自信満々な息子。自慢ばかりをやめさせたい

レス28

（トピ主 4 ）

エレ

2012年09月07日 11:30

子供

よろしくお願い致します。相談の息子は幼稚園の年長で2歳上の兄もいます。歳の近い兄弟の末っ子だからか、兄に対してのライバル意識が非常に強く、常に兄と自分とどちらが正しいか、賢いかなどを自分で比べています。そして兄より勝ることがあると我が物顔で自慢！兄を馬鹿にする・・・小２の兄の方が出来ることは多いのですが、それが悔しいようで何でも必死に努力をします。それは良い事だと思うんです。でも、お友達や他のママにまで自慢します。「凄いわね」って言われたい！という気持ちも幼稚園児なのだから仕方ないとは思うけれど・・・自分に自信を持つのはいいことだけれど、出来ないことを馬鹿にしたり自慢ばかりするのをやめさせるにはどうすればいいでしょうか。馬鹿にするような発言は主に兄に対してだけでお友達には言っていないように思います。勉強のことで、「これは兄と競争じゃなくて、どれだけ頑張ってやったかが大事なのよ」と言ってみたのですが、「いや、競争だ！僕はお兄ちゃんに勝ちたいから頑張ってる」と言い切られてしまいました。公文に通っているので、目に見えての比較が容易いせいもあるのでしょうか。もうすぐ兄を追い越しそうです。兄の方は勉強があまり好きではないので必死で漢字を覚えたり九九を読み上げる弟を横目で見ながら遊んでいます。自信や向上心を失わせることなく、自慢話や人を馬鹿にする態度を改めさせたいです。アドバイスよろしくお願いします。

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就学と共に変わってくるような気がします

reireimama

2012年09月07日 15:56

幼稚園等では、人と比べられるという経験は、まだありませんからね。息子さんのような負けず嫌いな子供さんですと、競う対象を自分の兄弟に定めて、追いつけ追い越せとなるのだと思います。息子さんは知能等も高いのだと思いますが、そのような子供さんにはアリガチな勝気な性格ゆえなのだと思います。そのような子供さんは精神的な成長も早い為に、就学して世間にも揉まれるようになると、段々、自分の言動などが如何に恥ずかしくて幼稚なものかを、案外早く理解するようになると感じます。放っておいても良いような気がします。トピ主さんからすれば、他人にまでも、自慢する息子さんの姿が恥ずかしいのだと思いますが、それは親であるトピ主さんがフォローするしかありません。

トピ内ID：8158770470

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ちょっと、羨ましいけど

小町っこ

2012年09月07日 15:56

うわ～うちのバカ息子に、その勝気なところ欲しいわ～確かにトピ主さんの言うように、人をバカにしたり、自慢話しは、嫌われてしまうので、やめさせた方がいいですね。男の子って、カッコイイことが好きなので、自分が出来ても自慢しないほうが、カッコイイよと言ったら、どうでしょうか？能ある鷹は爪を隠すという諺もあるんだよ～とか？

トピ内ID：9319797383

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褒めてあげたら？

キムチ

2012年09月07日 15:56

お母さんに褒めてもらいたいから頑張ってるんじゃないかな？？？否定する言葉をつけず、褒めるだけ褒めてあげたら満足するのでは？＞勉強のことで、「これは兄と競争じゃなくて、どれだけ頑張ってやったかが大事なのよ」＞と言ってみたのですが、「いや、競争だ！僕はお兄ちゃんに勝ちたいから頑張ってる」と言い切られてしまいました。この台詞から想像するに、きっかけはお母さんの何気ない言葉かもしれません。弟くんには公文をこのまま頑張って続けさせ、お兄ちゃんは弟くんに抜かれる前に、公文を止めさせ「知の翼」や「Z会」の通信教育をお勧めします。「ちゃれんじ」では内容が簡単すぎて弟くんが口出してきそうだから。お兄ちゃんの得意なことは何ですか？これだけ負けん気の強い弟がいるとお兄ちゃんはしんどいと思いますので、弟くんと別の習い事で自信をつけてあげるといいです。「家族であるあなたがお兄ちゃんを馬鹿にしたら、あなたのお友達も一緒にバカにするようになるのよ。」「あなたは、それで悔しくないの？悲しくないの？」これなら、年長さんでも理解できると思います。

