縁を切りたい人がいますが・・怖いです

レス35

（トピ主 2 ）

💔

空き缶

2012年09月07日 10:31

ひと

アラフォー女性です。同世代の元友人と縁を切りたいです。以前は仲良く友達付き合いをしていました。 30過ぎてから、私に依存的になりました。玄関前や会社前で待ちぶせていたり、深夜のメール・電話など。何度か迷惑している事を話しましたが、しばらくすると元通りでした。一度、メールの返事をしなかったら実家に連絡が行っていました。「空き缶と連絡がとれないからどうにかしてください」と。今はメールの着信画面を見るのも怖くなっています。元友人はメールや電話だけの付き合いではなく、実際に会って話をする付き合いをしたいと言います。でもそれは私には負担なのです。約束したその時から喉がつっかえて食欲が無くなります。会った当日はテンションを上げて頑張りますが、帰り道が辛くてたまりません。この状態を知っている夫は「もう会わないほうが良い。携帯もメールも着信拒否にしよう」と言いますが、そんなことをしたら彼女が何をするか怖いのです。以前、元友人と連絡を絶った人がいましたが、相手の御主人の会社に押しかけたそうです。私と連絡がとれないと何をするか分かりません… 元友人が知っているのは私の携帯番号・メールアドレス・私の勤務先と夫の勤務先です。夫の勤務先は調べたそうです。現住所は引っ越した時に教えていませんので知りません。なので家まで来られる心配はありません。思い切って縁を切るべきが、我慢して付き合いを続けていくべきか悩んでいます。悪い人ではありませんが、粘着質になってしまい、もう逃げ出したい気持ちでいっぱいです。友達だった人にこんな気持ちを抱く事になってしまい、自己嫌悪も感じます。同じ経験などされた方がいましたら、お話を聞かせてください。

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悪い人ではない？

🐶

バセットハウンド

2012年09月07日 15:56

でも異常な人ですよね（笑）夫の会社に乗り込むとは普通ではありませんから。それに友人の夫の勤務先を調べるなんて、粘着質で本当に気持ち悪いです。もうあなたの中ではとっくに「元」友人になっているのに、本人はまだ友人のつもりなんですよね。縁を切った方がいいと思いますが、実家や勤務先や友人などに迷惑がかからないように根回ししておいた方がいいですね。

トピ内ID：7644539153

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あなたは悪くない

🐧

ぺんぎん

2012年09月07日 17:19

体験談ではありませんが、ひとこと言わせて下さい。空き缶さんは悪くないです。罪悪感など持つ必要はないです。友人関係はどちらかが切りたいと思えば、切って良いのです。この世にたった二人じゃないんだから。一緒にいて楽しくない人と会う必要もないのです。会って話す友達が欲しいのなら他に作ればいい。嫌がってるあなたに無理強いすることではないのです。「友達なのに、ひどい人ね。」と思われても、気をしっかり持って下さい。怖いですね、彼女の行動・・無事に逃げ切ってください。

トピ内ID：6674648617

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彼女は危険です　1

どら焼き

2012年09月07日 19:21

　回りの力を借りてでも離れましょう。　全く同じような経験があります。　電話から始まり、それが数時間単位で延びていき　やがて玄関先に現れるようになりました。　外出先から帰ってくると『...遅かったね』　雨の中傘を持って立っていたり...それはいろいろありました。　「もう夫が帰ってくる時間だし迷惑なの」伝えたところで　『友達は大事にしないと』と悪びれることもなく　夜の10時でも玄関先に座り込みをされもう縁を切るしかない、心を決めました。　でもそこからが大変でした。。。　最終的には互いの夫同士で話し合ってもらって絶縁となりました。　後でわかったことですが、彼女はこんなことを繰り返しては　行く先々でトラブルを起こしていたようです。

