夫の病気と義母

レス26

（トピ主 3 ）

月子

2012年09月04日 11:09

ひと

銀婚式を過ぎた２人暮らしの夫婦（二人とも５０代）です。
夫に病気が見つかり先日手術しました。幸い発見が早かったので、滞りなく手術も終わり、もうすぐ退院できそうです。
退院した後は自宅でしばらく療養する予定ですが、そのことで、悩んでいますので相談に乗っていただけたらと思い小町に書き込んでみました。

悩みは、義母のことです。
義母から、「夫が退院した後、私どもの家に来て、夫の世話をしてあげたい」という申し出がありました。
私は結婚前からずっとフルタイムで仕事をしており、夫が休職になった今、仕事をやめることは考えていません。
義母は、定年まで看護師をしており、病人の世話には自信があると言います。
確かに足腰もしっかりしていて、一人暮らしの実家は、ホコリ一つ落ちていませんが、なんといってももうすぐ８０歳です。

息子の近くにいたいという義母の気持ちも分かりますが、結婚してからずっと離れて暮らしていた義母とうまくやっていく自信がありません。
また、うちに来てから義母の具合でも悪くなったら、主人の看病のほかに、義母の介護まで背負わなければならなくなるのではという心配もあります。
今は元気でも、高齢ですから、いつ何があるかわからないと思うのです。

夫は寝たきりなわけではなく、自由に動けるので、四六時中誰かがそばにいなければならないわけではありません。
ただ、ちょっと食事には気を付けなければなりませんが、私は定時に帰れる仕事なので、食事の支度は十分にできると思います。

義母の家は車で４時間ほどの距離にあり、高齢の義母に通ってもらうというわけにもいきません。
私は、義母の申し出を断ってもいいのでしょうか。

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ご主人だけでしょ・

おばさん

2012年09月04日 16:43

息子のみの世話をしてあげたいということではないのですか？義母さんはとぴ主さんの世話をしたいなんて言ってないとおもいますとぴ主さんは仕事がありますし、義母は勝手よい自分の家で息子を世話したいのでしょう。とぴ主さんも一緒についてくるなんて夢にも思っていないと思いますだからご主人だけ実家に行ってもらえば問題ないとおもいます。今までご主人仕事に忙しくて、親孝行のをする機会もなかったでしょうから、世話をしてもらうのも、親子でゆっくり過ごすよい機会だと思えばよいのでは？それでとぴぬしさんは、週末に通い婚をする。それでご主人が飽きたら帰宅してもらえばいいじゃないですか

トピ内ID：3744853874

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お断りしていいと思います・・

50daimama

2012年09月04日 17:28

寝たきりの看病でもないし、主さんの時間の中でやりくりできるのですから、断っていいと思います。というか、断ったほうがいいと思います。我が家は、81の義母との二世帯ですが、病気をしたこともない人ですが、80を過ぎてからグッと体力の衰えを感じるそうです。やはり、しっかりしていても80歳の年齢の人に、（義母が、いつまでの看病を考えているのかわかりませんが）家の中のことを全てやってもらうわけにもいきませんし、かえって気を使いますよね。ここは、ある程度はっきりと看病の必要がないことを言ったほうが、いいと思います。

トピ内ID：8648956463

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お見舞い

☀

ローレン

2012年09月05日 14:43

いろいろ面倒くさいことはあるでしょうがここは期限付きで受け入れてあげてはどうでしょうか看病というより「泊まりがけのお見舞い」という形で母と子の時間をプレゼントするつもりでお義母さんが元気でいられる時間はそんなに長くはないと思います私が最近たてつづけに親を亡くしたのでそう思うのかもしれませんが

トピ内ID：5558954982

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だんなさんに相談してみれば

コーヒー大好き

2012年09月05日 17:24

1お義母さんを呼ばずに過ごす。 2だんなさんにお義母さんの家に行ってもらってゆっくりしてもらう。どちらか選択してもらうのはどうでしょう。お年なので、環境・勝手の違うこちらに来てもらうことは考えていないという前提で。