トピ内ID：4460336322

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公文について

🙂

みちこ

2012年09月07日 15:56

20年来、公文の助手をしていた経験からレスします。私の教室にも兄弟姉妹で通っていて、下の子どもが兄姉を追い越した例はたくさんありました。中には兄姉を追い越すと兄姉の面子が立たないからという理由で、足踏み状態にさせるように先生に頼んでいる親もいました。しかしそれは公文のやり方に反するし、子どもの能力は伸ばしてやらないといけないと思います。ただトピ主さんの息子さんのように＜井の中の蛙＞になっている場合、教材がお兄ちゃんより進んだら馬鹿にしまくるのは目に見えていますね。どちらかを公文から他の教室や公文以外の通信に変更したらいかがですか？また競争できないように、別々の習い事をするのもよいと思います。自慢する息子さんに、他人はとりあえず「すごいわね」と言いますよ。しかしこのままでは良好な兄弟関係を築けないまま成長しそうですね。

トピ内ID：2856250282

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身内の話

minako

2012年09月07日 15:56

ごく近い身内に、トピ主様の息子様のような女の子がいました。その女の子の母親も「このままでは不味い」と言い出しました。それからは、その子に「それぐらいで自慢してたら恥ずかしい」「中学になれば恥をかくよ」と言い聞かせましたが御主人の反対に合いました。父親の考えとしては「自己主張が出来る、過剰な謙遜をしない気持の良い子」と云うのが、自慢屋さんの我が子に対する評価でした。　結局、根が自信満々の子供でしたから父親は味方！　母親は「意地悪」と捉えてしまいました。トピ主様の御子さんは、ここまで馬鹿ではないとトピ文から分かりますが御主人と息子さんに対する評価と方針は一致しているんですか？　私の身内の子は、高校辺りからセルフイメージと周囲の評価が同じでは無くなりました。その時に痛い目に合い、十年以上経った今でも言動が微妙です・・。答えにもアドバイスにもならないレスですが、参考までに書きました。乱文で申し訳ありませんでした。

トピ内ID：4570275682

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うーん

二児の母

2012年09月07日 15:56

兄弟で切磋琢磨することは良いと思うのですが… お兄ちゃんを尊敬するように仕向けたら如何でしょうか？勉強が駄目なら、武道や芸術（絵など）等で「お兄ちゃん凄いね」と思わせたら態度も変わるように思えます。うちも姉妹で喧嘩ばかりですが、姉は芸術に優れているのでそう言ったことには尊敬の目で見てます。子育ては難しいですね

トピ内ID：8046379111

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トピック主です

エレトピ主

2012年09月07日 15:56

もしかして私の褒め方が足りないから他の人に褒めて貰おうとしているのかな？と思う部分もあります。褒め上手な友達の子供達は、私に自慢してきたり、こんなこと出来るよ、凄いでしょって感じのことは全然言ってこないのです。このままだとお友達にも嫌われるんじゃないかと不安です。小学校に入れば落ち着くでしょうか。兄の教科書を暗記するほど読んでいますので小学校に入っても僕、これ全部知ってるよ～などと言う姿が目に浮かびます・・・どういった言葉をかけてやればいいのかわかりません。

トピ内ID：9061013270

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小学校に上がれば変わるかも

パキラ

2012年09月07日 16:46

トピ主さんが上手に諭しておられるのでとりあえず今は観察時期かなと思います。弟くんにとってお兄ちゃんは最大のライバルなのでしょう。でも小学校に上がれば、優秀な子はいくらでもいます。そのうちクラス内の優秀な子がライバルになるんじゃないでしょうか。あと、お母さんに褒められたい！という欲求も強いんじゃないんですか？

トピ内ID：7910647169

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夫にそっくりな弟くんですね

ふなまき

2012年09月07日 16:46

私の夫がまさに主さんのお子さんのような子供だったそうです。一歳半差の兄に負けまいと常にガンバッていたそうです。習い事（そろばん、スイミング、野球）は規定の年齢以下なのに本人が熱望するので仕方なく入れてもらい、熱心に練習しすぐに兄を追い越し上達。特に野球はすぐにレギュラーを獲得、ベンチにも入れない兄をバカにしていたそうです。あまりにも不憫なので、高学年からは別々の習い事をさせていたそうです。兄を見下す弟（夫のことです）は義両親の悩みの種だったようです。幸いなことに義兄はのんびりした性格で、それを悔しいとも思わず気にしたことはないと言っていました。弟の負けず嫌いは大人になっても変わらず。某難関国家資格を取って活躍中です。いい点数いい結果を残すことで目立って、母親に褒めてもらいたかったんだろう、と夫は自己分析していますし義母も言っています。主さんもしかして、のんびり屋のお兄ちゃんを無意識に目をかけているようなことはありませんか？