トピ内ID：2741298738

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彼女は危険です　2

どら焼き

2012年09月07日 19:21

　～つづきです～　彼女は心の病気を抱えていました（そのことは知っていましたが...）　ただ私が聞いている病名は事実とは少し違っていたようです。　この件で身も心も衰弱していた私に精神科医である兄が　診察した訳ではないから確定は出来ないけれど..と　私に対する付きまとい、依存、固執から　他のもっと複雑な病気の可能性が高いと話してくれました。　そして「とにかく直ぐに離れるように」とも。　　トピ主さんのお話を聞いて私のケースと同じであったらいけないと　しゃしゃり出てしまいましたが聞いて下さい。　とにかくその方はとてつもないパワーで　あなたとあなたの生活に入り込んで来ます。　とても太刀打ち出来る相手ではありません。　逃げるが勝ちです。　逃げて下さい！　

トピ内ID：2741298738

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証拠を保全し、警察に相談

秋の気配

2012年09月07日 19:21

玄関や会社に待ちぶせって、もう立派なストーカーではないですか…。もう一度、「メールも電話も会うのも負担なので、今後遠慮してください」とメールして、その後は返信しない、電話に出ない。すると彼女はガンガン電話なりメールなりしてくると思うので履歴を保存。それをもって警察に相談。過去に玄関や会社で待ちぶせされたことも話してください。相談実績を作るのが大切です。このあと会社にでも現れるようなら、かえって好都合です。上手くいけば「接近禁止命令」を出してもらえます。彼女がおかしな人なのは周りもわかっているんですよね。話せる人には事情を説明しておくと、うっかり情報を漏らすことも防げると思います。事情を分かってくれている人がいる方が気分的にも楽になりますよ。過去執着された方は、今は疎遠に出来ているんですよね？その方に話を聞くのも良いかもしれません。「怖い」という気持ちにはなかなかコントロール出来ないと思います。でも今のままだと彼女に支配されている状態だと思いませんか？トピ主さんには旦那さんという味方がいます。頑張ってください。

トピ内ID：1403724384

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思い悩むよりも切る

ripa

2012年09月07日 19:21

そんなに思い悩んでいて、一つも良い事はありませんよ。例えば会社に押し掛けて来たとしましょう。何が怖いですか？怖いのは彼女の行動であって、変な人とレッテルを貼られるのは彼女だけです。その場で警察を呼んだっていい。押し掛けて来て何が出来ますかね？殴るんですか？叫ぶんでしょうか？「あの人、変なんです。ずっと付きまとわれて」と、思い切って被害者に徹すればいいのです。大体、本当に会社まで来たらストーカーですよ。思い切って切ってしまいましょうよ。

トピ内ID：6592104820

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粘着質難しきかなフェードアウト　（ん？）

💋

さよめ

2012年09月08日 10:29

トピ主さん、大変ですね。直接の危害を受ける心配はあまりなさそうだから、まずは落ち着いて。住所は知らせてないといっても、御自宅に突然現れることは一応想定しておいた方が・・・。御主人に協力してもらい二人で彼女に会って、落ち着いて話し合いをするのがいいと思いますが、彼女の精神状態も気になるところですね。縁を結ぶのも難しいけど、縁を切るのもまた難儀です。

トピ内ID：6475230277

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追記です

💔

空き缶トピ主

2012年09月08日 10:29

トピ主です。色々なアドバイスありがとうございます。分かりにくい文章ですみません。私も混乱しています。元友人は、普段は大人しく物静かな人なのです。「空き缶を心配しているから」が全ての行動の元になっているようです。私を含め、友人を家族のように親しく思っているようです。家族だから何でも共有しよう、という考えです。そしてとても寂しがりやです。ご主人の会社まで押しかけられた人についてですが、元友人は「あの子は旦那に私との連絡を妨害されているから助ける」と話していました。しかし、被害にあった人側の話は全く違うものでした。「私生活にあれこれ口を出してきて馴れ馴れしくて恐くなった」が理由でした。つまり、元友人は自分が悪い・自分に原因があるとは微塵も考えていないのです。私の仕事先は私が守れますが(電話応対・受付が私なので) 夫はイメージと信用が第一の仕事をしています。悪評がたたないか、それだけが心配なのです。主人は「気にするな」と言っていますが、思い切れません。でも踏み出すしかありませんよね。

