旦那さんや義理の両親に不満があったとき

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🐧

ぺん子

2012年09月07日 10:00

恋愛

　現在、結婚の準備をしている32歳♀です。結婚されている先輩方にアドバイスを頂きたくて投稿しました。男性、女性、年齢に関係なく色んな方からお話を伺えたら嬉しいです。結婚するにあたって、教訓みたいなものがあったら教えて下さい。　義理の両親や兄弟と接する中で、どうしても意見が合わない時ってありますよね？そういう時、皆さんはどうされていますか？毎回旦那さん(もしくは奥さん)が自分側に立ってくれる訳ではないと思います。また、話し合ってもどうしても解決できない時もあると思うんです。そういう時、どんな風にして心を落ち着かせていますか？　またストレスを解消していますか？結婚したら、諦める所は諦めて、我慢できる所は我慢しなくては！わかっているつもりですが、結婚準備段階の今から私のイライラは止まりません。精神が未熟なのも自覚していますが、このままではいつか不満をぶちまけて、相手家族と大きな亀裂が生じそうです。「こういう風に考えを変えれば楽になる！」みたいなアドバイスを頂けたら嬉しいです。

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テレビドラマだと思う

なっち

2012年09月07日 14:31

自分の意見と違ったらテレビドラマの中のできごとだと思って「そうなんですか～（ニコ」とただ聞いていればいいです。「違います」と反論する必要もないし「そうですね」と同意する必要もない。もし、彼らとトピ主の考え方が違ったとして（実際、違っているようですが）その１つ１つについてすべて反論され、こちらに合わせろと言われたらどう感じますか？自分が嫌なことは無理にしなくてもいいけれど自分がされたら嫌なことも、あえてしなくていいです。不満をぶちまける人って結局は、自己顕示欲がすごく強くて何でも自分の思う通りにならないとガマンできない人が少なくはないです。ハイハイと言いなりになれってことではないですよ。適当に流して相槌を打ちましょうってこと。友人なら、あまりにも合わないならわざわざケンカせずに、疎遠にするでしょう？上司や同僚ならそれなりに自分自身の中で折り合いをつけるでしょう？「どうせ女は結婚して退職するからどうでもいい」と人間関係を軽視して来た人ではないなら年齢にふさわしい処世術、備わってると思いますよ。

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他人以上の他人

🐷

結婚１年目女２７歳

2012年09月07日 14:31

もともと義理の両親は他人です。反論したいこともあります。しかし、後々の関係性が悪くなるので、今は義理の両親に合わせてます。細かいことは諦めています。夫もあんまりアテになりません。今後は少しずつ距離をおこうと計画中です。義理の両親が年老えば、、立場は逆転するはずです… お互い頑張りましょうネ。。

トピ内ID：1179486351

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ケース・バイ・ケースですが・・・。

🐱

世話焼き爺ぃ

2012年09月07日 14:51

相手方の家庭状況（旦那さんの家庭内での状況・立場）によって変わると思うんですが、はっきりと奥さんの側に立って守ってくれるかどうかによって大きく変わりますよね。まずは、二人で決めてもいざ相手方の家族の中に入ると結論が変わってしまうと困りますよね。まずは、ご主人になる人が相手方の家族の中でどの程度、発言力があるかを知ることです。その上で、『譲れる部分』と『譲れない部分』が決められたらご主人とじっくり話し合いましょう。トピさんも、すべて自分の意見が通るとは思っていない事は判っていると思います。でも、せめていくつかは解って欲しい事もありますよね。長い結婚生活、頑張ってください。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：5217343021

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不満の内容によりますねぇ

miki

2012年09月07日 14:51

例えばどんな不満を持っているんですか？私は結婚して二十数年になりますが、義両親に反論した事は一度だけです。子供の障害に対して酷い事を言われた時です。後日謝ってくれました。それ以外の事に関しては、すべて聞き流しています。一言一言まともに受け止めてたら身が持ちません。「わ、またあんなこと言ってる」と思って、後日友達にネタとして話して、ワハハと笑っておしまいです。

トピ内ID：0510549375

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夫とは意見を一致させること

😑

おとさん

2012年09月07日 14:51

　夫婦なのですから、夫とは意見を一致させることです。その上で、親族との交渉は、実の関係で行うこと。例えば、夫親族との関係での問題なら、夫が折衝する。その基本にあるのは、夫婦の同意したことです。夫婦の同意ぢたことと反するような結論になりそうなら、家庭に持ち帰り、妻と話し合う。そして、あなた達夫婦が譲れない問題は譲らない。極端な話、絶縁してでもです。夫婦間で決裂したら、離婚です。　とにかく基本は折衝は実子、実兄弟が行うこと。それと、どこまで歩み寄るかは夫婦の合意で。それで解決できなかったら、絶縁。親と絶縁か夫婦離婚か。

