本当の家族になろうと言われてます。

レス22

（トピ主 2 ）

にゃる子

2012年09月05日 10:46

ひと

母が再婚し再婚相手はどうも私に気を使ってるみたいだったし家を出て、今年で５年目、盆と正月は顔を見せに帰るのですが最近、家族に「家族になろう、歩み寄ろう」と言われます。でも母から「貴女は私を嫌いなんでしょ？！」と言われ弟からは「責任から逃げて好き勝手に遊んでる」と言われ末の弟には「愚痴とかぶちまけて喧嘩しよう」と…別に母を嫌ってないし、一人暮らしで資格を取る為に学校とバイトに忙しくて遊ぶ暇は無い、彼氏の家に休みに行くくらい、愚痴もぶちまける程無くて喧嘩する気もないのに…それにそう言われ仲良くしようとは思えません。家族は「学校なら実家から通えば良い、バイトも実家近くで探せ」と学校は今住んでる所から電車で４分…実家から通うとなると明け方に起きて県越えしなきゃいけない…それは辛いし勉強が出来なくなると言うと「家族が助けるから大丈夫」と何が大丈夫がさっぱり解らないがそう言ってきます… 家族は私に気を使っていると言いますが私にはそうは見えません…それは私に家族へ悪意があるからだと言われました…でもそれは家族が私へ対しての悪意があるからじゃないかな？と思うのですが…私の考えは間違っているのでしょうか？

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間違ってないというか…

ぷる

2012年09月05日 15:46

貴女が現状のままで困らなければ、家族が何を言おうがスルーでいいと思いますよ。

トピ内ID：3348308416

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無理しなくて良いですよ

coop

2012年09月05日 15:46

トピ主さん間違っていません母の再婚相手を父親と定義つけるのもありですが大きくなってから結婚したのなら母の再婚相手のままで十分ですよ嫌いはしないけど仲良しごっこをする必要も無いトピ主さんのスタンスで正しいですトピ主さんに仲良しごっこを強要する家族がおかしいです聴く耳持たなくて良いこれまで通りで十分です幸い一人暮らしの大義名分はあるようですから無視で良いでしょうひとつ気がかりなのが再婚相手が愚痴を言っている可能性ですトピ主さんが懐かないのが寂しいとか悲しいとか言って母親や弟達が機嫌を取っている可能性がありますもしそうだとしたら大人として未熟な男性かもしれませんからそうならなおの事それ以上親しくなってはいけませんどうも弟達の言動がおかしいです思春期の男の子が継父と姉を仲良くさせようと必死なのはおかしいですその男性もしくは母親が愚痴っているのではと思いますその男性か母親に自分の理想があり家族を当てはめようとしているとしてもトピ主さんや弟さんが無理をする必要はありませんよ

トピ内ID：9326493042

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やめときなさい。

🐶

inumo

2012年09月05日 16:34

今までの通りで大丈夫。彼らは「家族ごっこ」に巻き込みたいだけです。自立した自由なあなたが羨ましいのでしょう。学校優先でいい。ここで折れたら後悔しますよ。いいのいいの。季節に顔出せば。彼ら兄弟と義父が男性同士で家族したつもりでも、女性と男性ではまた距離が違うのは当然です。そして、一緒に住んだとたん貴方を仲間ハズレにしますよ。あなたはスケープゴートに選ばれたんです。行かない方がいいです。「私たち仲良しと違うあなた」の構図がもっと浮き彫りにされた挙句、ヘタすると女の子だからと家事にこき使われますよ。短期間滞在と長期同居は雲泥の差です。何で長距離移動して、バイトまでして家族ごっこしなきゃいけないのか？さっぱりわかりません。普通家に帰すなら「バイト辞めて勉強に専念しなさい。」でしょう？バイト代取られますよ。あなたの状況をムシした意見なんでそれこそ彼らの思いの身勝手さがわかるでしょう？やめとけ！おばさんはそう思います。

