非社交的な親の冷たい対応

レス16

（トピ主 2 ）

親子涙

2012年09月12日 16:12

ひと

相談させて下さい。

60代の実の母親が非社交的で、交流を拒みます。人に合わせることを知らず友達もいません。距離のある親子でした。
こちら（娘）の誘いを断り、近くに住んでいるので孫を連れて行くからご飯でも（ご飯持って行く）と言っても、「冷房ないから」「汚ないから」などなど、言い訳をされ、拒否されます。行けるのは、１ヶ月前位までに打診した時のみです。
父は普通ですが、母が言い張ると「そういうことだから」と言って終わります。
母は、自分のペースではないとダメ、娘が困っていても自分の事情最優先で突き放します。

主人の母親はとても受容的な方なので、ますます自分の親に対して憤慨してしまいます。
老後世話になるかもと考えたら、普通はもう少し社交的にならないのか？都合のよい時だけマイペースに頼るつもりなのかと思うと、引き受けたくありません。親孝行のつもりもあり、色々と声をかけてきましたが、断ってばかりいて、断られる娘の気持ちなど全く頓着しない母に耐えられず、もうこちらから連絡するのをやめようと思います。

冷たい親を持って気持ちの整理がついた方、良かったら心の持ちようを教えて下さい。

トピ内ID：4004974477

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冷たい…ですか？

焼いも

2012年09月12日 19:25

ペースが違うだけのように思えますが。合わせないといけなくてイライラする心持は想像できます。大変そうですね。 1か月位前に予定を決めておいてあげ、それ以外は誘わないようにすれば双方落ち着くのではないかと思います。

トピ内ID：0471543874

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思い通りとはいかないものですよね

携

2012年09月12日 22:02

もう良いのじゃないかな？これまでに否応にも付き合いをしなければならなかったでしょう本来の素のままで許してあげたら？トピ主さんがまだ子供で遊びにきた友達も追い返すとかなら悲しいですがもう無理して付き合わなければならない時期は終わったのですものお父様は少し気の毒ですが自分で選んだ配偶者ですしねそのままの母で認めてあげたらいかがでしょう？逆に考えても良いかもですよね過干渉で過保護で口うるさく家に来い親孝行しろと言われるよりよほど良いのじゃないかな？人の性格は一長一短お母様の性格に一短と思える所があったとしてもそんなに害のあるものではないと思いますよトピ主さんの受け取り方次第ではありませんか？

トピ内ID：5512433304

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あなたは誰に育てられて大きくなったの…？

😠

ゆらり

2012年09月12日 21:21

『老後の面倒を見てやるかもしれない』みたいな言い回し自分が大きくなって独立して親になれば自分は誰の手によって育てられてきたか…なんてことはすっかり忘れてしまうのでしょうか…？とても不思議です誰のおかげで大きくなれたのか大きくなれたおかげで最愛の人に出合い最愛の我が子に出会えたそういう気持ちを常に持っていられる人はきっと自分の両親に対して『面倒みてやる』なんて表現は浮かびもしませんよねお母さんはトピ主さんに対して『育ててやった面倒みてやった』という姿勢や言動を示す人ですか…？トピ主さんにもトピ主さんの子供にもそれぞれに人格や性格があるでしょう…？我が子の『人格』は認めてあげられていますか…？自分の思考や性格に合わせるような押し付け育児になっていませんか…？自分の中で勝手に『正しい』や『普通』を作り上げてしまっていませんか…？まずは身近にいる何よりも誰よりも大切な我が子の『人格』を尊重することを身に付けると周囲への思考や対応も変わってくるかもしれませんよ

