親の反対を押し切って国際結婚　

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ミチ

2012年09月13日 10:35

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タイトル通り、親の反対を押し切って国際結婚した者です。結婚までに、1年半かけて考え抜いて夫との結婚を決意しました。親には、事情があって反対されました。今は、夫の国に住んでいます。しかし、結婚2年目にして、この結婚を後悔する気持ちがドッと押し寄せてきました。ホームシックが原因でもあるのですが、一生この国で暮らしていくことに既に希望を失っています。この喪失感が改善していくとは、どうも思えません。今は、子供はなく、私は30代半ばです。人生をやり直すなら早い方がいいと思っています。夫は、日本では暮らせないと言っており、私がこの国で幸せを感じられないなら離婚はやむをえないと言っています。しかし、親の大反対を押し切って結婚したので、日本に帰って離婚を考えてるなど、なかなか言い出せないで苦しいです。同じような経験をされた方いますか？どのようにこういう状況を切り抜けたかご経験をお聞きしたいです。

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結婚って二人だけの事じゃないですよ

カタストロフィ

2012年09月13日 16:30

家族の反対を押し切って結婚したのでしたら、頼らずに一人で人生を決めるしかないでしょう。相談など不要です。あなたが決め日本に帰っても一人で生きていくのです。家族には結果を報告するだけで良いでしょう。海外男性は紳士だとか思うんですかね。あっちは日本人女性はよく働く（家事）から良いと言ってる人多いのに。夫が豹変したとか働かないとかDVとかで帰ってくる女性ほんと多いですよね。個人を見抜けないのはある程度仕方ないと思いますが、国の文化になじめないとかホームシックで離婚って、ちょっと結婚が浅はかすぎませんか。最低でも相手の国の事を調べたり覚悟もした上で国際結婚するものでしょう。

トピ内ID：1008109883

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見栄は捨てよう

💋

ざくろ

2012年09月13日 17:18

大反対していたのであれば、帰ってくることには賛成してくれるんじゃないですか。頭を下げて、実家に置いてもらっては。

トピ内ID：7446282914

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私は未婚ですが状況が少し似ているのでコメントさせて頂きます。

😣

みどり

2012年09月13日 19:51

私は30代前半、彼の国に来て2年、同棲2年目です。彼との人生をまさに今考えているところです。私事を言いますと、こちらに来た時は彼以外誰も知っている人はおらず、異文化に耐え、言語の壁を感じ、孤独に耐え、と辛く泣く日々が多かったです。現在は改善されてきてはいるものの、まだまだ安定はしていません。私の彼も『日本に帰る方が幸せなのであれば、辛いけれど俺は君の幸せを望む』と言ってます。私の親は2年も同棲しておいて結婚もしない今の状況に賛成や納得は全くしていません。なので、彼と別れ日本に帰るのに気が引けます。しかし、私の意思で決断した事なので、どうなろうと自業自得だと考えています。その当時の私の判断が甘かったのです。　ミチ様は親の反対も押し切り、1年半かけて考え抜いて結婚を決意されたのですよね？それだけ決意されたのに離婚を考えるまでに至るきっかけは何なのでしょうか？それほど耐え難い事ですか？今のままでは先に進めないわけですし、親に本音を素直にお話されてはどうでしょうか？思い悩むことも大事ですが、どう考えても先に希望が見えないのであれば、わざわざ辛い状況に浸る必要はないと思います。

トピ内ID：2277514196

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個人的には、その気持ちを乗り切って欲しいです。

もう少し

2012年09月13日 19:51

こんにちは。私も国際結婚しています。５年になります。ミチさんと同じ気持ちを何度も何度も抱きました。ご本人も書いていらっしゃいますが、ホ－ムシックに襲われているんですね。今回この気持ちを克服したとしても、この先、何度も同じような気持ちになることだろうと思います。なぜ、日本に帰りたいのか、日本に帰ってどうするのか、この国で暮らしていくならばこの国で暮らせるために何をすればいいのか、と少し前のことを考えてみてはいかがでしょうか。あぁ、日本に帰りたいと思い続けていても、何も状況は変わらないです。堂々巡りです。一日ため息をついて終わるのではないのでしょうか。それを変えるには、じゃぁ、この先どうしていくかと考えていくほか方法がないと思います。私も同じです。お互いの国でそれぞれ居場所をみつけましょうね。あと、ご両親のことですが、日本にいつでも帰れる場所を確保しておくことは大事ですよ。言えるのなら今の気持ちをご両親にも伝えてみてはいかがです。親御さんから叱咤激励をうけてがんばろうという気になるかもしれませんよ。元気出してください。

