孤独な母親業

レス37

（トピ主 0 ）

😢

ロンリーハート

2012年09月03日 23:19

ひと

私は４０代後半の主婦で平日はパートの仕事をしています。
家族は夫と息子２人（高校３年、中学２年）の４人家族ですが、ここ２年程ほとんど家族内で会話がありません。
主人は家でも口が重く私と会話しても弾まないし、かえって言い合いになることが多いのでお互い最近は必要以外のことは会話しないようにしています。

子供たちも思春期の男の子だから私が期待するような返事が返ってくることもなく、何を聞いても面倒くさそうに答えるし低い声でモソモソと喋られると何を言っているのか判らないので聞き返すと逆ギレされます。

私も最初は「親に向かってその口の利き方は何？」ときつく言い返したりしていましたが、反省する様子もなくさーっと自分の部屋に逃げて行きます。

食事の時間も家族揃って食べても何の会話もなく、子供達はＴＶ番組を観ているだけ・・・

主人の提案で食事中にＴＶを消したときもありましたが、特に会話が弾むこともなく、子供たちは早くＴＶが見たいのかさっさと食事をすませてしまいます。

最近は次男がひどい反抗期で私に対しての口の聞き方も悪くて生活態度や勉強のことを注意すると「うざい、ひつこい、あっち行け」挙句に「死ね」とまで言われました。
もう最近は情けなくて言い返す気力もありません。

パートで仕事をしている時間は職場の人と話してそれなりに気が紛れますが
家に帰って夕食の準備をする時間になると気が重くなり何もやる気が起こらず憂鬱になります。そして食後みんなが各部屋に行くと孤独です。

子供が大きくなると昔みたいにママ友と気軽にランチに行く回数も減り行っても勉強や受験の話でわが子は出来が悪いので本心から楽しめません。
出来の良い息子さんをもった友達をうらやましく思う自分のエゴの塊の性格が嫌になります。
こんな年なので更年期のうつ症状でしょうか？

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ネコ

2012年09月04日 13:02

４０代半ば、パート主婦、子ども３人(大１、高２、中1)です。すごくよくわかります。うちはまだ中1の子が話してくれるので、孤独まではいきませんが反抗期がくるまでの時間の問題だと思います。ありがたいことに、私には同年代の子を持つ友達(あえてママ友とは呼びません、本当の友達と思っています)が一人だけいるので、月に１～２回休みを合わせてランチして愚痴やら何やら話します。お互いに気持ちがよくわかること、そうじゃないこと、たくさん話します。パート先の同僚にも近い年代、少し先輩など主婦が多いので、挨拶代わりにチラッと子どもの話をすると色々教えてくれて、あ～、みんな同じように子育てしてきたんだな…と思えます。トピ主さんも、近くにそういう人、いませんか？話して、『そう、そう』と言って貰えるだけでずいぶん楽になりますよ。

トピ内ID：3614267941

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私もそうなるかな

🐷

かのん

2012年09月04日 14:12

胸中お察しします。男の子は特に、思春期は無愛想で反抗的みたいですね。うちも中学生になる息子がそろそろそんな感じかな。なんか馬鹿馬鹿しいと言うか、やる気無くしますよね(涙)でも、母親がうっとおしい時期もあって、大人への階段の途中なんですよね。私は仕事をもっと楽しむ事と、自分で気に入ったお料理を作ったり、一人の時間にパックしたり、体操したり、ペディキュアに凝ってみたり、はたまたケーキを作ったり、お洋服のリフォームしたり靴磨きしたり…。娘の頃みたいに少ないお小遣いで一人で遊んでいます。男共が無愛想で相手にしてくれないならこちらも何かに没頭して、「うるさい、ほっといて私のこと」ですよ(笑) おしゃれして映画や美術館など、好きな所へ一人でも出掛けましょうよ。ただ私が気を付けて居ることは、家をこざっぱりさせて、美味しいものを作って用意しておく事です。黙々と食事を整え、清潔に暮らせるようにだけはします。いつか大人になったら、その有り難さをきっと思ってくれる日が来ると信じて。さばさばと一人を楽しんでると、案外向こうから声掛けてくるかも。

