息子のお見合い

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（トピ主 1 ）

minami

2012年09月10日 12:04

ひと

こんにちは！皆様にアドバイスを聞きたく、お話にお付き合いください。息子に縁談があり、先方は昔からの顔見知りで、姑や義妹にも同様の話をして先回りして手を打たれてる印象で私としては「ん？」という感じです。 3ヶ月前ほどから履歴書を書いてほしいとか、写真を持ってきてほしいとかありましたが、私はお相手の下の名前もどこに勤めているとかもわかりません。せめて写真は必要と思って、息子も見てみたいと言ったのでお願いすると、「写真は娘が嫌だと言っている」とのことで、でもそれでは困るといって、スナップを頂きました。息子は、お見合いに対しては前向きでしたが、写真を見てからは「微妙だ」と言っていますが見合いはするようです。主人にどこで会うのかなど、聞いても「よくわからないけど、そのうち連絡くると思うよ。」と話していて、全然のんきです。そこで、皆様にお聞きしたいのですが、 1.先方のお嬢様のことについて、事前にお聞きするのは　失礼なのか、当日までわからないものか。 2.知り合いなので、お断りなどになった時どういうふうに　お返事するのがよいか。見合い経験がないので、よくわからないのですがお聞きしたいです。私としては、お互いが気に入ってくれたらそれはそれでいいのですが、何も情報がなく、主人に聞いても全然答えが返ってこないので、悶々としています。

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お断りの時のための無関心

yuki

2012年09月10日 16:00

一方的に息子さんに自己紹介書の提出を求めるのは、少々無礼な行為だと思います。自己紹介書は交換するものですからね。本当は息子さんのところには相手の自己紹介書がきていて、トピ主さんには黙っている可能性もありますが。ただねトピ主さん、現代の見合い事情は、昔とは違います。お互いの人間関係への遠慮で、紹介があったからと言って結婚していた時代ではないので、おそらくヒットしないのではないでしょうか。会うだけ会うという、息子さんのドライなスタンスでいいと思いますよ。ですから、お断りの問題を考えると、トピ主さんは何も知らないほうがいいです。「姑や義妹の紹介で、私は何も聞かせてもらってなくて。ええ、信頼されてないダメな嫁です～」って逃げられますもん。相手のお嬢さん情報は、どうせ見合いの後、息子さんから聞きだせるでしょ。

トピ内ID：8269251096

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女性です

ごん

2012年09月10日 17:00

20年ほど前のことですがお見合いを2度ほどしましてその時に間に入って下さった方から2度とも釣書きを書いて欲しいと言われました。こちらからお願いしたお見合いではありませんでしたけれどそういうものなのだと思って特に疑問も持たずに書いた記憶が・・・。もちろんお相手からも頂きました。全然正式な感じのお見合いではなかったのですけれどね。

トピ内ID：7685384717

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ふつうは、

一女性

2012年09月10日 17:00

同じタイミングで、自己紹介書と写真（スナップでＯＫ）を交換すると思うのですが。だって、相手の情報がないって、フェアじゃないですよ。できれば、あいだに第三者に入ってもらえたら、客観的な意見を聞けたり、お断りするときに角が立たなかったりすると思います。でもこの場合は、ガチガチの見合いでなくて、親同士が知り合いで子供たちを引き合わせる、という感じでしょうか。結婚は一生にかかわる問題です。子供の意思を尊重し、決定を本人に委ねるのは当然のことです。お見合いの結果、お断りすることになったとしても、その際はきちんと意思表示をすべきであり、遠慮する必要はないと思います。

トピ内ID：9475023739

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いわゆる古風な「家同士のお見合い」に近いんでしょうかね・・。

😑

かゆ

2012年09月10日 17:00

でも、酷い話だよね。親のあなたは、相手側のことなんにも知らないに等しくて、姑や小姑が相手のこと知っている。。って。いつまでたっても、あなたの家では、あなたは「嫁」なんでしょうね。イヤだなあ。息子に言って、断っちゃえ。

