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妊娠からの結婚

レス21
（トピ主 0 ）
😣
ちゃむ
恋愛
現在、妊娠7ヶ月の23歳妊婦です。
友達の紹介で知り合い、付き合って1年になる24歳の彼との間に子供がいます。
世間的にはデキ婚になりますが、2人で頑張って育てようと決めました。
最初は、相手の親も反対でしたが、2人で決めたならと応援してくれていました。
ですがそれとは逆にうちの親は、いつかは嫁に出す事を考えながら育ててきたけど、まさかこんなに次々と事が進むと思わなかった。
今すぐには彼氏にも会えない。
でも、時間をかけて少しずつ気持ちを整理して理解出来るようにすると、言ってくれました。
親がそういうのにも訳があり、父と母も今の私達の歳で結婚したのですが、それからなかなか子供ができず私を養子に貰ったそうです。
なので父と母は普通の家以上に私を大事に育ててくれたそうです。
それを私もとても感じています。
だからこそ、今は籍を入れて子供を無事に産む事が第一優先だと思っています。
それから一生懸命産まれてくる子を育て、何年かかってでも父母に少しずつ理解してもらえればいいのかなと私は思っていました。
しかし彼氏含め向こうの親は、私の父が今は会わないと言った事を、もう勝手にしろと言われているのだと解釈したらしく、挙式をあげよう、いつ籍を入れるか…などうちの親の気持ちそっちのけで話を進めています。
挙式の会場も、下見に行くだけだと思って着いて行ったらその日に予約しなければいけなかったりと、嫌と言えなかった私にも非があるのですが、やっぱり親に理解してもらってから結婚式を挙げたいからキャンセルして欲しいと頼みました。
ですが、うちがせっかくお金を出して挙式させてあげると言っているのにキャンセル料はどうするのか、挙式をあげないのなら結婚する事を応援できないなど言われました。
最悪、親に頭を下げてでもシングルで育てた方が幸せなのかなと最近思ってしまいます。
どうするのが正しいのでしょうか。

トピ内ID：77f2055ffdccce77

#２０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#父親・母親
#結婚式
#義実家

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今更だけど

🙂
なんだそら
それが、順番を違えるということなんですよ。 両家の親も含めて考え方が違ったり、合わないと思って結婚を考え直したりということもできたのです。 子どもができてるのに、今更結婚辞めるんですか？ どうにもしょうがないでしょう。 向こうの親は仕方ないにしても、あなたの夫になる人は、あなたの気持ちを理解してくれないんですか？もっと話合いをするべきです。 安易にシングルで育てるなんて、考えるのはやめましょう。それこそ、あなたをそだてくれたお父さんとお母さんはもっと傷付きます。 全てに安易です。 命を何だと思っているんですか。

トピ内ID：6fad4365c3739fb1

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親に頭を下げてシングルで育てるという思考

🙂
あん
それって彼よりも自分の親の気持ちのほうが大事という 感情ではないでしょうか？ 確かに両親の気持ちをないがしろにするようで いたたまれない気持ちはよく分かります。 でも、じゃ逆に彼やが結婚への覚悟もできず 義両親も反対という方がよかったですか？ 彼も義両親も結婚と出産に覚悟を決めた。だからこその 挙式や入籍です。もちろん何度も両親へ説得の足を運ぶ べきですがそれでも時間をというならば あなた自身も覚悟を決めて結婚、出産へと彼と 一致団結で向かう、これがデキ婚へのケジメじゃないでしょうか。 23歳、立派な大人です。説得してそれでもダメならば 説得を続けながらも次へ進まないと。 会えないと言われても何度でも2人で足を運びそれでも 会ってもらえないなら覚悟を決めて進んで下さい。

トピ内ID：e5af0a31234a8bab

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生まれちゃうよ？

🙂
匿名
後数ヶ月で、お子さん生まれますよ。 一番は、お子さんでしょう？ 最低でも、入籍はしたら？ その上で挙式の件も伝えてみたら？ 彼のお家で挙式をさせてくれる事になったと。 そしてご両親の出方をみたら？ 意外と気持ちの整理が、ついているかもしれないよ。 彼への気持ちが有るのに、シングルで産む選択は無いと思います。