トピ内ID：9904534063

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元々、合わないものと考える

🐴

ごま

2012年09月07日 14:51

旦那さんとは育った環境も考え方も違います。そういう環境と、考え方を作ってきたのは義両親です。合わない同士が結婚を考える時の決め手はなんでしたか？まずは旦那さんと、とことん話し合う。お互いにある程度合わせる努力も必要なのだと思いますよ。義母さんに意見を言えない、言わない旦那は多いです。（うちもです。）そこを上手く言ってもらうのが大変です。自分とぶつからないためには必要なんです。結婚ってそういうことだと思います。旦那と義両親とうまくやる。イライラするなら、どうすれば上手くいくのか考えましょう。

トピ内ID：3362578116

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レス

ゆな

2012年09月07日 15:56

私もあります。義理両親に対して、今だに腹立つ事。私は、自分の親に言う事によって発散させています。前みたいに好きではないですが、義務だと思って付き合いをしてます。できるんなら、付き合い自体辞めたいのが本音ですけど。

トピ内ID：0001271918

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すでにイライラしているの・・・？

zenman

2012年09月07日 16:46

イライラする人は、相手の立場よりも自分の感情に従って、短絡的な思考や行動をとりがちです。失礼ですが、32歳になって「精神が未熟で」などと仰っているようでは、結婚して世間の荒波を乗り越えていくことなどできないと思います。結婚したら総てを諦めるだとか、我慢しなければならない、とかステレオタイプの見方をなさっているようですが、基本的にそんなことはないのです。もっとも、プライドばかりが高い自称「旧家」に嫁がれるなら話は別ですけれども・・・。義理の家族だって、四六時中一緒に居る訳じゃないし、昔のように家の中にしか世界が無いわけでもなく、せいぜいがたまの親戚付き合いに、大げさに考える必要もないでしょう。むしろ、旦那がとぴ主の味方をしてくれない可能性を見据えているような、とぴ主の冷めた感覚の方に怖さを感じます。

トピ内ID：1750177323

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うーん

チョコパピコ

2012年09月07日 19:49

結婚2年目の主婦です。今のところ夫にも義両親にも不満といった不満はありません。義実家は長期休みの度に数日泊まりますが、とても気を遣って下さっており私もまた然り、なのでまだ壁がありますが良い方達です。ただ、あまりにも気を遣い過ぎてスムーズにコミュニケーションをとれず、初めて宿泊したときは自分の不甲斐無さに3日目頃夜に部屋で夫と2人になったときに泣いてしまいました… 夫は驚いており『どうした!?なんか両親に言われた？』と聞いてくれました。理由を話し、それ以降は私がストレスを溜めていないか本当に気にかけてくれます。長期休みになると、『もう少し短めにする？』や『いつも一緒に行ってくれてありがとうね』等声をかけてくれるので、私も夫と一緒なら、と安心して行けます。要は旦那様がいかに味方になってくれるかだと思います。旦那様は常に自分の味方になってくれないと孤独になってしまいますよ～ただ夫は両親も大切にしているので、毎回帰宅後にきちんとお礼(いつもいろいろ買ってもらうので)の電話をしたり(普段は用がない限り電話しません)、体調を気遣ったりと両親への気配りもしっかりしています。

トピ内ID：4443266584

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そもそも全く知らない人

みかん

2012年09月08日 10:29

元々知らない人たちなのですから結婚したという理由だけで全てがまるく収まるわけがないです自分が常識だと思っていたことが相手に通じない相手が常識だということが自分には受け入れられないこれの繰り返しですどちらの常識も勝手な思い込みと思っています例えば、来客時に手作り料理でもてなすのが常識だとあなたは思っている旦那さんの親は、出前でもてなすのが常識だと思っているこれ、どっちが正しいなんて答はないですよね相手が考える常識を理解して、これだけは譲れないという妥協点を探すしかないでしょうね

トピ内ID：0701245739

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そもそも、

♨

うどん

2012年09月08日 11:32

義両親に何らかの考えを押し付けられたことがありません…。いつも「2人で決めなさい」って、我々の意見を尊重してくれます。夫も、私の思いをよく聞いてくれます。私も、義両親の考えに納得して、当初の希望を変更したことがあります。なるべく謙虚かつ素直な嫁でありたいと思っています。よって、衝突になったことがありません…。夫が味方をしてくれないなんて、全く経験に無いことです。参考にならず、すみません。でも、そういう人なので結婚しました。

