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友達作り、教えてください。

レス24
（トピ主 2 ）
🎂
幼稚園ママ
ひと
はじめまして。
30歳をこえて情けない悩みなのですが、相談させてください。

どうしたら友達ってできるんでしょうか？？
職場やご近所さんなど、一緒にいるときは会話したり
集団でのイベントなどはあります。
けど、個人的な友達ができません。
一緒にランチ行ったり遊びに行くような。

市の長期講座や幼稚園の初対面のときなど、みなさん、すぐにお友達を作ってメアド交換したりとすぐ仲良くなっているのをみますが、初対面で連絡先を聞かれたことがありません。
ということは、第一印象が悪いのかなとか、一緒にいてもつまらないからお誘いがないんだろうな、と思ってしまいます。

確かに面白いほうではなくまじめなほうだと思います。
けど皆さん少なからずお友達っていますよね？？
となると、私はそんなにもひどいのかとすこし落ち込みます。
もう一年ぐらい誰とも遊んでません。

もしよければ、初対面のときどういう人とお友達になろうと思うかとか友達作り全般についてアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6627786352

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例えば

041
謎
友達って、なろうと決めてなるものではないと思います。しかし、ママ友の世界では確かに初対面で連絡先を交換したりしました。ポイントは、ある程度の共通点と明るさや面白さではないですか？後は、自分の子供にきちんと注意できない人はダメですね。後、ママ友関係なく一番避けたいタイプは、自分が一番と思い相手を見下してるタイプです。私は、そんな態度を取られても気の毒な人だなと思う位ですが、大抵の人は嫌なのでは？人は、皆平等だから肩書や収入や旦那の仕事やそんな狭い枠に囚われてたら視野が広がらない。最後に物を言うのは、相手を思いやる気持ちや優しさではないですか？友達を家来の様に思ってたり自分は、来てもらうのは歓迎だけどわざわざ友人宅に行きたくないなんて人は疎遠になります。

トピ内ID：0656362301

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へこまない

🛳
ヨット
既にほどよい友人関係がある場合、新たに親密な友達を作ろうとは皆あまり考えません。ですから、貴女が苦手なタイプではなかったとしても、そうそう親しい友人になれる機会は多くないのです。 同じように友達を求めている相手がいれば容易に友達になれると思います。 メアド交換していても親しくなったり頻繁に交流しているとは限りません。 「楽しい会だったから、また集まりましょうよ」程度で一度か二度集まったけど、それっきりなんてよくあります。 もう、数打って、うまくいかなくてもへこまずに「次！次！」と思えるようにならないと仕方ないのではないでしょうか。 私は友人が多い方ではなく、暇で寂しいこともあります。 私の友人の中には友達が沢山いる人がいますが、人間関係もややこしいことも多く、それはそれで大変だったりします。 寂しくなる方がいやなら、ややこしい人間関係にも耐えてまめに人づきあいをする必要があるし、煩わしい方がいやなら少々寂しくても仕方ないかなと思っています。

トピ内ID：8253874648

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傷つけてしまうかもしれません

041
隣の芝生
真剣に悩んでらっしゃるのですよね。 でもごめんなさい。私はあなたのような方とは友達になりたくない。 なぜなら「友達いないんです。友達作らなきゃ」っていう考えの人は見れば分かるし、苦手だし。 もし友達になっても「最近私のこと避けてる？」だの「なぜ私を誘ってくれないの」だの、中高生みたいに些細なことで縛りつけられて大人の付き合いができなさそうだから。 むしろ「友達なんていなかろうがどーでもいいわ」ってドーンと構えてる人は、さっぱりした気持ちいいお付き合いができそうだから親しくなりたいです。 初対面で連絡先の交換、したいですか？相手がどういう人間かもわからないのに？ 以前パートで初対面で聞いてきた人いましたけど不愉快でしたよ。 親しくもないのに急に電話してきて「お茶飲みに行きましょう。都合のいい日は？」なんて言われて。 すぐ友達になる幼稚園ママ達はドロドロの人間関係で悩んでますよ。 それが無いだけトビ主様は幸せ。 人間関係、焦って良いことは無い。いつか気の合う人に出会えますよ。 もう一つ。どんなに友達が欲しくても近所の人と深入りするのはダメです。