トピ内ID：7a36e77047be8101

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段階を踏んでいないから当然そうなる

🙂
ミライ
自業自得です。 普通の順番の結婚なら、両家が納得するまで余裕を持って話し合う時間があるのです、時間が。 しかしあなた方にはその時間がない。 もうすぐ赤ちゃんが産まれてしまう。 お父さんの態度などに誤解があるのならそれを解いて、両家で早急に話し合うべきです。 片方主導で話を進めるのはまちがっています。 結婚は両家が平等でなければなりません。 彼は何をしているのですか？ シングルで、などと言える程彼のことを愛していないの？ そもそもが愛し合っての妊娠ではないのかしら。

トピ内ID：2d3a795f5ae2c74c

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そんなもん後後！

🙂
もっさん
時間をかけてって…だからそんな時間無いんですってば。 お腹の中の赤ちゃんが空気を読んで待ってくれると思っているのでしょうか。 気持ちの整理なんてまだみんなできていませんよ。 それでも生まれてくる子供のために腹をくくって動いているのでしょうに。 ワガママ言ってないで一致団結して今やるべき事をやらなきゃ。 気持ちの整理だの親睦を深めるだのは後でやりゃいいんですよ。 そういう風にトピ主さんが親を説得してください。 後は現実逃避でもシングルで育てるなんて簡単に言わないでください。 親の説得より何倍も大変ですよ。

トピ内ID：8c53fb92caa1d348

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あらら

🙂
よう
交際たった一年なのに、妊娠七ヶ月？ 何だかすごいですね。 驚きました。 順番を間違えるからそんな事になるんです。 女の子の親からしたらそりゃ複雑ですよ。 どう足掻いたって大変なのは女の子の方ですからね。 男は逃げる人も居ますから。 何でそんな男と子供作ったの？理解に苦しみます。

トピ内ID：4cdbefd87ca5076b

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レスします

🙂
ゆかたん
若いから大変だとは思うけれど。 ＞嫌と言えなかった私にも非があるのですが その通りです。 コミュニケーション不足だね。 結婚式なんてどちらでもいいから、子どもが生まれてくるまでに親同士を氷解させることが肝要です。 トピ親をおざなりにしてはダメよ。 冠婚葬祭のシコリは大きいからね。 もともとはトピ主、自分自身の無責任な行動の結果なのですから。

トピ内ID：4caa7100e767e31b

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大事に育てられたのに軽率なトピ主さん

🙂
40代男性
付き合って1年で妊娠7ヶ月でしょ。 デキ婚もデキ婚。 速攻じゃないですか。 トピ主さんの両親の心情は当然ですよ。 本来なら彼もひどく責められてもおかしくない。 それなのに彼＆彼両親はトピ主さん両親の気持ちを無視では先が思いやられるのですが...。 結婚まで考えるなら見極めって大事ですよ。 なんで軽視したかな。 ＞世間的にはデキ婚になりますが、2人で頑張って育てようと決めました。 決めたとはいうけど、妊娠は望んだ結果じゃないでしょ。 ただ避妊を怠った結果だと思うけど...。 そんな大事な事も出来ないような2人の決断にどれだけの覚悟があるのか？ ＞最悪、親に頭を下げてでもシングルで育てた方が幸せなのかなと最近思ってしまいます。 2人で頑張って育てるという決断はどうなった？ 双方の親から応援されなくてもいいじゃないですか。 2人というのはトピ主と彼氏の事でしょ。 親の応援が必要なのは2人で育てようとは違う。 だから覚悟が怪しいと言っているのです。

