妹が結婚することなりました。

レス25

（トピ主 1 ）

さつき

2012年09月05日 10:46

恋愛

初めまして。２３歳のOLです。母妹、私の３人暮らしです。この度、妹が妊娠し結婚することとなりました。妹は子供ができにくい体ということもあり、喜ばしいことではあるのですが、姉として複雑な気持ちの部分が多々あります。妹は高校卒業後、すぐ働き出したのですが、一度も家にお金を入れたことはありません。今回、結婚することになったのですが、どうやら来年５月辺りまで　彼氏（旦那さん）と我が家にそのまま住むようです。（向こうの親と話合い済）今現在、彼氏は毎日夜うちにきて、妹と二人で、母が作った夕食を食べ、毎朝母が作った弁当を持って仕事に行きます。以前から妹の甘えっぷりには、いらいらさせられていたのですが、最近ますますイライラします。もちろん母も母です。どうして何も言わないのか不思議でなりません。空の弁当箱すら自分で洗わず、バッグに入れたままで、何度も言ってやっと台所に出すような妹です。母は育て方を間違ったと言いますが、本当にその通りだと感じています。ふたりの話を聞く限り、どうやら１０月頃籍を入れる予定とのこと。今後、わたしは二人に、また妹にきちんと籍を入れた以上、お金を家に入れるべきだし、自分と彼氏の弁当くらいは作りなさいという気持ちでいっぱいなのですが、どうしたらよいのでしょうか。どう考えても、今の状況は普通ではないと感じています。今後どういうふうにすればよいのか、いろいろとアドバイスを頂ければと思います。宜しくお願い致します。

トピ内ID：4296816154

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなの

かず

2012年09月05日 16:34

トピさんが家を出て自立し、幸せであれば全然気にならないはずです。妹さんに直接言うより、まずはお母様に相談を。

トピ内ID：7476414960

...本文を表示

家出たら？

mina

2012年09月05日 16:34

一人暮らしのチャンスでは？帰宅して義理の弟がいてくつろげますかね～？多分ずっとイライラしてまmだと思うから精神衛生的にも自活されたらどうでしょうか？

トピ内ID：7464362794

...本文を表示

分かる～！

yuyu

2012年09月05日 16:34

私も一番上なので、下の子の世渡り上手・甘え上手にはイライラしていました。姉はしっかり者であるべきという親の育て方にも疑問を抱いたものです。でもね、自分が子供を産んでみたらやはり下の子の要領の良さには本当に脱帽なんですよ。下の子ってだけで無条件に可愛がられるのも納得しました。トピ主さんには同じ姉として同情しますが、お母様の気持ちも理解できます。ましてや妹さんは妊娠中。お母さんはおばあちゃんになるんです。「ホントに困った子ねぇ」と言いながらも目尻が下がってる様子が想像できます。姉が説教しても、親が容認してるんですから仕方ありません。じゃあトピ主さんも妹のようにお母さんに甘えれば？って言われても出来ないでしょ？それが姉の悲しい性なんですよね。見るに堪えられないのなら、トピ主さんが出て行くしかないと思います。

トピ内ID：0920554002

...本文を表示

トピ主さんが正しい

あめちゃん

2012年09月05日 16:34

けど世話をしている母親本人がそのまま受け入れているのだからどうしようもないでしょう育て方を間違えた責任としてそのまま面倒を見続ける覚悟なんじゃないですか？そもそも何故トピ主さんの実家で暮らす事になったんですか？両家で話し合いがされてお母様が承諾したんですよね？１０月頃に入籍するのにその後半年も実家で暮らす理由は何？こんな事を言うのは何ですが妹さん早い段階で離婚すると思いますよだって妹さんも相手も共に中身が幼稚すぎそんなカップルは長くは続きませんおままごと感覚の結婚ってやつですトピ主さんのイライラも少しの辛抱かもね