トピ内ID：5849243635

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何故はっきり断れないの？

😑

彼女知らないかも？

2012年09月08日 11:43

縁を切りたいのならはっきりと、その彼女に伝えること！彼女？知らないのでは？愛甘いな態度でありませんか？会えば都合良い相槌打ってませんか？つきまとわれると、思っていても、お友達の方は知らない？好意があるのかもしれないから。はっきりと、もう会いたくないです。と言ってあげて下さい。それでも、まだ会い続けるのなら、やはり異常なので、なんらかの処置を。

トピ内ID：9737173462

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粘着化した友人が苦手なタイプと仲良しになったと報告。

🐧

やだねぇ

2012年09月08日 15:35

出来れば学生時代にその人が険悪な仲になり気まずくなった人物がいいです。架空で結構でございます、どうせその人が直接会うことはないんだから。トピック主さんは大丈夫ならその人物とコンタクトを取り何度か交友をしてみる。そして粘着化した友人にそれを楽しそうに電話で話します。けっこう面白いよ、と電話で楽しそうに喋る。そして独り言のように『・・・私生活に入り込みすぎる人はちょっとねぇ・・・』とポツリと言う。聞き返されたら『え？なんか言った私？』ととぼけます。これ「私も行きたい」を言う前に言うか、それを言われてしまった後は『じゃあ聞いてみるね。』数十分後、電話でかけなおして『ごめんねぇダメだって。』と断る。意地の悪いやり口ですけど距離を置くやり方です。これが無難だし旦那に迷惑もかからないし向こうが段々引き下がり離れてくれます。

トピ内ID：0729652587

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妄想癖

moka

2012年09月08日 17:30

がある方なのかなと思います。もしかして他の病名がつくかもしれませんが、こういう人は通常の感性が通じません。できれば彼女の家族に連絡した方がいいと思う。それもなるべく早く。しかるべき医師にも受診するように家族に勧めたらどうですか？ご主人の勤務先には事情を報告しておいたほうがいいでしょう。くれぐれも1人で立ち向かおうとしたり、解決しようとしないでください。

トピ内ID：4951389879

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はっきりと理由を言って疎遠に！

😑

パイン

2012年09月09日 12:00

変な友人に好かれてしまい大変ですね。別の方がどのように距離を置こうとしたのかわかりませんが、連絡を絶つことで疎遠にしようとすると、心配したり、理由をご主人にしてしまったりするのでしょうから、はっきり「あなたとの付き合いに疲れてしまった。会うのもつらい状態になってしまい、もう会いたくない」と伝えたほうがいいのではないでしょうか。ここは、かわいそう、とか自分が悪者になりたくない、とかは考えずすとれとに言ってしまうのがベストかな、と思います。頑張ってください！

トピ内ID：9655398063

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まきこむ

🐶

カフェラテ

2012年09月09日 15:36

共通の知り合いを巻き込む。もうその友人の実家に連絡して、困っている事を伝えたらどうでしょう？旦那の職場に行く時点でおかしいですよ。一人で解決できる内容ではないと思うので、まずは味方を増やしたほうがよいかと。友人関係のトラブルは、直接対決する前に、ややこしくなる前提で味方を準備しておくとそれ以上のトラブルを防げます。