トピ内ID：cc6a0131152e4abc

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夫婦になる覚悟と自覚をもって下さい。

🙂
エス
　順番を間違えています。夫婦になるという覚悟と自覚がないままで子供を作ったことですよ。急いで意識改革をして下さい。今のままでは子供同士が結婚する様なものです。 　夫婦とは異質の家族(実家)を繋ぐ要(かなめ)です。その２人が無責任な子供のままだとバラバラになるどころか、いがみ合ったり憎しみ合ったりすることになりかねません。幸せな人生を送れなくても２人は自業自得ですが、良好ではない人間関係の中に生まれる子供は最大の被害者です。親のすることではありません。 　どんなに恵まれている様に見える夫婦でも実家間のギャップは必ずあります。その間を取り持つのが夫婦の立場です。 　例えば彼の親は、実子しか子供にしたことがないのであなた方の様な親子関係の現実は分かりません。また結婚や婚約はおろか紹介もない段階で出会ってすぐに大事な娘を妊娠させられた親の気持ちも分からない筈です。 　あなたの親は、実の息子が他人様のお嬢様を妊娠させたことはないですよね。ならば急いで結婚をさせなくてはいけないという親の気持ちも分からない筈です。 　特に今回は習慣や考え方だけでなく立場も大きく違うのですから、間に立つ者が無責任だと、互いに相手が非常識で身勝手に見えてしまいます。だから普通の結婚以上に間に立つ者としての責任が重くなりますよ。その自覚をもって行動して下さい。 　どちらの親にも落ち度は見えません。あなたの親が素直に彼たちを受け入れることが出来ないのも、彼の親があなたの親の承認を待つと結婚が間に合わないと焦るのも・・全てあなたがした行動や説明の結果です。ボタンの掛け違いは早く直さなくては大きな問題になります。 　問題の原因であるあなたが自覚を持って、大急ぎで両家の間を取り持ちましょう。どちらも悪意は感じられませんから互いに相手の心や事情に寄り添えるかはあなた次第ですよ。子供の為にも頑張って下さい。

トピ内ID：1cc4a95f51cee41f

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申し訳ありませんと相手親に謝る

🙂
花
他の方が言っている通りに、間に立ってお互いの親を説得するしかありません。 トピ主さんが直に相手の親御さんにこのトピで書いた事、親の思いをちゃんと伝える事を怠っているから今回のようなことになります。全ては貴方達カップルの伝達ミスです。言葉にできる事は全てお手紙でもいいので言葉にして説明しないと、今回のようなケースでは2度と埋まらないくらいの溝ができてしまいます。 まだ今なら修復可能です。 親御さんの気持ちも理解できるのなら、お相手のお家は出来るだけ順序立ててやりたい家庭なのでしょう。そう言う相手の立場も理解してください。 トピ主さんの親御さんも彼のみに責任があるわけでない事は頭では理解しているでしょう。理想とかけ離れてしまった事はとても残念に思っていているとは思いますけど。 そんなに悲しませたくなかったのならちゃんと順序立てて色々とすべきでした。身体の関係を持つと言うことがどう言う事か理解して行為に至ってるわけでしょう？ トピ主さんのご両親には全ての行いにおいて責任は私があると伝えてどうにか彼のご両親にあってもらえるようにお願いする事、お父さんお母さんにも花嫁姿せめて見て欲しい事は伝えた方がいいです。 赤ちゃんを作ったのは2人の責任ですよ。ちゃんと逃げないで向き合わないでどうするんですか？親になるのだから、しっかりしてください。 逃げずに結婚を彼も決めたのだから、彼と2人で頑張って解決してくださいね。

トピ内ID：88590bd66690b5a1

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当然じゃないですか

041
三人称
彼の両親は「のんびりしていたら産まれてしまうから」と話を進めてくれているのに、トピ主の親は「今すぐには彼氏にも会えない」と。じゃあいつになったら彼と会い、結婚を認め、式ができるのかと。子供が産まれてからのつもりなんですか？ 「2人で頑張って育てようと決めました」と言った癖に「シングルで育てた方が幸せなのかな」とか、どこが「2人で頑張って育てよう」なんですか？彼よりも自分の親を優先しているだけでしょう。 全ては順番を間違えたことによる自己責任。挙式の会場予約にしても、結局はトピ主の優柔不断が招いたこと。トピ主は「自分がしたこと、決めたこと」に対してあまりにも無責任に思えます。

トピ内ID：def43b12b15237c8

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レスします

🙂
さかな
自分が養子として育てられたと知っていたのに結婚前に子供を授かったんですか？なんの相談もなしに？それは怒られますし非常識ですし親のこと裏切ってると思います。 それで今更結婚をやめてシングルとして、なんて言われても、逆に迷惑だと思いますよ。 なんで一言相談しなかったのか。