トピ内ID：7529137090

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もう少し我慢してみれば・・・？

zenman

2012年09月13日 19:51

親の反対があったのに、1年半もかけて十分に検討を重ねて結婚を決めたわリに、わずか2年目でホームシック。もう夫の国では生きていけないとまで思い詰めている。石の上にも3年・・・。親の大反対を押し切り、それなりの時間をかけた末の決断なのだから、もう少し辛抱しようという気にはならないのだろうか？せっかっく自分で掴み取った人生、あっさり捨ててしまうにはもったいない。まあ、「どうしても帰りたい」というのなら、離婚して日本に帰ればよいだけのこと。但し、尻をまくった実家には帰らないで自活の餅を歩むべき。もともそれが嫌だから悩んでいるのだろうか？だったら、素直に実家に詫びを入れればよいのではないのかな？親はバカな子供ほどかわいいというし・・・。

トピ内ID：3267148263

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親は全部お見通し

🐶

イルマ・ラ・ドゥース

2012年09月13日 21:08

自分が愚かだったことを素直に謝ればいいのに、何に意地を張ってるんだか。お腹を痛めて産んだ親なんだから、あなたがそろそろホームシックに耐えられないと泣きついてくるのも全部お見通しです。

トピ内ID：7187243254

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何のための一年半だったのでしょうか？

🐧

こおり

2012年09月13日 21:08

結婚前に一年半、考え抜いた、とありますが、何を考え抜いたのでしょうか？そして、結婚たった２年目にして、既に後悔し喪失感が改善されて行くとは思えない………とは？？？トピ主さまは、３０代半ばなのでしょう？もう少し、物事を落ち着いて考えられないのでしょうか？私は、英国人の主人と結婚して１７年、日本でも英国でもない国に仕事で住んでいますが、住む前に１年半同棲経て、考え抜いて結婚しました。両親とも猛反対、でも主人と根気強く話し合いをし、許しを貰い、ここに参りました。ココに来て最初の１０年、辛く苦しいこともありました。躁鬱を発症し、３ヶ月入院したこともありました。二人の子供のうちの一人が８歳で難病を発症し、一年間この国の医療を病院にて目の当たりにし、その間窓辺からみた四季の光景、Dr.や看護師、患者さんたちとの触れ合い、様々な交流の後、私の心に芽生えたのは、生きる力をこの環境から頂いていると言う恩恵の心でした。結婚とは、そんなものです。例え国際結婚でなくとも、道程は長いものです。揺らぐ気持ちをもう少し、自制することを考えてみて下さい。生き急いでどうしますか。

トピ内ID：9176506093

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理由がわからない

国際結婚

2012年09月13日 23:52

本文だけでは具体的になぜ希望を失ったのかよくわかりません。外国に住めば、親に何かあってもすぐには駆けつけられない。言葉が違う。生活習慣が違う。何でも違う。こんなことは初めからわかっていることですよね。日本に帰ってきても不景気なこの時代、30半ばの女性によい仕事が見つかるでしょうか。家族の重荷になるのでは無いでしょうか。うちの妻はヨーロッパから来て25年以上国に帰っていません。覚悟が違うのでしょうか。

トピ内ID：0876237381

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何を悩むことありますか

あき

2012年09月13日 23:52

結婚は少なくともこの国では当人同士の意志で、親の賛成を必要としません。だからご結婚されたんですよね？離婚も当人同士の意志でしょうから、無理だと感じたら離婚もありです。ひょっとして、日本に帰られたらご両親に頼る気ですか。それなら、問題です。が、頼る気がないなら、別に離婚を迷うことないじゃないですか。それにしても、ちょっと、覚悟が足りなかったようですね。海外での生活は、留学の数年間だけでも具合悪くなる人たくさんいます。結婚生活なんてなおさら大変で相当の覚悟がいります。それが、親の反対で気持ちが高ぶり、見えなくなったのでしょうかね。そして結婚２年でもう希望を失っておられる。事は簡単ですよ。「すべて自分で責任取る。」って言って、そのとおりにすればいいんです。