トピ内ID：7916584441

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トピ主です

月子トピ主

2012年09月06日 11:49

レスをありがとうございます。優柔不断な私はいろいろ考えてぐずぐず迷っています。夫は退院した後も定期的に通院する必要があるので、実家に夫だけ戻すのは無理です。私も夫と離れたくはありません。夫は「母ちゃんはうるさいから、来たら面倒だな。それに、月子もいやだろう？。」とは言っていますが、普段は親子の仲もいいので、まんざらでもなさそうです。私も母なので、息子を心配する義母の気持ちも分かります。でも、心配性で、お節介で、回りくどい言い方で皮肉を言う義母と一緒にいるのは、勘弁してほしいのです。少し前までは、年に２，３回帰省していましたが、夫のために我慢しても３日目で爆発しそうになったものです。数年前からは、私たちの子供たちの受験や帰省を理由に、義母の家には一泊するだけになっていました。それに、これまで仕事一筋だった夫と、やっとゆっくり過ごす時間が持てるのにという思いもあります。義母に悪く思われないで断るには、どう言ったらいいのでしょうか。

トピ内ID：1193405509

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トピ主です

月子

2012年09月27日 12:59

もうどなたも読んでいらっしゃらないでしょうが、グチです。義母が来てしまいました。夫の退院の日が決まったことを知らせたら、翌日にはやってきました。さんざん「こなくていいから」と夫も言っていたのに、「遠慮しなくていいのよ、月子さんは忙しいでしょ」とニコニコしている義母を見たら、無理やり帰すわけにもいかず。遠方に住む夫の兄から「母の気持ちをくんで、しばらくそちらに置いてください」と電話がありました。そこまで言われたら断るわけにもいきません。夫が退院して５日になります。すでに私はうんざりしています。土日は一緒にいましたが、月曜以降、私が仕事が終わって家に帰るたびに、家の中のものの配置が変わっています。今はまだ居間と台所だけですが、そのうち寝室にも進出してくるのではと恐れています。

トピ内ID：1033448202

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同じく５０代です

ユース

2012年09月27日 17:29

あなたもベテラン主婦です。言いたい事も言いたくない事も言えるようにしなければいけませんよ。義母には「お母さんいつ帰られますか」と帰宅を促すように言います。「うちは、夫婦二人でこの人も寝たきりでもないのでお手伝いしてもらうことも特にありません。私も５０代で他人の手を借りなければやっていけない新婚の若い嫁ではないのです。帰る日を教えていただいたらそれまでにお母さんにやってもらうことの予定表を作りますので決めてください」と事務的にやるのです。夫兄にも遠慮することありません。「来られると却ってこっちのペースが乱れて普通の落ち着いた生活が出来なくなります。たちまち頼みもしないのに、部屋の模様替えをされました。お兄さんは親孝行のつもりで、しばらく置いてやってほしい、と言われてるのでしょうが、お母さんの性格をご存じなはず。自分の親さえ喜べば周りはどうなってもいいというお考えでは、私達夫婦は壊れてしまいます。」私も90の出しゃばりで構いたがる義母と闘い続けました。言わないと始まらないし終わらない。あなたも、もっと頑張ってください。

トピ内ID：7806497226

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物の配置を戻しましょう。

わた

2012年09月27日 19:00

がんばって戦ってください。来ちゃったはしかたないとして、配置を変えられるのは私が困ります。とはっきりいわなければ増長させてしまいます。使いにくいことがあれば配置については相談して欲しいこと、勝手に動かさないこと、これは共に暮らす上で必ず守ってくださいと早い時期に伝えましょう。

トピ内ID：6745670469

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トピ主です

月子トピ主

2012年09月29日 12:04

明日、仕事が休みなので、移動されたものを知らんぷりして元に戻します。自宅に他人（義母とはいえ）がずっといるのは、リラックスできなくてつらいですが、そのうち慣れるでしょうか。同居の皆様を尊敬します。もともと、人付き合いが苦手なので、あまり友達もなく、夫以外とは喧嘩もあまりしたことがありません。義母に言いたいことが言えるように、お風呂や、ベッドの中で、イメトレをしています。