トピ内ID：a44be3702c6650c2

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彼氏や彼氏のご両親にむしろ、謝ったほうがいい

😤
ごるご
デキ婚に文句を言っている人多いですが、年配なのでしょうか？ 今は、結婚する理由の第一位が、デキ婚なので、それを避難するのは時代錯誤と思います。 それはともかく、私は、トピ主が自分や自分の親のことしか考えてなくて、彼氏や彼氏のご両親を不憫に思います。 大事に育てた娘でも、親の所有物ではありません。 孫も産まれるのに、自分達の思い通りにならなかったから会ってもくれないなんて、身勝手だなあと思います。 彼氏や彼氏の両親に嫌われても、仕方ありません。 それでも自分の親を優先したかったら、すればいいと思うのですが、 一度承諾してしまった結婚式を、自分達の都合でキャンセルしたいなら、 キャンセル料はトピ主もしくはその両親が建て替えて、お願いして、キャンセルしてもらうしかないのではないでしょうか。 しかし、キャンセル料は彼氏の両親が負担して当然、のように思っているように読めます。 理解して、息子の妻として迎え入れようとしてくれたのに、恩を仇で返している感じがします。 そりゃあ、応援できなくなりますよ。 シングル云々言う前に、まず、彼氏とその両親に、自分の身勝手な振る舞いを謝るべきと思います。

トピ内ID：e472b481706f11e3

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式をゆっくり決められない原因は彼とトピ主さんにあります

🙂
ごはんだけ
後先考えずのデキ婚なんてしなければ、 ご両親も気持ちを準備できて、 ご両親は彼とも会って ２人で、そして親も含めて、ゆっくり式を決めて行けただろうね。 まるで彼のご両親が問題みたいに言ってるけど すべて、彼と、そしてトピ主自身が招いた事ですよ。 普通の親以上に愛情をかけてもらいった両親を いきなりあった事も無い彼とのデキ婚で戸惑わせ、困らせ、 「２人で育てる決意」と言いながら、 自分の思い通りにならなかったら、 「最悪シングル」と平気で口に出す。 両親の気持ち、彼の気持ち、 彼のご両親の気持ち、産まれてくる子供の気持ちは考えない。 「決意」とか「親の気持ち」とか すごく分かった風の大人みたいな文章を書いておられますが、 甘ったれた事ばっかりしてるし、言ってますよ。 まず、 彼のご両親にウチの親がそういった経緯、思いを伝え、 折角お話を進めて下さったのに 自分本位で申し訳なかった、と謝ってください。 そして産まれてくる赤ちゃんは 「おじいちゃんおばあちゃんの心の余裕」を待ってはくれません。 まずは籍を入れてください。

トピ内ID：4869025f6a9f05ab

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私も23歳でデキ婚です

041
ジャスミン
といっても、結婚したのは10数年前ですが。 私は入籍も挙式もどちらもやりましたけど、友人の中には挙式は断念した人もいますね。 トピ主さん、入籍と挙式をどっちも「両親の理解を得て」やりたいの思ってるの？ それはもう諦めましょう。 それがデキ婚ってもんです。 とりあえず入籍はしましょう。 理解されなくても、これは産まれてくる子どものためです。 挙式はあなたがた夫婦とその両親のためでしかないですから。 もう十分こじれているみたいですし、今から準備してもドレスも何も着れないでしょう？ それよりは赤ちゃんが生まれてからちょっと時間を置いてしてもいいのでは？ というか、話の中にご主人が出てきませんけど……ご主人はなんと言っているのですか？

トピ内ID：446b33b32006401b

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甘ったれはもう卒業

🐶
どんた
お腹の子を大事に思ってないの？ シングルで育てた方がって一体何を考えてるのやら。 腹を括って、とにかく入籍する。 シングルで育てる覚悟なんてないでしょ？ どれ程大変か理解できてないだろうに。 相手の親御さんが怒るのも当たり前だ。 お金を出すというのは口も出せるのだから。 お腹の子供が最優先。 入籍して、挙式させてもらえるならそれでいいでしょ。 自分の親と和解するのはあなたのこれからの行動力次第だよ。 人の親になるなら甘ったれた気持ちは捨てなきゃ駄目。 デキ婚なら猶更覚悟持って頑張るしかないでしょ。