トピ内ID：1685245218

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仲介人を立てないのですか？

🐶

レガリア

2012年09月10日 17:00

アラフォー女性です。姉と弟がお見合いで結婚しました。普通、お見合いだと仲介の方がいらっしゃいますが、トピ主さんのケースは、お嬢さん側の親御さんが直接、トピ主さんにお見合いをお願いしている、ということなのでしょうか？そうすると、ちょっと事情が違うのかもしれませんが、普通のお見合いでは「先方のお嬢様のことについて、事前にお聞きする」のは当然だと思います。男女、双方が自己紹介書と写真をお相手に渡すのは常識だと思うのですが。家族構成とか学歴、職歴など相手に開示しないでお見合い、って時間のムダなような気がします。そこの基本的な部分での合意ありきであって、あとは気があえば、っていうのがお見合いの良さだと思います。 2の「知り合いなので、お断りなどになった時どういうふうにお返事するのがよいか」については、一般的な断り文句でいいのではないでしょうか。いわゆる「素敵な方だけど、自分とは感性が合わない」みたいな。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：8989357396

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事前情報がないなら、断りやすい

😑

おとさん

2012年09月10日 17:00

　ちょっとおかしな話ですね。しかし考え方によっては、こちらには事前情報がないなら、断りやすいのではないでしょうか。第一印象で断っても良いです。何か情報を入れられていたら、断りにくくなてしまいす。　こういう、覚悟で望めば良いのではないでしょうか。まあ、こちらに写真出させておいて、あちらはイヤだと言っている時点で、私ならお断りしますが。

トピ内ID：9937336071

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５０才主婦、年頃の娘有り

しろくま

2012年09月10日 17:00

昔からの顔見知りですか？　　でも親しき仲にも礼儀あり・・です。ちゃんと順序を踏まえない人とのお見合いは、止めた方がいいと思います。自分に置き換えてみてください。　　下の名前も、勤務先も知らない・・。あやふやなスナップ写真を見ただけの人と、結婚を前提に会いたいと思いますか？　　相手の自己紹介書ももらってないんでしょ？実際会ってみて「え～　うそ～」っていうような人だった場合、どうやって断ります？顔見知りならなおの事、自己紹介書とキチッとした見合い写真の交換は必要です。相手方から、それがもらえないなら、会う前にお断りしてください。あとで大変な目に会いますよ。

トピ内ID：7563268254

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よくわからない文章ですが

主婦

2012年09月10日 17:00

顔見知りって、いったい誰のことですか？お見合いを持ってきた仲介者のことですか？それとも「先方」って言うくらいだから、見合い相手の親御さんのことですか？知り合いが自分で、不美人の娘をずうずうしく売り込んできたんですか？写真や履歴書を要求したのはトピ主側ですか？それとも向こうから要求されてこっちだけ提出したんですか？なんか状況が意味不明なんで、ひょっとして一般的な流れとは違う可能性があるかも知れませんが、お見合いって最初から写真と簡単な紹介がありますよ。どこの誰で、親や本人は何をしている人で、学校はどこを出ていて、兄弟は何人、どういう人との結婚を希望しているから貴方がぴったりだと思ってお話を持ってきました、くらいはね。就職に例えればエントリーシートですよ。条件面の釣り合いを確認し、それが通過してから選考に入ります。謎の人物といきなり会っても時間の無駄。事前から積極的にセールスこそすれ隠す必要ないんだから。断り文句は、我が家には勿体なすぎるお話で。。。

トピ内ID：0401316178

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お見合いでしょう?