トピ内ID：1859345857

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自分の道を！

NAVI

2012年09月05日 16:34

「責任から逃げて好き勝手に遊んでる」というのが引っかかります。責任って何？５人分の家事でしょうか？いま帰らなくていいと思いますよ。きちんと資格を取って就職することが第一でしょう。

トピ内ID：8810070574

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ほうっとく

たいこ

2012年09月05日 16:34

　いまさら、奇妙な申し出ですね。気味悪いし、放っておきましょう。あなたは既に、自立の道を歩んでいるところです。そのまま、大人として自立されたら良いですよ。　お母さんの再婚相手とは血がつながっていないし、必要以上に歩み寄ることはないです。いらぬ家族トラブルのもとになりかねませんよ。　これが男の子だったら、義理の父親はそんなことは、言わないと思うのです。なんだか、気持ち悪いと思うのは私だけでしょうか？下世話ですが、そういうことも頭に置いた方がよいかもしれませんよ。　　お母さんのことは、男性である弟さん達に任せておけば良いです。今後は必要最小限の連絡で良いのですよ。あなた、お年頃なんですから自分を大事にしましょう。

トピ内ID：3423421779

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生活費は？

yuki

2012年09月05日 16:34

精神的自立されたしっかりした娘さんだなと読んでいたのですが、現在のあなたの一人暮らし費用は、親御さんが出されているのでしょうか？だとしたら、自分だけラクしてる困った姉だと思われてるのもわかります。バイトで自分を養っているのであれば、家族の妄言はほっときなさいな。お母様へ「貴女は私を嫌いなんでしょ？！」→「心当たりでもあるの？」上の弟さんへ「責任から逃げて好き勝手に遊んでる」→「子の責任て何？あんたも自立したら？実家暮らしはモテないよ」下の弟さんへ「愚痴とかぶちまけて喧嘩しよう」→「昭和の臭いがするね！」本当の家族、そろそろトピ主さんも彼氏と作っちゃえば？古巣に戻る必要はありませんよ。

トピ内ID：2290808482

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言われるよね～

う～ん

2012年09月05日 16:34

私も言われました。好き勝手して遊び回ってるんだろうって。家を出て(地元より)都会に住む＆帰って来ない＝遊び暮らしてるんだろう…って妄想するみたいですこっちは自分の生活成り立たせるのに必死でやりくりしてるんだけど、言うと絶対「帰って来い」って言われるから反論も出来なかった。でももう５年経ってるんですよね…ひょっとして卒業が近いとか？だったら就職してからの給料をあてにされてるのだと思います老後の世話もあてにされてる可能性がありますね急にこういう事言い出すのは何か理由があるんですよ。でもあなたには言えない理由です。嫌いだから家を出た→嫌いじゃないなら戻って来るはず。という主張は完全におかしいので放っておけばいいです悪意云々に関しても、どういう反論してもいちいち食い下がってくるでしょうから、面倒臭いし放置でいいです人を非難して自分の言う事聞かせようとする人達はまとめて放置放置。私なら、何かが狙われてると気味悪いので着信拒否＆黙って引っ越し。顔見せの里帰りもやめますよ

トピ内ID：6082142513

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うっとうしい家族ですねえ

通勤10分に引っ越し

2012年09月05日 17:24

学校が遠方なら別居も当然なのに、なぜそうなるのか不思議。弟さんまであれこれ言うのは、家族が上手くいってないか、どなたかに嫌みを言われたのを聞いたか、母親が心配し過ぎて弟を洗脳したかだと思います。だから気にしないで。自分ならですが… 「一人暮らししてると、明かりのついた家に帰って暖かい食事が出てくるってあこがれで羨ましい。それに、お嫁行くときも、家から出たいし。でも、そこの家だと、毎日車で家と学校と送り迎えしてもらったとしても、通学が大変なの。だから、今の家はしばらく貸して、こっちに引っ越してきてよ。」といいますね。おそらく金銭面とか通勤通学とか色々言われると思うので、例えば　「私のために遠距離通勤してくれないの？　冷たい！　酷い！」とか逆に非難する方向にもっていきます。あとは、「若い女性が早朝や夜出歩くのは良くないけど男なら大丈夫なのだから」とか、「家族なら○×してくれて当然」という路線。要求を出来ないと拒否するのではなく、相手に要求して断らせる、感情的な話であれば、この方式で話した方が楽だと思います。

