結婚式に従兄が子供連れで来るかも知れない。

レス70

（トピ主 5 ）

🐤

つるべおとし

2012年09月08日 16:58

ひと

　相談させてください。
私の立場は新婦です。
タイトル通り、私達の式に呼ぶ予定がなかった従兄(父の甥）が子供連れで来るかもしれず、困惑しています。

　そもそも、式は年内に行う事に重点を置き、友人や会社関係を呼ばずに親族だけで平日午後から行います。親族と言っても、互いの兄弟以外は招待する方はご高齢の方ばかりで平日であっても問題ないと了承を得て決めました。(お互いに従兄等は招いておらず、叔父叔母程度までです）

　招待状発送後に父から連絡があり、私の兄に連絡を取った従兄が式の話を聞いて参加したいと伝えてきたそうです。

　従兄には子供が二人いるそうで、上の子が３歳、下の子は赤ちゃんだそうです。まだはっきり全員で来る気なのか確認はしていませんが「家族で伺いたい」と言っていたそうです。

私のもやもやしている点は以下です。
・従兄は×イチで二度目の奥さんと遠方(父実家付近ではない）に住んでおり、私は一切接触がない。
・父の実家は遠方で父自身も行事がない限り帰郷せず、亡くなっている方も多い為、従兄同士のつきあいは薄い。
・以前従兄の現奥さんが兄に女性を紹介したが別れた。
その際の従兄現奥さんの発言を聞いて距離を置きたいと思った。
・友人の子供でも多少身構えるのに、付き合いもなくどんな子供でどんな子育てをしてるかもわからない相手の子供と赤ちゃんを連れてこられる事に抵抗がある。

　父は、私(三十路を過ぎています)がやっと結婚するのでそれを親族に披露できて嬉しそうです。新郎にも相談しましたが、よかったねとだけ。深く考えていません。母は従兄が子供と赤ちゃんまでいると聞いて渋い顔でした。義両親にも聞いてみるべきだと思ってはいます。
　子供だけならまだしも赤ちゃんまで参加なんて、大丈夫なんだろうかと思っているのですが黙って祝ってもらうべきでしょうか？

トピ内ID：9755039378

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人数があわないという

みかん

2012年09月08日 18:51

普通さ、結婚式って招待されて参列するもので招待してねって頼むものなのかなぁ彼氏と従姉妹までは呼ばないように話が付いているこっちだけ勝手な事はできないし、この従兄を呼ぶとなれば、他の同じ立場の人を呼ばないわけに行かない話が進んでいるのでこの先やり直しになると困るので断って欲しい義両親だって招待したい人もいたかも知れないのにまた一からやり直しになると困るとにかく、勝手な事はしたくないって父親に言ったら？元々、彼氏ともそういう約束なんだから、勝手なことしちゃダメだよ

トピ内ID：6645051322

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断って

☀

はなこ

2012年09月08日 18:51

いい顔せずに断っちゃって。下手したら家族全員の交通費とかホテル代も集られると思うよ。

トピ内ID：1918304268

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え？

久留米らーめん

2012年09月08日 18:51

何をおっしゃってるのですか？もしその従兄が品行方正な従兄だったらその従兄だけ特別に招待するんですか？別に×イチとかは関係なく、「相手側もイトコは呼ばない、おじおばまで」と言ってお断りするだけだと思います。

トピ内ID：6057501087

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遠まわしに断る

🐱

ちょこたん

2012年09月08日 21:41

遠方から来られるといっても、お車代は出せないけど・・・とか言ってみる。でも、その従兄一家は、きっとあまり親戚付き合いを今までしてなかったんだけど、これを機に親戚付き合いしたいと考えているのかも。新しい奥さんが親戚付き合いをしたいとかで。（こういう人はいるのです。何故か・・・というと子供同士の交流もさせたいから、らしい・・・お年玉もらったりとかそういう付き合いをしたいって人もいるのです）きっと、前の奥さんの離婚で、付き合える親戚が減ったので主さんのとことおつきあいがしたいのだと思います。サイアク出席となった場合でも、赤ちゃんや子供がぐずりはじめたらすぐ退席できるように、末席に座っていただきましょう。そしてそのことは伝えて、最低限守ってもらうことを条件にしてみては？？

トピ内ID：0039632726

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返事は

かな

2012年09月08日 21:41

まだなのでしょうか？他に従兄弟を呼ばないなら、従兄弟まで呼ばない予定なのでとお断りしてはいかがですか？

トピ内ID：6562006782

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一律いとこは呼ばない

らら

2012年09月08日 21:41

そう決めたならそれを通せばよろしいかと。それを理由に断ればいいのに。

トピ内ID：7409046533

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結婚式って

レイ

2012年09月08日 21:41

もともとこちらから招待をした人しか出席しないものです。　従兄には招待状を出していないのですよね？その人は押しかけで出席、それも子連れでは迷惑になるとか考えていないのでしょうか？何か親戚の楽しい集まりごとと勘違いしているのでは？ちょっと常識から外れた人だと思います。お断りしてもよいと思いますよ。「夫（新郎側）とも相談して、あらかじめ招待する人数が決まっているので」でよいと思います。