😣

チョコバナナ

2012年09月10日 17:00

普通お互いの情報を開示してお見合いするんじゃないんですか? 写真は嫌だとかずいぶんおかしな話ですね。相手何かあるんじゃないですか。お見合いやめたほうがいいと思いますけどねぇ。何か裏がありそうで気持ち悪い。

トピ内ID：4571561123

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「自己紹介書」は？

💤

なんだろね

2012年09月10日 17:00

お見合いって面倒ですよ。「自己紹介書」の用意はしないのですか？家族全員の経歴書です。自己紹介書を事前に交換して、お互いの家柄が合うかなど見ます。出すべきものを出せない相手とは、お見合いしないほうがいいです。＞2.知り合いなので、お断りなどになった時どういうふうにお返事するのがよいか。知り合いだから、断りにくいということでしょうか？であれば、お見合いをしなきゃいいのに。息子さんはお幾つですか？トピ本文が、まるで初めての「七五三」のようです。

トピ内ID：8504623306

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明らかに、おかしいです。

😠

なんだそりゃ？

2012年09月10日 17:00

お見合いとは、事前に双方が自己紹介書(履歴書)を交わして、会うか合わないかを決めます。双方が自己紹介書を見て、両者がお会いになられる事の同意が得られた時点で、初めて見合いの席が設定されます。今回のお見合いは極めて非常識かつ失礼な進め方です。

トピ内ID：3725940520

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仲介は誰？

さざん

2012年09月10日 17:00

見合いなので仲介が必ず居るはずです。その人に「写真や最低限の情報（名前、学校、勤め先、親や兄弟の有無など）は下さい」と言いましょう。まさか、本人一家（親が）がみずから持って来た縁談とか？娘を売り込みにきたのなら、かえって無礼。見合いは条件ありき。顔じゃないけど、顔は重要課題。写真すらない相手と見合いなどできません。大昔（５０年以上前）のうちの親だって写真と学校、家庭状況（嫁入りか婿入りか）など詳しい情報のやりとりはしていましたよ。こういうのは淡々とビジネスライクにすることです。写真と履歴書（のようなもの）、会う場所、日にち、誰が来るか、など打ち合わせは大事です。知り合いでも本人（お嬢さん）の事は知らないのですよね。ということはそこまでの知り合いでもなし。断る時はきちんと断っても単なる知り合いなのでどうってことないでしょう。それかきちんと手順を踏めない一家とは最初から話しは無かったことに。手順の踏めない人たちはこれから毎回もめます。

トピ内ID：0209696454

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ん?

🐧

ささ

2012年09月10日 17:00

こちらは歴書など渡しているのに先方の情報は下の名前すらわからないのですか? 学歴、職歴、写真が事前にあって、それで条件をある程度絞ってから会うのがお見合いだと思います。先方がそれを出したがらないと言うのは自信がないからかもしれませんね。こちらが提供したのと同等の内容は聞く権利がありますよ! まあ本人がとりあえず会おうというのであれば、別によいですが。普通仲介者経由で断るわけですが知り合いだと断りにくいですよね。親同士が知り合いなら「あとは本人次第ですので」と言って紹介はするけど、基本的に親はノータッチな姿勢を最初から示しておくとかでしょうか。

トピ内ID：4778617519

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レスします。

🐶

てとてん

2012年09月10日 17:00

トピ文から受けた感じとしては、当の御本人達は余り気乗りをしていない様に感じました。相手お嬢さんが写真を嫌がっていると言うのもそう伺えました。又、主息子さんはいわゆる、お見合い写真（写真屋さんで撮影した様な）を御用意されていたのでしょうか？主さん側もお見合い経験がないとの事ですが今回の為に御用意されたのですか？主様側のお姑さん、義妹さんが先回りしているとの事ですがお相手側もお嬢さん以外の方が積極的にお話を進めていらっしゃるのかも・・・？御主人の仰る様に＞「よくわからないけど、そのうち連絡くると思うよ。」のスタンスで良いのではないですか？相手側も主様が御心配されている様に１と２の様な御心配をされているのでは？後は、当人同士がお見合いを希望されているのであればその気持ちが強い方からご連絡する事になるのではないでしょうか？又、当人共にお見合いを強く御希望されていない御年齢や環境ではないのかな？とも、感じました。