トピ内ID：3474328674

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弟たちと長女は違うよね

ボタン

2012年09月05日 17:24

母親の再婚時、あなたより幼かったであろう弟たちと、多感な時期にあった長女であるあなたとは、感じ方が違って当然です。父親と同じ性か否か、また成長の度合いも性差がありますよね。弟たちの目には、あなたが家族に対し距離を取っているように見えるのでしょう。母親は、自責の念があるのでしょう。この人たちもいずれそれぞれの生きる道を見つけ家を出れば、愚痴ぶちまけて喧嘩するような間柄じゃなくなるのが当然であり、実家の家族との関係より自身の生きる道を確立することがどんなに大変か、わかるでしょう。要するに、母親も含む彼らはまだ自立できていないんです。そんな人たちに足を引っ張られては、あなたの頑張りがもったいない。実家の家族との関係より、あなたの生涯の仕事、パートナー、友人、生活能力など、自分の生きる道を確立することこそ、今のあなたの課題です。そういうことを言いだしそうになったら、いかに自分が頑張っているか、将来の夢など、自分が楽しく精いっぱい生きていることを先にどんどん話すのはどうでしょう？また、話せるなら再婚相手に困っていると相談してみてはどうでしょう？

トピ内ID：9097663770

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このままで

剣客

2012年09月05日 21:35

なんだか…お芝居をみているような… 白々しいものを家族から感じました。５年も経って今更… あなたの収入が欲しいのでは？何かあるんだと思いますよ。あまり良いことではなさそうな… 学校の行き来にしてもかなり負担は大きいですよね？家族が助ける？絶対助けてくれないと思う。帰らない方がいいでしょうね。経済的にきついのかもしれないですね。どうでしょうか？弟にちょっと聞いてみては？トピ主さんは何歳？二十歳も過ぎてたら母親の再婚相手と同居なんて普通嫌でしょう。残念ながらお母様は娘より再婚相手が大事なんでしょう。なので帰らない方がいいです。ろくなことになりません。資格取得目指して頑張ってください！

トピ内ID：2618153402

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今のままで。

momo

2012年09月05日 23:12

間違ってないですよ。今の生活を守って下さい。弟さんの「責任から逃げて・・・」って、トピ主さんに何の責任があると言うのでしょう？「愚痴とかぶちまけて喧嘩しよう」？喧嘩しないに越した事はないじゃないですか。家事させようとか、経済的に頼ろうとか何か意図があるのでは？

トピ内ID：5623504829

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面倒な親…

😨

あんかんまん

2012年09月06日 11:49

トピ主さんの現状が困っていないのであれば、スルーでＯＫだと思います 5年も離れて暮らしているのに、家族ごっこなんて、ストレスにしかなりません

トピ内ID：3346965937

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腹を割って話し切れてない

あさじい

2012年09月06日 11:49

ようするに家族サイドとしては「長女が離れたのは再婚が原因で、それを他人に指摘されたりするのが嫌」なんでしょう。残念ながらトピ主が何を言っても「自分たちが悪者になってしまう恐怖症」にかかっている以上、トピ主が従順にならない限りすべてトピ主の悪意のせいにされます。ですから、この場合「あなたたちが私の町に越してきてくれない限り、同居は不可能。それが理解できない時点であなたたちとは相容れない」と宣言するしかありません。ってか、ホント申し訳ないけど、心を鬼にして悪役に徹するしかありません。但し、弟の愚痴はきいてやってください。時々メシ奢って愚痴言わせまくって、それで理解してもらうきっかけ作って行くしか手は無いですよ。