トピ内ID：5031899980

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相手の望む受け答えをしない

きみ

2012年09月09日 19:59

私もママ友の１人につきまとわれた事があります。はっきり断りたいけどとにかく普通ではないので子供に危害を加えられるのが怖くてなかなか疎遠にできなかったのですが、今はご挨拶のみの関係になってます。私がしたことは、着信拒否などはあえてせずにとにかくはっきり断る。すごいエネルギーと執着で向かってくるのですが、負けないことです。彼女へ対する自分の冷たい態度に一切罪悪感を感じないようにするのが重要で、結局は自分が変わる事なんだと悟りました。おかしな人を変だ、嫌だ、一緒にいたくないと思うのは普通のことで逆にそれを受け入れ家族を危険に晒した自分が間違っていたと思います。はっきり、私はあなたに会いたいと思ってない。行きません。そうは思いません。迷惑ですと言いましょう。返信は短く理由やいいわけは一切書かないで。私は夫だけじゃなく近所の人や友人、親や親戚にも子供を守るべく協力してもらいました。相手の家族の情報を調べまともに話が出来そうな親族にも必要なら連絡をとれるように準備してましたがそこまでする前に離れて行きましたけど。

トピ内ID：3640980583

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そういう相手には

2012年09月09日 19:59

嫌われるのが一番です。相手との会話は適当に流して、いい加減な対応を続けてください。そのうち相手から消えていくと思います。

トピ内ID：5698707419

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きっちりと対策採りましょう

ガーコ

2012年09月10日 10:42

切るならすっぱり切りましょう、貴女のためと言っている時点でもうストーカー気質駄々漏れですよ。ご主人の会社にも自分の勤めている会社にも事前に相談連絡です。もちろん警察にも相談です、それからご家族とカウンセラーにも相談しましょう心の負担があるなら少しでも軽くなるし自分が何をどうしたいのか確認できますよ。もちろんここに書き込むのもOKです。

トピ内ID：2529739665

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嫌われるに同意

uni

2012年09月10日 16:00

Gさんが仰ってるように、相手に嫌われるのが良いと思います。私も同じような目にあった経験がありますが、相手が求める言葉と違う言葉を言ったら急に態度が豹変し、嫌われました。始めは『私をあんなに頼りにして来てくれたのに』と思うと罪悪感がありましたが、よくよく考えると『依存されて嫌だ』と思う反面、頼られる自分に酔いしれていたのかもしれません。嫌われて、周囲に悪口を言いふらされましたが、彼女との関係を断ち切るには結果良かったと思います。本当に仲の良い友人は、彼女からの悪口をスルーしてくれてましたから、分かる人にわかってもらえれば大丈夫です。

トピ内ID：2690641063

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優しくしない

🍴

珈琲時間

2012年09月10日 14:58

相手にしないでも放置すると、あなたの夫のせいになります。そして、あなたの実家のせいになります。ちんぷんかんぷんな返事や対応、目の前にきたら落ち着いて携帯を眺めて目を合わせない、誰かに電話をかけて話す(彼女の知らない協力者が必要)などとにかく嫌われましょう。嫌われる努力をしてください。半端な態度は相手に勘違いをさせます。依存症の人に他人の気持ちは理解出来ません。すべて自分が正しいと思っています。あなたは間違えている、私が導いてあげなきゃそう思っているでしょうね。

トピ内ID：7269519273

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罪悪感より危機感を…

🐶

まめ吉

2012年09月10日 14:58

トピ主さん、恐いのはわかります。私も、卒業して久しぶりにあった同級生。なつかしさからと、ご近所なので仲よくしましたが、だんだんに距離を詰められ、毎晩、連絡してくるようになりました。問題は、自分の中の罪悪感。友達になろうとしている人を自分から遠ざける事に関してです。毎晩、電話とメールをしてくる友人。内容は、自分の職場での愚痴、私が会ったこともない人にいかに理不尽な扱いを受けてるか…彼女の味方はいませんでした。で、その話も、同調を求めてて彼女に反論は許されない。反論するとちょっと疎遠になりました。でも、しばらくするとまた連絡取ってきました。無視してたんですけどこの前は、お盆に電話がありました。元の関係に戻ろうとしてたんだと思います。私の友人関係について、しつこく聞いてました。問題は、仲よくしようと言ってる人を疎遠にする自分の方の気持ち。嫌がってるのを知りながら粘着してくる人は、恐怖ですよね。でも、勇気を持ってください。