トピ内ID：8125660202

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いとこが図々しいだけ

秋なのに～

2012年09月09日 04:30

お父さんから断ってもらうしかないですね。うちはそれで主人と結婚式前にだいぶ揉めました。呼んでないのに来たいと自分から言う人って結構いるもんなんですね。うちの場合は私が折れる形で参加となりました。でも強引に参加した本人の結婚式には主人すら呼ばれませんでした。そういう人だと思うしかないですね。幸い遠方に住んでいるので滅多に会う事もありませんが。嫌なら早めに断ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6257944503

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付き合いに問題ないなら断っても

🐱

kemu

2012年09月09日 04:30

もしお父さんが「別に断ってもいい」というスタンスなら「会場の都合で出席者を増やせないので申し訳ないけど…」とお断りして良いと思います。お子さんが来るのだけは避けたいというのなら「小さい子がダメな会場なので（もしくは新郎側の意向で子供はなしということにして）従兄だけの出席でよければぜひいらしてください」ということにするか。式の方は、小さい子はじっとしていられないと思います。常識ある人なら最初から小さい子と外で待っていてくれると思うのですが子供が騒いでもそのままで式が台無し…ということもあり得なくもないのでそれは注意がいるかなと思うのですが、ただ披露宴の方は元々多少はざわついているものなので子供がちょっとくらい騒いでもそんなに気にならないと思います。ただ、問題はトピ主さんが従兄家族に好意を持っていないという事でしょうね。別に出て欲しいと思わないのにさらに子供付き！？と不快に思ってるようなのでちょっとしたことでもイラっとしてしまいそう。そのくらいなら最初から断った方がいいかもしれません。

トピ内ID：1556124359

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断ってもいい

はるりん

2012年09月09日 04:30

トピ主さんがモヤモヤしてる点に「接触がない」とか「つきあいが薄い」とあるのですが、もしつきあいが深かったら子供(乳児でも）ｏｋなのですか？子供だけならまだしも赤ちゃんまで参加なんて　と書かれているのでおそらく子供の泣き声などを気にしていると思います。ならそうときちんと理由を言ってもいいと思います。それでも家族全員でと言うなら、式の間はベビーシッターを手配してもらうしかないでしょう。一生に一度の結婚式、後悔のないように！

トピ内ID：2555754570

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断っても良いと思います

🐧

主婦

2012年09月09日 11:01

相手方の従兄弟の招待していないので、こちらが新郎を差し置いて招待するわけにはいかないと断って良いのでは？新郎や新郎の両親に色々と確認すると、その従兄弟一家を招待したいから確認していると思われて、ダメとは言われないような気がします。

トピ内ID：2387802402

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嘘も方便

🐤

来夢

2012年09月09日 11:01

基本招待あっての出席なのだから、伺いたいで来られたら結婚式って大変な事になってしまいます。規模も小さくし、友人や上司さえ呼ばず、ごくごく身内で叔父叔母限界とはっきり言ってしまえばいいのじゃないですか？　ご主人は貴方のお兄様とのいきさつも知らないだろうし、貴方の従兄に対する良くない印象も知らないから、単純に「良かったね」なのでしょうから。ご主人に言わずに断ってしまいましょう。何となく常識なさそうな人っぽいから、嫌な事にならないかうずっと気に病むよりましでしょう？

トピ内ID：3803712434

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断って良いかと・・

🐴

うま子

2012年09月09日 11:01

他のイトコは呼ばないなら、それを理由にお断りして良いと思います。従兄だけじゃなく子供ふたり（赤ちゃん！）まで連れてくるのなら、尚更です。人数の関係で・・と付け加えれば理解してくれると思います。

トピ内ID：1248503154

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呼ぶ義理がない

かず

2012年09月09日 11:01

早く断る事です。じゃないと、せっかくの結婚式を不安なまま迎える事になりますよ。断る理由なんていくらでもあります。

トピ内ID：8325819005

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それは、

つきこ

2012年09月09日 11:01

あなたの結婚式に集まる親戚に後妻と子供達をお披露目したいとか、そういうのが目的じゃないですか？小さい子が居ると撮影に甲高い声が入って、残念な結果になりますが、親戚の子だから気にならないなら、良いんですけどね。招きたくないなら、お婿さん側もおじさんおばさんまでの出席ですからという理由でご遠慮願っては？交通費や宿泊費で足が出ちゃいますよ。

