にか遠くへ行っていました（反省）。 実母には義実家の件は相談しておりませんが、いつも言われる言葉があります。 女性は明るく朗らかに家庭を照らしなさい。です。 今の私には、耳が痛くなる言葉ですが、少しづつ心と体を戻していき、心から義母さまと笑い合える日を迎えられたらと思います。 って、こんな前向きな気持ちにさせるなんて、もうすぐ姑さまって凄い方ですね。

トピ内ID：9911258364

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嫁の悪口を平気で言う姑って

041
嫁以上姑未満
嫁は傷つかないと思うのでしょうか？ そりゃ嫁に不満くらい持つでしょ。それを正面からぶつけることが出来る神経は理解できないです。 最近の若い嫁と一括りにできないけど、対等とは思ってなく、自己主張はうまくなったかも。 対等なら、真っ向から言い返しそうですが、それができるのは性格によるでしょうね。 トピ主さんは心の中で突っ込んでいるようですが、私も似てます。 姑に思う事があっても、それを突きつける事はやっぱりできないですよね。だから疎遠を選びたくなってしまう。 （突きつけても事態は変わらないだろうし） 嫁にも姑にも、年齢や立場的に姑が上という認識はありますよね。 「嫁の分際で」は未だによく聞く言葉です。 （この言葉自体は気にしないが、その前後につく言葉に問題を感じる） 立場が違っても、人として傷つく事に変わりはない。 それをわかってくれる姑さんは、嫁ともうまくいく人が多いと思います。 下の立場だからすべて受け入れるべきと（無意識でも）考える姑は、嫁が苦しむことも気づかないでしょう。

トピ内ID：8771616753

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遠く離れていい関係

♨
菜の花畑
私も小町が好きで良くレスさせてもらってます。 私も義理の実家といろいろあって疎遠にしている嫁です。 義理の実家のことでこれまで散々お悩みになったでしょう。 とぴ主さんがいくら心を痛めて日々涙しても、相手方は痛くもかゆくも無いことをまず知ってください。 そう考えると何ともバカらしい。 愛する夫を産み育てたからと言って尊敬できる年長者だろう、愛する夫の嫁だから私も愛されに違いないと思うから苦しむんですよ。 残念ながら、そうじゃ無かったのですよ。 とぴ主さんの義理の実家は。 幸いご主人はとぴ主様を守ろうとしている。 どうぞ疎遠にしていい関係になってください。 何かあったらご主人さまに話してください。 ご自分の家庭を守るために。

トピ内ID：2457317832

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姑になります。

041
弱い姑
若い時は老後がこんなに大変とは思いませんでした。 2人の息子も20代で良い方を見つけて結婚しました。 これで私の子育ても終わった。 これからは自分の為に楽しんで余生を送ろうと思ってました。 それが主人の突然の病気、それに予期しなかった子守。 頼まれれば今の姑、嫌とは言えない。 自分の予定を変更しても孫を預かります。 同居は嫌だけど、跡は取りたい、介護もしてくれる。 どんな介護と聞くと老人ホームの手続きだそうです。 いっその事、主様の様にほっといて貰いたい 主様の仰っている姑さんは、私の前の姑さんでしょうか？ それに娘が居ると、姑も強くなりますね。 義姉が何もしなくても姑には強い味方の様に思えるんでしょうね。 今は姑も弱くなりました。 個人主義で育った今のお嫁さんの方が数段強いですよ。 主様が姑になる頃は？もっと違ってますでしょうか。 主様もご自由にされたら良いと思います。 10代で結婚されたのですね。 同居が解消された時点で嫁姑、疎遠の様なものだったかも知れません。 ご自分で決断できる主様が羨ましいです。