トピ内ID：8923047154

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怖っ！！

🐱

にのすけぶー

2012年09月10日 14:58

怖い人ですね。友達の夫の勤務先まで調べるって普通の友達でもこれからの関係考えるかも。きっと淋しいのもあるんでしょうけど。次に電話がかかってきたら、ご主人に出てもらって、「あなたからの深夜にも及ぶ電話等で妻は精神を病んでしまった。あなたに会ったりする以外は元気だが、会いにこられたり連絡がくると悪化するので、こちらから連絡するまで連絡しないで欲しい。もちろん実家にも連絡しないで。無理に連絡等するようなら、私（夫）が警察等で法的機関に相談する用意もしてある。とにかく妻とは関わらないで」と言ってもらう。本当に精神を病んでいる方からしたら気分を害する話かもしれませんが、実際このままだとあなたが病む可能性大です。嘘も方便、夫に協力してもらいましょう。もちろん、実家や共通の友人等に事情を話し協力してもらうのもお忘れなく。

トピ内ID：2275300762

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逆に心配してあげたら？

tara

2012年09月10日 14:58

「ねぇ、思うんだけど他に友達いないの？もっと世界を広げて友達をつくったらどうかな？」「さみしいの？結婚しないの？」「このまま年をとったら、将来どうするの？彼氏とかみつけないの？」「私に連絡とりたがるけど、男性は愛せないの？異性の彼氏を見つけた方が良いんじゃないの？みたいに、「寂しい人」扱いしてみるのはどうでしょうか。多分その人、病気だと思いますよ。嫌われないと無理だと思います。

トピ内ID：0740480414

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もう何かしている

🐧

かわまる

2012年09月10日 17:00

>彼女が何をするか怖いのです。すでに彼女は怖いことをしているじゃありませんか。いまさら何を言っているんです。縁を切りましょうよ。御主人の会社だって暇じゃないのだから、危ない人がきたら追い返しますよ。それ以上の問題が起きたら警察を呼ぶでしょう。会社には「こういう人が来たら断わってくれ」といっておけばいいんです。とにかく、怖い怖いといいながら彼女とつきあっているトピ主さんは彼女からしたら「いいお友達」ですよ。

トピ内ID：4194437378

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同じような経験をしたことあります

hibiki

2012年09月10日 19:29

でも主さんみたいに罪悪感を持ったりはしませんでした。嫌気がさした時点で有無を言わさずに縁切りしましたよ。粘着質で気持ち悪くて仕方ないから1秒だって相手にしたくない 2度と関わりたくない、ただその一心でした。私の場合、一方的に縁を切ったので、その直後からしばらく嫌がらせをされましたが、それもつかの間です。そういう人は、次のターゲットを見つけてくれますから。だから何も心配しなくていいかと。

トピ内ID：1306834245

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心配だから、はストーカーの常套句

⛄

雪だるま

2012年09月10日 21:52

心配だから、ってつけ回しながら、実は自分がかまって欲しいだけなんですよ。思ったんですけど、元友人の実家に言うっていうのはダメなんですか？（あるいは友人か会社）本人に言っても無駄なんですから、元友人の周りの誰かに制御して貰わないと止まらないのでは？それでもしつこかったら警察でしょう。＞「私生活にあれこれ口を出してきて馴れ馴れしくて恐くなった」そのまま付き合いを続けていたら、家を知られて、中に入り込もうとしてくると思います。２００９年のトピですが「友人がうちを気に入りすぎて」というトピを思い出しました。もしかしたら最終的には、旦那さんを狙ってくる可能性があるんじゃないでしょうか？（彼女独身ですよね？というか、女性ですよね？）

トピ内ID：5643562432

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私の対策(嫌われ方)

クリームパン

2012年09月11日 11:25

相手の興味のない話題(映画や知らない人の話など)を相手の話が終わったら、待ち構えたように一方的にマシンガントークするのです。テンション高めで声は大きく休みなく。それと真逆の対応ですが、そうね。違うよ。わからない。など短い返事しかしないことです。