トピ内ID：5494084089

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人生いろいろだし

kayochan

2012年09月14日 09:40

お子さんもいらっしゃらなくてご主人もやむをえないというならもう早く帰ったらいいですよ。

トピ内ID：7094687789

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長い目で見て

🐱

ゆっこ

2012年09月14日 12:11

結婚も海外暮らしも慣れるのは時間がかかります。１０年くらい。さらに、日本を離れて２０年近くたちますと、ホームシックにさえなりません。２年やそこらで諦めちゃだめです。日本なんていつでも帰れますよ、今の時代。気楽に気長に暮らしてみては？

トピ内ID：3100990503

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逃げろ！

💡

ゆうた

2012年09月14日 12:58

あんた、今何をしてでも日本に帰ってこないと、一生公開するよ。とにかく逃げ帰れ。で、旦那には「帰らない。離婚する」と伝えろ。全てはそれからだ。

トピ内ID：6625746875

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長いですが。。。

🐧

海老せん

2012年09月14日 12:58

欧州人の主人と結婚し欧州に住んで、25 年を過ぎた者です。住んでおられる国も、何故その国で一生暮らしていく事に希望を失ったのかも、分からないので的外れなアドバイスかもしれませんが。。。国際結婚 2、3 年目位って結構辛い時期かな、と思いますよ。その国に来て、ある程度経っているので、その国で新米さんと言うわけでもなく、でも、まだその国の言葉も思うようにならなかったり、その国の嫌な処も見えて来たり。。。最初の新鮮さも消えて来ますしね。でもね、日本に帰っても人生甘くないですよ。よく国際結婚は大変だ、なんて聞きますけど、苦労の種類が違うだけで、人生大変なのは、日本も外国も変わらない、と私は思っています。貴方はその国と結婚したのでなく、御主人様と結婚なさったのでしょう？御主人様と話し合い、何がしかの解決方法を見つける事は出来ないのでしょうか？尤も、貴方の解決方法が帰国だけで、御主人様が出来ない、と言うのであれば、もう仕方がないですが。。。長くて、ごめんなさい。続きます。

トピ内ID：9880398095

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長いですが。。。続きです。

🐧

海老せん

2012年09月14日 12:58

ご両親は事情があって反対された、と。。。どんな事情なのか分かりませんが、でも、親と言うのは、生まれた時から子供を見ているのです。貴方がこういう状態になったら、こんな風に思うだろうと言う事は容易に想像がつきます。そういう事もあって、反対なさったのかもしれません。でも、どうしても駄目だと思ったら、体を壊してしまう前に帰国した方がいい、と思います。それは、世間体とか恥ずかしいとか色々な気持ちがあるとは思いますが、でもね、人生なんて、恥ずかしい事いっぱいですよ。失敗して、またやり直して、方向修正して、また転んで。。。こればかりは、人生何処にいても変わりません。一時帰国してみるのもいいかもしれません。ホームシックが直ったら、また考えも変わるかもしれません。離婚して日本で再出発するのも、そう簡単ではないでしょう。その国で一生暮らしていくのも、そう簡単ではないでしょう。どっちも大変なんです。年齢なんてどうでもいいから、早急に答えを出さず、一時帰国したりして、まずそのホームシックを治してから、じっくりと考える事をお勧め致します。

トピ内ID：9880398095

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一時的なもの

😉

カナダ

2012年09月14日 12:58

私も同じでした。勘当されて家を出たので、あなたより最悪だと思います。最初の2年はどんなに親に電話してもメールしても、一切連絡がなく、後悔の念で毎日苦しみました。 3年目に思い立ち、親に連絡せず一人で実家に帰りました。ビックリしましたが、何事もなかったかのように受け入れてくれました。口ではなんと言っても、やはり自分の親なんだと感じ、感謝の気持ちでいっぱいでした。その後親とのしこりが徐々になくなっていくに従って、最初は死ぬほど嫌だった海外生活も楽しめるようになり、6年目に親が初めて旅行に来てくれた時は嬉しさで涙が止まりませんでした。文章を見る限り、旦那さんに対しては不満はないようです。疲れがピークに達しているんだと思います。離婚は必要ないでしょう。辛い決断をしてついて来たのに、それをわかってくれない夫、相談する親も友達も周りにいない、言葉もわからない、仕事もできない。。。孤独ですよね。一度日本に帰る事をおすすめします。日本はあなたの母国です。私もビザの関係で3年日本に帰れず辛かったですが、帰ってからとても気持ちが楽になりました。継続は力なり！頑張って！

