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義母と合うと1か月立ち直れなくなってしまいました。

レス34
（トピ主 2 ）
😨
白黒が好き
ひと
義母のことで相談させてください。
結婚10年の30代主婦です。

義母は良く言えば自由奔放、天真爛漫な人です。年は今年70です。
結婚後からあからさまではないのですが、チクチクと嫌味を言われ続けてきました。
いつもではないのですが、感情の起伏が激しく機嫌を損ねると決まって私を攻撃しだします。

内容は、私の出身地は食べ物も人も下品で嫌い！など、私に嫌な思いをさせてやろうという思いからの暴言が中心です。
それから永遠に続く自慢話です。自画自賛を繰り返し、それに引き替えと私を見下した発言をします。（根拠のない話ばかりですが）

言われれば不当な内容とわかっていてもやはり傷ついてきました。
でもまったく悪い人なわけではないし、お互い様のところもあるからと聞き流すようにしてきました。
ですが、今年に入ってから義母に会うとたとえ嫌なことを言われなくても過去の数々の暴言を思い出し、何日もそれにとらわれるようになってしまいました。

今は数か月に一度のペースでしか行かなくなりましたが、やっと吹っ切れたところでまた会うといった悪循環が続いています。

最近は心の中に浮かぶ義母への恨みつらみの言葉が重荷となっています。
この負の感情は健康にも美容にも決していいはずがありません。

正直、私は義母が好きか嫌いかわかりません。
ただ義母の言葉は人として言ってはならないことばかりなので、よい人間でないのは確かです。
夫はそんな義母の無神経さとか残酷さを結婚前から理解できなかったと言いますが、年を取った母にはやはり親孝行もしたいらしく、強制はしないものの私に娘役をやらせたいのだと思います。

今更義母に好かれようとは思いません。私の心身の健康のために今とるべき行動はなんだと思いますか？

トピ内ID：6057471719

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言い返す

041
あん
これしかないです。我慢するから忘れられず思い出しては苦しくなる。何も喧嘩ごしに言い返さなくても最初は笑いながら、それでも届いてないなら口調を強め。理不尽なことにはちゃんと対抗する、これが正しい付き合いかたでは？

トピ内ID：1041071142

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今とるべき行動は・・・

041
そっけない嫁
ご主人に「もう（当分）、義母には会わない」と伝えること。 ご主人も自分の母親の無神経さや残酷さを理解できないのなら、他人であるよその娘（トピ主さん）に、娘役が務まるはずもなく・・・。 ご主人には「親孝行は自分自身でして下さい。」とはっきり言えばいいと思いますよ。

トピ内ID：3526082424

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気にしすぎないで、それは…

041
ぽよ
　ごめんなさい、お姑さんは、典型的な昔の田舎の人ではありませんか？ 私はあなたよりだいぶ年上ですが、そういうお年寄り、結構見てきましたよ。会話そのものが常に自慢か競争、問題言語あり。セリフ回しも、歌舞伎なみです。私も初めは目がテンになり、葛藤してジタバタしましたよ。だいぶ慣れましたが。 　 　とぴ主様は育ちが良いというか、免疫がないというか、上品に育って来られているのです。ちょっと田舎の土地なら、今でもそういうお年寄りはおられますよ。つまり、それらはそこでは普通のコミュニケーション形態で、自慢や嫌みなんかは”挨拶代わり”でしかないんです。 　お姑さんの育った土地に行かれてみたら、案外近所はそんな人が珍しくないのだと思いますよ。 　ご主人は親の言動を見慣れているから、主様ほど違和感がないのだと思います。 　 　免疫をつけるというか、単に、その土地そのままに育っているだけだと思うので、優しい目で見てさしあげたら良いのではないでしょうか。嫌みや自慢は、会話のとっかかり手段なんです。呼吸をするように、その土地の人付き合いの空気がしみついているのだと思います。だから、笑顔で流しましょう。 　