トピ内ID：5119672203

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情けなくないですよ

☀
オーソレミオ
４０代主婦、二人子育て中です。 私は結婚するまでは友達（飲み友達、おしゃべり友達など）いたのですが、結婚してましてや子供ができてからは、メールで近況を報告する友達はいますが、友達と出歩くことはなくなりました。子供が小さい頃、気晴らしに友人と外出したものの、私の気持ちは半分子供の方へ行って、心底は楽しめないという自分に気がつき今は子育てに徹しています。私もまじめすぎるというかそういうオーラ（？）が出ているのか、初対面でメアドを交換してなんていうことは殆どないです。また、それを今はなんとも思っておらず、子供が巣立っていくにつれまた友達と付き合えるゆとりが出てくるかなと楽しみにしています。 主さんは、１年くらい誰とも遊んでいないということでしたが、その前はお友達がいたのですよね？だからきっと性格は良い方なんだろうと思います。きっと今まで子育てで一生懸命で余裕もなかったのでは？結婚して、子供ができるとみな背負っている状況が違うのでお友達と出会うのもなかなか難しいですが、趣味が合うとかそういう人と出会えるといいですね。ゆったりとゆとりを持って人の話に耳を傾けられればきっとできますよ。

トピ内ID：2384669805

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なぜ？

041
マキノ
そんなに受け身なんでしょう？ 連絡先だって、聞かれるのを待つんじゃなくて自分から聞いたらいいのに。 どういう人と友達になりたいですか？って、まさにトピ主さんに質問したいです。 友達って、面白いことばかり求めるものなんでしょう。そもそも幼稚園のママ友って、共通点がママということしかなくて、子供の事で話しが合う人で集まってる気がします。

トピ内ID：9419561035

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初対面で

🐱
syou
アドレスってすぐ交換するものですか？ 小学生、幼稚園ママです。 確かに上の子の幼稚園では同じクラスの人は親睦会があったので連絡上アドレスの表は作りましたがお友達になりましょうという意味ではなかったです。 下の子の幼稚園では少数制で保護者が参加する事も多かったですがクラスでは普通に話しますがアドレスを交換したのは数ヶ月後でしたよ トピさんのお子さんの幼稚園がどういう感じの所かは存じませんがそんなに周りの人すぐアドレスを交換をしているんですか？ 実は前から（近所だったりプレで会ったりして）顔見知りだったから今回同じクラスになったからアドレス交換したって事はありませんかね？ トピさんはアドレス誰からも聞かれませんと言ってますが、ではトピさんからは聞いているんですか？ こういう類のトピを立てる人は受け身の人多いですがそのへんのところはどうでしょう。 みんな誘ってどこどこ行きましょうって誘ってくれる方の方が少数派だと思いますが トピさんの場にはそういう方がいなかっただけではないでしょうか？

トピ内ID：4115668629

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初対面での続きです

🐱
syou
私も友達は少ないので参考になるかはわかりませんが、アドレス聞いても結局メールしないって事が結構あります。 聞いたからにはしなきゃいけないかなと思うのである程度親しくならないと聞きません。 あと初対面から友達にもっていく方法ですよね？ 同じクラスになった人だったら最初は笑顔で挨拶をする。 その人にとって返しやすい話をふる。兄弟構成、小学校の校区など。 子供の話などですかね。 ある程度話して感じのいい人だなとかもっと親しくなりたいなと思ったらアドレスを聞く。 それでランチなどを自分から誘う。 こんな感じです。 参考になれば幸いです。

トピ内ID：4115668629

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単純なことですが

😀
すまいる
やはり笑顔の多い人には好感を持ちますね。 人は自分に好感を持ってくれている人に対して、好感を抱きやすいものだと思います。 ところで気になった点を一つ。 >初対面で連絡先を聞かれたことがありません。 とありますが、ご自分からは聞かないのですか？ 聞く人がいるから聞かれる人がいるわけで、 聞かれないなら、自分が聞く側に回った方がいいと思います。 会話をして、この人とお友達になりたいなぁと思ったら、 行ってみたい食べ物のお店とかの話をして、 相手が、興味を示してくれたら、 「よかったら今度一緒に行きません？」 って聞いてみるといいですよ。 それで、ぜひってことになったら、アドレスを聞くといいです。 「子どもがいるし」とか「仕事が忙しくて」とか、 チラッとでも渋られたら、その話はおしまいにして、 お子さんいくつなんですか？　とか、どんなお仕事なんですか？　とか、 話を逸らして距離感を取り直しましょう。 相手に、「急に距離詰めてくる人だな」と思われたら、 その後仲良くなることが難しくなるだけなので、 相手がどこまで踏み込んでも大丈夫なのかを、ちゃんと見極めるのが大事です。 がんばって。

