寂しさから鬱になった義母

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真由

2005年08月18日 20:53

ひと

昨年の夏に結婚した夫は次男，長男一家は彼の実家と同一市内のアパート住まいです。昨年の秋頃から，私の夫が結婚で家を出て一人暮らしになった義母が寂しくて鬱になりました。長男一家は同居も提案したのですが，現在乳幼児が２人おり，義母は騒がしい子供たちとの同居はしたくない，でも毎日通って話し相手だけはして欲しいと言うのです。そして，先週長男の嫁が切迫早産で入院することになり，今度は毎日私に仕事が終わってから（夜７時）寄るように言われ，生活がめちゃくちゃです。夫たちに相談しても「鬱」という病気なんだから，本人には責任ない，周囲が支えていくしかないの一点張りです。ちなみに夫も就業後深夜ですが，週に何度か寄っています。鬱という診断をしたのは近所の内科医で，延々と寂しい気持ち，食欲がない，眠りが浅いなどと話し，診断されたようです。専門医に行くべきと行っても嫌がって行きません。寂しい気持ちなんて己で克服すべきという私は鬼のようだと夫に言われました。私はこれからどう対処すべきでしょう？

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追加です

真由

2005年08月20日 18:39

字数制限で書き足りなかったことの補足です。長男のお嫁さんも、昨年秋から乳幼児をかかえながらも、一日何度か携帯電話で呼び出されては通っており，私たちは実家から１時間ほどの距離であり，仕事を持っているからという理由で平日通えない分，土日に通っておりました。もしも，寝たきりで介護が必要な義母を持っていると考えたら，私たち子どもが通うのは当然ですから，今回のケースもそれと同じように病気なのだから・・・と言われればそれまでです。しかし，子供たちが巣立ってしまったから寂しくて鬱・・・。寂しいという誰にでも持ちうる感情を、病気という言葉にすり替えて周囲に頼ろうという姿勢が正直許せないんです。子どもが巣立てば、だれもが持つ感情なのではないのでしょうか？

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鬱病は治る病気です

こぴ

2005年08月21日 14:26

　ご主人に教えてあげてください。「鬱病は、治療をすれば治る病気です。治療を受けさせずに放置しているあなたは、病人を虐待しているのと同じです。」と。寂しいというのは発病のきっかけだったのでしょうが、鬱病は脳の病気ですから、治療が必要です。まだ軽症のようですから内服薬で治るでしょう。直接のきっかけとなった「寂しさ」を紛らわしてあげるのと同時に、治療も同時並行で行わないと意味がありません。病人に治療を受けさせないなんて、虐待と同じですよ！！頭の病気ですから本人が病院へ行きたがらないのは良くあることです。それを、引きずってでも連れていくのが家族の愛情です。「うちの子は病院を嫌がるから、病気の子どもを放置しておいた」としたら虐待でしょ？それと同じです。　トピ主さんも、今の生活が永遠に続くと思うと気が重いでしょうが「治療によって鬱病が治るまでは協力しよう」と思えば頑張れますよね？

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エセ鬱ですね～

お茶ッパ

2005年08月21日 17:37

ココロの病ブームですからね。こういうえせ鬱患者の多いこと！なぜえせかと言い切れるかと言うと、鬱病というのはもっともっと殻にとじこもるもの。人と頻繁に会うなんてできないものなんですよ。今は精神科に「元気がない」なんて言えばすぐに「鬱です」って診断がくだります。あとはパニック障害、PTSDなんていうのも簡単にもらえる？診断です。要は、医者からするとつけやすい病なんですよ。ふさぎこんでる人、さみしい人に「ハイ、病気です」っていってあげると喜びます。医者はそれ知ってます。私はもっと大きな病で病院行きましたが（長い入院生活の末完治）最初に行った町医者でやっぱりPTSDだとか鬱だとか言われました。友人の何人かも同じ経験あり。で、「病気であること」を利用して自分にも周囲にも甘えまくってましたね～。でも、嘘かどうかはこちらでは判断できないですよね。言おうもんなら悪者ですよね。で、そうやってこちらを悪者扱いする旦那に義母の相手はやってもらいましょう。介護だって義務が生じるのは実子です。妻の苦労をわかろうとしないなら、まず自分がやってみなさいってね。