トピ内ID：8212619206

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ほっときなさい

♨

珈琲

2012年09月07日 16:46

兄弟間の事に母親が下手に口出しして、一方だけを叱責したりすると、息子さんは心に深い傷を負うことになりますよ。もしかしたら主さんは普段から無意識にお兄ちゃんの方を贔屓しているということはありませんか？友だちには、そのような態度を見せないということは、ちゃんとわきまえている証拠。そのうち、そんなこと無くなると思います。それともお兄ちゃんのやっていないスポーツなどをさせてみてはいかがですか？お兄ちゃんのことなど忘れて夢中になるかも…

トピ内ID：3206759207

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そのまま言えばいいのでは？？

ずれてますね。

2012年09月07日 16:46

ちいさな子供とは言え、ずいぶんと嫌な性格に育ってしまいましたね。「どれだけ頑張ってやったかが大事」なんて綺麗事を言っていないで、「自慢や人をバカにするのはダメ」「努力をするのは自分のため」と当たり前のことをそのまま仰ればよいのでは？人をバカにすることと努力することはまったく無関係なことだし、それで向学心を失ってしまうようなら、その努力や向学心はその程度のものだったということです。おにいちゃんは遊んでいて、努力はしていないのですよね？そこで「どれだけ頑張ってやったかが大事」なんて言ったって、意味がわかりません。まったく噛み合っていませんね。次男の独り相撲は終わらないと思いますよ。

トピ内ID：1816383115

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思い切り褒めてあげたら

🐧

ぺんぺん

2012年09月07日 16:46

何と言っても一番ほめて欲しいのはママからでしょう。お母さんが次男君と二人っきりの時に思い切り褒めれば、すくなくとも他人にまで賞賛を強要するような言動は減るのでは? 褒める時は「兄に勝った」という事実ではなく、「頑張った」「次男くんが○○できた」(お兄ちゃんでもできないのに、とは言わない)という本人の努力と成果のみを褒めましょう。絶対に兄とは比べないで。特に努力したという行動を褒める。兄に勝てない事に対しても、それでもチャレンジした、頑張ったという行為そのものを褒める。ママにもっと構って貰いたいんじゃないかなと思いました。トピ主さんが次男君が傲慢になるのを心配して、十分褒めてない可能性は無いでしょうか。私は親に見落とされがちな兄妹の真ん中の子どもで、子供時代はいろんな成功を親に気付かれず、コメントも貰えずで寂しい思いをしました。記憶のある限りでは他の子の親に自慢をした事はありませんが、他の子のお母さんに「すごいね！」と認められるととても嬉しいと同時になぜ自分の親は褒めてくれないのか寂しい気持ちがあったのを思い出しました。まだ低年齢なので自慢したりは別に良い様な気もします。

トピ内ID：0148628525

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男の子兄弟はしょうがない

🙂

大変ですね

2012年09月07日 16:46

私の息子も弟くんに似ている所があり、頑張った後は他人を見下したり偉そうにしたり・・・だからつい、「ちょっと頑張って出来たからって偉そうにしてやんの　ぷーくすくす　恥ずかしい奴」って笑っちゃって泣かせてしまいます・・こんな親でも息子は負けじと頑張り、そしてちょっとだけ威張らなくなってきました威張らない時はカッコいいよ！よっお兄ちゃん！って持ち上げてますが、これで良いのか・・・弟くんはお友達の事は馬鹿にしていないようで良かったですね。お兄ちゃんも相手にしていないようですが、心のフォローをしてあげた方が良いかもしれません。頑張る弟くん好きだよーでも、お兄ちゃんにこんな事言う弟くん嫌ーいせっかく頑張っても威張ってたらカッコ悪いわ。お兄ちゃんは気にしなくていいよ。等言ってあげるのも良いかと。弟くんはお兄ちゃんに勝ちたいと言うより、勝ってお兄ちゃんより僕を好きになってと言いたいんじゃないかしら。だから、ママは皆と仲良く出来た時の弟くんが一番大好きーが効くかな？