トピ内ID：9065734039

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じわじわと疎遠です

🐴
りりこ
行く回数、合う回数を減らしてます。 理由は我が子の教育によくないから。 義妹は、未婚で出産しその後男をとっかえひっかえ 男のことを子供には「お父さん」と呼ばせ、学校行事にも参加させ、親戚の集まりにも連れてきます。 事実婚ですが、都合の良いときだけシングルとして手当てをもらいまくりです。 この男から「お義姉さん」と呼ばれると私も鳥肌が立ち嫌です。 子供達はニュースをみたり政治経済もすこしずつわかるようになり、 この夫婦がおかしいと思い出したようです。 なので、子供の為にそれとなく疎遠にしつつあります。 あくまでそれとなく、正論が通じる相手ではないのでね。

トピ内ID：8928046399

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レスをいただき、ありがとうございます。１

🙂
ぽん トピ主
＞きなきな様 お姑さんの『きー！』に笑ってしまいました（アニメの登場人物の様ですね）。息子が嫁のせいで変わったと何故思うのでしょう、経験から学び大人も成長するのでは？と思うのですが。 私は義姉に言われました「弟（ぽんの夫）は、ぽんの言う事しか聞かなくなった」と、義姉に嫌われようと、悪事のお誘いは阻止しますとも！（笑） ＞しげ様 努力し合える家族っていいものですね。今では憧れの世界です（笑）。適度な距離もいいのかも…が、しかし、義母・姉に適度な距離は通用しません（笑）。ここが難しい義実家です。はい。 ＞嫁以上姑未満様 私も毎日突っ込みどころ満載でした。声に出したら家族会議ですよ（笑）。でも若い頃は受け入れてもらいたくて必死な所もあったりしてたんですよ。若さっていいなぁ、なんて思うのは早すぎますか？（笑） ＞菜の花畑様 お互い辛い経験をしましたね。少し離れることで僅かながら心に余裕が出たように思います（喜）。

トピ内ID：9911258364

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レスをいただき、ありがとうございます２

🙂
ぽん トピ主
＞弱い姑様 この様な内容のレスを拝見すると、心が痛みます。 姑で苦しみ、嫁で苦しむ。嫁と姑は何の因果があるのでしょうか？解決法を探っても見当たらないです。 笑っていても罵倒され、娘の様に思っていると持ち上げられ、喜べば姑の口から嫌味が出る…。毎日その繰り返しでした。 義実家の皆さん近隣在住につき、ほぼ毎日家庭訪問です（笑）。 見かねた夫が勧めた提案を受入れ私も落ちつきつつあります。私の場合、会わない事は正解なのかも知れません。 ＞りりこ様 うちのお三方（義母・姉１・姉２）も男性切らさないです。 義姉１は離婚後、数人とお付き合いし再婚しました。義母は舅が他界してから出会いもあったようですが独身を貫いております。義姉２は離婚後、頻繁に変わるのです（驚）。りりこ様にはお子さんがいらっしゃるので仰ることはごもっともです。 私がお三方に思うのは、何故モテる？（笑）。

トピ内ID：9911258364

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疎遠にしてます。

✨
チューリップ
２０代の頃から 私さえ我慢すれば・・・と耐えてきましたが ４０代になり限界を感じ 自分を守る為、自分の気持ちを夫に打ち明け、わかってもらい 私だけ疎遠にしています。 年に数回は会いますし普通に接していますが 極力関わらないようにしています。 夫の携帯にはほとんど毎日義母から電話がかかってきます。 義両親が困っているようなことを聞くと 夫には「大変だね」とか「心配だね」とか言いますが 心の中ではなんとも思いません。 以前は、ちょっとの事で息子家族を頼って・・・とイライラしましたが 今は無関心です。 今までさまざまな事で傷つけられてきたので とにかく、もう関わりたくないです。

トピ内ID：3939755158

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ささやかですが

041
匿名
自分から口をきかない。 会話自体聞いてない。夫に丸投げです。 あ、夫と一緒でない限り会わないのは大前提です。 ウチは夫の兄弟姉妹も自分の両親が苦手で、つまり軽く毒親？ ということで夫公認です。

トピ内ID：5285906226

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