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専門医にはかかったほうがいいと思います

ムスメ

2005年08月22日 11:25

　うつ状態とうつ病は違います。その意味でも、もし症状が長引くようならできれば専門医の判断を仰いでほしいと思います。お義母さまの気持の納得が難しいとは思いますが、もし本当にうつ病の可能性があるのなら、素人があれこれ突っ込まないほうがいいはずです。　寂しさは己で解決すべき問題というトピ主さんのご意見はもっともです。けれどトピ主様、悲しいことにそのもっともなことが自分ではどうしようもできなくなってしまうのが、うつなのです。　健康な時・健康な人には信じられない話だと思いますが、本当は誰の足元にもあって何かの拍子に落ちてしまう…こともある、落とし穴のようなものだと思います。一番こわいのは「自分だけは無関係」と思ってしまうことだと思います。　うつ状態からの回復には、時間がかかります。本人が自分で答えを拾うしかないからです。その意味でも己で解決すべきという考えは正しいのですが、うつの場合、まわりの精神的なサポートも必要だということだと思います。　「自分もいつか落ちるかもしれない穴」と思ったら、少しだけ時間をわけてあげられませんか？　強制ではないのですが・・・。　

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専門家の診断受けてもらったら？

まりも

2005年08月22日 13:54

義母さんは服薬治療を受けていますか？内科では、精神科系の薬が揃っていないところもあります。「鬱病」であれば、治療をすれば治ります。「鬱」を理由に子供たちに無理を強いているが、専門家の診断は受けたがらない。これはちょっと我侭な気がします。きちんと専門家の診断を受けて治療できるよう、本人も心がけるべきだし、実子のご主人もそう勧めるべきではないでしょうか。個人的には、「寂しい気持ちは自分で克服するべき」だと思います。ただ、鬱病の場合は話が別で、こちらは服薬治療が必要になります。仮に鬱病だったとしても、トピ主さんの生活がめちゃくちゃになるほど面倒を見る必要はないと思いますよ。

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私の義母も鬱

こころ

2005年08月22日 17:36

状況は違いますが･･･鬱は、無理して人と話すこともストレスに思うと聞きました。ましてや息子ではなく、お嫁さんとなると、気も遣われるのではないですか？私は気分転換にと思い、義母を旅行に誘って一緒に行きましたが、旅行から戻って暫くした後「疲れと、寂しさだけが残った」と言われました。（多分、夫と私が思い切り楽しんでしまったせいかと思います）無理して何かをさせない方が良いと思います。誰かと話をする事で解決できるのなら、カウンセラーを受けさせた方が良いです。旦那様にそこを理解してもらいましょう。献身的な心がときに解決に導きだすと思いますが、そうなるまでに何年もかかるかもしれません。鬱は薬を飲んでもなかなか直りません。トピ主さんの心のストレスは、だんな様が解消してくれるのでしょうか？親を大切にする気持ちは立派だと思います。

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責めてもしようがない

じょじょ

2005年08月24日 14:11

お姑さんが本当に鬱なら、責めても解決にはなりません。まずはきちんと病院で診断してもらって、対応策を建設的に考えていかなくてはならないのでは？お姑さんが嫌がろうが、現実問題としてそれが分からないことにはどうしようもないでしょう。みんなで感情むき出しに叫んでいるだけでは、前に進めないと思います。

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これが実母だったら．．．

ミスターX

2005年08月24日 15:48

義母は所詮他人ですからね。世話はしたくないんでしょう。実母に対しても同じ態度が取れるのならしっかりした信念の持ち主ということになるでしょう。あなたが世話をしたくないのなら義務はないようですからやめてもかまわないんじゃないですか。ただし、旦那にとっては実母なんだからやめろとはいわないことですね。

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便利屋は？

とくめい

2005年08月24日 18:27

私は子なし専業主婦で寂しさから鬱になったことがありました。でも、鬱になるとますます人と話したくなくなります。お姑さんは本当に鬱でしょうか？どちらにしてもトピ主さんに寂しくて気が狂いそうになる人の気持ちは分かりません。己で克服するなんて簡単に言わないで下さい。あなたが知り合いも友達もいなくてひきこもりになったら、はじめて気持ちが分かります。こうすればいいじゃん、なんて口で言うほど簡単ではありません。スーパーに出かけても誰とも口を聞かないで買い物できる時代ですよ。家にも近所にも口を聞く人はいない。だんだん無気力になって家から出なくなる。そんなものです。お姑さんには便利屋さんに来て話し相手をしてもらったらいかがでしょう？そういう依頼も引き受けてくれます。時給制ですが毎日でも来てくれます。お金はご主人や他の兄弟が分担して出してはいかが？お姑さんが反対しても大丈夫。話し上手、聞き上手なプロにはまってしまうはずです。