トピ内ID：1817148907

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こどもだからいいと思います

haha

2012年09月07日 16:46

わたしの母親は、「こどもは褒めてはいけない、ほめると慢心する」とかたくなに信じており、わたしたちきょうだいは母からほめられた記憶がありません。そして、いつも、何かをやる前にあきららめていました。「自分はできない、無理」と思って。おとなになって、何もやらずに負け犬になるのに嫌気がさして、スポーツも語学も真剣にやってみました。姉はある技術の道をずっとあとになって選びました。ともに、ほめられず、母から、「あんた、そんなにいうけど、世の中は広いよ」と言われ続けたことをいまだに悔しがっています。そして、二人とも、遅ればせながら始めたことを活かして人に教える立場です。次男さんの負けず嫌いは、こどもらしい主張の表れ。自慢したら、「すごいね、次はこれだってできるよね」とますます、ほめればいいです。お兄ちゃんへのライバル意識は次男なればこそ。ほめられて気分の悪い人はいないし、大きくなれば、その世界を極めるほど、自分の実力もわかり、謙虚になるものです。今は、そのやる気をそぐようなことを言わずに、このまま褒め続ければいいですよ。ほめられ、愛情のある言葉で育ったこどもは、周りも思いやれますから。

トピ内ID：0830259686

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トピック主です。レスありがとうございます1

エレトピ主

2012年09月07日 21:21

たくさんのレスを頂きありがとうございます。どれも参考になるアドバイスばかりです。まとめてのお礼になりますがお許し下さい。複数の方からご指摘頂いた通り、出来の悪い長男を不憫に思うあまり二人が一緒にいる時には弟はあまり褒めないようにしていました。アドバイスを頂いて、褒め方を工夫すれば兄の前でも褒めた方がいいように思えました。二人が一緒にいない時間は朝の２時間のみ。帰宅時間もほぼ同時なので、個別に褒めるのが難しい状況です。また小学校へ上がれば他にライバルが現れて己を知って収まるかも、という期待も持ちたいと思います。公文についてですが、進度の早い子の一覧を年に何度か持って帰ってくるので、その時に「年長さんでもう中学のお勉強してる子もいるんだって」とさりげなく、もっと凄い子はいるのよと言ってみるものの、「でも幼稚園で一番賢いのは僕だと思う」と返ってきます。他の子は出来るって言わないだけで出来る子もいると思うよ、と言った後に、自信を失くさせるような事を言って本当に良かったのかな？と悩むのです。続きます。

トピ内ID：9061013270

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トピック主です。レスありがとうございます2

エレトピ主

2012年09月07日 23:28

二人とも同じ習い事をしています。兄がやるとどうしても僕も！となるので全ての習い事が同じ。スポーツ系の習い事の一つは明らかに兄が勝っているのですが「だって僕はまだ幼児だから」と、どこで覚えてきたの！？というような言い訳をします。でも負けていると感じることは凄くがんばって努力しています。例えば公園に行ってうんていがある時、兄は出来ないとすぐ諦めて他のもので遊びますが弟は手に豆が出来て痛くても出来るまでしつこくやり続けます。この話は兄へのライバル心とは違うように思えますが兄が出来ないことを自分は出来る！と言いたいが為の努力だと思います。出来た後に必ず「お兄ちゃんは出来なかったけど僕は出来たよ！」と言うので。全ての習い事に送迎が必要な地域なこともあり兄弟で別々の習い事をさせるのは難しいです。まずは弟を褒めるべき時にはきちんと褒めるようにします。そして、人と比べなくても頑張ってるのわかってるよと伝えます。自慢はしない方がかっこ良いよ、と自慢する度に言おうと思います。