トピ内ID：2643335705

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形にすること

041
めじろ
もう付き合わなくていいというなら、完全に距離を置いて冠婚葬祭だけ付き合うのはどうでしょう？ もしくは、これまでどんなにひどいことを言われて傷ついているかを夫に伝えて、夫に「私を義母から守ってくれる覚悟があなたにあるなら行く」という話にする。それでも守ってくれないなら、義母にやられた現場で義母ではなく、夫を相手に喧嘩すれば義母はわかるかもしれません。 （わからないかもしれませんが） とにかく、自分が傷ついていることを伝えるのが大事かな。わかるように形に…。 手紙を書いてみるのもいいと思います。 「私の故郷を○○と言われてますが、実際はこういう場所です。狭い日本なのに違う土地柄、違う味がいろいろあるから面白いものですね。まだまだ長生きして、たくさん楽しみ新しいものをみつけて元気でいてくださいね」と紹介してみるとか。 これで○○と悪意のある言葉を発した自分を振り返るかもしれません。 （振り返らないかもしれませんが） 自分がどう傷ついたのかを、夫でも義母でも、カウンセラーでもいいので伝えて形にすれば、フラッシュバックから逃げる道がみえてくるように思います。

トピ内ID：0046877518

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病気になりますよ

💢
あららん
私も義家族のことで長年、我慢をして自己免疫系の病気になりました。 これ以上、我慢をしてはいけません。 ストレスは怖いですよ。 じわじわと自分の首を絞めているようなものです。 それが、ある日突然、暴走し始めます。 話の内容を録音して、ご主人に聞いてもらいなさい。 納得してくれますよ。

トピ内ID：4355972788

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こういう問題って。

😑
アイコ
ご主人にわかってもらわなければ進歩はないでしょ。 たとえば義母さんを無視すれば あなたは離婚されるのでしょうか？ 離婚されれば生きていけませんか？ 付き合いも仕事だと割り切るしかないですね。

トピ内ID：8276156643

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私の解決法はこれでした

041
坊主
悪口や自慢が始まったら、真剣な表情で、いかにも心配だという表情で、「お母さん、同じ話しばかりされますよね、認知症かしら？心配だわ・・・」と、言いましょう。 義母は口を慎むようになりましたよ・・・笑。

トピ内ID：2318907386

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付き合わなくてよい

🙂
みちこ
意地悪な言い方をすれば、トピ主夫は＜実母に言いたい事を言わせて、妻への攻撃を黙認する事が親孝行＞だと思っているようですね。 そんなに親孝行がしたいなら、トピ主夫がすればよろしい。 私は義実家から帰ってきて、口内炎が複数出来てしまいました。 それを見た夫は、二度と帰省を強制しなくなりましたよ。 トピ主さんも、ご主人の前で塞ぎこむとか、場合によってはわざとカウンセリングを受けに行くのもよいかもしれません。 それにしても不思議なのは、トピ主さんは言い返さないのですか？ 言われっぱなしなのですか？ 良い嫁・妻を演じているのですか？

トピ内ID：1127699429

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自分の心に正直に

041
ai
トピ主さんは、自分の心に無理をさせていると思います。 義母さんのことを、悪い人と思ってはいけない、嫌いになっては いけないと、かなり厳しく自制されているような気がします。 でも、嫌な人のことは嫌いになっていいんですよ。 我慢しなくていいです。ご主人さんにも 「こんな嫌なことばかり言われて傷ついた！大変不愉快だ！ もう義母には会いたくない！」と言っていいです。 まずはそこからだと思います。そのあと、義母さんと 会わないようにするとか、会ってもおとなしくせず 攻撃されたら反論するとか、行動は色々ありますが まずはトピ主さんが自分の心を素直に開放することが 大事だと思います。自分の心に正直になっていないのに 仮に絶縁状態にしても「私は悪い嫁だ」とか思っちゃう かもしれませんからね。 まずは義母さんのことを徹底的に嫌った方がいいと思います。