トピ内ID：5360953439

...本文を表示

そうですね

🐤

yuzuyu

2012年09月05日 16:34

主さんは　ひとり暮らしできませんかお母さんが許可しているのも生まれる子供のためにもそうしたのかな！相手の親も納得しているなら仕方ないと思います。いろいろあると思いますが主さんが一緒だと手伝うのも当たり前になりそうでみんなのためにはならないと思います。離れて見守ってあげるくらいでないと。仕事しながらなので気も休まらないでしょう。　妹さんは母親に、彼は父親になるのでね

トピ内ID：4702927398

...本文を表示

若いからね

🐱

ビッグキャット

2012年09月05日 16:34

お金のことより、２３歳というトピ主さんがいる家で、妹の旦那とはいえトピ主さんからみれば他人の男が一緒に住むのがいやですね。トピ主さんもまだ若いので、一人で住むのも大変だろうしね。ただ、妊娠している妹さんに、あまりガミガミ言うのは可哀想かな・・・とも。妹さんは仕事は続けているのですか？もうちょっと、旦那にしっかりしてほしいところですが、まだ若いんですよね。トピ主さんのお気持ちはよくわかりますが、今は、お金を徴収するより、計画的に貯金をして早く独立してもらえるよう促してみては？

トピ内ID：3477385471

...本文を表示

やめておいた方がいいでしょう

😨

老婆心

2012年09月05日 17:24

あなたは家主でも世帯主でもないのでしょう？そのうえ、姉であって母ではないのですから、そこまでの口出しは無用です。あなたが世帯主で一家を背負っているなら当然の一言ですが。できちゃって、結婚を控えている妹なんて私が先に幸せになるから、悔しくて難癖をつけていると思われるのが関の山です。その状況では、出産後もべったり実家に甘えそうなのでトピ主さんが巻き込まれたり、端で見ていてイライラするようなら家を出て、自活した方がいいですね。しっかりした長女と、要領のよい甘やかされた次女とだったら今後ますますたかられたり、利用されたりする度合いが増えそうです。忠告するとしたら、ご両親にでしょうね。このまま甘やかすと、子供の世話や育児が大変だからと家事全般今後もあてにされる恐れがあること。最初が肝心なので、彼ともきっちりしておいた方が良いことを話すくらいでしょう。でも、妹さんが就職後もお金を入れさせずに来たのなら今後もそのまま受け入れそうですが。イライラするだけ損なので、離れるのがお勧めです。

トピ内ID：4319238341

...本文を表示

いっそトピ主さんが独立する

ふむふむ

2012年09月05日 17:24

来年の５月なんて約束は、何の根拠があるのですか？今二人で暮らせないのは、お金が無いからじゃないの？妊娠中だから家事が出来ないとか、元々家事が出来ないとか。責任はお母さんにあるのだから、お母さんが家事をやるのはほっておいても、生活費は旦那(になる人)が払うべきですね。結婚そして出産でしょ、産後も居続けるでしょうから、(家事＆育児も無理でしょ) もはや、妹さんが婿を貰ってくれた(形はマスオさん)と考えて、トピ主さんが別にアパートを借りて一人暮らしをするべきですね。生活費を入れているとしたら、それから妹夫婦を食べさせる義理まではないですよ。ある意味、トピ主さんに有益です。自立のチャンスですし、交際でも結婚でもこの歳何でもＯＫですよ。姉妹二人が結婚して家を出たならお母さんが一人暮らしになりますから。マスオさん万歳です。

トピ内ID：8661574784

...本文を表示

うーん

🐤

同い年です

2012年09月06日 11:10

子供ができにくい体で、かつ妊娠中ということなので、慎重に労わられているんじゃないでしょうか。流産なんて珍しくないことですから。。妊娠中でなければ、色々言いたくなりますけどね（苦笑）私もトピ主さんの一人暮らしに一票！ストレスたまりませんよー！彼氏とも付き合いやすくなるし(笑)