トピ内ID：7231659792

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人によるけど・・

❤
心
こんにちは、同じ、持ってる雰囲気とか似たような人と 仲良くなりやすいです。少し話しして、この人と友達になりたい この人と、話ししてて、なんとなく合うな？と思う人いませんか？ 子供が、幼稚園だと、あまり友人もいない人が多いかも 友人作りの、チャンスでもあります。 自分が、この人いいな、お友達になりたいと思えば、相手も だいたい、同じように思ってると思います。 いいなと思った人と、話ししてみて、話しの流れで、仲良くして 下さい～って、感じで、メアド交換となります。 私は、気に入った人には、自分から、話しかけて、相手が迷惑そう でなければ、メアド交換してます。そのお母さんとは、今でもおつきあい してます。真面目な雰囲気より、気さくで、親しみやすくいくと、いいですよ 相手が、素っ気なかったり、すると、脈なしですね

トピ内ID：6272318850

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私も

⛄
しろくま
友達そんなにいません。 今、中学生の子供の保育園時代はママ友いなかったです。 小学生になったとき、入学説明会で隣になった人と次、入学式で同じクラスになり仲良くなって 家族ぐるみで友達になりました。 あとは役員とか地域の集まりや子供会とかで徐々に仲良くなる感じですかね。 基本初対面ではメアド交換しません。 何回か会ったりしゃべったりしてからかな？ まじめな方のほうが友達としても信頼できるし 気負わずにいまのままでいいのでは？ あとはいろんなところに顔出しして顔見知りを作ることでしょうか。

トピ内ID：3436239856

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たかが遊び友達されど友達淋しきかな（ん？）

041
さよめ
遊び友達って、年齢が上がるにつれて得難くなっていくのかなあ。 幼い時はとにかく目の前の遊びが全てで、遊んでいる子を見るとただただ 無邪気に近づいて行ったりしてたんだろうな。（遊び友達の原点？） 小学校時代も、とにかく皆んな遊びたがっているから、遊ぶ為のグループ が自然に出来てたよね。 中高生の頃、遊びを超えた「仲間」を求めるようになったよね。 給食仲間、トイレ仲間、おしゃれ仲間、放課後暇つぶし仲間、おもしろネタ 仲間、男の子情報仲間、片思い慰め仲間・・・ 二十歳頃には、さらにシリアスな友情を意識したよね。 大人になって、いやおうなく、社会や家庭と折り合いをつけて行かなきゃ いけないことを知って・・・。 だから、遊び友達とはいえ、自分が求めても相手が望んでいるとは限らな いわけで、人はさまざま。見掛けとはうらはらにイヤがっている場合も 多いし。 それをしっかり踏まえて、謙虚にお話しする。お誘いする。 トピ主さんも頑張れ！　　私も頑張る（ん、何を？）

トピ内ID：7847240560

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疲れるだけだと思う。

🙂
51
　一瞬の感覚ではないかと思います。「恋愛」とか「敵か味方か」とか動物的な感覚で、仲良くなれそうかそうでないか。 　だから、そういう機会をもっと持てばいつか出会えるのではないでしょうか。無理にお付き合いを始めなくても。またの機会に出会えますように。

トピ内ID：8613628805

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なぜ群れたがる？

041
miyapon
他人は他人でしょ。仲良く見えるだけよ。 友達がどうしても欲しいのなら、どうせ私は真面目でつまらないから・・なんて　いいわけばかり探してないで、誘いを待たずに　自分から明るく声をかけてみたら？ 私は　幼稚園ママ友　近所のママ友付き合いは　どちらかというと面倒な方です。 でもわりと　話す友達（っていうか知人）はわりと多い方だと思います。 それで充分だと思ってます。 来るもの拒まず　去る者は追わずのスタンスが　ちょうどいいと思ってます。 ランチに行ったり遊びに行くって・・重要な事？（おっと失礼） でも、子供が小さいうちは　ママ友ネットワークがあると子供の色々な情報が聞けて、便利ですけどね。自分の趣味など共通の話題が持てる人とは　仲良くなりやすいかも。 そうじゃない人とは、無理に　距離を縮めなくても　いいと思うんだけどねぇ。 これは、あくまで私の価値観です。

トピ内ID：4354694820

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えり好みしすぎ

🐤
こっこ
＞初対面のときどういう人とお友達になろうと思う トピ主さん性格出てますね。 初対面でえり好みしてたらそれこそお友達できませんよ。 似たもの同士は友達になりやすいので、トピ主さんと同じような雰囲気の方に話しかければ良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5480344572