トピ内ID：5074438888

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お辛いですね

041
コーヒー大好き
我慢しすぎるといつか爆発してしまいます。 どうしても顔を合わせないといけないのでしたら、大げさに泣いてしまうのはどうでしょう。 「食べ物も人も下品で嫌い」 シクシクシク… あくまで悲しいを演じる。 「お義母さんは私の事も嫌いなんですか？」 「子供のころから大好きで食べている物なんです。お土産に持って来ない方がいいですね…」 で、だんなさんには、 「私がお義母さん尋ねるの嫌なのかもしれない。あなた一人で行った方が喜ぶのかも…。」 と悲しそうに伝えてみては？

トピ内ID：2527449349

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坊主さんの「認知症」発言に一票！

🙂
モノトーン
イイですね。 いかにも真面目に心配している風が大事ですね。 トピ主様は「悪い人なわけではない」や「お互い様」と、ご自身の気持ちを一生懸命に取り繕ってらっしゃいますが…、嫌いですよね。 あきらかにお姑さん性格悪いですよ。私は口が悪い人は性格も悪いと思います。 トピ主様は良い嫁を演じすぎてしまったのでしょう。お姑さん調子に乗ってます。 そんなに頑張らなくてイイんですよ。トピ主さん、壊れてしまいます！ 毒を以て毒を制す、って感じで良いのでは？

トピ内ID：8910968723

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そうですね

🐤
tokuko
いろいろ考え過ぎないで下さい　苦しいだけです。 私も　子供はいないことから　いろいろな思いをしましたが あるとき　「バカにした言い方は嫌だ」　と夫に言ったら 「今から治らない」って言われ　そうだな　って 娘役なんか　誰も出来ないですよ　ご主人が　そう思っているなら 言わないと分かりません。出来ないって それから　出身地や・・・は　ご主人は何も言わないのですか？ それは　嫁だからではなく　人としてね ご主人との生活を続けるなら　時々気分転換を兼ねて 二人で旅行するのも　いいと思います。温泉もいいです。 お気に入りの温泉に３年続けて行ったりしていました。 もう義母さんは変わらないと思います。主さんが　どう関わるかは まだ　主さんも　義母さんも　若いもの　ゆっくり探してはどうですか！ 私は心の中で　いろんなことを期待しないようにしたら楽になりました

トピ内ID：9835688837

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負の感情

041
お茶のみ
私も　お盆に会って以来　立ち直れません！相手は７０過ぎいい加減聞き流そうと思うのですが・・ 会う数が少なくなる程(転勤で１０分くらいから　１時間の場所に）　私を傷つけようとしてる態度に　帰ってからもイライラします。 寂しいらしいですが　意地悪するから行かなくなるのに 私に離婚されたお姉さんは元気？上のお兄ちゃんは就職して　下の子はサッカ－で選ばれて・・の下りで　良い話しは聞きたくないとい言われました。（困ってる話が訊きたいの？） 転勤で引っ越したため　近くに友達がいるのですが　野球の観戦チケットを貰ったので、お礼にビ－ルを持っていったのですが・・ 人と付き合うとお金がかかるのよねと言われ・・ケチだから誰も来なくなると言い返したい 旧家族だけで　旅行に行きたい（私と子供抜きでという意味どうぞどうぞ） 私に言っても叶いませんよと言いたい あなたは　口がうまいから・・友達がいるのよね？あなたは口が悪いから嫌われるのよ 言い返せたら　ダンナが一言注意してくれたら　 でも近くに住んでないのだから！ファイト！と思ってます。