トピ内ID：9711064561

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参考になるかわかりませんが

🐶

桃山

2012年09月08日 15:10

私は人の価値観が同じはずがない・たとえ主人であっても自分とは違う人間と思うようになりました。だいたい自分も周りの意見に全く同じように共感できるかっていうと、無理。だったら誰かに自分にあわせるように願うことも無謀だなあと。義理の親もそう思って遠慮してくれると有難いですが、年配者ってそう簡単にコチラに合わせられないと思うんですよ。残念ですが。子に口出しせずにいられないのが親だと諦めてもいます。ストレス解消は買い物でしたが費用はかかるわ・物は溜まって家事が億劫になるわで差支えが出たので断捨離に取り組む羽目に。今は快適です。義理の両親との間に出来てしまったしこりは、数ヶ月先・数年先・十数年先に思ってもいない形で自分に悪くのしかかってくると思います。なので義理の親にできるだけあわせています。さすがに無理というものは断りますが、やんわり。あまり自分が苦しいならば険悪にならないよう距離を置きたいですが、不満オーラは義理の親と主人には出すまいと思っています。という気持ちで過ごしていたら、義理の親と主人が私を尊重してくれることが増えて予想外でした。こういうパターンもあります。

トピ内ID：0064221752

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不満の内容による

とおりすがりんご

2012年09月08日 15:10

相手の言っている事が世間一般的には「常識」だとしたらその不満は単なる我儘になるし、相手の言っている事が世間一般的には「非常識」だとしたらその不満は我慢になります。要は不満に対する内容によるんですよね。対処法って。３０年以上違う環境で生きてきた人間同士が家族になろうとするんですから意見のスレ違いや認識の違いがあって当然です。その違いをどうやってすりあわせていくかが家族になる作業です。諦めるんじゃなく、どうして意見が食い違うのか考えたほうが良いですよ。結婚前から相手に対して「諦める」事が多くなると長続きしません。楽は苦の種苦は楽の種です。

トピ内ID：3781284559

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結婚準備が最初の関門です。

ねこ

2012年09月09日 19:59

私の場合、挙式披露宴に関しては義理の両親は一切、ノータッチで「貴方達の好きにやりなさい」と口出しなさいませんでした。夫となら、揉める事がないなんて思っていたら、意見が合わないこと合わない事。結婚前夜にまで、あいさつ文の内容でバトルする始末。引き出物は最後までお互い譲る事ができず、両家で別にしました。新居もお互いが考えている住まいへの考え方が違うのでもめましたが、こちらは予算第一で決定し、お互い妥協しました。夫とでさえ、こうなのですから、義理の両親となんて意見合わなくて当たり前です。義理の両親との間では、違う意見であるという事は認識しつつ、敢えて反論せず、流すという事も大事かと。何でも主張すればいいというものでもない。夫が「がんばってくれて、ありがとう」と一言、言ってくれるだけで、「まぁ、いいか」と義理の実家のやり方に合わせる事ができるのも事実です。まずは、自分の譲れる事、譲れない事を分かっておく事。何故、譲れないと思うのかも。夫ととことん話し合い、すり合わせ、おとしどころを見つけましょう。

トピ内ID：9878894129

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仲良くなりすぎない

さち子

2012年09月10日 12:04

結婚するにあたって、どうしても気負いすぎて、仲良くしなければ、気に入られなければ、と無理するものです。でも、こっちが大人しくなんでもハイハイと従っていると、相手も遠慮が無くなって、だんだんいいたいこと言うようになります。嫁は言われても、言い返せず我慢する羽目に。そうならないように、娘みたいにかわいがりたかったけど、なつかない子ね。と思われるくらいが丁度いいです。もちろん、無理に距離作って避けろという事ではなく、普通につきあうけれど、尽くしすぎないということです。気を利かしすぎないことも大事。気を利かすと最初は感謝されますが、だんだん当たり前になって、そのうちに、さらにいろいろなことを要求してくるようになります。最初が肝心。気がついても、手を出しすぎないことです。気に入られるのは嬉しいことですが、後が大変です。だんだん支配下に置かれるようになるので。とにかく、ちょっと付き合いにくい人という印象持たれたほうがいいです。義理の関係は尽くしても、最後は裏切られます。そこが実の子との違いです。

トピ内ID：4774038475

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うちの場合

😨

ダンデライオン

2012年09月10日 13:00

一切付き合っていません。結納時にえっ？と言う行動をした義母、主人は平謝りでした。結婚して、今度は義姉の尻拭いをさせられ、余りの理不尽さに、耐え難いものがあり、主人はそれ以来、私には付き合わなくて良いと言い、義実家にも主人一人で行きます。私の実家へは一緒に行きます。主人自体、諦めていて、相談事もうちの両親にします。主人がまともな人で良かったと思います。理不尽を理不尽と思えないとか、その時にも義家族を庇うようなら、私は離婚していたかもしれません。結婚して3年ですが、今は平穏に暮らしています。主さんは何にイライラするのか分からないけど、彼が主さんの味方になってくれない事がイライラの原因なら、考えた方が良いかも？結婚を考えろって事ではなく、イライラしないように自分で発散する何かをみつける。私は、パン作りとお菓子作りをしています。作っている時は何も考えないし楽しいですから、イライラもしませんよ。

トピ内ID：8125716396

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