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初対面で？　それはやめたほうが…

041
でん
相手が本当のところはどんな人か分からないし、友達づきあいのペースが合うとも限らない。初対面で交換するなんてリスクが高すぎると思います。初対面で交換している人なんて目立つだけで、交換していない人のほうが圧倒的に多いと思いますよ。 私の場合、30を越えて出来た新しい友人は仕事関係、習い事、SNSのオフ会です。 仕事関係はフリーランスなので、何かの集まりで名刺交換→「昨日はありがとうございました」とお礼のメール、気が合いそうな人がいれば、また別のイベントが合った時に誘ってみる、、、という感じで親しくなります。でも“友達”になるのは数年越しです。 習い事関係では、先生の公演や他のイベントなど、面白そうなものに誘ったり誘われたり。発表会で一緒のグループの人とはレッスン後、お茶したり。連絡先は何か用事がある時に初めて交換します。 SNSは、ある歌手のファンコミュに入り、オフ会で一気に知り合いが増えました。でも基本はSNSでのやりとりで、個人的な連絡先の交換は、やっぱりしばらくたって、気の合う子と個人的に出かける時で、それを何度か重ねるうちに“友達”と呼べるようになりました。

トピ内ID：0822297859

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続きです

041
でん
トピ主さんも声をかけてくれたら誰でもいいわけじゃなく、やっぱり一緒にいて楽しい人と友達になりたいですよね。 初対面で連絡先を誰か聞いてくれないかな！誰も聞いてくれないの？私ってそんなにつまんない女…？と思いつめず、徐々に親しくなって、気の合いそうな人を見つけ、しばらくしたら用事の後にお茶にでも誘ってみて、その後、ランチでも映画でも何でも、個人的に出かけるものに誘ってその時に連絡先を交換するくらいでいいのでは？ トピ主さん、「選ばれたい」と思うだけじゃなく、ご自身にも友達を選ぶ権利があるということをお忘れなく！　また、「誘われたい、連絡先をきかれたい」だけじゃなく、自分から誘ったり聞いたりしてもいいんですよ。

トピ内ID：0822297859

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そんなに構えないで

🐷
mimo
私も真面目タイプです。 人の輪の中心になりませんが、友達ができないと悩むことはありません。 一見堅いけど実は結構ミーハーで天然、と親しみを感じてくれる人も。 構えないで本来の自分をさらけ出すことじゃないでしょうか。 格好いい事も悪い事もふくめて、キャラが立っている人は親しまれます。 好かれるとか好かれないとか、あまり気にしない方がいい。 一見人気のある人も、本当に親しい人は決まっているはず。 自分を作らず、楽な路線で行きましょう。 愚痴やネガティブな話は、よほど親しくなるまではタブーです。 初対面でのメアド交換なんて、私はしませんね。 数回会ってみて、本当に気が合いそうな人とだけです。 子どもの世話や資格取得のための勉強（堅い資格です）で忙しいので、人付き合いは質を重視します。 人間、基本的には一人ですから、去る者は追いません。 割り切りができているせいか、大勢の集まりには結構呼んでもらっています。 ありがたい事です。 少々寂しい時は、この小町で人と意見交換するのが楽しみだったりします。 古い友人とは細く長く続いています。

トピ内ID：4400678267

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わたしもあなたとは友達にはならない

041
のりこ
　＞確かに面白いほうではなくまじめなほうだと思います。 この一言がもの凄くいやですね。 わたしは面白い女、冗談も言うし、話題も豊富ですが まじめですよ、トピ主からみたら不真面目なんですよね？ いい感性と、知性（人との付合い方を含む）、好奇心など魅力がないと 友達は出来ませんよ。

トピ内ID：6113832664

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真面目って

🐱
サンダル
　トピ主さんの言う真面目って、くだけた事を言えないとかちょっと硬めのイメージという事なのでしょう？ そのことを誤解なさっているかたもいるみたいですがそんな感じの人は多いですよ。 私もたいした事言えないけど基本はお互いの会話の歯車だと思います。うまく噛み合っていかないと途中で止まったりそのままになる。会話する量も５分５分とはいかなくとも６、４ぐらいでないと長くは続きません。 こちらから聞き出すのはいやなのである程度、御自分からも話題を出す。 聞き上手とかで続くのは最初の２、３回だけです。 毎回その調子だと相手に疑問を感じこちらげんなりしてきますよ。一方的に話たい人は別ですが。