トピ内ID：3682517547

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妻を娘役に？

041
牛乳
それがトピ主さんの旦那さんの親孝行ですか？ そんな事はないと思いますけど。 自分の妻を盾にしてるだけですよね。 トピ主さんが無神経・残酷な言葉を受けてくれれば、旦那さんは「楽」ですから。 親孝行の為に犠牲役をなすりつけられてるとしか思えません。 まぁ旦那さんを責めても仕方がないので、言われて傷付いた事、精一杯我慢しようとした事、その結果、心が疲れてしまった事、きちんと伝えられた方が良いと思います。 数か月に１度しか行かないのなら、年に２度くらいまでに回数を減らす事は可能ですよね。 いざ行き時になったら、体調を崩して今回はひとりで行って来て、とお願いしたら？たぶんそれなら行かないと言いますよ。 旦那さんも「本当は行きたくない。でも親孝行しなくちゃいけない」なんて、変なしがらみから義務的に行ってるだけだと思います。 本当に自分の母を理解出来たのなら、もっと行きますもん。 毒親に縛られたままの旦那さんかと…。

トピ内ID：3178986472

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わかります……

😑
hana
私の姑の場合、私を個人的に攻撃してくるわけではないのですが、会うとエンドレスで人の悪口（亡くなった舅、兄弟姉妹、近所の人、芸能人、政治家、etc）と自慢話をします。割合的には悪口７、自慢３、といった感じでしょうか。ええ、朝から晩までずーっとです。テレビを見ていても、台所に立っていても、お構いなしにずーっと話してます。 それでも以前は適当に笑って聞き流していましたが、こちらもだんだん年を取り（現在アラフィフです）、精神的にも体力的にも余裕がなくなってきました。自慢話ならまだしも、人の悪口を終日ほとんどノンストップで聞かされていると、頭がおかしくなってきます。去年のお正月、3泊4日で姑宅に行ったのですが、帰りの車の中で感情が爆発しそうでした。そしてそれから一週間ぐらい、ずーっと嫌な気分から抜けられませんでした。完全に毒にやられました（笑） 30分や1時間ぐらいなら我慢できるけど、長時間言葉の毒を浴び続けるのには耐えられないと、夫にはっきり言いましたよ。もちろん絶縁するつもりはありませんが、今後はもう必要最小限しか会いたくないです。自分の精神状態をふつうに保つためにね。

トピ内ID：6211163291

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自分の心を見つめなおしてください

😨
ｍａｉ
とてもお辛い心境とお察しします。 私は両親の悪い影響が人生のあらゆるシーンで反映されてきました。 義母は「自由奔放・天真爛漫」なんかじゃありません。 ・義母の罵倒に同意してしまっている自分はいませんか？ ・言い返せずやられっぱなしの自分はいませんか？ ・相手との関係性が変わる事を恐れている自分はいませんか？ 我慢せずありのままの感情を認めてください。 別に誰かに認めてもらう必要も謝罪させる必要も、相手に変わってもらう必要もありません。 貴方が自分自身を認め、我慢を強要せず、愛せるように変われば、おのずと解決します。

トピ内ID：0616158517

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同じでビックリ!!

🐶
miimai06
私もほとんど同じ内容で悩んでいて　こちらにたどり着きました。 旦那は　７０歳だし残り少ない人生　娯楽を楽しませてあげてといいます。 でも、車で２０分の旦那の実家には　最近　一人で行ってもらってます。 私も子供も行きません。 次に会うのはお正月と決めました。 １３年義理母に言われてきたことを聞き流していましたが ７月に弟のお嫁さんや旦那のいとこのお嫁さん達と話をしたら 私に言っている事と弟のお嫁さん達に言っていることが まるっきり違い義理母の都合のいいように変えられていたことが判明しました。 ちなみに　他のお嫁さんは結婚後すぐに気づいたそうですが 私は旦那の母なので　おかしいな-くらいでしか　疑いませんでした。 なので　裏切られた気持ちと今まで言われてきた事を思いだし もう　お付き合いしたくないと思いました。 なので　電話もいるすを使いました。 折り返しは仕事中の旦那にしてもらったら それから直接　旦那の携帯にするようになりました。 これからは　一本線を引いて　仲のいいお付き合いは しないつもりです。 いい顔したら　また自分が悲しくなるだけですから！！