トピ内ID：5d1cc000f078b53e

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なんのストーリー？

🙂
匿名
普通の家以上に大事に育ててくれた じゃ、普通ってどんなもんなの？ 壮大な とぴ主脚本のすとーーりーー ですよね。 とぴ主と親が最大で それ以外はどうしようもないって感じですか。。。 そこまで崇拝する親なんだから 結婚しないで出産して親と育てるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：02df624b23875130

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親はおいておく。

🎶
szk
親はおいておく。 親の要素をいったん無視して、ちゃむさんが幸せに感じる道を選びましょう。 愛するパートナーと入籍し子供を産みともに育て幸せな家庭を気づくこと。 が、私が考える幸せです。 同じですか？ それとも、シングルママとして生きて行く方が幸せですか？ そう思うならそうしましょう。 一時的な反感はあるかもしれませんが、究極的には、親は子の幸せを願っています。 つまり、親はいったんおいておいて、ちゃむさんが幸せだと思うことを選ぶべきです。 それが何なのかを考えましょう。答えはすぐに出ませんか？

トピ内ID：f48546bed6602231

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なんで彼親が悪者みたいになってるわけ？

🙂
匿名
彼親に自分の親のことを説明もできず、 はっきり断ることもできずに挙式を予約したり、 全部、とぴ主がはっきりしないからですよね。 なんで彼親が悪者みたいになってるんですか？ キャンセル料はとぴ主が払って当然ですよ。 なんで彼親が払うとか思ってるの？？？

トピ内ID：ae5deb319cef2b5c

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レスします

🙂
さくらんぼ
＞最悪、親に頭を下げてでもシングルで育てた方が幸せなのかなと最近思ってしまいます 頭を下げるって、どちらの親に？ 順番を間違えたのはトピ主さんと彼氏の落ち度だし、彼の親が挙式や入籍の日取りを前向きに検討していることに関して、彼はどういう考えなの？ 挙式はともかく入籍については、相手親に言われる前にあなた達がしっかりと相談して、両家へ報告するべきことでは？ まさか、子供が産まれるのにトピ主さんの親の納得が得られるまで話をストップさせる訳ではないでしょうし。 妊娠七ヶ月にもなるのに、いまだに彼にすら会えないと言い張る親もどうなのでしょうね。 娘の結婚が心配というより、同じ女性という立場で娘が実子を授かることに複雑な思いも抱えているのではないでしょうか。 トピ主さんが結婚して子供を産むことを決めたなら、親に会わせないこと自体、本来は相手の親にも彼にも失礼ですよ。 結婚前に妊娠させたという事情があるから向こうもあまり強くは言えないだけで、それだって本来は2人の責任ですから。 トピ主さんが今1番に優先すべきことは、彼と子供と3人の生活を成り立たせることではないの？ 自分の親のことはあなたが責任をもって説得する必要があると思うし、挙式のキャンセルそのものよりも、親を強く説得してでも大切なことを優先する位の覚悟は見えないから｢結婚を応援できない｣と彼親から言われてしまったのでしょう。 実際に｢最悪、シングルで育てた方が｣なんて言い出すくらいの覚悟だし。 親に頭を下げる以前に、お腹の子の心配じゃないのかな。いつまでも親の娘の立場じゃなくて、あなた自身が母親になるんだから。 向こうの親が不安がる気持ち、私にはよく分かるけどな。

トピ内ID：ea76c2ab99fb75d9

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　子供にとってどちらがいいのか

🙂
ooba
トピ主さんが考えるべきは、トピ主さんの親のメンツではなくて 生まれてくる子供にとって親になるトピ主さんと彼が どう行動するのがベストかです 何か勘違いしていませんか？ 親の満足感、理想のためにに結婚するのではないですよ

トピ内ID：25993f87d757ee07

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