トピ内ID：9361122277

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直観に従うべし

💋

ざくろ

2012年09月09日 11:01

あまりお付き合いしたくない人たちなのであれば、積極的に排除しなければ。親にも懸念を伝えておいた方がいいです。迂闊なことを言えば（親が）、それを盾にむりやり割り込んできそう。旅行費用が浮くとか、それくらいの思惑ではないですか。軽～く、きっぱり、はっきりお断りしておきましょう。くれぐれも、近親者への根回しはお忘れなく。

トピ内ID：0935947247

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断りましょう

😉

なおなお

2012年09月09日 11:01

呼ばれてもいない結婚式に参加させて欲しい（それも乳幼児連れで！）と言ってくる人は要注意です。何か下心があるのかも。集まる親類に自分の家族を披露する場として利用するつもりかもしれません。お父様は断れないタイプだとお見受けしますので、お母様か、お兄様から「申し訳ないけれど、新郎側との人数の兼ね合いもあり、ご招待できません。」とお断りしていただけばいいのでは？もし、ご家族みんながアテにならなければ、トピ主が直接従兄に伝えましょう。近寄らせちゃいけない人達な感じがします。

トピ内ID：9477636898

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お断りするなら

ベベンのベンジャミン

2012年09月09日 11:01

新郎側とも相談して、おじおばまでとしたので、遠慮してくださいでＯＫです。これまでも、今後のお付き合いもない方ですし、お断りしていいと思います。

トピ内ID：9381582511

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図々しいいとこねえ

🐧

はなたん

2012年09月09日 11:01

普通、自分から行きたいなんて、言えませんよね。仲が良くても言えないのに・・・。子供連れての里帰り、はたまた旅行、費用はトピ主持ち♪とかの魂胆じゃないの？だって、そんな親しくも無いのに出席したがる理由ない。ともあれ、「相手方も呼ばないし、呼ぶのはおじさんまでと『２人で話し合って』決めた」という理由が一番いいかと。ごねても、「でも、相手もあることだし、もう決めているから」ときっぱりと。義両親に聞かなくていいと思います、実際もう２人で決めているのに、もしそこで義両親に「どうぞ」と言われたら、断る理由が『嘘』になってしまいますから。お父様には、今回はもう決めているから呼べないけど、またいとこが『実家に帰ってくるときに』（あくまでついでで！）挨拶がてら、食事でもしよう、と説得してはどうでしょう？

トピ内ID：7471482253

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お断りされた側です

匿名

2012年09月09日 12:00

夫の従姉妹の結婚の際、同居の義母が｢みんなで出席しましょうね～｣とはしゃいでいて、嫁の私は(まだ招待されてないのに、非常識じゃあ？)と不安に思っていたら、案の定、｢人数があわないので｣と言われ夫と義母だけになりました。当時、子供が生まれ可愛い盛りだったので親戚に見せたくて仕方なかった義母…。何が常識がわからなくなっていたと思います。きちんとお断りしても大丈夫ですよ。お幸せに。

トピ内ID：2950862198

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お断り

まつ

2012年09月09日 12:00

その状況ならお断りしてもいいのでは？従兄さんが参加したい旨を伝えて来た時に何か返事をされたんですか？保留のままだと良いのですが… お誘いしたわけでもないのに参加したいと言い出すなんて変わっていますね。ちなみにお兄様チラッと招待の打診をかけたとかではないんですよね？もし打診をかけていたならまた話しは変わってくると思うので、その点だけ確認してください

トピ内ID：1154723667

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金銭的余裕が無い事を匂わせて断る

あっぴ

2012年09月09日 12:00

1：他の方のレスと同じく「会場が広くない（又は結婚式にそんなに費用がかけられない）のでこじんまりとした式になる。だからお互い従兄弟は呼ばない事に決めた」 2：「私は従兄弟の結婚や出産の時にお祝いも何もあげていないから、こちらだけお祝いしてもらっては申し訳ない。遠くから家族で来てくれると費用もかかるだろうし。」 3：「出席者が高齢の方ばかりだし、お子さん用に託児や別部屋を用意できない」この３つを順番に出していく。そして最後に「本当に申し訳ありません。お気持ちだけありがたく頂戴します。」で締める。とにかく従兄弟には「豪華な大人数の披露宴ではない」とか「交通費や宿泊費などをこちらで負担できない」など金銭的余裕がない事を匂わせて断るのが一番角が立たないと思います。