トピ内ID：3508785603

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悪い人ではない？

☂
みっさん
あなたの傷つく顔を見るための言葉を選んでいる人間のどこが、悪い人ではないのでしょうか？

トピ内ID：4728668669

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病気の疑いは？

041
鯉子
私の義理母の性格に凄く似ています。 感情の起伏が激しく 話すのは人の噂、悪口… 家族一同うんざりしてました。日頃から高血圧で体調も悪く、ある日倒れて大きい病院へ。 結果ホルモンを出す副腎に腫瘍があり 投薬治療中で穏やかになりました。 認知症の疑いもありますが こんな例も有ります。 せめてもの救いは同居ではないので。 トピ主さんは断固、義母には近づかない、行かない。 ご主人にしっかりして貰うしかないのですが。

トピ内ID：3547230258

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私も教えてほしいです

😣
ままん
お返事にならなくてごめんなさい。私も似たような境遇に悩むひとりです。 うちは比較的近居なので、今までは盆・正月・彼岸に父の日・母の日、義両親の誕生日にと、義実家に品物持参でお邪魔し、何かと気を使ってきましたが、 最近ついに、義実家から帰宅したら決まって主人と喧嘩（義母からこんなこと言われて傷つくと主人に相談→主人がキレる）と、さらに義母への悩みで、体調を崩すようになり 疎遠してしまいたいと思うようになりました。 レスされている方で、「言い返す」と助言されてる方がおられますが、うちの場合、義母に１言えば１０以上返ってくるような人（しかも無茶苦茶な言い分）で、もっと言えば、普段からの会話から既にあまり噛み合っていない（一方的な感じです）ので、まともに説明して通用する相手ではないのが悩みです。 義弟や義妹・旦那でさえ、そんな無茶苦茶な義母の肩を持つ始末で、精神的に孤立しています。私は主人にしか悩みを打ち明けていませんが、義母はベラベラと義弟や義妹にあることないことしゃべっているようです。私はひたすら義母からの嫌味と攻撃に耐えるのみ。 どうすればいいんだろう‥

トピ内ID：2184540163

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トピ主です・・・みなさんありがとうございます

041
白黒が好き トピ主
いい年して何をくだらないことでうだうだ言っているのかとおしかりのレスばかりとなるだろうと思っていたのですが、予想外に皆さんの親身で温かい言葉をいただき心の温まる思いがします。 皆さんの半分…いいえ１０分の１でも人の心を思いやる事が出来たら堪えられただろうなぁとしみじみ感じました。 私はもう義母は変えられないと思っています。年齢が年齢だし…ただの無神経なら繰り返し言い返すのもありだと思いますが、義母の場合はすべての言動は‘わざと’なのです。 根本的に私が気に食わないのでしょう。思うとおりにならないから… 単純な人なので私に対する要求もはっきりとわかっています。 ・頻繁に連絡を取り女同士で買い物に出かけ贅沢なランチをしたい ・女同士で海外も含め旅行に行きたい ・女同士で映画やバレエ、オペラなども見に行きたい ・古くなった家を建て替えてほしい（私達からぜひ出させてと言ってほしい。義母はそこまで勧めるのなら、断るのはかえって失礼だからとお受けしたい） お金のかかることばかり、、、何度か付き合いましたが力尽きました。 海外旅行も義母と行くのなら一人で行きたいです。

トピ内ID：6057471719

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トピ主です。

041
白黒が好き トピ主
本当にどうしようもない子供ですね。 要は駄々をこねているのでしょうか。 義母をあやす役はこれまで義実家の男共がやってきました。適当に持ち上げているのが楽だから。 牛乳さんの ‘親孝行の為に犠牲役をなすりつけられてるとしか思えません。’ 全くその通りです。おもりを丸投げにされてきたようです。 何人かの方がおっしゃっていた 無理に好きになる必要はない 自分に素直に これは私の今後の課題だと思います。 義母にはいくつかの美徳もあるのですが、そこを見習いたいと本心から思っていました。 でもその私の態度が義母の残酷さを増長させていたのかもしれません。 むやみに人を傷つける人はたとえいくつかの美徳があっても許さない！という強い意志を持たなくては… そしてもし機会があるなら、心の中で唱えていた言葉をいくつか言ってみたいです。 「自分の家族がこれほどの暴言を吐き人の心を傷つけているのに、なんで黙ってみているのか。家族が言わなくて誰が言うのか！（この家の男共はみんな腰抜けだ！）」 これを言えれば吹っ切れるでしょうか？

