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再構築中‥夫を信じられない(愚痴)

レス25
（トピ主 2 ）
⚡
寅子
恋愛
トピを開いて下さりありがとうございます。

40代後半、中・高・大学生3人の母、パート主婦です。

数年前に主人の浮気が発覚。修羅場をくぐり抜け 離婚をせず 再構築をえらびました。
だけど何年たっても、トラウマがぬけず、帰りが遅いとイライラして、もしかして又?
休みの日に出かけるなんて聞いたら誰と？本当に男友達？どこに？と自分でもイヤになるほど神経質にといつめてる。

決まって大ケンカ。オレはどうしたらいいんだと怒り狂い、やましい事は、もうしてないから信じてくれって言われても‥‥。
頭ではわかってても、口から出るのは、イヤミばかり
これじゃ主人に嫌われるのわかってるのになぁ～。
私が許すって決めてやり直してるのに。

自分がこんなに執念深いとは思わなかった。

ちなみにお詫びのつもりかしらないけど、海外旅行とシャネルの財布をゲットしました。
愚痴につきあって下さり ありがとうございました。

トピ内ID：1727317238

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心中　お察し申し上げます。

⛄
ドーナッツ
数年前に主人が不倫。家族構成といい　ほぼ同じ状況です。 去年までは　寅子さんのような生活を送っていました。辛かったですよ。 今は　何事もなかったように生活をしています。主人も　ほっとしているのでは・・・。 でも　私は今でも主人を許していないし　信頼もしていません。 『平気で不倫ができる人』だった訳ですから　もうアウトなんです。 寅子さんは　まだご主人を愛していらっしゃるんですね。だから　ご主人の行動が気になって仕方ない。 幸い私には　信頼できる男友達ができました。一緒にいると落ち着くし　彼は私をとても大事にしてくれます。彼のおかげで　私は毎日　穏やかに過ごせていると言っても過言ではありません。彼ありきの我が家です。 寅子さんにも　素敵なボーイフレンドができると良いんだけど・・・。 ご主人なんて　どうでもよくなりますから・・・。

トピ内ID：1401828838

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しょうがないですよ　男が悪いんですから

041
aki
トピ主さんが疑惑のループに陥るのはしょうがないと思いますよ。 だって浮気した男、借金癖の男、ギャンブル好きな男。 一度やめても、隠れてまたやる人がほとんどなんですから。 陰で浮気しながら。俺を信じろと言って怒ってる人もいるし。 でもね、最後はあきらめしかないと思いますよ。 離婚したくないなら、あきらめる。 信じてあげるんじゃなくて、あきらめてあげる。それしかないのです。 もしかしたら、浮気してるかもしれない。でも四六時中くっついているわけにいかないからあきらめる。 悔しいけどあきらめる。 人生思い通りにならないことは沢山あります。 嫌なら別れる選択肢もある。でも、それをあえて選ばないなら、あきらめる。 悔しいかもしれませんが、芸能人みてても、人の夫を奪った女性って、最初は良くても最後ろくな目にあっていません。 それが答えです。 浮気される女にも原因があるとか言う人いますが、いじめもいじめられるほうが悪いとかいう人と同じで、 浅はかです。あきらかに加害者が悪いのです。

トピ内ID：8331673282

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せっかく戻ってきてくれたのに

041
冬ノチャウチャウ
また他の女性のところに追いやるような態度は良くないと思いますね。 頭で分かっているのでしたら、コントロールしましょう。 二度と口に出さないと自分に言い聞かせましょう。 私はそうしました。 忘れはしませんが、思い出しもしません。 それが出来ないのでしたら、お互いの為に離婚を考えて下さい。

トピ内ID：7318487857

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わかるような気がします

041
こぴ
浮気された経験はありませんが、もし私が寅子さんの立場だったら同じように何かにつけ浮気を疑ってしまうでしょうね。 浮気された事がなくても「もしかして」と考えてしまうことがありますから。 でも、いつも浮気を疑って余計な心配したりイライラしたりしてるのって精神衛生上よくないですよ。 わかっていてもつい考えてしまう気持ちすごくわかりますが。 寅子さん自身のためにも、もう今後は「余計な事考えない！」と決めてご主人を信じてあげてはいかがでしょう？ それにしても海外旅行とシャネルの財布だなんてうらやましいです。 ご主人よほど「勘弁してくれっ！」て思ってるんでしょうね。