トピ内ID：6204664385

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言い方を変えたら?

tara

2012年09月06日 14:45

「本当の家族と思うから、安心して自立できるんじゃん。あなたたちも、いい年なんだから家を出て自活すれば良いのに。いつまでも親のもとでヌクヌク暮らすのはおかしいよ。」という言い方をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：6082574413

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現状のままがいい

💢

スイカ

2012年09月06日 15:12

第三者が客観的に見て同居により金銭的に苦しくてトピ主さんの稼ぐ金を提供させるのが目当てトピ主さんに家政婦的な労働力を提供させるのが目当てと思われます「責任から逃げて好き勝手に遊んでいる」という発言からよくわかります俗に語るに落ちたとはこういうことです絶対に帰ってはいけません応援してます世の中には自分のために娘を利用する親や兄弟は存在するんです

トピ内ID：3176088085

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ありがとうございます。

にゃる子トピ主

2012年09月06日 15:41

たくさんのレスありがとうございます。この前から家族から間違っていると言われ自立したと思い込んでいるだけで皆に迷惑をかけているとか散々言われ「そうなのかな…」と、自分は自立したと思い込んでいただけなのかな？と悩んでいましたが、やっぱり変だし警戒しなきゃいけないと解りました。生活費は一人暮らしし始めてからずっと自身で働き遣り繰りしています。一人暮らししたては本当に困ってて親にお金を貸してくれないか？と相談しましたが母から「こっちの生活もあるし、勝手に出て行ったのにお金を貸してなんて」と言われ頭に血が上り喧嘩した事もあります…今はあの時は自分が我が儘だったなと反省しています。でも最近の食費とかは彼氏のお世話になってます…彼はもうすぐ試験だから勉強する時間や休む時間も必要だからと言ってくれて…資格を取ったら恩返しするからと約束し彼の優しさに甘えています…資格を取ったら一緒に暮らそうとまで言ってくれて自分には勿体無いくらい優しい人です。家族に「家族になろう」と言われたのはこの事の後で家族は関係無いと言いますが私には関係あるとしか思えない事も言ってたので…自分と彼の生活を守る為にスルーでいきます

トピ内ID：3215593721

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頑張って！

🐱

ちびねこ

2012年09月07日 10:31

トピ主さんは1ミリも間違っていませんよ。お若いのに一人でバイトして勉強して、褒められることしかしてないです。多分ご実家はあまり上手くいってないんでしょうね… ケンカする必要はないけど仲良くするのも危険な匂いがします。ご決心通り、スルーで。盆と正月に顔見せてれば十分ですよ。これ以上言うなら正月に行くのもやめちゃえばレベルです。資格とって優しい彼氏さんと本当の家族を作ってください。

トピ内ID：6062663413

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資格かぁ

２度目です

2012年09月07日 16:46

その資格ってひょっとして・・お金持ちになれるイメージの強い資格なのでしょうか？あぁ具体的に答えなくていいのですが。レスを読んで、実家はあなたが資格を取るのをじ～っと待っていたような。学生じゃなくなるのと同時に実家へ戻って来させれば、まぁ潤いますよね。親の立場利用して、収入は全て家に入れなさい。お小遣いはあげるわよ。なんて。彼氏と暮らす話をしちゃったんですか？それで焦って今のうちから実家に戻そうとしている、という解釈でいいですか？あの、資格取っても教えない方がいいですよ弟たちに何を吹き込んでるか知らないけど、資格取ったと知った瞬間からもっと執着してくると思いますもちろん就職先なんか教えちゃダメです引っ越ししても新住所教えなくていいですからねー！私は親からの執着経験者です。甘く見ない方がいいですよ。相手は色んな人に迷惑かけまくって、でも自分達は悪くない。私が連絡とらないのが悪いと言ってました気をつけて下さいね