トピ内ID：2756004567

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人事とは思えません。

優子

2012年09月04日 14:55

男の子と女の子は違うかもしれませんが、ウチ(母子家庭)の21の娘も、1８から２年程、私が話かけてもスルーでしたし、家では寝るか歌うかテレビを視るかで寂しい日々でした。たまーに(堪忍袋が切れて)怒ると、｢ごめん｣と言って、お茶を濁す程度に外食とか付き合ってくれましたが…やっと最近、話が出来るようになりました。少し大人になったようです。私が少し過保護気味だったので、自立の過程だと捉え、子離れしなきゃって言い聞かせる毎日で苦しかったです。姉に愚痴ったら、姉の娘も18・9の頃は、親から離れてたみたいです。更に、トピ主さんは、ご主人の事とか大変ですね。心情をお察しいたします。働いているから無理かもしれないけど、ご自分の為に、自宅でも簡単に出来そうな、それか趣味的な何か楽しみを見つけられたらと思います。ちなみに私は、アンチエイジングに励んだり、飼猫ちゃん達と会話(寂しい～)してました。時々、ゲーセン行ったり、友達と会う回数が増えました。トピ主さんの幸せを祈ります。

トピ内ID：0099178145

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親にこそ断捨離が必要

昔若者だったヨボ親父

2012年09月04日 15:56

青年に達した息子たちに、干渉は止めましょう。お説教も止めましょう。和気あいあいの仲良しでいることも諦めましょう。いつまでも素直な子でいて欲しい気持ちも捨てましょう。青年期は親からの自立の時期です。自立に向けて悩み、もがき、苦しむ時期です。いったん親を否定しなければ、自分という存在を確認出来ません。親の囲いを自ら破って外に向かわなければならないのです。出来の良い素直な友達の子、羨ましいですか？しかし発達心理学は、そんな青年ほど危ないことを教えてくれています。知って下さい。反抗期には反抗するのがあたりまえなのだと。両親が信頼し合って、自信を持って、自分たちの人生を歩んでいれば、何も言わなくても、それを見ている息子たちに、多くの影響を与えるはずです。息子たちに向いている目を、御主人に向けましょう！　いい夫婦であることが何よりの教育ですよ。

トピ内ID：2419442812

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前向きに

かすみ

2012年09月04日 15:56

わかります。私も４０代、子供も高校生と中学生の息子がいます。本当に難しい年頃ですし、可愛い態度をしてくるのはお金が欲しい時だけで(笑)やになります。ただ、うちは小学生から二人共スポーツをして来て、親も色々参加する中で、今でも共通の話題として盛り上がっています。試合や参観日や運動会、文化祭にも必ず行き、最初は嫌がる素振りもありましたが、今は仕方がないとあきらめ、パート休んで必ず参加。そして必ず話題にします。日時でもうっとしいとかも言われますが、笑って堂々としてます。今は難しい時で、色々悩みはありますが、親として当然と言う態度をし、何言っても無条件で愛してるから懲りない、あきらめない的な態度でいると、子供もあきらめてくれます(笑)堂々と前向きに、まだまだ更年期なんかに負けず、はつらつと毎日をお母さんも過ごして下さい！前向きに！

トピ内ID：4466969262

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わかります

日時計

2012年09月04日 15:56

我が家も同じです。まず子供達は高校生。自分の世界があり携帯ばかりです。会話はありますが、小学生の時みたいなわけにはいきません。それは仕方ないと思います。いつまでも親べったりも困りますから。夫に対しては、上から目線の言い方で腹がたつのでそれこそ必要事項を伝える感じです。私もパートですがその時間が楽しいです。これから子供達も自立したら夫と二人かと思うと、私の人生これでいいのかとさえ思います。私も40歳後半です。悩むところは同じですね。私は自分が自立できる事を考えています。そのためにどうするのか…。この歳でかなり難しいですが考えてみませんか？

トピ内ID：0523702359

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「出来の悪い親」

南華

2012年09月04日 16:43

「出来の良い息子さんをもった友達をうらやましく…」とありますが、息子さんは「出来の良い親をもった友達が羨ましい」と思っているでしょう。親が日ごろ仲良く会話できないのに、テレビを消して子どもだけに会話させようとしてもムリです。子どもは親をじっと見ているもの。改善しなくてはならないのはまず夫婦関係。しっかりして下さい。