トピ内ID：5915827147

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レスします

🐤

名無し

2012年09月12日 23:30

主さんの母親は、未だ高齢者ではないよ。子供から干渉されたくない年代でしょう。孫との交流を喜び楽しみにする人のほうが多いけど、お母さんのように特別感じない人もいますよ。お父さんとは仲がいいようだし、友達が欲しい年代でもないし、悠々自適な生活を好む人も多いですよ。ご両親が介護を必要になった時は、助ける気持ちを持ち、今は自由を尊重してあげる付き合いの方がいい様な感じですね。もし、主さんの子供(孫)が大きくなり、一人で行き来できるようになり・・・・・・・・孫が、一人で祖母を訪ねたりすれば、ひょっとしたら喜ぶかもしれませんよ。おおらかな気持ちを持って、外から見守る感じで入れば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2852151575

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それでも親

りんご

2012年09月12日 23:30

私の親も、マイペースで、孫の顔を見に・・なんて皆無でした。そして入院でもしようものなら私がセッセセッセお見舞いに行きました。でも行っても愛想のひとつもありません。そんなこんなで絶縁状態の時もありましたが、結局は私が最後まで看ました。そんなもんですよ。あまり期待をせず、まだお若いようですので少し疎遠にされててもいいんじゃないですか？お母様は変わられないと思いますよ。

トピ内ID：9255119389

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恩をきせないであげてください

🐧

灯り

2012年09月12日 23:30

親孝行のつもりもあり、いろいろと声をかけるんですか？そういう性格だと知っていて？知っていて声をかけるなんて、嫌がらせか自己満足にしかなりませんよ本当に親孝行のつもりなら、必要な時は言ってくるから、それまでそっとしておこう、でいいのですマイペースに頼られたら、マイペースに出来る事だけやればいいのです私が困っているのに、と逆切れしたときだけ「だってお母さんも、私が困っている時に助けてくれなかったでしょ？自分の事情で。それはお互い様でしょうよ」と言えばいいだけ父親も一緒でいいですよ。母親に従っているんですから、自分の都合のいい時だけ「だってあれば母さんが悪い」とは言えません孫を連れてくから、って別に望まれてないのにつれて言って、都合が悪いと断られて憤慨する意味もわかりませんが？

トピ内ID：5116294711

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同感かな

きなこ

2012年09月13日 11:22

親に限らず、自分の思いばかりで予定、都合を回す人はいますよ。トピ主さんは、結婚して義両親との付き合いから、母親がそういう人だと認識したのでしょうけれど、親でなくてもそういうタイプの人は結構いるものですから、家族のなかで、お母さんは随分と自分の好きなようにされていたんでしょうね。それに気づいた以上、親子関係は変わって当然です。無理にこうあるべきと思わず、そんな親と、この先どういう関係でいきたいのか、トピ主さんにとって苦にならない距離を取ればいいと思います。冷たいのがどこまでかわかりませんが、周囲に合わせる気のないお母さんなのでしょうから、この先周囲の人が何か言ったところで、変わらないでしょうね。いっそ、親から連絡がなければ、親は元気なんだと思って、何もしなければいいと思いますよ。私はそうしていますが、親と会うのは年数回です。

トピ内ID：5773578298

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私の親と似ています。

５０代の娘

2012年09月13日 12:07

私の母とよく似ています。自己中心的で、子供や孫に対する愛はありません。私が早産になりかけ入院するため、三歳の上の子の世話を頼んだ時、歯医者の予約を理由に断られました。自分はしょっちゅう、子供連れで親や姉妹のところへ泊りに行っていましたが、いざ自分が迎える立場になると、私たち兄弟が泊りに来ることは許しませんでした。私が小学生の子供二人を連れて泊ったときに、うるさいから二度と泊るなと言われ、それから２３年、一度も泊ったことはありません。楽しそうに里帰りできる友達が、うらやましくてたまりませんでした。広い家に住んでいましたが誰も泊めないため、私も遠く離れて住んでいる兄弟にほとんど会うことはありませんでした。父の死後、母はケアハウスで生活しています。兄弟の取り決めで、月に一回新幹線で会いに行っています。愛ではありません。義務感です。今月会いに行ったとき、寂しいから泊っていってほしいと言われました。元気な時に邪険にしておいて、今さらと思いました。人間は生きて来たように死んで行くのです。老後に子供が自分をどう扱ってくれるかが親の通知表だと思います。