トピ内ID：0199220109

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親から断ってもらっては？

nori

2012年09月09日 12:00

婚約者に主さんの気持ちを察してもらうのは難しいと思いますよ。よっぽど常日頃から恨み辛みを聞かせて無い限り、婚約者の親族が出席希望だと聞いて難色を示すことは無いと思います。ここは人生の先輩である両親に矢面に立ってもらい、うまく断ってもらいましょう。

トピ内ID：7048798224

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とっとと　断るべき

座敷犬

2012年09月09日 11:01

「お互いに従兄等は招いておらず、叔父叔母程度まで」と　相手方とも　きめてあちらにも　ご遠慮いただいているので　ご招待は出来ませんとっとと　そう　お断りすべきです現妻とやらと子供達の披露気分ではないでしようか折角のお式にケチがつきますよとっとと　お断りしましょう

トピ内ID：5293721273

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きっぱり断る

🐱

myann

2012年09月09日 11:28

こちらが従兄を呼ぶと、あちらも従兄を呼ばないと失礼になるので、そうなると人数が増えてしまって困る、今回は辞退してほしい、ときっぱり父上から言ってもらっては？実父様には、他に兄弟はいませんか？その従兄の親にモノを言える人がいれば助かるんですが。普段付き合いがないなら、気を遣う必要はないと思いますが。却って怪しいですよね、その従兄さん。何か下心でもあるんじゃ？と思います。家族ぐるみの付き合いをしたいとか。従兄さんは別に出席したいとも思わなかったけど、お嫁さんにせっつかれたのかも。無理することないですよ。

トピ内ID：2706442242

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人数合わなくなるんじゃない?

🐶

せんじゅ

2012年09月09日 11:28

トピ主さん、結婚おめでとうございます招待が両親の兄弟までなら、そう言って拒否しても良いんじゃない? 親族間でそういう取り決めはないのかな? 大体新郎側と打ち合わせて、親族には参加了承済みで招待状発想している訳でしょ? 一人ならまだしも、４人で来られたら人数調整しなおししなきゃいけませんよその従兄、トピ主さんの披露宴で家族のお披露目したいんじゃない? それに、その従兄読んだら他の人達も参加した言って言う人出るかもよ? 今後付き合う予定がないのなら、すっぱり拒否した方がよさそうですよ赤ちゃん参加については、あんまりいい顔する人はいないです新郎新婦がどうしても！って場合もありますが、大変らしいですよまず、人数的に無理だからって言えばいいと思いますよ

トピ内ID：6216590241

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彼らを参列させれば、他の親類と揉めるだけです

🐧

アクアマリン

2012年09月09日 11:28

従兄が、勝手に参加したいと言っているだけなのでしょう～結婚式では、呼ぶ親類にきちんと線引きしないと、後で困ります。彼（彼一家）を断らないと、他の親類から文句が出るのでは？

トピ内ID：7818759590

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トピ主さんの

😣

なんじゃもんじゃ

2012年09月09日 11:28

主役はトピ主さんご夫婦なので　イヤな印象もった親戚はお断りしてもいいですよ。友人にも子供の同席はお断りしているし、身内だけの式なので・・・・とお断りしましょう。お付き合いが良くあり、相手の奥さんや子供をよく知ってて・・・なら分かりますが、付き合い薄いのならお断りしても構いませんよ

トピ内ID：7111371431

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トピ主です1

🐤

つるべおとしトピ主

2012年09月09日 12:00

　レスありがとうございます。皆様のレスを読んで、もう一度従兄の件を新郎に確認してみました。私達はお互いに招待客は叔父叔母までにしようね！と明確に決めた訳ではなく、招待リストを見てみるとそうなっていた為です。こちらは父側の従兄弟は遠方ですし皆働いているのでわざわざ平日に来てもらうのも…と言う意識がありました。母方の従姉妹は両親のみの招待だったので同じ様にした為です。　新郎側は、いとこ同士＝大体同じ年代で出費させるのは忍びない部分もあるし、皆暗黙の了解的に叔父叔母しか呼びあっていないとの事でした。万が一私の従兄弟が来たら揉めたり、義両親が不満に思ったりしないのか尋ねたのですが、「わざわざお祝いしたいと言ってくれたのなら、断るのは失礼じゃない？」とあっけらかんと言われました。

トピ内ID：9755039378

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こちらから挨拶に伺います

momo

2012年09月09日 12:00

冠婚葬祭での親戚つきあいはとにかく公平にすることが大事です。従兄弟は誰も呼ばないと決めたらそれは貫きましょう。他の親族にも失礼です。お祝いをしてくださるお気持ちに感謝して結婚式のあとにお二人でご挨拶に出向く方向で話をしてみては？多分、従兄弟さんの奥様が「自分を嫁として認めて欲しい」という気持ちから従兄弟さんに言っているのだと思います。

トピ内ID：3144633684

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