トピ内ID：2854713021

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うちの子供も反抗期

☀

晩夏

2012年09月04日 16:43

うちも子供の声が小さくて聞こえにくいので、もっとはっきりと大きな声でいいなさいとよく注意します。するとうるさいと逆切れすることもあります。親に向かってそんな口の聞き方したらいけないでしょ。ごめんなさいは？と言うと、ごめんなさいと謝りはします。親に反抗するということは、親から巣立つことができるということだし、いいことなのだと肯定的に捉えるようにしています。でも、死ねはひどいですね。本当に私が死んだら、あなた困らないの？悲しくないの？そんなこと言われたら、母は悲しいと伝えてみてはどうでしょう？勉強や生活態度を注意するとき、全人格を否定するのではなく、そのことだけを注意していますか？ちょっとした言い方で変わるかも知れません。子供抜きの話のできる、学生時代からのお友達と出かけてみたら、息抜きできると思いますよ。それから、思春期の男の子達なので、ご主人と何かを一緒にしてもらうとか、どこかに一緒に行くとか、子供達が一生の仕事をみつけるためにも、父親にも会話をしてもらうことをお願いしてみては？

トピ内ID：1253639711

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レスします

🐤

you

2012年09月04日 16:43

同じ、二人の息子を持つ母です。今、二人とも大学生です。主さん、高３の息子さんは受験生ですか？それとも就職？専門でしょうか？親元から離すことをお勧めします。もっと淋しくなるかもしれませんが、息子さんは親の有り難さを実感します。中学生の息子さんにもいずれ親元を離れ、自立することを今の内から教えます。親のすることは、そういった覚悟だと思うのです。自立させ、社会へ出す。出来のいい、悪いじゃないんですよ。親の有難みを痛感するには、常に笑顔で、家族のために必死に働く姿を見せること。たまには息抜きも大事ですが、自分のために汗をかいている親を馬鹿にはしません。主さんは今、弱っているせいか、無力感が漂っているようですが。自分の人生を豊かにするは息子ではありません。ご主人でもない。自分自身です。子育ても終盤です。よく頑張りましたね。もう少しで主さんの新たな人生のスタートじゃないですか。そう思ったら、息子さんへの対応もかわりませんか？

トピ内ID：5842287024

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元気出して、皆通って来た道です。

🐶

茄子の花

2012年09月04日 16:43

60代のババです。末の子が中学に入り手が離れた時、親の出番も少なくなり　ホットする感情と共に言いようの無い寂しさに襲われました。家を見回し、もうこの家に私は必要ないのではとも、思い込むようになりました。それでも仕事に助けられ、過ぎてしまうとなんだったんだろうですね。息子は息子、親は親、割り切る。大きくなったのですし、そっと見守るで良いと思いますよ。いじめなどもありますので、親として注意は怠ったらいけませんが。主様にはお仕事もお友達も居るんですから、大いに楽しんで良いと思います。息子って口には出しませんが親の事　結構思ってくれてますよ。反抗期は成長する過程、そっとしておくしかありません。くよくよしても一生、笑って暮らしても一生です。心が立ち直れないようなら一度、心療内科でも受診して心を軽くするのも一案かも知れませんね。人間一皮むけば皆寂しいのは同じです。主様お一人ではありません。

トピ内ID：4521164569

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普通です。

😀

htst

2012年09月04日 17:28

そんなもんですよ。まったく問題ないと思いますけど？「反抗の強さは自立の強さ」だと有名な先生の育児関係の本で読みました。本当にその通りだと思うことが身近でありました。大体、思春期の息子にかまってもらおうなんて筋違いですよ。

トピ内ID：5428886397

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悪い事じゃないと思うけど

ももこ

2012年09月05日 11:23

皆さんのおっしゃるように、反抗期のない子供は変なのでしょうか？私のきょうだいと、夫は特に反抗期なんてありませんでした。（私の母と義母もそう言います）親子でなれ合ってたり、とかでもないです。それでも私たちはごく普通にまともに育ちましたし、難関大学まで出てちゃんと自立して働いています。反抗期あるなし、とか程度問題は結局家庭環境と本人の性格だと思いますよ。反抗期が激しい子は、気も強くて世の中を渡っていくアグレッシブさがあるのでは？それは必要な事ですし。だから悪い事ではないし、私たちのようなのほほん組もまあなんとか幸せにやっていってるということで。反抗期がないって怖い！と変人のように一概に言ってほしくないですね。私たちはその怒り？のエネルギーを他に使っていただけです。トピ主さん、息子さんはきっとお母さん大好きですよ！家族の為に頑張るお母さんを心の中では尊敬していると思います！