トピ内ID：4471699445

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放っておけば？

🐤

浮世

2012年09月13日 15:49

基本的に何も頼まれない限り、放っておけばいいと思います。そして何か頼まれても、命に関わる用件でない限り、ご自分の都合に合わせて対応するかしないか自由に決めればいいと気楽に構えましょう。新年・母の日・誕生日にカードを贈るなど挨拶だけは忘れないようにしておけばいいのです。マイペースなお母さまなんでしょう？

トピ内ID：2851860250

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自己中なそれでも母は生みの母

さよめ

2012年09月13日 15:49

批判レスがいっぱい出そうなトピですね。天の邪鬼で文句言いの私からも、一つ。親といえども期待はするな、求めるな。それが不幸の原因じゃあ。いたわりや気遣いの気持ちは、貴女の心が親から真に自立した時に芽生えてきます。

トピ内ID：1921428627

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もう止めましょう

ne2kai

2012年09月13日 17:18

世の中には人と交流するのが苦手な人もいます。以前にきちんと予定を決めておかなければ、不安に思う人もいます。お姑さんとお母さんは、たとえ同じ「母親」や「祖母」という立場であろうと、まったく別の人間です。お姑さんがしてくれるのだから、母にもやって欲しいという考え方は止めましょう。＞断られる娘の気持ちなど全く頓着しない母それを言うなら、トピ主さんだってご自分の望んでいる事がお母さんにとって苦痛である事を分かっていながら、「でも母親なんだから娘や孫のために我慢して」と、相手の気持ちに頓着せず行動なさってますよね？結婚してお子さんも生まれたなら、そろそろお母さんを「母親業」から解放してあげませんか。トピ主さんがお母さんに「母親としての言動」を求めるのを止めさえすれば、問題の大部分は解決すると思います。＞良かったら心の持ちようを教えて下さい。ありのままの母親を受け入れる事です。どんなに足掻いても、彼女があなたの母親である事実は変わらないし、母親の性格も変わらない。その事から目を背けるのを止めて受け入れれば、今よりずっと楽になれます。

トピ内ID：7688633579

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そうでしょうか？

リナ

2012年09月13日 22:03

トピ主さんは何で実家に行くんですか？自主的に行きたいと思うから行くのか、お母さんのためにと思って会いに行くんですか？どちらにしても、あなただって、お母さんの性格や都合を無視して、自分のしたいようにしようとしてるみたいだしこうあってほしい願望をお母さんに押し付けてるじゃないですか。それなのに、お母さんのためを思って、わざわざお子さんを連れて行ってあげてると思ってないですか？それって恩着せがましくないですか？お母さんが冷たいとも言えるけど、あなたがお母さんにべたべたしすぎとも言えるのでは？義母さんとは考えが似ているから相性が合うだけでしょう。急な訪問が嫌な人だっているし、それぞれしてもらって嬉しいと感じることは違いますよね？お母さんにしてみたら、やっと自分の時間が作れるようになって、いろいろやりたいことがあるのかもしれないし。私にはトピ主さんも自分のことばっかり言ってるように見えるてしまいますが。１か月前に予約していればいいって言ってくれるなら、充分だと思いますけど。