トピ内ID：7175668340

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やめておいたほうがいいような

クリームソーダ

2012年09月10日 17:00

断りづらいだろうし、あの手この手でまとめようとするでしょうね、義母さんと義妹さん。自分のメンツが大事でしょうから。で、もし結婚させられた後も、あの手この手で離婚も出来ないような自体になるんでしょうね。料理が出来なくても、家事しなくても、仕事も行かないでぷらぷら家にいても、子供を産まなくても、養って貰う相手だけ欲しいとかになっても義母さん義妹さんは、あっちの味方でしょうね。履歴書さえ渡せないのは、今、無職で家に居るのでは？仕事がきちんとしていれば、どんな仕事でも書けるはずですし。学校もきちんと、普通に出ていれば履歴書くらい書けますから、もしかしたら、中退とか。学校中退・仕事してない…可能性も高いですよ。厄介払いしたいから、結婚させたいとかね。写真で、いまいちなら、会わないほうがいいのでは？なんか、怪しい匂いがします。お見合いしないというのに納得してくれない場合は、調査会社に頼んで調べて、つきつけたらいい。

トピ内ID：9987051924

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もっと、楽に考えて良いのではないでしょうか。

😀

同世代

2012年09月10日 17:00

同世代の主婦です。ママ友や子供の同級生同士にも、そんな話があります。小・中学校の同級生とか、家の親戚でこんな人は、如何でしょうか？とかね。でも、その気が無いなら、会う前に、結婚する気がないみたい。。とお断りしてます。写真、自己紹介書　で結構です。という人もいるし。後腐れは、お互いに無いように感じています。会ってみて、息子さんがＮＯ！と言っても構わないですよ。それどころか、大切な一生ですから、あいまいな方が、先方にも失礼です。先方が写真も見せてくれないなら、それを理由に、いきなり会うのは嫌なので、見合いをする気がない。。と言っても、構わないと思います。

トピ内ID：5210861947

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経験者ではないのですが

らくだ

2012年09月10日 17:00

息子さんの履歴書を先方が読んでいるなら、同等の情報は欲しいですね。「当日に何から何まで聞くのも失礼ですし、話のきっかけにもなると思うので、履歴をいただけないでしょうか？」と言ってみたらいかがでしょう。

トピ内ID：6861868734

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なんだか騙し討ち的な…

華

2012年09月10日 17:00

通常はお相手の方の写真とか、ある程度のスペック等を確認した上で「お見合いするかを決める」のではないでしょうか？今回は知人の紹介だからお見合いは決定してるとしても、何も情報がもらえないのは不安になります。事前に「もし断っても顔を潰されたなど騒がない様」姑に約束させたいですね。

トピ内ID：2040212989

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写真と履歴書をあらかじめ交換するのがふつうです。

６０間近の男

2012年09月10日 19:29

一般的な理解では、お見合いのときはあらかじめ写真と簡単な履歴書を交換するのが普通だと思いますね。交換するのですから、もちろんこちらは相手に、相手はこちらに、それぞれ渡すということです。その上で、写真や履歴書を見て気に入らなければ会わずにお断りし、見た上でとにかく会ってみようという気に双方がなったら、それからお見合いの日時と場所を相談することになります。最初から写真と履歴書の交換を渋るような相手とは、見合いはしないことでしょうね。まして、自分は写真や履歴書を出さないのに相手にだけ出せと要求する人は非常識ですから、やめておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0169936061

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そもそも

🙂

ササ

2012年09月10日 19:29

誰も知らぬ存ぜぬで、どういう経緯でお見合いに？普通は、親が知ってて子供は知らないとか、子供がお見合い紹介してもらうのに親が付いていくとかでしょう？

トピ内ID：6608735985

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最初からお断りすればどうですか？

はてな

2012年09月10日 19:29

お姑さんになる主様も息子さんもそんなに気乗りしていないように感じますので、現段階でお断りすればいかがでしょう？写真を見て微妙だと発言したと言うことは先方のお嬢様のお顔が気に入らないってことですよね？もっと高望みが希望のようなので今のうちに、さらりと「息子が今は仕事に専念したいと言っているもので」と断ったらいいと思います。私はお見合い結婚でしたが、相手の男性がインターネットに載っていたので顔と職業は知っていましたが、その他の詳細については全く知らない状態でお会いしました。先入観や偏見が無く自分の目で判断出来たので良かったと思っていますし、相手つまり私の旦那さんに関しては私の情報は居住地と年齢以外ほとんど無かったと思います。逆にそれが良かったと今は思います。お互いに色々と質問しあいながら会話が進み気が合う事がわかりました。話は戻りますが、情報が無い事が気になるようでしたらお見合い自体を止めたらいいと思います。