トピ内ID：9891692240

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同じです…

✨
こーすけ
私４０才 妻３５才 子供二人 数年前、妻が浮気して、修羅場を経験して、再構築中です。 私は夫の立場なので、なんとも複雑ですが、以外に男のほうが嫉妬深いのかも知れません。 相手を好きだからこそ、気になるし、自分だけを見てほしいんですよね。 ついつい細かいことまで聞いてしまう気持ちわかりますよ。 私はいまだに心が痛くなることがありますから。 けど、相手にとっては信用されてないという想いが溜まってくるとまた、そのストレスから他に走ってしまうのかも知れません。 だから、以前より二人でいる時間を居心地の良い時間にするように努力しています。 惚れた弱みでしょうか… 頑張りましょうね。

トピ内ID：7254338225

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許すことを選んだのは貴女、もっと信じてみれば？

☀
紅葉
辛いんでしょうが、ご自分が許すという道を選んだ以上、必要以上の詮索はしないことですよ。ご自分でも嫌味ばかりじゃ嫌われるって理解してるみたいだしね。浮気したご主人は悪いと思うけど、イライラしてるのを見てるのも疲れるだろうね～。許したのなら、後ろは振り向かないことです。信じられないなら再構築は無理です。 海外旅行とシャネルの財布は自慢ですか？笑

トピ内ID：1325861203

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あはっは

🐤
りんご
保険かけてイビルのがよろし。 何にしても信用は一度失えば戻らないってことです。

トピ内ID：2225559966

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結局気持ちは戻らないものなのですね・・・

041
zenman
口では許すと言いながら、心では決して許していない。 とぴ主、その件に関してだけかどうか知らないけれど、随分と執念深い人ですね。 旦那がやることなすこと一切信じてあげず、ちゃっかりと海外旅行とブランド物のおねだりですか？ 旦那もひどい女房をもらったものだ。 浮気の代償が高くつくという良い事例になります。 結局、本当の和解にはなっていないということですよね。 愚痴りたいのは旦那の方じゃないのかな？

トピ内ID：2445446027

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再構築に値する夫なのですか？

041
秋の気配
辛い記憶のフラッシュバック、苦しいですね。再構築すると決めたのに、夫にイヤミを言わずにいられないのは、あなたが受けた傷がことのほか深かったからに他なりません。だからあなたはそのつらい気持ちを夫にぶつけていいのです。いえ、ぶつけなければいけません。そして夫はそれを受け止め続けなければいけないのです。「いつになったら許してくれるんだ！」とキレられたら「私の気がすむまでよ！」と泣きながらどなり返しなさい。夫はそれだけのことをしたのですから。 あなたが夫に求めているのは、値の張る海外旅行やシャネルの財布などではなく、再構築しようと必死でもがくあなたの苦しい気持ちを受け止めてくれる姿勢でしょう。それを示せないような夫と、この先もフラッシュバックにさいなまれる人生を送りたいんですか？先は長いですよ？

トピ内ID：3991308599

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同じ・・・

041
めじろ
同じ状況です。 これってなんでしょうね？ 普通にくらして裏切ってる彼にすっかり騙されてた時期があって、ばれた今も普通の顔で過ごしている彼をみると、今現在も騙されているのか、誠意をもってくれてるのか、判断できないんですよね・・・ 自分の判断では彼はこんな悪さはしないはず、という軸が、裏切られたときに壊れたことで、何か判断できなくなるのですよね。 正直、徹底的に疑っても、信じることに決めても、どちらに決めても、もうすっきりはしないのだと思います。 彼を信じられない自分の心の修復が課題かなと思っています。 一時は人は皆、予想もしない裏切りをする、と人間不信になっていましたが、今は疑うのは彼だけです。 当然、彼にもモラルの壁を構築してもらうべきですが、自分の心をどうにかしたいですね・・・。