トピ内ID：3923070099

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踏み出すのが怖いのならば

🐱

まる子

2012年09月11日 15:13

徐々にフェードアウトが得策ではないでしょうか… メールの返信は徐々に遅らせる、2回に1回にするとか3回に1回とか。そして素っ気無い返事にするとか冷たい反応にする、または全く関係ないこと一方的に書き連ねて混乱させるとか。嫌われるのが1番ですね。旦那さんから断ってもらうのはトピ主さんが1番おそれている「旦那さんの職場に乗り込む」ことになりそうなのでオススメしません。彼女に悪意はないのでしょう。ただし彼女はおそらく何か病んでいます。そういったものは大変デリケートで難しく、家族以外にはどうにもできません。逃げるが勝ちです。「普段は悪い人ではない」はDV夫に対する「酒を飲まなければいい人」とか「ギャンブルしなければいい人」みたいな全く無駄な感情です。共倒れになる覚悟がないならば心を強く持って割り切りましょう。

トピ内ID：7892198325

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トピ主さんにも

J2K

2012年09月11日 16:08

同情できない… 悪いけどご主人にまで害が及ぶ可能性があるのなら何故もっと早く解決に向かわなかったのでしょう。そんな人とは思わなかった…とか悪い人ではないとか、トピ主さんもノンビリしすぎでしょ。自分だけで完結する関係ならいい。けど相手が意味不明な行動をするならもっと真面目に考えておくべきだったと思います。

トピ内ID：9350770067

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撃退方法

💡

いち

2012年09月11日 17:27

>同じ経験などされた方がいましたら、お話を聞かせてください。・相手から電話がかかってきたら毎回、1時間の長電話(相手の電話代だから)。・相手の嫌がる話を延々しました例）「そろそろ結婚した方がいいんじゃないの？」相手が話題を変えようとしても、心配しているふりをしてしつこく絡みました。例)「あなたのためを思って言ってるのよ。なんでわかんないの」いつのまにか寄りつかなくなりました。

トピ内ID：4334227917

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同じような元友人の疎遠に５年かかりました

🐤

ひよ

2012年09月11日 21:18

急に疎遠にしようとすると、相手はよけいに執着してくるので（経験済み）「最近なにかと忙しいんだよね～」「健康のため早寝するから○時以降の電話やメールには出ないことにしてるんだ～」と事前にアピール。で、会う約束もメールも電話も少しずつ間隔をあけて減らす。約束してもそれまでの半分の時間で予定つまってるからと帰る。アポなしで来られたら「ごめ～ん！先約あるんだ！」と明るく帰ってもらう。共通の知人にも、自分が最近忙しいらしいと言ってもらう。相手に、トピ主さんは忙しいから遠慮しなくちゃ、と思わせる。一番重要なのは、トピ主さんが罪悪感を持たないこと。嫌々付き合ってもらう相手もかわいそうだよ。トピ主さんと縁が切れれば、新しい気の合う友人がその人にもきっとできるから！私は元友人の執着ぶりがほんとに怖くて、生霊がいる感じまであったので（家族も確認）お祓いもしました（汗）私の元友人もけっして悪い人じゃなかったです。でも、私はいろんなことで我慢の限界値を超えてしまった。心身を壊してまでする友達付き合いはいらないと思います。

トピ内ID：5986430428

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心を鬼にして

ナビ

2012年09月12日 11:46

とことん離れたおしてください。イッキには難しいと思いますので、徐々に、徐々にです。彼女にご家族はいないのでしょうか？おそらくそんな状態なら、まわりから続々と人が離れていって、ますますトピ主さんに対する執着が強くなっているのでしょうね。まずはトピ主さんの心の中で、しっかり決別すると決めて、中途半端な仏心は出さないほうがいいかと思います。相手を怖がらず、毅然と対処してくださいね。

トピ内ID：2148749318

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