トピ内ID：9004324346

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トピ主です

トピ主

2012年09月14日 14:11

みなさま、コメントして頂きありがとうございます。国際結婚するということは、どういう状況が待ち受けているか考えました。夫の国でも結婚前に2年半住んで同棲もしていました。私は、日本が大好きで、両親も大好きで、素晴らしい仲間が日本にいます。しかし、人生のパートナーはこの人だ、この人と家庭を持つべきだ、夫にも「長い目でみたらこっちを選んで良かったと思える」と説得されて、迷いもありましたが、それでも結婚を決意しました。しかし、子供が出来る前、年老いて行く前に、夫のためにも私自信のためにも、やり直すのであれば、出来るだけ早い方が良いと思う。としか考えられなくなってきました。国際結婚は、夫となら歩んでいけると思っていたのですが、考えが浅はかだったとしか言えません。情けないです。しかし、私は、もう30代半ば。たくさんの人に迷惑や心配をかけるぐらいなら、自分の選択した人生を全うするべきだろうか、とも思いますし、 2ヶ月ぐらい毎日毎日考えて、苦しいです。

トピ内ID：2958013450

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善は急げ

♨

とろろ

2012年09月14日 15:12

私も国際結婚しています。私の場合はもう１６年目なのですけどやっぱりホームシックはありますよ。うちは子供もいるし、夫もいい人だし日本人も多い地域でやれないことはないのでやっています。ただ、トピ主さんの場合はお子さんがいないしまだ３０半ば。１日も早く帰ってやり直したほうがいいです。遅くなるだけ再出発を日本でするのは大変です。今ならまだご自分次第ですが就職もできるでしょう。親に反対されてってところも、やってみてダメだったんだから仕方ないです。変な所に拘らず、ダメなものはダメだったんだから堂々と戻ってやり直し。それが一番です。

トピ内ID：9094276115

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あなたのご主人への気持ちは？

ABCat

2012年09月14日 15:51

私も両親を説得し、最後は何とか認めてもらい国際結婚しました。夫の国に移住する覚悟はできていたつもりでしたが、トピ主さんと同じように、この国で一生過ごす自信がだんだんなくなりました。それでも、夫への愛情があったので日本に帰ることは考えていなかったのですが・・・。お互いの気持ちがだんだん冷めてきたのもあり、結婚10年目にして離婚となりました。あとはいつでも日本に帰ればいいのですが、私はトピ主さんより年上で 40代、今、かなり恵まれた条件で仕事をしているので、この年で日本に帰るのがこわくなってしまいました。この先、どうするか決められずにいます。トピ主さんがおっしゃるように、人生をやり直すなら早い方がいいと思います。私ももっと早くに決断できていればと思ってしまいます。今も迷っていないで、さっさと帰ればいいのかもしれませんが。トピ主さんの、ご主人に対する愛情がキーポイントだと思います。この先一生を共にできなくてもいいと思えるなら、決断は早い方がいいと思います。ご両親は、いつでも娘の帰りを温かく迎えてくれるはずです。

トピ内ID：5169477651

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ヒマなんですよ。

🙂

みかん

2012年09月14日 17:23

毎日がヒマでヒマで仕方なさすぎるんですよ。とりあえず、お住まいの国の語学学校にいったらどうでしょうか。日本人もいるでしょうし、色々な人に出会えて、気分が変わりますよ。

トピ内ID：8549717977

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お気持ちわかります

😢

月見だんご

2012年09月14日 17:23

私は50代（北米在住）の女性でアメリカ人の主人と結婚して20年以上経ちますが、結婚後日本で7年暮らしておりましたが、その後は主人の国のアメリカで暮らしております。こちらに来て長くなりますが、今でもこの国を好きになる事は出来ません。でも私には日本にはもう帰る場所がありません。その為仕方なく今でもアメリカで暮らしております。この国にきてから結婚の後悔をずっとしております。何時か日本へ帰ることはできるのか？トピ主さんは、まだお若く日本には家族がいらっしゃる様なので今なら離婚してでも日本は帰ることをお薦めします。私はずっと結婚を後悔しています。もちろん自分が選んだ人生です。ですから自分を何時も責めています。トピ主さんには自分を責めることなく日本へ帰国して後悔なさらない様にしてほしいと願っております。