トピ内ID：6057471719

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自分を許すこと。

041
おーれんじ
>正直、私は義母が好きか嫌いかわかりません。 なんて言ってないで、嫌いなのだと認め、 そういう感情を持つ自分をまず許すことです。 これまでさんざん傷つけられてきたのですから、嫌になって当然です。 もしこれがご主人の母親でなくてただのご近所さんだったとしたら、 とっくに「あの人嫌い」と避けていたのでは？ 良いお嫁さん、良い奥さんでいようとしてないで、 まずは自分の気持ちに正直になってください。 >今更義母に好かれようとは思いません。 本当にそう思っているのなら、可能な限り会わないことです。 ご主人が守ってくれないのですから、自分で自分を守るしかありません。 私はそうしています。 夫の実家にはもう１０年以上行っていません。 会うのは夫の両親がこちらの町に来る時で、私の都合がいい時だけです。 本当にいろいろなことがありました。体調を崩し、家出も離婚も考えました。 トピ主さんの健康のために距離を置くべきです。 もし、大切なお友達が同じ事で悩んでいたら、 トピ主さんはそう言ってあげるのではないですか？ 大事なのはお姑さんやご主人のご機嫌でなくてトピ主さん自身ですよ。

トピ内ID：0333772861

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自分を責めないで

✨
かよ
私も同じ事で悩んでいます。 夫の親なのにどうしても好きになれません。 しかも結婚して約２０年立ち直れません。 我ながら執念深いなぁ～と呆れますが、 会う度嫌な事を言われるので、これは自然な心の動きと割り切っています。 どこも同じだとわかったからかもしれません。 私も新婚時代、夫に義母がひどいと訴えた事があります。 あの頃は若くて、相手が自分の親を悪く言われたらどんな気持ちがするかなんて 考えられませんでした。もちろん夫婦で大変揉めました。 でも、義母の為にイライラするなんて馬鹿らしいと思いまして、 文句も言わない代わりに私からも必要以上の事はしないと決めました。 どうか自分を責めないで！ 辛い気持ちはわかりますが、相手と同じ土俵に上がってはいけない！ あなたの出身地を義母は否定していますが、 そこの出身である妻を選んだのは息子であるご主人です。 そしてあなたの、＞この家の男共はみんな腰抜けだ！ これも、その男を選んだのはあなたです。 結局自分が空しくなるだけではありませんか？ 耐え続けたあなたの方がずっと強くて優しい。 弱い人間を相手にする必要はない。

トピ内ID：7740077689

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会わなくても良いんじゃないですか？

🐶
悩める人
結婚１７年、色々姑の事で悩みましたし、それが原因で別居、離婚寸前まで行きました。今は、姑にはもう会っていません。姑は、かなり甘やかされて育ったようで、自分の要求を周りに強要する人生を送ってきたようです。いじめをするのは、本人が不幸だからで、嫁のせいではありません。只当たり易いのです。あなたに意地悪することで、鬱憤を晴らしている。自分を癒しているんです。 あなたに当り散らせなくなったら、他の方法で、鬱憤を晴らそうとするだけで、姑自身変わることはないと思います。 貴方のせいではないので、貴方が状況を変えることは出来ません。 只、その状態が続くのを受け入れるのか、どうか、それは貴方次第だと思います。