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空の巣症候群

赤とんぼ

2005年08月24日 18:27

あるいは「荷おろしうつ病」を調べて見てください。お義母さんのような方は少なくありません。まだお酒に依存されていないのなら良しとして　早く受診されるといいと思います。また　その年代は更年期の最中なので更年期障害も出ているのでは？最初から精神科とか神経科というと行きたがらないでしょうから　総合病院の婦人科を受診して回してもらったらいかがでしょう。その方が本人も行きやすいと思います。「ご自分で治せ」とか　ただの「甘え」と取るは　可哀そうです。外から見ると社交的でシャキシャキしてとてもそんなことに陥る感じでない方でもなることがあります。誰にでも可能性はあります。大変でしょうが　長男夫婦　トピさん夫婦　お義父さんで支えて上げて下さい。健康なお若い方には分からないのは無理ないことだけど　健康人と思わない方がいいです。

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そうですよね～

甘えてるだけかも

2005年08月24日 18:36

内科は内科ですから、専門医に行って、治療してもらわないと、困りますよ。「寂しい気持ちを克服させる」云々は別の話として、治療はするべきだと思うのですが。「治療はするべき」という方針で、長男とご主人と話し合えば、専門医で治療させという方針には持っていけないでしょうか？

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どうだろ・・

ありくい座

2005年08月25日 11:34

役所の福祉課あたりでケアマネージャーとかに相談できないのでしょうか？認知症（痴呆）は介護の対象になりますので、どうなんだろ・・。貴方は仕事帰りでクタクタ。義母様もかわいそうかもしれないけど、貴方だって、精神的、肉体的にも限界だ、と貴方の夫にきちんと話すべきですよ。いやいやでも、介護に行っていると「できるじゃないか」と思われます。ここはきっぱりと、意志表示を。「そうね、おかあさん、かわいそうよね。でも、私も限界なの。あなたのお母さんなのだし、私よりもよろこぶんじゃないの？行ってあげて」と私だったら言います。それと、役所に相談してヘルパーを雇ってもらう様に促す。「鬱」は病気だし、現に医師から診断書ももらっているのでしょう？だったら、認定されるかもしれない。介護が必要だという基準とは、あってないようなもので、家族が面倒をどのくらいみれるのかによってきまるんですよ。それには、貴方の「もう、これ以上面倒みきれない」意志が必要です。問い合わせて見てください。

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聞いてみたら？

ハムスター

2005年08月25日 19:21

多分最寄りの区役所か市役所に家に週一回来てくれるコンサルタントみたいな人がいたと思います。こういう心の病気は専門家に任せた方がいいと思います。そこまで重度ではなくて　ただ話相手が欲しいなら　ペットを飼うとかサークルに入れるなんかもいいと思います。面倒を見る人が誰もいなるとさみしくなるのは専業主婦だった人に多いです。

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ミスターXさん・・・

まり

2005年08月25日 19:28

「義母は所詮他人ですからね。世話はしたくないんでしょう。」とありますが、当たり前です。自分の親と、義理の親に対しての気持ちが違うなんて当然のこと。それは親の立場からも言えるのでは？義理の娘や息子より、実の娘や息子が可愛いのは当たり前です。トピ主さんの場合は、旦那さんが何とかすればいいんですよ。自分の親なんだから。仕事の都合で奥さんに頼まなければならないなら、もっと謙虚になるべきです。結婚したんだから、義母の面倒をみて当たり前というのは傲慢です。

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「治す」方向で考える

からこ

2005年08月25日 20:54

通って話し相手になれば解決する問題じゃないし、己の力で克服できる問題でもないので、そういう意味ではご主人もトピ主さんも不正解かと思います。ここは理性的に、治す方向で考えましょう。専門医にかかりらがらないというお義母さんの気持ちのままに家族が振り回されたら、お義母さんも治らないし、家族の骨折りも無駄になってしまいます。まずはご主人にちゃんと鬱の治療法や専門病院にかかる必要性、家族の対応の仕方などを説明して、説得するのです。情報は、探せばいろいろありますよ。本もたくさん出ているし。とにかくまずは「病院に行かせる」ことが大前提だと思います。トピ主さんも、ちゃんとした対応の「柱」があれば、今のようにただ振り回されているというしんどさが軽減されるかと思います。