トピ内ID：2205039075

...本文を表示

う～～ん

🐧

gon

2012年09月06日 13:03

まぁね・・・デキ婚だし、急な事でお金もないんじゃないですかね？出産＆新居の費用であまり使いたくないんじゃないかな？それをお母様も理解してるんじゃないですかね。結局、自分の子供＆孫が可愛いんでしょう。だから子供が生まれてから新居へ・・・それまでに貯金してって感じで、あなた以外は納得してるんじゃないですかね？まぁ、義弟が家に入ってくる・・あなたが嫌なのはよくわかりますが・・あなたが一人暮らししたらどうですかね？まぁ、妹に手伝いくらいはしろ！と言って良いと思いますけど。

トピ内ID：6873722736

...本文を表示

あなたが独立する

2012年09月06日 16:23

年齢の近い若夫婦が、独身のあなたと同居じゃ、これからも問題が多いですよ。いっそのこと、あなたが独立してしまえば、良いじゃないですか。子が生まれたら必然的に、もっと、あなたの負担は大きくなりますよ。

トピ内ID：5775328570

...本文を表示

見ないのが一番

レモングラス

2012年09月06日 16:23

目の前で甘えた生活の妹夫婦がいたら、ますますイライラがつのりますよ。赤ちゃんが生まれたら、ますます妹さんは親に頼るだろうし、態度は大きくなるのが必至です。文句をいいながらも嬉々として娘・義息子・孫の世話をする親にも、不満が募るはずです。トピ主さまは今すぐでも、その家を出るしかありません。『幼い頃から自立を迫られ、甘えられなかった姉』と『幼い頃から甘やかされ、自立できずに親にべったりな妹』さらには『姉と妹に対して口では公平をうたいながらも、差をつけて育てた結果、自分の首をしめていた親』は巷にゴロゴロあります。

トピ内ID：9513622081

...本文を表示

主さんもお金を入れない

🙂

とくこ

2012年09月06日 17:27

お金を入れないことを、母親が良しとしているなら、主さんも家にお金を入れなきゃいいじゃん。その分、今後の独立資金に貯金しておけばいいのに。主さんが入れたお金が、妹や彼氏にも使われるのって嫌じゃない？もし主さんが、それはできないって思われるなら、自分の分だけきちんとすればいいのでは？

トピ内ID：5916963020

...本文を表示

独立したら？

ふ～

2012年09月06日 17:27

トピ主さんが独立する方がいいと思います。このまま家にいても、ストレスがたまるばかりですよ。ちょっと、離れて、状況を見たらいかが？妹さん夫婦は、トピ文を読んだだけでも、このままズルズルとおかあさんに甘えて暮らしそうな気がします。今の家計はあなたも出しているのでしょ？あなたが抜けて、苦しくなったら、少しは考えるのではないですか？

トピ内ID：3276689931

...本文を表示

トピ主さんも家にお金を入れない

🐤

さゆり

2012年09月06日 22:35

だって、不公平ですもの。私だったら妹さんがお金を入れるようになるまで、自分も入れません。生活費が足りないとなれば、さすがにお母様も言うでしょう。そして、その分のお金を貯めて家を出ます。トピ主さんのようなキッチリした人は、妹さんのようにだらしない人と暮らすのはストレスになると思います。子どもの世話とか押し付けられそうだしね。一人暮らしは楽しいですよ。

トピ内ID：1546064121

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私も・・

のぞみ

2012年09月07日 11:30

妹さん夫婦、離婚すると思います。お金を家に入れる事や、自分と彼氏の弁当くらいは作った方が良い事などを、お母さんや妹さんに伝える（命令調ではなくて）のも良いでしょう。実行するしない、は別として、ね。あなたは実家から自立した方がいい。同居のままだと、将来的に離婚した妹・母・甥か姪の金銭面での面倒を、みないといけなくなりますよ？「困った時は助け合わなければならない」の信条の元、自分ばかりが親族の甘え・責任を負わされることになります。別居で距離を保っておけば、「だから言ったじゃない」と一線を引けます。お母さんは助けてたとしても（育てて貰った恩）、同じぐらい働ける妹に、孫という免罪符だけで、母・妹と孫の組み合わせを背負われる事に、我慢できますか？