トピ内ID：4771201710

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何度かお見合いしました

こん

2012年09月10日 19:29

お見合いはお互いに身上書と写真を交換して双方の合意のもとに行われるものです。随分下に見られた扱いをお受けになっていると自覚して「それほど私どもを信用していただけないなら残念ですが・・・」位は言ってもいいと思います。お断りなどになった場合は「息子にはもったいないような素敵なお嬢様で、息子も自信がないと申しております」など、相手をたてつつきっぱりとお断りすれば大丈夫です。間に入ってくれる方がその辺は上手にフォローしてくださいますよ。

トピ内ID：8617406809

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１０年ほど前の情報ですが

今はあらふぉー

2012年09月11日 00:17

私がお見合いの経験があるのは、もう１０年も前のことですので、今は違うのかもしれませんが。毎回履歴書写真（といっても、普通の便せんに書いたもので、そう御大層なものではありませんが）は、お互い交換しましたよ。男側だけ相手に履歴書だして女性側がくれないというのはなんともおかしな話だと私個人はは思います（最もトピ主さん側もまだ履歴書だしていないならお互い様ですが）。男女両方とも出さずに気楽に・・というのなら話はまた別でになると思います。もしかして、姑小姑に履歴書がわたっていてトピ主さんと息子の手元まで届いていないのでしょうか？気になるなら仲人さん（仲介者）にちゃんと直接連絡したほうが良いと思います。お断りは相手に失礼でなければなんでも良いと思いますよ。ただ断りずらくてズルズル引き延ばすのは絶対よくないと思いますので、そこはきちんと。一度本屋さんでお見合い関連の本を探しお読みになってはいかがでしょうか？

トピ内ID：5592026054

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そうですよね・・・。

minami トピ主

2012年09月11日 11:02

皆様の意見本当に参考になりました！そうですよね。最初、先方から「長女と次女どっちがいい？長女はおしとやかで次女はちょっときかないんだよね。」って主人に言ってきたみたいなんです・・・。それってどうなの？って思っています。しかも、「どうせ私が結婚したいって言ったってだめなんでしょ。それならパパママがいいと思う人紹介してよ。」っていわれたことも主人に話したみたいなんです、先方のお母様。どう思いますか？

トピ内ID：3912073222

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お見合い自体をお断り

ツノダシ

2012年09月11日 15:13

他の方のレスに同感です。非常識なお相手ですね。自分たちだけ履歴書を写真をもらって吟味するなんて。お見合いしてから断ろうとしても、姑たちを巻き込んでまとめようとしたり、ごちゃごちゃ文句を言われたり、かえって問題が大きくなりそうな気がします。会って断られると女性って傷つきますし。「仕事に夢中で、まだ結婚したくないと、申しています。」とか、「息子が何も言わなくて気づくのが遅れましたが、交際している女性がいることがわかりました」とか、、、。それか直球で、「こちらは履歴書をお渡ししましたが、そちらからはいただけませんでしたので、お見合いはなかったことに、、、」とか。これはまずいですか。でもそう言ってもいいぐらい、相手が失礼なんですけどね。