トピ内ID：2277728981

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ご主人に関心がなくならない限り心の平穏は無理なんじゃ

041
アジアンタム
ご主人は海外旅行とブランド品でその浮気の罪滅ぼしをしたつもりだろうけど、その程度のプレゼントで煮え湯を飲まされただけ 所詮する方は自分の事が可愛い自分さえいい思いができればいい人間、それがわかっての再構築でないとあなたは苦しみ続ける 信じられるわけがない、だって信じるに値しない人だから した側とされた側には相容れない思考回路があるのでは 私はどちらの立場でもありませんが、知り合いを見て思います してる方は自分の事しか考えてませんから もしご主人が本当に反省しててあなたの信頼がほしいなら、それなりの努力をする筈 相手に慰謝料請求するための証拠提出、携帯開示や出先から現在を知らせる写メ等 あなたがまだ疑いたくなるのは浮気後のご主人に真摯な対応をしてもらってないからだし、離婚を選択しなかっただけであなたに愛が戻った実感がないからでしょう 再構築で辛いのはされた方ですごい努力と精神力が必要。　した方はそれ以上の努力でもう一度信頼してもらえるような態度でないと本当の再構築なんてできませんよ された側が我慢するだけなのは再構築ではないんじゃないかな

トピ内ID：2624991648

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わかります…

🐶
和音
｢ひどい女房をもらったものだ…｣なんて 言われている方もいますが 一番信じていた旦那に裏切られたのだから そう簡単には ああそうですか 忘れます 許します なんて心から思えるはずがないですよ。 仮にこれが 逆であった場合でも 裏切った妻を 何もなかったように受け入れらる旦那さんているのかな？？？ 夫婦のルールを破ったのは旦那さんなのだから 嫌味を言われても 受け止めるだけの覚悟が欲しいですよね。家族を続けていきたいのなら… 嫌味を言ってしまう＝旦那さんを愛していたのに… 信じていたのに…の気持ちから来てると思います。 でも 時間が立つと 少しずつですが 優しくなれますよ。 幸せな日が また 取り戻せるよう 主さんも なるべく笑顔で！

トピ内ID：0427266946

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トピ主、寅子です

☀
寅子 トピ主
トピ主寅子です。 ハードなトピ(笑)が星の数ほどある中、私のこんな愚痴＝弱音にお付き合い下さりありがとうございます。 ひとりひとり大事に読んで、ヤバい位に涙しました。 みなさんツライ自分の体験を書いてくれて、そうそう私もおんなじと、胸にジンジン響きました。 自分で許して、やり直すと決めたんだから後ろは振り向かない。 信じてあげるのでなく、あきらめてあげる←これ、ハマりました 何かモヤモヤしてた心ん中が、すこ～し軽くなりました。 まだまだ 嫌みな態度とってしまうかもしれないけど、ひと呼吸おいて、みなさんのレス思い出して、自分をコントロールしたいです。 愚痴りたいのは夫では？まさにそうだなぁって、反省。 秋の気配さん、私たちのケンカ見てたの～。まさしくそのままです。 ドーナッツさんのように、なんでも話せるBFがいたらいいですね。ちょっとうらやましい。 昨日は主人が仕事から帰ってきたら、元気にお帰り～と満面の笑顔で迎えました。 なに？何かいい事あったの？って言われたけど内緒と言っときました。 みなさんありがとう。ホントに。

トピ内ID：1727317238

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離婚すれば？

041
通りすがり
浮気された夫がこんなトピ立てればきっと『本気で修復する気がない、無責任』って非難されるでしょうね？しかも全く関係ないシャネルだの海外旅行ゲットだのって自慢までしてどう言うつもりなんでしょうね？ ＞私が許すって決めてやり直してるのに。 どこからどう見ても許すつもりなんて無いでしょ？それならきちんと（離婚と言う）結論に踏み切ったら如何ですか？自分がどんどん嫌な人間に成ってゆくのが解りませんか？ 頭で解ってても出来ないのではなくて、ちゃんと貴女に再構築をしようと言う意思が最初から欠落してるだけだと思います。貴女自身が被害者意識から抜けない限り不可能です。

トピ内ID：5215680281

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同じです

041
ほたる
私もトピ主様と同じように、腹もたつけど嫌味を言う自分も嫌。いい加減そろそろ何とかしなくちゃ と思っていたタイミングで大喧嘩して、旦那さんに逆ギレされました。 それをきっかけに、「嫌味を言うのをやめよう」ときっぱりやめました。 やめてみたら案外すっきり。やっぱり愚痴愚痴言ってる自分っていうのにも疲れがきてたみたいです。 きっとうまくいきます。お幸せに！