トピ内ID：1332917838

...本文を表示

お父さんしなくていいよ

なち

2012年09月07日 11:30

お母様も、妹さんも、トピ主さんをお父さん代わりに甘えていますね。いいんですよ、あなたは娘なんだから。もう23歳です。独立して、今を楽しみなさいな。今、一番楽しい時期じゃない。「私がいたら、妹の旦那が気を使う」って、ちょうどいい口実もあることだしね。今が、旅立ち時ですよ。

トピ内ID：8386058421

...本文を表示

母は「育て方を間違った」と、ちゃんと言ってるじゃないの

おめでとー

2012年09月07日 12:26

本人たちに何も言わずたとえグチだとしても母は「育て方を間違った」とちゃんと言ってます。育てたように育ったんだな～と思ってるし、分かってるから妹達の弁当を作り、住ませることも決めた。でもね？世の中には、どんな事情があろうともまだまだ「嫁の実家に住むなんて」と、青筋を立てる夫側が多いのに期限付きとはいえ両家で話し合いをしあちらの親が納得しているのはスゴイことよ？現実をあるがままに受け入れその時ベターと思えるようにできる柔軟さのある母ではないかしら？彼の実家に同居になったら妹と彼の弁当を、彼の母親は作ってはくれず仕事との両立が大変そうだとは想像できない？世の中がどうではなく娘がつらくないよう守れる母親でもあるわけで。トピ主は、甘えベタなのは分かるけど自分が甘えられないからといって人が甘えてるのに嫉妬してる場合じゃないよ。独身のまま高齢になったり結婚したはいいけど夫がとんでもなくって離婚したり子育てにいきづまって里帰りしたり病気したり何かの折にプライドが許さなくても、世話にならざるをえない時がこないとも限らない。

トピ内ID：9876134632

...本文を表示

ほっとくに限る

みけこ

2012年09月07日 15:08

私も、あなたも家にお金を入れない、実家を出るに一票です。お金を入れないのなら、自分の身のまわりのこと自分でする。（配膳の手伝い、自室の掃除。規則正しい生活を自ら律して行う。まあ、これらは今までもしてきたことでしょう）そんでもって、妹のことなど放って置きなさい。妹やお母様に何か頼られても、「自分たちで何とかしなよ、私は自分のことで精一杯。私はね、あんた達に迷惑をかけないようにしているんだから。そんな私のこと、親に感謝されてもいい位だと思ってるよ」と突き放してやればいい。

トピ内ID：2188816198

...本文を表示

一番いいのは自立して関らない事

うーん

2012年09月07日 16:46

でもそうするなら家を出る際にご両親に｢妹だけが甘やかされて姉妹として差別されている気がして辛い｣と言うべきだと思います。だから関りたくないから出て行く、と。私の親は｢娘が家を出る時は結婚をする時｣と譲らなくて独立できませんでしたが、もし親御さんがそのような考えでさつきさんが自立されるのに反対でしたらこれも同様に｢それなら妹夫婦からちゃんと生活費を入れさせて下さい｣｢お母さんが妹を甘やかし過ぎないで｣と言うべきです。少々脅すような形にはなりますが、今までもさつきさんが苦言を呈してこられたのに今の現状ならこの形を取らざるを得ないかなと。

トピ内ID：4484152272

...本文を表示

トピ主は、高校卒業後、進学したの？

えーと

2012年09月07日 16:46

＞妹は高校卒業後、すぐ働き出したのですが… って書いてありますよね。重箱の隅をつつくようですが妹「も」高校卒業後、すぐ働き出したのではなく妹「は」高校卒業後、すぐ働き出したということでトピ主は、専門学校か短大か大学に行ったってなら帳尻合わせというか… 上の子にお金を使った分と同じくらい下の子にお金を使いたいけど無い袖はふれないから生活費を入れてもらわないことで姉妹イーブンにしようとしてるかも？トピ主は、自分の分だけ弁当を作ってるの？トピ主も作ってもらってるなら生活費を入れてるから～はちょっぴり正当性を失ってしまいます。ま、コンビニ弁当だってあるしね。大人３人＋幼児で暮らせる充分なスペースはありますか？結婚当初妻の実家に住むってことは事情によっては、そのままずっと住む可能性や独立する日が延期になる可能性もあるし間違いなく、子育てのサポートは妻の親です。トピ主も、独立するいい機会なんじゃない？自分だけの給料では独り暮らしはできません…なら生活費を入れない妹達を一方的に非難するのも、ちょっと難しいです。