トピ内ID：1193405509

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言わないと分からない！

🐴

名無し

2012年09月29日 19:59

正直そのお姑さんでは言っても分からないような気はしますが・・・。黙って元に戻すのではなく、「余計な事までされるようなら更に仕事が増えるので帰って貰えませんか？」「落ち着いた状態で術後は過ごして貰いたいのでそろそろお引き取り願いたい」「元気になったら夫婦で伺いますので今は普段の生活の中で養生させてください」等々、口にしないと分からないとおもいますよ。また、帰られる時には感謝の言葉をそえて送り出し筋を通せば良いと思います。

トピ内ID：8035015001

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ご主人の状況によるけど

みどり

2012年09月30日 13:02

義母さんも一人で帰る事は出来ないだろうから、ご主人と一緒に連休でも使って「帰省」してはどうですか？そのまま義母さんは置いてくる訳です。近くに手頃が連休がなければ、トピ主さんがテキトーに休んで作って。「もう旅行出来るくらい元気」という事にして、「もう義母さんは良いですよ」というアピールにもなります。ただ、ご主人の状態によりますけどね。無理して、また調子悪くなっても困りますし。あと、合鍵は絶対渡しちゃダメだし、求められてもノラリクラリしましょう。既に渡していたら、回収するか、回収がダメなら、変えてしまいましょうね。

トピ内ID：3891729560

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トピ主です

月子

2012年09月30日 15:59

レスをありがとうございます。居間や玄関のものを元に戻していたら、義母にみつかりました。「風水」なんだそうです。家の中の「気」のせいで夫が病気になったんだそうです。夫の病気は私のせいなんだそうです。ばからしくなって、夕食を作った後、２階の自室に立てこもっています。おなかがすいたので義母が寝たのを見計らってパンを持ってきて食べました。病気の夫に心配をかけたくなくて我慢して、よけいに心配をかけることになってしまいました。退院してから夫は階下の和室で休んでいましたが、今は隣で寝ています。明日、帰ってもらうように話します。

トピ内ID：1033448202

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トピ主です

月子

2012年10月01日 16:03

２階でパソコンを使っているのでパスワードが違っているかもしれません。トピ主表示が出たりでなかったりしますが、本人です。義母は帰りませんでした。もう１週間だけいたいそうです。実は、私たちが結婚してから数か月後に夫が入院したことがありました。ウイルス性の伝染病だったのですが、私が出勤している間に熱が高くなり、帰ってきたときは意識が朦朧としていて救急車を呼びました。結局１か月ほど入院することになったのですが、だから私は信用できないのだそうです。このようなことをニコニコしながら「だって、月子さんにはできないでしょう。あのときだって、・・・」というように話す義母を見て、私は何も言えませんでした。あと１週間なら我慢します。その代わり、夫には、夜は２階で寝てもらうようにお願いしました。退院してから、夫とゆっくり話もできていないのです。義母には、２階には入らないことと、物を動かすときには私に話してから動かすことを約束してもらいました。義母は「家族なんだからそんなこと・・」と言っていましたが夫からも強く言われてしぶしぶうんと言った感じです。

トピ内ID：1033448202

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頑張って！

🙂

おかん

2012年10月01日 17:59

途中からでしたけれど、読ませていただいてました本当にお疲れ様です大変な状況になってしまいましたけれどくじけずに、頑張られているご様子、応援していますどうしても、合わない事ってありますよねしかも、自分の生活空間に入られるのってすごく抵抗が大きい事だとも思います私の実母も、昔・・・義理両親が１～２ヶ月もの長逗留した際胃潰瘍になって、毎日注射を打ちながら生活していました仕事に行き、帰ると色んな所を勝手に触られ、しかも勝手に色んな物を捨てられていたり・・・ものすごいストレスを抱えて・・・それでも口ごたえ出来ずに耐えていた姿は、子ども心にものすごく辛かったです今まで一緒に生活していなかった人に、勝手に家の中を触られるのって耐え難い気持ちになるのは、当然ですよ頑張って、冷静にお話なさって下さいね風水？否定はしませんが、そんなもので、病気になったり治ったりしたらみなさん、苦労しませんよね。。。心をしっかりと持って、頑張って下さいね！応援しています！

トピ内ID：4224454916

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トピ主です

月子

2012年10月07日 11:08

おかん様　応援ありがとうございます。娘がお見舞いに来てくれて今日は久しぶりに楽しく過ごしました。明日、夫の兄が来ることになっています。おそらく義母を連れて帰ってくれると思います。