トピ内ID：1785103069

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私も

暁

2012年09月14日 18:13

私も親に大反対されました。海外住まいで同じく２年目、同年代です。夫の猛アプローチに負け結婚しました。なので何かあったらいつでも帰ってやる！という感覚でいますのでプレッシャーは無いです。（最近親から聞きましたがやっぱり親も何かあったらすぐ帰って来るように。って事で（苦笑））猛反対でしたが両親と夫を会わせたらすぐに仲良くなりあっという間に和解しました。私は毎年、３か月程日本に帰国しています。なのでホームシック等一切無いです。戻ってくればすぐに帰国の日がやってくるって感じなので、何だかちょっとだけ遠くに住んでいる感覚です。（距離的にはかなり離れてますが。）夫も日本が大好きで長期の休みを取ってやってきますよ。（親の許しが出ない頃はマンスリー借りて滞在していました。）ミチさんも毎年一時帰国されたら如何でしょうか？　

トピ内ID：7447017681

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トピ主です

ミチ

2012年09月14日 18:30

夫への愛情はあると思います。付き合っていた時期を含めて8年になります。私は、結婚した後は、付き合ってた当時の燃え上がった気持ちは冷めてしまいました。夫は、その逆で、結婚してからの方が愛情をそそいでくれているような気がします。優しい夫なので幸せ者だと思います。しかし、私が今抱いてる感情（この国で暮らしていく自信や望郷の念）は消えることはないと思います。この先もこのような気持ちを持ち続けて生活することは、苦しいです。だから、夫の人生も考えると、再出発をするべきかなと思っています。しかし、決断を出すのは早すぎるような気もします。私は今、定職をもっておらず、家に引きこもりの生活をしているために色々考えてしまうのもあるのだろうと思います。社会生活に参加し、気持ちが落ち着いて、時期がきたら夫と話し合うつもりです。

トピ内ID：2958013450

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１１年前に国際離婚しました。

はな

2012年09月14日 20:57

私も相手国に住み、親の大反対を押し切って結婚したので、子供が生まれて１年で離婚したいとはどうしても言えませんでした。で、、里帰りを理由に日本に帰国し、そのまま戻りませんでした。親は何も聞かず何も言いませんでした。無理だと分かってたんでしょうね。数年後に母親から言われましたよ、「幸せそうには見えなかった」と。トピ主さんは、子供ナシ、３０代半ばとのこと、これは幸いです。日本でやり直すのも苦労すると思いますが、そこに居続けるよりはマシと思えば、大抵のことには耐えられます。決心したならなるべく早い行動を。日本では、まだ何とか再就職可能な年齢です。あと、もし日本でも婚姻届を出しているなら離婚届が必要です。出来るだけそちらにいる間にご主人に離婚届にサインしてもらってください。帰国後の手続きは時間がかかります。その間に音信不通になったりとかもありますので。ただし！トピ主がイスラム国にいるなら、妻側から離婚を口にするのは危険かもしれませんので、くれぐれもご注意を。

トピ内ID：4320167834

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熱しやすく冷めやすい、そしてそれは繰り返す

😝

Renegade

2012年09月14日 23:11

＞私は、結婚した後は、付き合ってた当時の燃え上がった気持ちは冷めてしまいました。＞夫は、その逆で、結婚してからの方が愛情をそそいでくれているような気がします。＞優しい夫なので幸せ者だと思います。で、その優しい夫を裏切るのですか？親の反対を押し切り、今度はそれを受け入れた優しい夫を裏切り、　　　あなたは次、いったいどういう人に受け入れてもらえるのでしょう？無理ですよね。　　これからは、孤独に生きていくのが一番のような気がします。これからは、誰にも知らせず、誰にも頼らず、一人で生きていってください。　　また次の「誰か」を悲しませないために。

トピ内ID：2569574927

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結婚１７年

2012年09月15日 09:43

結婚１７年、夫の国に住んでいます。日本人のたくさんいる都市ではありません。私も親との関係がすごく近いので毎日の様に電話で話しています。夫はとても優しい人で夫婦関係は良好ですが、日本に引っ越す事はありません。金銭的な理由と家族旅行も大事だと思っているので毎年里帰りという訳にはいきませんがそれでも子供達をじじばばに会わせてやりたいと思っているのでできるだけ夏休みに帰省する様にしています。私の今の夢は子供達が大学に入ったら、毎年長期で日本に行く事ですかね。ですから別荘を買うお金があったら日本に買いたい！と夫に言っています。そして老後は行き来して過ごしたいです（夫は一緒に来ても来なくても構いません）。その日を夢に、今は、優しい夫と可愛い子供達と、大して好きではないこの国に暮らしております。