トピ内ID：9061013270

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いや～ほほえましい。

☀

パール

2012年09月08日 12:31

うちも、男兄弟です。しかも年子なので、常にライバル心むき出しですよ～。いいじゃないですか、そういうのも。うちは、弟の方が秘めたる闘士タイプなので表立って競ったりはしない様子を見せていますが、内心、勝ちたくってしょうがないですよ。むしろ、むき出しの方が男気あるような気がするんですが、どうでしょう。うちは主人も男二人兄弟で、こちらは長男なのですが、私が出会った20代前半の段階で、まだ、自慢しいの自分好き君でしたが、さすがに40代の今となってはすっかり落ち着いていますよ。子どものうちだけです。楽しく見守ってくださいませ。

トピ内ID：4248670001

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挫折したとき大変そう

🎶

カフェツリー

2012年09月08日 13:10

努力をして自身を培い自慢をするわけだからその点に関しては良いのではないかと思います。（ただし、人を馬鹿にするような態度の修正は今後の躾という面での課題となりますが）私も子供の頃から自信過剰気味でした。努力をしないでもある程度勉強しただけで成績が上位であったり、体格がよかったために練習をしなくても足が早くスポーツ面で優れていたりといった感じでした。しかし高校生のときに初めて挫折を経験してから、立ち直るまでにかなりの時間がかかりまたそれ以降性格面の変化も現れ地味な人間となったように感じます。自信を持って何かに取り組むということは大変良い事だと思いますが、「挫折」をしたときにちゃんと乗り越えられる人間に育ててあげて頂きたいなぁと思います。人間誰しも大なり小なりの挫折はかならず経験しますが、自信過剰気味な子供ほど初めての挫折には弱いものですから。

トピ内ID：7402935719

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男同士は

しずく

2012年09月08日 13:10

常に誰が強いかはかりあっているんですよ。これは群れで生きる生物の習性です。弟君は、家族の中で兄より優位に立ちたくて頑張っているのです。その頑張りや自信は将来的にも役立つものですから、思い切り誉めてあげて良いと思います。ただし、弟を誉めた後、お兄ちゃんも別のことで誉めます。｢くもん頑張ってえらいね。お兄ちゃんは弟に威張られても怒らない優しいところが偉いよ。男の子は優しくなきゃね｣二人ともそれぞれの個性を誉めて伸ばせば良いと思います。

トピ内ID：7146178370

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思い切り褒めてあげる

temp

2012年09月08日 13:10

お母さんがこれでもか！というくらいに褒めてあげれば本人の気も納まるんじゃないでしょうか。もちろん兄弟全員同じようにほめてあげてください。お兄ちゃんを馬鹿にする発言したら、すぐにお兄ちゃんを褒める。おにいちゃんは何か出来なくても、頑張ってるから褒める。本人が何かを達成したらそれを褒める。頑張ってることを褒める。自分もすごいけど、お兄ちゃんだってすごいんだ、僕はすごいお兄ちゃんがいてすごいんだ、と思ってくれるように仕向ける。言うのは簡単でも実際は難しいでしょうけど、できると思いますよ。そんなに小さいのに「勝ちたい！」という気持ちがあるなんてたいしたもんだと思います。

トピ内ID：9074134113

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弟君まさにうちの夫

🐶

冬のチャウチャウ

2012年09月08日 15:10

出来の悪い長男が不憫なのか　義母は長男ばかりを可愛がり、夫は義母を今でも恨んでます。結局長男は２流の私立、夫は国立の医学部に進学しました。出来ない長男より　出来る次男を可愛がって下さい。夫を見ていると　可哀想になりなす。

トピ内ID：6091799956

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子育てがんばれ

オリオン

2012年09月08日 15:10

トピ主さんのレスを読んで、ああこの親なら大丈夫だなと思いました。子育てに自信を持っていいと思います。子供は半人前以下の人間です。人間は品格が必要なこと。他人に優しくできる人が尊敬されること。などを口をすっぱくして教え込まないと大きくなっても自慢癖は直らないと思いますよ。とにかく言わないとわからないですから、子供は。

トピ内ID：0397973323

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褒めるというよりは

☀

ほげほげ

2012年09月08日 15:35

私も弟です。妻に「あなたって自慢ばかり」と言われたことあります。主さんは、兄弟分け隔て無く愛情を注ぎましたか？　兄に比べて自慢するということは、それだけ自分を兄と相応に認めて欲しいと思っているんです。兄を見下すのは、自分より愛を得られている兄への復讐なんでしょう。兄に勝っても兄と同じ愛情はもらえないのに、それを求めて努力する姿は、私にはとても悲しいものに見えます。弟さんには、兄と競争しなくて済む何かが必要と思います。心底好きな物に夢中になることは、妬みや嫉みを越えた安らぎを与えてくれます。私は一人で釣りをするのが好きでした。負けず嫌いでとことんという正確は、物事を成すには向いています。将来立派になれるかも知れない。褒める云々より「お兄ちゃんよりできてもできなくてもあなたが大好きだよ」と言ってあげて欲しいと思いました。