トピ内ID：9654467559

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私も孤独だった

♨

赤とんぼ

2012年09月05日 12:20

50代後半女性。フルタイム兼業主婦です。子供達が、高校大学の時がいちばん寂しく孤独でしたね。週末なんか、夫は自分の趣味に忙しく子供達は、バイトに遊びに出かけてしまう。日曜日の誰もいない家で、寂しくて悲しくて掃除機かけながら泣いてました（ホントです）。トピ主さん、趣味はありますか？ご自分の時間を充実させる事を考えてみましょうよ。お友達を誘ってもいいし、お一人様もまたよし。映画や日帰りバス旅行など、チャレンジしてみては？ヨガやウォーキングなど、色々あると思います。各自が部屋に引き上げたら、ヨガやりたい放題じゃないですか（笑）動物を飼うのもいいかもしれません。トピ主さんが明るく溌剌とされたら、ご主人との会話ははずむかも。そしてまた、新たに見えてくるものがあるかもしれません。

トピ内ID：4332237177

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そうですよね

😣

ひろ

2012年09月05日 15:31

一生懸命家族に尽くしてきて、それでも鬱陶しく思われたり反抗されたり、割に合わないと思います。気がつけば私以外の家族が、好きに生きてるように見えるこのごろ・・・これはきっと私も好きに生きていいんだということだと思います。何十年も、自分を犠牲にするのが普通のことだった私には難しいことです。でもこういう家族であっても、これから普通に接していくためには、自分を押し殺して尽くしていてはだめだとわかるようになってきました。こうやってみな手を離れて行くんでしょうね。腹立てたり、がっかりしたり、むなしくなったり。。。。こういうものだと判りつつも、やさしくて、親と仲の良いお子さんをお持ちの方がとてもうらやましいです。ちなみにうちは女の子ですけど、主さんのところと同じですよ。自分の人生、楽しく暮らしましょう！！

トピ内ID：6465747463

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そろそろ自分の世界をつくられては？

まめこ

2012年09月05日 16:34

　家庭の中が男性ばかりだから、仕方がない雰囲気ですよね。ご主人が寡黙で、息子さんたちも口べたが似たのでしょうか。思春期ですし、そっとしてあげると良いような気がします。自立のための嵐は、だんだん過ぎ去りますよ。　そういうことで、今は仕方がないかもしれません。ちなみに、私の弟たちなんて、成人後はびっくりするくらい親思いになっています。荒れた反抗期のことを、親に悪かったと思っているのでしょう。男の子は本音を言いませんから、行動で示してきます。両親の身体に良い食べ物を買ってきたり、離れても様子を見に帰ったり、今ではとても優しい息子になっています。　どうか元気を出されて下さいね！そんなもので、以外と親孝行になったりします。

トピ内ID：7576411335

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お疲れ様です。

さりゅ

2012年10月01日 23:27

あるテレビ番組で「くそばばあ」となじられたら子育て成功だと言っていました。死ねは酷いですが、まだ未熟な子供が精一杯考えた「ひどいこと」だっただけではないでしょうか。その子達もいつか大人になったとき、それを後悔する時が必ず来ます。反抗期という狐憑きのような状態で発したことはお子さんの本心ではないはずです。酷いことを言われてもされても、それで本当に傷つけられたり怪我をする人はありません。仏様もそう言っておられます。こっそり心の中で「その言葉は私の中には入れません。」そう唱えると、その攻撃の矢は無かったも同然になります。自分の渾身の攻撃が糠に釘な経験をたくさんすることで、息子さんは社会に出た時に大切になることを学びます。まだまだ、トピ主様の人生のお仕事はありそうです。何が寂しいことがありましょう。形は変われど、ずっと子を育む仕事は続くのです。トピ主様に危害が及ぶものではなく、息子さんにはいつか苦くも良い経験（後悔と反省）となるでしょう。良い子育てをされていますね。でも徐々に、これからはご自分が歓ぶことを自らにしてみては。