トピ内ID：1331324423

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息子本人が悩んでないならほっとけば？

🐷

若い人同士にお任せで

2012年09月11日 16:08

お見合いって親がしゃしゃり出るのが普通なんでしょうけど、今どき当事者ではなく親からの悩み相談を見ると、自分の結婚なのに息子はいい歳して全部ママンにまかせっきりのお坊ちゃま君なのかなぁ・・（苦笑）って思ってしまいます。息子さんが写真見たいなら仲人に連絡して写真下さいって言えばいいし、断るのも息子さんに自分でさせればいいんですよ。仕事があるといっても休憩時間や退社後や休日には電話ぐらいかけられるんですから、息子さんに任せておけば？親がどうしても息子を結婚させねば！！この見合いを成功させねば！！と思ってて本人が乗り気でないなら、マネージャーのようにトピ主さんが動くしかないでしょうけど、別にそんな感じじゃないんですよね？だったらトピ主さんには情報なんて要らないでしょう？見合いの待ち合わせ日時だけ仲人さんに連絡調整して貰って、後は当日本人同士気が合えばその後色々息子さんが彼女に聞けばいいのでは。見合いする本人より親が気張っても仕方ないです。本人的には微妙程度の相手だし。そんな事に振り回されて悶々とするのは時間の無駄です。

トピ内ID：6323360371

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それ、断りやすいですよ

はるこ

2012年09月11日 16:08

最終的に、結婚したいかどうかは息子自身が決めることですよね？会うだけ会ってみればいいんですよ。トピ主は姑と義妹経由だからと構えているけれどトピ主の息子はその、ゆったり構えている人の息子でもあり姑の孫でもあり、義妹の甥でもあって案外、その女性と結婚したくなるかもしれませんし。トピ主だけの子供ではないのでトピ主が忌み嫌う、夫の家の風習にも、よく染まってるのですよ…。だからトピ主ほどには拒否反応がない。会ってみてナシだなと思ったならそれこそ、夫に断らせればいいんですよ。もちろん、本人も断るだろうし。「名前もきちんと知らせず　写真の提出さえ渋って　最初から失礼な人だと思ってました」ってことで、それ以外何も言う必要もないですよ。夫が、のん気にしてるのはいざとなったら（実母と妹が強硬にすすめようとしても）自分が怒鳴りつければいいくらいに思っているからでしょう。見合はしても本人に結婚する気がなければ無理です。

トピ内ID：5993835886

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ふつうは「私にはもったいないお話しで…」と断るものですが

はるこ

2012年09月11日 16:08

相手を非常識だと言えというコメントでびっくりしたと思います。ふつうは「私にはもったいないお話しで」なんて相手方を立てて断るわけなんですが今回は、相手の見合い話のもって来方が、普通ではありません。常識的では無いことをする相手に、常識的な対応をしてもあちらに都合のよい解釈をされるだけです。今回の見合をきっかけに二度と、姑義妹経由での見合話が持ちこまれないようにしなくてはならないとは思いませんか？今回の見合を断っても第二第三の話が持ち込まれるかもしれませんよ？トピ主だけがキリキリしてても今はまだ、夫がのん気ですからねぇ…。夫婦で意見を合わせるにしても夫はきっと、実際に、見合をした後にしか（相手がよほど失礼だった時にしか）何の危機感ももたないと思います…。

トピ内ID：5993835886

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よくわからない紹介ですが

🐴

ぴょん吉

2012年09月11日 16:08

断ったら角が立ちそうな雰囲気ですね。私ならそもそも一方的に履歴書出せと言われた時点で、やめときます。軽い紹介ならともかく、「お見合い」というならスナップ写真というのもあり得ないらしいですよ。姑さん義妹さんが絡んでいてその持って行き方がうさんくさくないですか？…とはご主人には言えないでしょうが、断る可能性の大きさとその後の付き合いを考えて話を進めた方がいいですよ。

トピ内ID：2812282083

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身上書

結婚

2012年09月11日 17:27

かれこれ何十組と縁談をまとめたかたが仲介に入って４年前お見合いしました。私は紹介くらいの軽い気持ちでいたら相手の身上書と写真が届き、あわててこちらも簡単なスナップなど渡しました。でも私は写真に左右されるのが嫌で、写真を見ないままお見合い当日を迎えましたけど。自分は経歴や写真を出さず相手に出させるなんて失礼な相手だと思いますよ。

トピ内ID：9817167737

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