トピ内ID：6344939909

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トピ主です。

親子涙トピ主

2012年09月14日 11:32

皆さん、レスを沢山いただきありがとうございます。様々なご意見の中で、50代の娘さんの体験を踏まえたご意見、この先の母を照らしだしているようでした。好き勝手わがままに生きて来て、弱気になったら急に甘えて来る、やっぱり複雑な心境ですよね。母は専業主婦で、自分の母親（私の祖母）と同居してました。祖母はよく母に叱り付けられていました。母は成績でしか私達を見てなかったです。私は人に頼ることを上手に学べなかったけれど、主人はとても上手に持ちつ持たれつが出来ます。やっぱり母親が用意した環境とか、育て方の差のように思え、親は選べないといえど、悲しくなります。だから私は子供には、沢山褒め、受け止め、出来るだけ多くの人と交流させて、人当たりのよい子に育てようとしています。だからこそトピ文のように声をかけました。悲しさがわかるから、気をつけることが出来る、それで必ず癒される日が来ると主人も励ましてくれます。ご意見にあったように、もう独立したのだから、親をそういう性格と俯瞰で見るようにし、受け入れてもらえることを期待せず、遠ざかり、放っておくのが一番いいですね。

トピ内ID：4004974477

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２度目のレス

５０代の娘

2012年09月15日 10:38

２度目のレスです。忘れていた過去を思い出しました。２０年前に、小学生の子供二人を連れて、主人の仕事で１年間アメリカに住みました。周りの人は、日本からお茶、羊羹、のり等の日本食が親から届くのに、母からは一度もありませんでした。おすそ分けをもらう度に、悲しくなりました。異国でがんばっている娘一家を思いやることはありませんでした。今、思います。親にもいろいろなランクがあるのだと。全ての母に母性があるわけではないのだと。子供のために命を懸けられる親もいれば、子供も虐待死させる親もいるのです。私はいつからか親に期待することをやめました。そして、自分のような思いを子供たちにはさせまいと努力しました。今、成人した子供たちとの関係は良好です。

トピ内ID：4471699445

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トピ主です

親子涙トピ主

2012年09月16日 11:01

50代の娘さん、レスありがとうございます。贈り物がなかったお話、何だか涙が出ました。うちの親も絶対何もしないと思います。私はよい娘であろうと、これまで母の日、父の日はプレゼントを贈るように、誕生日には声をかけるようにしていました。だけど、向こうから自発的に何かを贈ってくれることはなかったです。一人暮らしの時、年末年始すら、連絡がなかった。愛がない親なんでしょう。大学まで行かせてもらいましたが、お金をかけてもらったから親を大切に思うわけではないです。やっぱり、優しいハートの交流（孫に会いたいし、あなたも育児大変ね、来なさい来なさい！って言ってくれるようないたわり、思いやり）がないこと、そういうことが評価になるものですね。辛い時に励ましてくれた人のことを忘れないように。親には感謝、そう思うからしてきたことは沢山あるのに、いくらこちらが譲歩しても優しく包み込んでくれない親に不満を覚え…しかし、やはり期待を捨てることに私もします。もう私の本当の母は死んだものと思って。 50代の娘さんがお子さんに対し努力され、良好な関係を築き上げたことに敬意を表します。

トピ内ID：4004974477

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三度目のレス

５０代の娘

2012年09月16日 19:06

私は、もう母への気持ちの整理ができていますが、整理がつかず、微かな期待をもたれていたあなたは辛かったでしょう。私も何度も期待して、そのたび裏切られ、今の気持ちになり楽になりました。私も当時の女の子では珍しい４年大学卒です。そのことは感謝していました。しかし、長女が国立大学の歯学部に現役で合格したとき、歯学部は恥ずかしいから親戚には医学部ということにしておくと言われ、泣きながら抗議しました。そのとき、母が大学に行かせてくれたのは、母の見栄だったのだと思いました。抗議したにもかかわらず、今年の初めに父が亡くなり、親戚が集まったとき、皆が私の娘は医学部卒と信じていて、驚きました。受験の時の娘の頑張りは、身近で見ていた私にはよく分ります。その娘の進路を否定されたことは、自分が否定されるより辛かったです。週２日、歯科医師として娘が働いている間、５歳になる孫娘を、生まれたときから世話しています。娘の役に立っていることも嬉しいし、孫の成長を身近で見られることも幸せです。そういうささやかな幸せが分らないのでしょう。今の私は、母が亡くなっても涙は出ないと思います。

トピ内ID：4471699445

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