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更年期障害なのでは？？

あみ

2005年08月25日 22:24

お義母さんがおいくつくらいの方か分かりませんが更年期障害ということは考えられませんか？もしそうであれば、更年期障害が治まると同時に症状が良くなるかもしれません。やはり私の実母も私が結婚して家を出た直後にうつ病を発症しました。ただ、ちょうど更年期障害も重なっていたためうつ病にまで発展したきっかけは更年期障害の一部ではないかと家族内では話しています。お母さんが自力でお友達を作るなどしなければ根本的な解決は望めないと思いますがもし自分が同じ立場だったら？と考えてみてください。お義父さんがいらっしゃらないようですし年を取り始めて、更年期で体調も思わしくないとしたらやはり独りぼっちというのは心細いものだと思います。心の強さは人それぞれですし、若いうちには理解できない悩みってやっぱりあると思います。大変だとは思いますが、同居するよりはマシだと思ってもう少し思いやりを持って接してあげてください。

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お義母さんは、鬱の可能性大

ああくん

2005年08月26日 00:09

　お義母さんの様なケースって意外と多いんですよ。まず、寂しいという言葉が出てくる、“同居しよう”の言葉には消極的、そんな状態が、長期間（２週間以上）続いている。　周りに子供たちがいなくなって、一人暮らし、つまり環境がガラリと変わっちゃったんです。　また、鬱は病気です。（僕は経験者です）それも、心の病気ではありません、脳の分泌物の、バランスが、崩れて起こります。　本人も不本意だと思っているはずです。　トビ主さんにお聞きします。もし、お義母さんの件であなたが今のあなたの考えで、お義母さんに嗾けたら・・・どうなると思います？　自殺する可能性すらあるんですよ！　どうかお願いです。　もっと鬱について勉強してください。　セーフティーネットになれるのは、お義母さんのお子さんと、その家族しかいないんですよ。　少しあなたは、理解が無さ過ぎる！　旦那さんだって大変なんだから、それを支えるつもりで、お義母さんの力になってあげてください。　きっと、お義母さんは心強く思うでしょうし、早く回復すると思いますよ。　よく考えて下さい。

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勉強したらいいと思います

せんと

2005年08月26日 00:45

＞私はどう対処したらいいのでしょう？うつ病が脳内物質の変調によって起こること、そのため投薬の必要があること、誰でもなること、など、『気持ち』ではなく『科学的な』勉強をされたらいいと思います。きっと、目からうろこが落ちるはずです。周りの誰よりも詳しくなってください。ところで、その内科医は、心療内科あるいは精神科に、紹介状を書いてくれなかったのですか？病気が原因でうつ状態に陥る例はいくらでもあります。一見どこから見ても元気そうに見えても、一般の血液検査で出なくても、病気が隠れているかもしれないのです。うつ状態だけなのか、病気が隠れていないか、検査したほうがいいと思います。嫌がっていても、本当は病院に連れて行ってほしい、と思っている人もいます。気持ちの整理が出来なくて、素直になれないだけです。

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うそだ

冷静な人

2005年08月26日 00:53

長男の奥さん、そんな事で振り回されているから切迫になったんじゃないですか？乳幼児抱えて妊娠中なのに寂しさの紛らわしに引きずり回されてひどい話です。里のご両親が聞いたら怒りませんかね？私は職場で本物の鬱病の人を見たことがあります。最初の診断は自律神経失調症だったのに、本人も気付かぬうちに進行して、自殺未遂を起こし、入院されました。何の薬か、大量に飲んでいて、元々スラーッとした体型だったのが、どんどんぶくぶくに太って、本人は必死に立ち直ろうとしていたのですが・・とにかく大変な病気です。携帯で人を呼び出せるなんてすごく普通の人じゃないですか？甘ったれんのもいい加減にしてと言いたいところです。相手が「姑」だからと言ってやみくもに否定しているのではなく、それは明らかに鬱でも何でも無いと思いました。