トピ内ID：1849968599

...本文を表示

家は出ない方がいい

😨

oreo

2012年09月07日 16:46

トピ主さんが独立したら家を乗っ取られると思うのは私だけでしょうか。だってますますお腹大きくなって家事とかできなくなるでしょ？ 5月までなんて言ってないで早めに追い出したほうがいいと思います。家にお金入れるのは当然、世話になってるんだから相手〔旦那〕がまず提案すべきですよ。妹さんも常識ないみたいだから、妊娠させた相手も同類なんだろうけどね。

トピ内ID：6730232851

...本文を表示

できるだけ無関心でいること

きならび

2012年09月07日 17:51

今までも妹さんに対して、イライラしてきたのでしょう？今回の同居だけではなく、今後もっと甘えた一面をみてイライラするに違いません。今回もその一つに過ぎないハズです。妹さんにもし、子供ができたら、また実家べったりに甘えたり、何でもお母さんに手伝ってもらうとか、いろいろ想像できませんか？今さら、矯正なんて無理だから、姉としてあんまり関心を持たないほうが心が落ち着くのではないのでしょうか？あと、反面教師として見ていましょう。あー、結婚した人間がこんなことはダメだな、子育ても・・・とか。トピ主さんは、トピ主さんの人生を楽しんでください。

トピ内ID：9140657539

...本文を表示

経済的に、負担が大きくなる前に家をでたほうがいい

💋

桃の木

2012年09月08日 12:31

　大卒で現在１年近くフルタイムで勤務、あるいは高卒で数年勤務なら、独立可能ですね。　もしかして、あなたも実家を離れては、経済的に暮らせない収入しかないのなら、（お母さんにとっては）妹さんとあまり変わらない立場なので、あまり、いろいろ批判しないほうがいいです。　今、何を言っても、夫や母親にちやほやされる妹をうらやんで、いやみを言ってくると取られます。お母さんが妹さんについて愚痴を言う、赤ん坊の世話等であなたに過剰な要求をして困っているなどがなければ、ほっておきましょう。お弁当箱はあなたが洗いたくなければ、基本放置でオーケー。妹さんから「洗って」など言われたら、そこで初めて、「自分の旦那のものは自分で洗って」と言いましょう。ただ、妊娠しているなら、悪阻などがひどくて動けないときもあるので、理屈通りにはいかない場合も。妹さんが同居でお母さんの面倒をみてくれる（お母さんが面倒をみている？？）なら、あなたは好きなところへ住んで、好きなことができます。安心してお嫁に行けるので、ラッキーですよ。

トピ内ID：4268259752

...本文を表示

有難うございます。

さつきトピ主

2012年09月10日 10:42

今までお返事できずすみません。たくさんお返事を頂いたうえに、お気に入りに入れてくださる方がいらっしゃったと知り驚いています。まず、一番多い意見だった自立をすることについてですが。私が一人暮らしをするのはやはり経済的に厳しい上に、会社から近いこともあり（自転車で10分）、全く考えていませんでした。また、できれば３年後くらいに結婚できればと思い、貯金がしたくて家にいます。私自身がまだまだ自立できていないので、そんなこと言ってる場合じゃないんだな、という気持ちになっています。自立が出来ない今、とりあえずほっといて、自分のことだけは自分でする。が一番良いのかなと。にしても、きならびさんの今までもイライラしてきたんでしょ？には、全くもってその通りです。ただ、私自身、妹と違い、質問にもありましたが、大学まで行かせてもらいました。あまり、とやかく言わず、自分の人生を楽しむのが一番ですね。沢山の意見本当に有難うございました！

トピ内ID：4296816154

...本文を表示