トピ内ID：7025566797

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ありがとうございます

🎂
幼稚園ママ トピ主
たくさんのコメント、本当に、ありがとうございます。 丁寧なコメントを頂いたのに、返信が遅くなってしまってすみません。 初対面の中では「友達を作らなきゃ」と焦るというより 「無理に作らなくても一人でも平気」と思って平気ぶってしまうあまのじゃく？タイプなので もっと力を抜こうかなと思いました。 皆さんのおっしゃるように、笑顔、大切ですね。 他のママさんが100としたら50くらいしか笑ってないかも。 もっとステキな笑顔の女性になれるように頑張ります！！ ほんとに親切なコメントをいただき、一人一人お返事すべきとこなのですが、まとめてでごめんなさい。 確かに初対面でグイグイ来られるとビックリしますよね。相手との距離感は大切ですね。 自分から聞くことも誘うこともあります。 が、基本的にびびりというか「迷惑じゃないかな」とか「断られるかな」と尻込みしてる自分がいます。 こう書くと子供を育ててる親と思えませんね。 ここでもそうですが、メールもすごく考えてしまうんです。 こう書いたら失礼じゃないかなとか、言いたいことを文章にできてるかなとか。

トピ内ID：6627786352

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ありがとうございます２

🎂
幼稚園ママ トピ主
どういう人と友達になりたいかって今までを考えると、やっぱり笑顔がすてきな人が多かった気がします。 よくよく考えたら恋愛はどういう人が好みかとか、どうしたら仲良くなれるかとか考えなかったのに、友達作りでこんなに考えるの、不思議ですね。 よく「考えすぎ」って友達や上司に言われるので、皆さんのおっしゃるようにもっと感覚を信じてアクションをおこすようにします。 》のりこさん。 ありがとうございます。 そっか、私が書いた文章は「面白い人は不真面目」と書いてるようですね。 指摘されるまで気づきませんでした、不愉快に感じたことでしょう、すみません。のりこさんは面白くて話題も豊富とのこと、きっと自分に自信もあってステキな人なんですね。 》サンダルさん。 ありがとうごさいます。 そうなんです、くだけたことを言えないんです。 ちょっと毒のある冗談とか、モノマネとか。 そういうところが面白みがないという意味でまじめと書いたのですが、使い方を間違っていたようでした。 くんで下さってありがとうございます。 なるほどなるほどと何度もコメント読みました。 ありがとうございました。

トピ内ID：6627786352

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なんとなく・・・

🐱
かいこ
自分に合わなそうな雰囲気だな・・・。と少しでも感じたら その相手に対して、態度や表情に嫌悪感をあらわにしてませんか？ そういう態度を見てしまった人は、自分に対して嫌悪感を出されなかった としても、あまり近づきたくないな・・。と感じます。 あと、あまりにピンポイントの人にしか話しかけない人だと なんか今後の付き合いが重そうな感じがして、付き合うと面倒だなと感じて しまうかもしれないです。

トピ内ID：2963768194

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がんばって下さい

🙂
ヒロミ
はじめまして。 私は主婦ではないのですが、20代で友達作りに困った経験があるので、参考になればと思いレスさせてもらいます。 私も就職と同時に上京してきて友達がほとんどいませんでした。 でも、それじゃいけないと思い、オフ会とかを、インターネットで探して一人で行きました。正直自分に合わないものもありましたけど、結構温かく迎え入れてくれたところもあっていいですよ。 自分の趣味系のオフ会を探すのがGoodです。 そこで話したら、できるだけ番号自分で聞きました。 今までの経験ですと、番号より、ラインやfacebookの方が聞きやすいですよ。 実は私も面白い方じゃないんですけど、相手の話をしっかり聞いてあげれば、必要とされるみたいで、友達増えました。 今結構悩んでいる人が多いみたいで「友達作りプログラム」なんてものもあるみたいですよ。 お友達できるといいですね。 がんばってくださいね。

トピ内ID：3434098383

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大丈夫！

🙂
いろは
私も同じような感じですが 仕事で知り合った、今ではとても親しい友人が一人います。きっかけは理屈ではなく話していてごくスムーズに打ち解けあえた感じなので縁があれば自然にできますよ。焦らず自然体で笑顔でひとと接してさえいれば神様がご縁を運んできてくれると信じて待ちましょう。主様のレスを拝見していても誠実なお人柄が垣間見えます。私ならお友達になって欲しいと思いますもの。ご自身にもっと自信をもつぐらいでちょうどいいぐらいに感じますよ。

トピ内ID：6600473812

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