トピ内ID：5672339820

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とにかく会わないことにしては

🐧
ローズマリー
会わないことにするのがいいと思います。 絶縁とか一生会わないと決意する必要はないです。 ただともかく自分の心が落ちついて、義母を許せると思えるまで、 会わないということにしては。何ヶ月か何年か分かりません。また決める必要もない。 とにかくしばらく会わない。 我慢する必要はありませんよ。我慢してるとストレスで本当に病気になります。 心も壊れてしまうし、体の不調になって現れることもありますから。 最近よんだ本に、嫌なことを我慢し続けていると生命力が衰えてしまう、とありました。 生きる元気が無くなってしまうんです。我慢しないほうがいいです。 夫に今までのことを全部ぶちまけて、「もう無理。これ以上無理を強いるなら 私は壊れます。しばらく会わないことにさせて」と宣言しては。 夫は勝手にしばらく＝数ヶ月と思わせておけばいい。 トピ主さんは気が済むまで、義母が年取っておとなしくなるまで あと１０年くらい？距離を置いておけばいいです。

トピ内ID：4125884296

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時間をかけよう

🙂
とくめい
お姑さんの年齢、性格、結婚１０年目まで全く同じです(笑) もう２年会っていません。とにかく避けてきました。子供と主人は会っています。それで十分だと思います。(主人は不満げ) ここの所、気持ちはだいぶ落ち着きました。でも会うつもりはありません。姑が元気なうちは会いたくないです。また無邪気を装おったワガママ暴言ループに巻き込まれたくないからです。

トピ内ID：3539376779

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嫌っていいのよ

041
ファイティングママ
無理矢理心を捩曲げていい嫁することはありません。 嫌みが始まったら私なら冷静に聞いて 「また嫌がらせですか？」 「○○(夫)さんのお母様がそういうことをなさる方で残念です」 「…で、そういうことをして(言って)楽しいのですか？そのレベルの方なんですね」 と答えます。 客観的に見るとアンタはこういう人なんだということを突き付けてやります。何回でも。 ですがトピ主さんは言えないタイプだからお悩みなんですよね。 今後のためにもバトルしてもいいから言い返しましょう。 嫁力をつけていかないといつまで経っても餌食のままですよ。 頑張れ～。

トピ内ID：8801946896

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きっぱりと

😢
干しブドウ
所詮他人だと割り切ることをお勧めします。 私は主人の母と２０年同居しております。 最初は遠慮もあり、義父が良い方だったので 我慢していましたが、 義父の死後から私に対する 度重なる暴言や自分勝手な振る舞いに 耐えられなくなり爆発しました。 今は義母の対応は主人を通しています…同居なのに。 ずいぶんと気持ちが楽になりました。 無理すると精神が壊れていきます。 ご主人に率直に苦しい気持ちを打ち明けて 助けを求めましょう。

トピ内ID：8015742365

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お気持ちわかります

😀
桜
私は姑ではないのですが、執拗に嫌がらせをし、常に見下してくる同僚に傷つけられるたびに、その事が忘れられずに苦しんでいます。 冗談や迷信ではなく、強いストレスは精神的な病だけでなく、身体的な大きな病気を引き起こします。 私は仕事を辞めるわけにはいかないので、何とか耐えていますが、あなたは姑と会うのをやめるようにするのが懸命ではないかと思います。 そのために、まず、ご主人にしっかりと気持ちを伝えましょう。 お母さんを嫌いではないこと、仲良くしたいと思い頑張ってきたこと、でも精神が崩壊しそうで限界であること。 それは一重に、あなたのお母さんが悪いのではなく、全てを笑って流せられない私の未熟さゆえであること。 親孝行の邪魔はしたくないし、あなたが親孝行をするのはかまわないけど、私（主さん）を使って親孝行するのは無理であること。を切々と訴え、お義母さんとは冠婚葬祭以外では会わないようにしたい事を伝えましょう。 ご主人の妻に娘役をしいる・・・なんて考え方が根本的におかしいのですが、うまくこちらの要求を通すためには、上記位の言い方がベターかと思います。

トピ内ID：0802688909

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