トピ内ID：4939917547

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良かったですね

041
aki
笑顔になれて良かったです。 夫の浮気で心を傷つけられて、不安から抜けられないのも、 簡単に離婚を決められないも、夫に愛情があるから。 浮気＝許せない＝離婚と簡単に行ける愛情しかなかったら楽なものです。 プライド傷ついただけで片付きますから。 でもね、信じたいのに、本当は心はどこに向いてるか分からない不安を持つのは愛情があるから。 愛情があるから悲しいし、悩む。 信じれないなら、離婚すればってそんな簡単に済めば楽。 信じられないのは、裏を返せば信じたい気持ちが強すぎるから。 ご主人を笑顔で迎えられて良かったですね。 しみじみ、大好きなんだよね。だから不安だったと言ってあげたらいいです。

トピ内ID：8331673282

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わかります・・・

😨
プリン
うちも、40代前半、子供二人です。 4年程前に発覚して、その時は大変でしたが、一度目は「もう一回信じます・・・」とやり直しました。 トピ主さんのようにちょこちょこ攻撃していました。お気持ち分かりますし結構時間かかりました。 去年、再度発覚（別にトピ主さんのところが、又、ありますよと言ってる訳ではありませんよ） ずっと別れず続いていたのいか？再復活かは知りませんが（本人は、又連絡があってと適当な事いってました） もおどっちでもいいのですが。 今回はまたか・・と離婚も考えましたが、息子がちょっとやんちゃ、しんどい子育て一人でするのか、 女一人でがんばって働いて、あてにならない養育費、よく働き子供達にとってはいい父親だしと、色々計算しましたよ。 その結果二度目は「今回は水にながします」許すとも、信じるとも、言ってない！ なので、今は仲良く＆楽しくやっていますが全然信じていません（笑） 実際、夫婦で信頼関係が崩れたら、なかなかやりなおすのって難しいと思います。 不安な気持ち打ち明けた時に、ご主人のキレない対応があったらまだうれしいですね

トピ内ID：0708005215

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選ばれたのはあなただよ。

041
ちょりんちょりん
５年前似たような経験しました。苦しいよね…。 別れか再構築、どちらを選んでも悲しく苦しい道です。 今は一緒に彼の行動範囲に足を伸ばすことで、だいぶ安心できるようになりました。友人関係も把握できます。 …これって管理かもしれませんね。笑 男性は、自分が幸せにしてあげた実感を与えてくれる女性に対して、自信と愛情を感じるそう。 自分に笑顔をくれる（もっと言えば抱きついて再会や帰宅を喜んでくれる）、少し大げさに悦びを表す女性を愛するそうです。 ナイト願望があるということでしょうか。 女性に置き換えたら、自分の作った食事や空間を褒めてくれたり、微笑み合ったりした瞬間の喜びに似ているかも。

トピ内ID：1431316623

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そんなもんです

😉
愛
イヤミっぽくいってしまう、過去を掘り起こしてしまう・・。 でも向き合ってる証拠だとも思います。 する側は忘れるだけで済むのです。 された側は忘れれない、記憶の上書きされるだけであってふっと思い出してしまう、似た感覚、状況が起こると勝手に思い出すんです。 許さなくていいんですよ。 誠意ある行動とってくれてるならば、気持ちの整理はいつかつきます。いつか時間とともに相手を信用できるようになります。 わたしもふっと気づいたんです。 いつのまにか気にならなくなってる。信じてるんだ。って。 毎日ケイタイチェックしていた自分が嘘のようにケイタイ気にならなくなってました。

トピ内ID：7355668009

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いい加減にしなよ！

041
つばき油
辛口です。 やり直すって決めたんですよね？ それなのにモラハラですか？ あなたがやっていることは立派なモラハラです。 そこを自覚してください。 男女問わず、モラハラ、DVをやめられない人は病気ですので、 私は容赦しません。 モラハラ続けるぐらいなら、離婚してあげてください。 ご主人がかわいそうです。 その時は、モラハラの慰謝料として、 ご主人にシャネルの財布と海外旅行費用ぐらい渡すんですよね？