トピ内ID：1033448202

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おつかれさまです。

コーナーキック

2012年10月08日 11:13

お元気ですか。ずっと見てます。ただ、年下の身でなんと書き込んでいいか… 大変なご様子にかえって変な書き込みしたら悪いなと思いまして。ともかく、おつかれさまです。ご主人が病気療養中となったら、気持ちはなかなか休まらないですよね。トピ主さんの健康第一です。義母さんは「母が、息子を心配して何が悪い」と思っていらっしゃるのでしょうが、義母さんがこのままなんとなく同居みたいにならないことを祈ってます。長期滞在、または同居するなら、それなりの話しあいとルール決めが必要だと思います。と、それを義兄さんや夫さんがわかっていてくれることを祈ってます。

トピ内ID：7416939663

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トピ主です

月子

2012年10月09日 12:29

まだ見てくださっている方がいらっしゃるので書かせてください。書いていると落ち着きます。義母はいったん帰りました。血圧の薬をもらってからまた来るそうです。義兄も交えていろいろ話し合いました。義母はこちらにいた２週間とても楽しかったそうです。私が冷たい態度をとっていたのは分かっているけどそれでも夫（息子）の面倒が見れて楽しかったそうです。それに、やはり自分で看護したいそうです。義父が同じ病気で亡くなっていますので、今度は同じことにならないようにしたいそうです。義兄は、私が嫌だったら断ってもいいと言ってくれましたが、療養中の夫に精神的に負担をかけたくなくて、もう少し我慢します。それに、息子を思う義母の気持ちが痛いほど分かり、断れませんでした。私と義母と譲り合えることは譲り合ってなんとかうまくやっていけるように、妥協点を探してみます。

トピ内ID：1033448202

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よかったです

🐱

ごぼう天

2012年10月09日 17:22

嫁の立場だと、うわーしんどそう…とトピ主さんの味方になりたいのですが、８０歳と言えば、いくらお元気でも病気の息子の世話をする…というシチュエーションはもうないのでは…と失礼ながら思ってしまいました。年は取っても子どもの面倒は見たいと思う気持ちは想像つくので、もう少しトピ主さんが辛抱されるということで、何だか切なくて嬉しくなりました。一緒に暮らすのは大変だと思いますが、何年もたった後にこれでよかったときっと思われると思いますよ。

トピ内ID：4878808471

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頭が下がります

🙂

か

2012年10月10日 14:58

　ずっと見せて頂いてました　トピ主さん、とっても優しいのですね… 私もトピ主さんを見習って色々と頑張ります！　このトピで、素直に自分の思いを伝える事の大切さを知りました自分の結論だけ告げて　他人に協力を求めたら理解してもらえませんね　当然の事ですが、親しい仲だからこそ気を使わなくては　と思いましたトピ主さんありがとう！たくさん良い事がありますように！

トピ内ID：4948361330

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心の優しい方ですね

秋風

2012年10月10日 17:00

会社でもストレスは受けるているでしょうに自宅にもストレスの元がいるとは。我慢なさるんですね。優しい方です。 80歳近くだとやはりこのまま同居するつもりなのかな。元看護師だと言っても高齢ですからね。どっちが看護するんだか。ただ、かつて理系だった人間が風水ってどうなんでしょう？そんなこと言ってる時点で精神的に健康ではないのでは？主さんが会社に行ってる間に具合が悪くなったって、主さんのせいじゃないし。必ず帰ってもらうようにご主人と義兄に言ったほうがいいですよ。ご主人の状態がわからないんですが、自由に動けるのなら看護なんていらないんだし。義母が具合悪くなる前に手を打ってください。

トピ内ID：7798763676

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矛盾してますね

tara

2012年10月10日 20:50

お義母さん矛盾してますね病気したのはあなたのせいなのに、自分の旦那も同じ病気で亡くしてるんですよね？変なのお義母さんのせいだったんですかね～お義父さんが亡くなったのは。