トピ内ID：8609146745

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過去の私みたい。

😉

momo

2012年09月15日 10:38

私も主さんと一緒で親に大反対されましたが国際結婚をしました。でもやっぱり一生この国で暮らしていくことがどうしてもできずに帰国しました。両親は暖かく受け入れてくれました。日本に帰ってきたらいいですよ。日本はやっぱりいいです。安心で安全でなんだかんだいっても日本を出ると日本のよさがとてもよくわかりますね。私が国際結婚した国はちょっと危険な発展途上国だったのでなおさらです。愛があればなんて嘘。お金がなかったので大変みじめな生活でした。いつもその日暮らし。危険な中で何とか命だけは守ってきました。そんな日々が続き私も結婚相手の国で骨をうずめる勇気がなくなってきました。特に両親の顔を思い出すと涙があふれてあふれて・・小さい頃の思い出やらが走馬灯のように頭に浮かんでやっぱり戻ることが親孝行だと思って帰ってきました。大丈夫。日本は暖かく受け入れてくれます。飛行場に書いてあったおかえりなさいという文字を見て私は波があふれて止まりませんでした。ちなみに今は私は日本で日本人と結婚して平凡ですが幸せに暮らしています。

トピ内ID：9520012055

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おばさんです。

🎶

石の上に３３年

2012年09月15日 12:22

トピ主様のこころはいつも日本に向いていませんか？　お住まいの国の良い所を見つけようにも、外に出ていらっしゃらない。そんなトピ様とご一緒のご主人が可哀想です。私事ですがアメリカに来て３３年が経ちました。平坦な道ではありませんでした。つらい事もホームシックの時もありました。特に里帰りして家族と楽しく過ごした後の帰国はつらかったです。弱虫の私が日本に帰らなかったのは、夫と一緒に家庭を築くと言う決心をしたからです。慣れない国での生活には困難が付き物だと腹をくくりました。トピ様は長い間考え抜いたにもかかわらず、腹のくくりがなかったのですね。夫も私の気持ちをよく分かってくれていたわってくれました。どうしても、今お住まいの国で生活出来ないのであれば、ご主人のために離婚して帰国する事をお勧めします。でも、日本に帰ったら、元ご主人が恋しくなったり、日本の生活に不満が出てくるかと思います。その時はどうするおつもりですか？　

トピ内ID：7763058852

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戻っておいで

ママ

2012年09月15日 12:22

国際結婚して夫の国に住んでいます。２年も経って今の状態なら、日本に帰りなさいなと言いたい。親の大反対を押しきって結婚したから帰れないなんて思う必要ありません。親はいつまでたっても親です。子供の幸せを願わない親はいません。親から「ほらみたことか！」と言われることを恐れているのかもしれません。でもそんな痛みは一瞬で終わること。子供だってやってみないことには分からないことってあります。あなたの国際結婚だって、やってみなきゃ正解かどうか分からなかっただけ。そんな気持ちで暮す意味ないです。早く日本に戻ってらっしゃい。

トピ内ID：3845382526

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親はいつでも待っていると思う

にゃん

2012年09月15日 13:01

旦那さんの為にも　自分の為にも早く日本に帰国して新しい人生を再スタートした方がいいと思います。なんだかんだ言っても　娘が帰ってくるのは嬉しいと思います。

トピ内ID：6529816378

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どっちにしても実家に詫びを入れなさい

親はいつまでも親

2012年09月15日 17:09

はあ、国際結婚だろうと国内結婚だろうと、溝ができるときはできますよ。破綻したら大概の人が実家に助けを求めるんじゃないですか？ほんとにもうダメなんだったら、素直に実家に助けを求めればいいじゃない。あほらしい意地をはることないですよ。だけどトピ主さんは夫が嫌いになったんじゃないんでしょ。日本に帰りたくても帰れない、その状況が日本＞夫になってるだけじゃないの。意地を張るのをやめて実家に詫びをいれて、いつでも帰国できる状況になれば、日本に帰りたい病も落ち着くんじゃないですか？自分でわざわざ悲壮感を作り上げてるように感じます。いつでも帰れる実家があって、新しい環境で頑張ろうという気になるかそれともますますその国が我慢ならなくなるか、結論はそれからでもいいと思いますが。

トピ内ID：2757063142

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