トピ内ID：6082142513

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犠牲になるのは、娘

母親より弟二人が厄介

2012年09月07日 16:46

母親としては、家事、介護、話し相手を、息子たちに期待できないから、トピ主さんに帰ってきて欲しいんでしょう。息子二人が手伝わなくても何も言わないのに（男の子は怖いから）、トピ主さんが家事しないと怒ると思います。母親は、再婚相手と息子二人の男三人の相手（世話）を一人でやるのが辛いからトピ主さんを住まわせて、分担させたいんだと思います。（いやむしろ一人でやらされるかも）弟二人は、友達も彼女もいないタイプじゃないでしょうか？特に末の弟の方。＞「愚痴とかぶちまけて喧嘩しよう」これって本音で話せる友達や彼女がいないから、女の兄弟でその鬱憤を晴らそうとしてるんですよ。兄である上の弟に言わないのは、やっぱり男は怖いからでしょう。かつ女性と喋りたいという心理から、トピ主さんが最適なんですよ。上の弟の＞「責任から逃げて～」も、家事はトピ主さん（女）がやるべきって思ってると思います。母親は年だから可哀想、なのに彼らは自分でやる、という発想がないんです。家に帰ったら最後、その三人のサンドバックにされますよ。縁切った方がいいと思います。

トピ内ID：7911790928

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分かりにくいトピだな

🐴

蓮根

2012年09月08日 11:32

「本当の家族になろう」「別になりたくない」（終了）でいいんじゃないですか？お金の面でも切れてるし、居住地も離れてる。なにより、少なくともトピ主の側からは、感情的にもスッパリ切れている。だったら、何を言われても右から左で捨て置けば済む話だと思われます。余談ですが、せめて、自分の年齢くらい書けませんか？バイトして学校に行っている、家族（というか親）の協力なしで一人暮らしをはじめてからすでに5年経過、と言う点から、学生といっても結構な年齢だとは思いますが、にしてもトピの建て方が不親切です。

トピ内ID：2862483002

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すみません。

にゃる子トピ主

2012年09月08日 16:58

たくさんの意見やご心配をして頂きありがとうございます。自分の考えだけで皆様の質問にちゃんと答えていなくて解りづらい発言ばかりして申し訳ありません…私の年齢は２７才です。上の弟と３才、下とは４才離れています。資格ですがお金持ちになれると言うか一生働ける仕事と言うイメージはあるかもしれません。上の弟も同じ資格を目指しています。彼は既にその資格に関する職業で働いていて、彼と一緒に暮らす事は下の弟と私と彼で食事をする機会がありその時に伝えた事が家族に伝わっていましたので改めて自分から母と母の旦那さんに伝えました。彼と一緒に暮らす事に焦っているのではないみたいで、彼と早く結婚をと言っています。ただ母から彼と一緒に暮らすなら実家の近くに新築が建ったから見に来たら？と言うメールが着て…私の考え過ぎかも知れません、ですが母のこのメールが私には恐いと感じてしまいました。母の気持ちや考えを聞きたいと思う気持ちもありますが…全力で逃げる準備をしなければと思う気持ちの方がそれを上回っています。

トピ内ID：3215593721

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全力で逃げる準備をしたほうが

🐱

まる子

2012年09月09日 14:00

残念ながら嫌な予感ほど良く当たるものです… 再婚して、成人した息子が2人もいるにも関わらず 5年前から自立してる娘を「実家近くに」呼ぼうとする母親… 普通に考えて予防線はってしかるべきだと思います。「私のこと嫌いなんでしょ」なんて子供みたいな繰り言を聞かされたら私なら「はいはい、お言葉通り大嫌いですよ！」と逆切れしてしまいそう。悪意を持ってると本気で思ってるなら帰って来いとか近くに住めとか言うはずないですよね。わかってて無茶言ってるんですよ。つーか今悪意なくてもホントに嫌いになりそうですけどね… お母さんとは会わない方がいいと思います。新居も職場もなるべくご実家と遠くがいいと思います。頑張って！

トピ内ID：6062663413

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