トピ内ID：7756766034

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楽しもう！

😀

ニコママ

2012年10月02日 16:16

肩の力抜いて下さい。誰しも悩みありますね、私にも、悩みあります。今は、息子さんたちも、多感な時期なので、あまりうるさく言うと、逆効果だと思います。自分ひとりでも、いくら辛くても、難しいけど、楽しむ周りが、どうであろうと、楽しみを作り、息子さん達が部屋に行ったら、そこを、孤独と思わないで、チャンスと考えて好きな音楽聞くとか、自分が、暗いから、周りもそうなって行く様な気がします。辛いんだけど、辛いを、楽しむ方向に変えてみて下さい変わって来ますよ

トピ内ID：2738764305

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父親の出番

もり

2012年10月03日 10:02

反抗期は父親の出番です。悪いことをしたら父親に叱ってもらうよ、と日頃から父親をたてておけばいいのですが。口の悪いのは父親から叱ってもらいましょう。女をバカにしたまま育つとロクな嫁、連れてきませんよ。男の子の反抗期は父親との関係の見直し時です。家族でというより、息子さんと父親だけで会話をさせてみましょう。

トピ内ID：5797696060

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うちもです

bana

2012年10月03日 10:30

特に次男がひどいです。来春大学卒業ですが、就職が決まったことすら言いません。大学に行ったら定額の小遣い以外はバイトで賄ってもらうつもりでしたが、部活（体育会系）が忙しいのでそれもできず足りないときは無心。社会人になったら、借金返済と生活費さえ入れてくれたら、賄いつき大家になって、息子と思わず、ビジネスライクに付き合った方が楽かとさえ思っています。主さまのところは、高校生と中学生。まだまだ思春期の真っ最中ですから、この先望みはおおいにありますよ。

トピ内ID：6644073233

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そういう時こそ美味しいご飯を！

✨

りん

2012年10月03日 11:11

　私にも大学生と高校生の息子がいます。長男はもう家を出ていますし、この年齢になった息子たちに私ができる事はたくさんはありません。だからこそ一生懸命心をこめてご飯を作ります。そうすれば食卓にいる時間はきっと長くなり表情も柔らかくなるはず。並んだおかずを見て「やったー！〇〇だぁ！」とか言われると心の中でガッツポーズです。一生懸命ご飯を作る家庭に悪い子は育たない、と何かで読んだ事があります。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7601440377

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これからは貴女自身の人生を堪能しましょう

💋

大丈夫だあ

2012年10月03日 11:56

長い間家事や子育てを頑張ってこられましたね。私には出産も子育ての経験もないのであまり説得力がないかもしれませんが、本当に大変だったと思います。他の方達も書かれているように、反抗期とは大人になる前の大事なステップ。「死ね」の言葉は、貴女の子育てが大成功だったと言う事です。子供達への意識を変えて、これからは少しずつ自立させていく方向に導いてあげたらどうでしょうか？食事の後片付けや自分達の洗濯物は自分達でさせるとか？そうすれば子供達の意識も多少変化が出るはずだし、貴女の時間にも余裕が出ます。一番大事な事は、貴女が自分の人生を楽しむ事です。例えば女性ファッション誌には流行の服だけでなく、化粧の仕方や人生相談のコーナー、美味しいと評判の店や新作映画の紹介等色んな情報が掲載されています。それらを活用しましょう。エステ、温泉旅行、買い物、ネイル、習い事など何でもいいから頑張ってきた自分にご褒美をあげて下さい。

トピ内ID：5765249254

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予備軍です

🙂

おこげ

2012年10月03日 11:56

主様、お疲れ様です。家族で会話がないと、寂しいですよね。うちは6歳と10歳。未だ可愛い盛りですが、あっという間に成長して、今のママ、ママという言葉も聴けなくなってしまうんですね。でも、私も今から孤独な将来を覚悟しています。そして、孤独になったらやりたい事が山ほどあります。地味な事ばかりですが…子供に合わせて全然観れなかった大人向けのドラマや映画を山ほど見るとか、読めなかった本や少女時代の漫画を読みまくる、習い事もしたいし一人で温泉に芯からゆっくりつかりたい。大好きなサッカー観戦もあちこち行ってみたい。未来からの授かり物だという子供を、きちんと育てて責任を果たしながら頑張ってきたのです。ご自分を褒めてあげて下さい。心から応援しています！！