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適切な診断・治療・インフォームドコンセント

津軽林檎

2005年08月26日 05:20

私も長いこと鬱状態です。きちんと専門医にかかって、服薬治療を続けています。薬もだいぶ減り、良くなってきたところです。私の親族に鬱傾向の人が多いので、あえて言わせていただければ、人と会うのは苦痛です。話すのも面倒だし、電話が一番嫌いです。その点がお義母さまと異なる点でしょうか。症状は人それぞれなので、イライラしたり、必要以上にきついことを言ったりするケースもあります。でも基本的には「人に迷惑かけたくない」と思う人がなりやすい病気なので、ワガママなのはちょっと違うかなと感じました。皆さんも書かれているとおり、専門医の診断と、服薬治療（もしくはカウンセリング）が必要です。鬱は「こころ」の病ではなく、脳内物質の分泌が減少することで起きる「神経」の病です。その事実を、肉親の方々に理解してもらうのが最初のステップです。このままだと、トピ主さんが鬱になってしまうんじゃないかと思って、そちらのほうが心配です。

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医師とよく相談して

色彩

2005年08月26日 08:36

鬱というならばもちろん、病院で治療してますよね？そうしたら主治医と家族みんなで話をした方がいいと思います。それでどの程度まで、面倒をみるのがいいのかを確認してください。鬱病の人の話に付き合っていたら、永遠と続き、こちらは疲れてしまいます。ある程度以外は聞かない約束って必要だそうです。（講習会で言ってました）その時間は主治医に聞くのが一番だとおもいます。

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母がそうでした

万年ダイエッター

2005年08月26日 10:24

　実母が、私を結婚させてから同じような感じになりましたよ。　今おもうと『更年期うつ病』だったとおもいます。　半年くらいは「朝起きる気になれない」「食べたくない」「何もしたくない」「生きている意味がわからない」「さみしい」と、しょっちゅう電話をかけてきては泣いていました。　出来るだけ顔を出すようにはしましたが、なかなか大変でした。　でも、その後弟のところに赤ちゃんが出来、また私がいない暮らしにも慣れてきたのでしょう、落ち着きました。　時間が何よりの薬かとおもいます。　でも、ご主人にとっては大切なお母さん、電話くらいはしてあげて欲しいです。毎日出なくてもいいから、出来る範囲で顔を見せてあげて欲しいです。お母さんは寂しいのです。　それは、あなたの未来の姿でもありますよ。

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旦那さんにとっては実母。

うーん。

2005年08月26日 10:38

寂しいから鬱になるなんて～と言えば鬼嫁と思われるかもしれないですね（汗）寂しさが発病のきっかけだったというだけで、元々持っていた病気かもしれないですしね。まず鬱病に関してもっと勉強というか理解されることが良いと思います。骨が折れたとか、ガンとか、周りから明らかに分かってもらえて、いたわってもらえる病気とは違って、本人も訳がわからず苦しいのに、周りからは元気だと思われて仮病のように思われてしまう、辛い病気なんだと思うのです。実の娘さんが妊娠されて、お世話の仕事がトピ主さんに来たのは大変だし、旦那さんにその辺を理解してもらっておくということはとっても重要だと思うんです。実母のお世話は極力実子が・・というかね。もうそういう時代と思うんですよ。そしてトピ主さんがお手伝いしてくれていることを当たり前と思わないで、感謝の心をもってもらいたいものですよね。病人の身の回りのお世話と同じくらい、鬱病の人を相手のおしゃべりは大変だと思います。言葉を選んで、旦那さんと話し合いされることが重要と思います。

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自分のことで精一杯

ゆきこ

2005年08月26日 10:53

なのはわかります。でも、したいことより、しなくてはならないことを優先するのです。健康であって、一日２４時間つきっきりではないんでしょう？友達とも遊びに行く暇もあるんでしょう？もし、あなたが病気になったら、誰も助けてくれなかったら、孤独でしょう？人にされて嫌なことはしないことです。大人なんだから。嫌なら、お金を払って、話し相手にきてもらいましょう。姑さんも弱い人だと感じますが、仕方ないです。何か得ようと思えば犠牲になる。。。。すべて自分の思うどおりにはいきません。兄弟、協力しあわないと、困った時に誰も助けてくれませんよ。

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放置すると

もも

2005年08月26日 11:33

今は本格的なうつ病ではないかもしれない。だけど、今の状態をトピ主さんのような突き放したような態度で放置してしまうとよくないと思います。そういう事からうつ病になるケースはたくさんあると思いますし、寂しいのを病気にすり替えてっておっしゃいますが、今のような態度をされていれば本当にうつ病になったり深刻になりますよ。これが実のお母様でも同じように言えますか？依存する事を許したり、甘やかせるのがいいと言っているわけではありませんが、もう少しお義母様の気持ちに共感しようとする姿勢をみせてあげても良くはないですか？