トピ内ID：9056120029

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すべて読んでます。

🙂
寅子 トピ主
トピ主寅子です。 辛口のコメントを含め全て読んでます。自分の気持ちをうまく文章にできてないのに、みなさん真剣にレス下さりありがとうございます。 ほとんどの方が同じ体験された上でアドバイスや心の持ち方教えてくれて、ホントに、気持ちが軽くなり夫に対しても、ここ数日は笑顔で迎える事ができています。 この連休私だけが仕事休みで、夫は仕事(サービス業）子どもたちはバイトに部活でいない為、みなさんのレス読みながら思いきり泣いてます おかげでだいぶスッキリしました。 許さなくてもいい。 だけどイヤミ言うのはやめようときっぱりきめて。 別れか再構築かどっち選んでも悲しい苦しい。だったらなるべく笑顔、笑顔。 許すとも信じるとも言わない。 被害者意識を捨てる。 愛情あるから悲しいし悩む。 惚れた弱み・・ ａｋｉさんはじめ、みなさんありがとうございました。 海外旅行(グアム)は年頃の子ども達が国内だと一緒に行かないけど海外ならOKなので行きました。その時DFSで財布も買ってもらったわけですが、あまりブランド物に興味がなかったので、しばらくはスーパーでドキドキしながら使ってました。

トピ内ID：1727317238

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わかります

🐧
もる子
　40代後半、二人の子供の母です。 　 　夫の浮気が発覚して2か月、同じように再構築を選びましたが、自分の今まで知らなかった一面に気づいて戸惑っています。最初は過呼吸・不眠・体重減少、最近はいわゆるフラッシュバック。人生初めての経験です。夫を信じようと思っても、繰り返し襲ってくる疑念の嵐。さっぱりと明るい、根に持たないと自分も周りも思っていた自分の性格が、一変してしまいました。 　主さん、きっとこれは仕方がないことなのかも。それだけのことを夫はしたのです。友人からも、「心に重傷を負ったのだから、治るのに時間がかかったり、後遺症があるのは仕方がないのよ。」といってもらっています。執念深くなったりするのは、後遺症ですよ。私は、冷静に話せるときには、夫の努力にも感謝しながら、それでもこれから何年も不安定になったり、疑い深くなったりすることがあると思う、ごめんなさいってあらかじめ予告してます（笑）。 　お互い頑張りましょうね。そんなことも含めて、そんな経験を乗り越えた自分を好きになれるように。こんなことも含めての夫婦であったことを、将来良かったと思えるように。

トピ内ID：4993423531

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私もです

041
奏
なんとなく分かります。 私は２０代後半で、未就学児１人の母です。 私も数ヶ月前に夫に浮気されました。 浮気は結婚前にも１度あり、今回が２度目です。 まさにフラッシュバック中です。 私が仕事で夫が休みの日などは「今日は何したの？」「誰と？」「どこに？」とか聞いてしまいます。 「漫画喫茶に１人で行ってきた」との事ですが、信じられないです。 仕事から帰ってきて（１８時過ぎ）夫がいないと「また女のところ？」と真っ先に思ってしまいます。 頼んだこともやってくれていない時はホントにイラっとしてしまい、 グズグズしていた子供に１度「うるさい！」と言ってしまったこともあります。 だめな母親です。 再構築を決めたのも私だし、信じなきゃとは思いますが、なかなか難しいですよね。 （我が家の場合は夫が上から目線なのもありますが） なので、私はやはり離婚となった時用に色々準備しようと思ってます。

トピ内ID：7698836921

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言い方だけ変えてみる

🐧
まあちゃん
うちの両親は、とうとうそれで離婚してしまいました。 かなり浮気症の父だったので、母の気持ちも痛いほど良く分かるのですが、、、 私自身もグレーが２度ほどあり(おそらく２度目は黒でしょうが、許せなくなりそうでそこまで突っ込みませんでした)、 「いつになったら心から信用できるか分からない」と言ったら、夫が「それでも良いから」というので修復中です。 私は、母の様子を見ていたので、本当は問い詰めたい気持ちをぐっとこらえて 「ごめんね、１人になるとまだ寂しくて不安になるの」とだけ伝えています。 夫は必要とされてる感があるのか、以前より私にも優しく、家庭を大切にしてくれるようになりました。 辛い気持ちをただ黙っていると、却って爆発してしまうと思います。 なので、私は夫が嫌な気持ちにならないような伝え方をするようにしています。 辛いとは思いますが、主さんご夫婦が幸せになれるように祈ってます。

トピ内ID：4896907919

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男友達

❤
私も
が出来てから 夫の事はどーーでもいいようになりました。 男友達とは純粋に友達ですが、、何でも話せる良き友達です。 お勧めは出来ないけど 楽しいですよ。

トピ内ID：9383709963

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