トピ内ID：0863506198

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40代は苦しかった。

あき

2012年10月03日 11:56

私は今50代半ばですが、40代のときには考えられえええないような気楽な暮らしを楽しんでいます。好きな仕事をして、空いた時間にはスポーツクラブに通い、語学を習い、本を読んだりして過ごします。こんな私も10年前は辛かったです。子供は反抗期で、私には言いたい放題なのに、お弁当作りなど世話することは山ほどある。しつけのためと思って、口うるさく叱っても、子供たちは人の話を聞きもしない。更に、この頃の教育費は底なしのように必要なのに、工面する苦労を分かってもらえない。この頃は、夫との仲も最悪でした。お互い忙しすぎて、相手を思いやる余裕がなかったから、まともに話もできなかった。トピ主さんと同じです。毎日憂鬱で、暗いトンネルの中にいるような感じがしました。それが、耐え忍んでいるうちに、子どたちは成長し巣立っていったし、定年が見えてきた夫は自分から私に歩み寄ってきました。前述のように、今は自由を満喫できるようになりました。夫とも子供たちとも仲良くやっています。トピ主さんも、いつかトンネルから抜けだす時がきますよ。もう暫く辛抱して、頑張ってください。

トピ内ID：0033059811

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大丈夫！？

😀

じゅんたくん

2012年10月03日 11:56

タイトルの通りです。トピ主様に、送る言葉「大丈夫！」「大丈夫？」です。私は、男4人の子供ありの50代です。常に子育てしてたせいか、早く子育て卒業したいかなっていう思いといよいよ終了間近かとなると、ちょっと寂しいかも感ありの母です。御自分の世界を持つ事は、年齢に拘わらず重要な事と思います。自分が充実してると、そんなに気にならないしといいますか、夫婦中心の生活に、移行しましょうよ。子供は、なんとか自立して、しっかり社会の一員としてやって行くこれが、私の子供に対する願いです。一番手のかかる赤ちゃん時代も、幼児期時代もお子様は覚えていなくて、現在の（私の場合）お気楽母さん（笑）だけが印象にあったとしても幸せだよっ！！子供が元気なら！！

トピ内ID：2384191662

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明かりを消さないで！

まろん

2012年10月03日 12:23

トピ主さん、子育てにはいろいろと悩みがつきものです。反抗期でお困りのようですが、親として喜ぶべきことでしょう。今まで、親に従順だった子が急に反抗し、真っ向から自分の意見をぶつけてくるので、親としては、ほんとに驚くことばかりですが、大なり小なりの反抗期は、大人になっていく成長の証で、自立心の芽生えです。嵐はいつか過ぎ去ります。よそのお子さんと比較しないで、あなたのお子さんの長所を見つけてあげてくださいね。　よその子をうらやましく思うあなたの気持ちは、知らず知らずにお子さんにも伝わっていますよ。　だから余計に反抗期もひどくなるのでしょう。そっと、お子さんを見守っていくのも母親の役目です。あなたが暗くなっていると、家の明かりが消えてしまいます。そうならないように、あなたも没頭できるもの、たとえば何か、検定を受けてみるとか、子供に勉強というなら、親も何か勉強するのです。孤独といって落ち込んでないで、その一人の時間が一番有効に使えるじゃないでしょうか。あなたが生き生きしていると、家中、自然と和やかになり会話も増えていきますよ。

トピ内ID：0406610507

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同じ状況です

えぷろん

2012年10月03日 12:23

私も４０代、一人っ子の娘は高校生。女の子でも、同じです。娘はすでに家族と過ごすよりは、友人と一緒に過ごしたほうがいいですし、主人は、娘が週末家族と一緒に過ごさなくなったことをいいことに、趣味の行事に出かけていきますし、週末はなるべく予定を入れないようにしている私は、ひとり家で過ごしています。そろそろ、私も自分の時間を使っていい時期にきたのかなと思います。主婦の仕事は、食事ができていて、洗濯物がたたまれていて、温かい布団で寝られることを、当たり前にされてしまう。寂しいものです。娘に関しては、朝起きてこなくても、勉強をしていなくても、言っても自分で納得しないと身につかないと悟り、私からあまり言わなくなりました。もうすべて任しっぱなしです。親として無責任かなと思いましたが、却って自分で動くようになってきました。