トピ内ID：1067935489

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習い事について

😍

ユカイ

2012年09月08日 16:00

＞二人とも同じ習い事をしています。兄がやるとどうしても僕も！となるので全ての習い事が同じ。お兄ちゃんが、はじめた年齢まで待たせればよかったのになんだかんだといって自己主張の強い弟君の言いなりになっていませんか？

トピ内ID：0857998291

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男兄弟ってなんでそうなんでしょうかね～

わかるよ～

2012年09月08日 16:58

　うちも4歳と来年就学の6歳がいるんですけどねえ… 　うん…そんな感じで競ってます（笑）しかも6歳にちょっと発達障害系のハンデがあるので、健常4歳とある意味同等な部分、もしくは劣る部分もありまして…下手すると4歳に6歳がつっこまれるといった事態も発生中。頭を痛めています。あ、でも、もちろん6歳のほうが日常生活的なこととか、人間関係的なこととかはやっぱり成熟してるんですよ。　6歳くらいになってくると、「人と比べて自慢するのはかっこよくないよ」という言葉かけがかなり有効になってくるのですが…4歳だと…いまいち伝わっていないような…もう少し周りが見えてくると4歳も変わってくるかなという見解を親としては持ってます。　スイミングコーチ曰く、「負けず嫌いのほうが伸び率はいいので、大丈夫です。この2人は伸びます。」と言われています。親は大変なんですけどね（笑）6歳のほうは、「悔しい」で大変だったことがあったのですが、周りの働きかけによって、最近は人は人、自分は自分というスタンスができつつあって落ち着きつつあります。トピ主さんのとこも紆余曲折を経て落ち着きそう。

トピ内ID：2281952057

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自慢まではいいけど

なんだか

2012年09月08日 16:58

負けず嫌いとか自慢するまではまだいいとして、それで他の人を見下すのは良くないですね。それは褒めてあげることで解消するとは思えません。出来たことは褒めてあげるのは大賛成ですが、人を見下す行為についてはもっと厳しい態度で叱った方が良いのではないでしょうか。男性の方で大人になってもそういう人がいますが、他人と比べて自分を優位に置くというのは見ていて本当に哀れです。

トピ内ID：8575714519

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きちんと話したそうです

🐧

2012年09月09日 14:59

3人きょうだいの真ん中です。私たちが小さい頃母は、勉強があまり得意でない兄に対してライバル心をむき出す勉強大好きな弟に、きちんと話したことがあるそうです。お兄ちゃんは、何でもあなたたちの中で一番最初にやらなければならない。一番最初にやる人の不安や頑張りがあなたにわかるか？一番最初にやる人に失敗が多いのは当たり前。あなたがその失敗をみて、同じ失敗をせずにうまくやれたなら、お兄ちゃんに感謝すべき。年上の人はあなたがしていない経験をたくさんしているのだから、まずそのことだけでも尊重するべき。・・・という趣旨だったようです。その後、弟はあまり言わなくなり、兄とは別の道を選択するようになったようです。お子様の年齢や性格により話すことが適切かどうかは違うと思いますが。

トピ内ID：2154813035

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トピック主です。レスありがとうございます3〆

エレトピ主

2012年09月10日 07:47

レス下さったみなさま、ありがとうございます。弟の立場だったご本人のお話など聞けて相談させて頂いて良かったと思っています。今後の参考になるレスばかりで本当に感謝しています。ほげほげ様のレスの「お兄ちゃんよりできてもできなくてもあなたが大好きだよ」というフレーズ、このまま言ってみようと思います。嬉しいけど恥ずかしそうな顔が浮かびます。自分自身でも長男贔屓だと自覚はしていたのですが聞き分けの良い次男に我慢させていた事が多かったな、と反省しています。みなさんから頂いたレスを常に頭の中に入れておいて子供達と接していきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9061013270

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