トピ内ID：1534331155

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トピ主です

月子トピ主

2012年10月14日 13:01

レスをありがとうございます。義母は冬物の衣類と、義父の位牌や遺影をもってまたきています。ときどき自分の家を掃除してくれるように、近くに住む親せきに頼んできたそうです。しばらくこちらにいるようです。風水についてはこれまで聞いたことがなかったので、夫も驚いていました。夫は大学入学とともにこちらに来てそれ以来ずっとこちらに住んでいるので、何も気づかなかったと言っていました。「何をかんがえてるんだか」とあきれていました。何となく義母のいる生活にも慣れてきました。私のことをやさしいと言ってくださる方がいらっしゃって驚きました。優しいのではなく、もめごとが億劫なんです。義母や夫にいい顔をして小町に書き込んで発散しているので、私はずるいんだと思います。こうなったら家事もできるだけ義母に押し付けようと思います。

トピ内ID：1193405509

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お疲れ様です。

かたくち

2012年10月15日 13:02

ご主人の具合はいかがでしょうか？私も息子を持つ親であり、妻でもあるので、ご主人を含めた３人それぞれの気持ちを考えてました。私も月子さんを見習い、もしもの時は頑張ります。お疲れを出されないように、月子さんもお体大切になさってくださいね。

トピ内ID：7583926211

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あなたはすごい！リスペクトします。

🐱

ねこ

2012年10月15日 13:02

大変な状況になってしましましたね。でも、ご主人やお姑さんのお気持ちを大事にして受け入れようと努力しているトピ主様、すごいです！！尊敬します。　きっと、この山を乗り越えたらご主人との幸せな人生が待っています。親戚の方々もあなたに感謝するでしょう。私は無理でした。主人との幸せな老後を自分から壊してしまいました。後悔もありますが、姑のわがまま、無作法を我慢することができませんでした。トピ主様、頑張って！あなたの我慢がすべてあなたへの愛情として帰ってきますように。

トピ内ID：5863567487

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トピ主です

月子

2012年10月22日 12:31

レスをありがとうございます。夫は順調に回復し、１１月から職場復帰してもよいとお医者様からの許可が出ました。本当にうれしいです。夫が出勤するようになったら義母はどうするか、気持ちを聞きました。できればこれからも私たちの家で暮らしたいとのことでした。今更、一人になりたくないとのことです。私もよく考えたのですが、、無理に断って高齢の義母を悲しませるのは忍びなくて、受け入れようかと思っています。いろいろ小さな行き違いはありましたが、一緒に暮らしてみて、以前よりはずいぶん丸くなり、私を頼ってくれていることが分かります。ただ、一緒に暮らしていくうちに、うまくいかないことが出てくるかもしれないから、その時は夫に頑張ってもらいます。１１月に義母は一旦自宅に帰り家を片付けてからまた来ます。住民サービスを受けることができるように、住所をこちらに移さなければならないので、義兄とも話し合います。実家をどうするかなど、まだまだ検討しなければならないこともたくさんあり、実際に同居するのは年明けになりそうです。それまでに、夫と二人の時間を楽しみたいと思っています。

トピ内ID：1033448202

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受け入れてあげる様子が素晴らしいです

夕日子豚

2012年10月24日 17:02

私は長男の嫁で、姑のアポなしや色々嫌な事がいっぱいあって私が逃げていることに姑も気づいて怒っていると思います。トピ主さんは受け入れていらっしゃいますがご夫婦で過ごされてきたのに、御主人の病気を期に勝手に住み込もうとしている姑に怒りもせず、息子を思う気持ちが分かると悩みながらも受け入れている様子が素晴らしいです。私は、近くに住む義姉や私達より夫の実家を訪れる親孝行の義弟夫婦もいるのでそちらになんとか押し付けれらないかばかり考えていた私を反省しました。まだ子供が小さいので、育てて苦労を重ねたら、もっと姑の気持ちが分かるようになるでしょうか？でも、自分の１０年前２０年前を振り返っても、あまり成長していないような・・・と自分の身に置き換えて、トピ主さんのように出来るようになるのかな？本当はそれが幸せだろうなと自分自身の過去と現在と将来を考える機会を頂きました。トピ主さんのように急に来ることもあるんですよね。うちの母が母方の祖母を引き取ったのも、倒れて突然でした。少しずつトピ主さんのように考えられるように成長したいと思います。

トピ内ID：0461552520

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