トピ内ID：6801026234

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反抗期は子離れ時期だと思う

三日月キリン

2012年10月03日 13:00

母親業に重きを置き過ぎだと思います。もう幼児じゃありません。御主人との会話もないのにタイトルを「母親業」と書いてしまうところにバランスの悪さがあると思います。 TVで思春期の息子が母親に馬鹿とかババァとか言い出したら、子育て成功だと言ってました。要するに普通に育てば親離れする時期が来るってことですそして親は子離れする時期です。しかし、子供が幼くても成人しても＞“主人は家でも口が重く私と会話しても弾まないし、かえって言い合いになることが多いので＞お互い最近は必要以外のことは会話しないようにしています” こんな両親は見たくないですね。まずは、夫婦仲について２人で話し合った方が良いんじゃないですか？言い合いになるという事は、御主人にも少なからず言ってない不満があるってことだと思います。＞子供が大きくなると昔みたいにママ友と気軽にランチに行く回数も減り行っても＞勉強や受験の話でわが子は出来が悪いので本心から楽しめません。友達すら息子頼みじゃダメですよねまぁ感謝のない御主人と息子さんだから、家事を休むくらいは良いと思いますが

トピ内ID：2251645042

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そうですねえ

☁

トンボが飛んでいる

2012年10月03日 14:36

　息子さんたちは口が重いお父さん似なのですね。小さい頃からそうでしたか？　男の子でも，思春期も親と良く会話する子もいますし，女の子でも反抗して話さない子もいます。子供の性格や教育（親に敬意を払うなど）も影響します。親に悪態をつくのは思春期とはいえよくないです。息子さんがそうした時はお父さんに叱ってもらいましょう。　それから夫婦で楽しく会話，が子供の手本になりますよ。親元を離れると息子さんも親のありがたさが分かり，感謝する日が来ます。早目に自立させてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4803881988

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育児に全力投球の結果＝孤独な母親業

Svenska

2012年10月03日 16:34

こういうご相談を見ると「子どもへの最適なかかわり方ってどれくらいなのよ？」と、つくづく考えてしまいますね。育児と仕事のバランスをどれくらいにしよう？　という相談には必ずと言っていいほど一定比率で「育児に全力投球するべき」というレスがつきます。「子どもが小さい頃は」という期間限定な場合もありますが、現実は、いったん子どもに全身全霊で打ち込み始めると、専業だろうが兼業だろうが歯止めがきかなくなってしまう傾向があるように思います。その結果、育児から卒業すべき時期を逃してしまい、子どもの成長に直面して喪失感に襲われる、ってことはないですか。主さんがこれまでどれくらいお子さんに関わってこられたかはわかりませんが、文面からは、さぞかしこれまで育児に全力投球してこられたのではないかと想像します。私自身は幸か不幸か、自分の仕事や生活でいっぱいいっぱいで生きてきましたので、子どもたちにどう扱われようが気になりません。世間的には多分「育児放棄につき母親失格」の部類に入ると思いますが、主さんのような悩みはありません。

トピ内ID：8554110400

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結局は今迄の積み重ねですけれど……

アキ

2012年10月03日 18:36

トピ主さんは帰宅されたご主人様を「お疲れ様」「毎日ありがとう」という姿勢で出迎えていらっしゃいますか？これにご主人様からの「毎日美味しい食事をありがとう」「毎日の洗濯、掃除ありがとう」という言葉があると尚良いです。家庭の雰囲気は母親によるところが大きいと思います。家族の支柱は父親、家庭の支柱は母親です。「主人は家でも口が重く私と会話しても弾まない」「思春期の男の子だから私が期待するような返事が返ってこない」「勉強や受験の話でわが子は出来が悪いので本心から楽しめません」全部ご自分以外の責任にしてますけれど、トピ主さんの物言いや態度にも問題があるのかもしれません。まず、トピ主さんが夫であり大黒柱であるご主人様を大切にしましょう。両親がよそよそしく互いに無関心である雰囲気を出せば、子供だってそんな親に近づきたくなくなりますよ。「私の不遇は周囲のせい」では何一つ良くなりません。まずは自省から初めて、トピ主さんご自身も変わる努力をしましょう。トピ主さんご自身、ご主人様の労苦にきちんと報いていますか？

トピ内ID：3665844844

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