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空の巣症候群？

じゅらん太

2005年08月26日 11:58

寂しい気持ちを己で克服すべき、というトピ主さんの考えを鬼のようだとは思いません。むしろ、老人扱いしているご主人さまのほうがお義母さまのためにならないとすら思えます。積極的に人との会話を求める点で、お義母さまは鬱病というのは納得がいきません。やはり専門医にはかかるべきです。精神科と言う看板に抵抗があるのなら、心療内科やレディスクリニックでもいいでしょう。レディスクリニック？と思われるかもしれませんが、更年期に鬱になるケースもあると聞きますので。これからの時間、お義母さまが自分で自分を楽しませることができる何かを見つけることが、解決につながると思います。ボランティア的なお仕事ならば、年齢を問わないものもあるでしょう。何かお稽古事でもいいです。ちなみに近所の公民館のフラダンスのサークルは老人会か？っていうくらい平均年齢が高いです。そういう何かを見つけるお手伝いをして差し上げるのが、本当にお義母さまのためになることだと思います。

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まりさん

氷イチゴ

2005年08月26日 17:35

横からすみません。＞自分の親と、義理の親に対しての気持ちが違うなんて当然のこと。その気持ちは分かりますが、だからと言ってまりさんのように「当たり前です」「自分の親なんだから旦那がどうにかすれば？」って言い切るのもどうかと思います。「嫁だから面倒見て当たり前」と言うのではないけど、だからと言って私は関係ないしみたいに突き放した態度っておかしいと思います。義理でも親子じゃないですか。逆に自分の親の事でそんな風に「自分たちで解決すれば」って冷たくあしらわれたらどんな気持ちになりますか？

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鬱で人と会いたがる？？

ぽち

2005年08月26日 20:51

トピ主さんの義母は「自称ウツ」でしょう。本当に鬱の人は、人に会いたくなくなり、生きる気力もなくし、食欲もなくなって、すべてにおいて無気力になります。電話で人を呼びつけてしゃべる元気なんかありませんよ。その義母は鬱病じゃなく、ただの「かまって病」でしょう。トピ主さんのおっしゃるとおりです。周りの気を引きたくて甘えてるだけ。内科が出した診察結果、本当に鬱だと確認しましたか？「子供さんが家を出られて、お母さんはさびしくて、ウツっぽくなってしまったんだねぇ」とかお医者さまが世間話をしたのを、「わたしは鬱なんだ！」と義母が自分に都合のいい自分勝手な解釈をしただけなんじゃありませんか？鬱と診断されれば、いくら内科でも薬の処方箋くらいは出すでしょう。それも無いとしたら、自称ウツでしかありません。そんな嘘つきは放置しておいてオッケーです。あんまり振り回されたら、トピ主さんが本当の鬱になってしまいますよ。

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姑さんが通えば？

夕菜

2005年08月27日 11:07

といってみたら、どうでしょう？「こんな年寄りを歩かせるなんて！」なんて反論してくるかな？通院は勧めているんですよね。自分で危機感を持っているのならせめて検査くらい受けてほしいですよ。それを断固拒否するなんてやっぱりエセ鬱でしょうね。更年期障害は５０歳くらいからみたいですが、姑さんっておいくつですか？とかくご老人は自分の思い通りに支配したがります。トピ主さんには自分なりの生活があることをさりげなく主張するのも打開する一つではあると思いますよ。

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氷イチゴさんへ。

まり

2005年08月27日 13:29

確かに私の書き方は冷たい書き方だったかもしれませんね・・・でも、トピ主さんの旦那さんの態度はどうでしょう？「結婚したんだから当たり前！」という気持ちが前面に出てる気がします。自分の親の面倒を見てもらうなら「迷惑かけるけど、ごめんね」くらいの言葉は必要ですよ。たとえ夫婦でも。それなのにトピ主さんのことを「冷たい」と罵るなんて・・・これが逆に奥さんの親だったら、旦那さんはどういう態度を取るんでしょう？義理の母といえども、血のつながった本当の親のように接するというのは無理ではないですか？私個人の考え方ですが。

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