彼の結婚での理想

レス52

（トピ主 9 ）

ぽぽ

2012年09月13日 09:36

恋愛

彼が私との結婚に対して躊躇しており、アドバイスを頂けたらと思い投稿させてもらいました。彼とは春頃お見合いをして、プロポーズをしてもらい両方の親への挨拶だけ終わっています。次は顔合わせ・結納の話を進めていこうといったところでしたが、先日から彼の様子が違うことに気付きました。この前会って話をすると、＊私との食生活が不安。親戚同士で集まったときに食べ物の選り好みをされると耐えられない。＊スーパーなどでお惣菜を買って食べるのは絶対に嫌。＊家族や親戚で集まったときにもっと積極的に動いてほしい。＊もっと会話をしたいということで悩み、解決しないとこの先(結婚)へは進めないということでした。食生活について、私は小さい頃から事情により食べれないものがたくさんありそれを伝えましたが、まわりの目が気になるとのことであまり納得はしてもらえなかったようです。積極的に動いてほしい件に関しては、彼のご兄弟や親戚の家にお邪魔することもありそのときに思ったようです。もっと会話をしたいに関しては、私がぐいぐい聞いていこうという姿勢が少なかったように思います。彼は理想が高いと言われたことがあるが、でも充実したいので妥協は難しいとのことでした。私は、自分の弱点をズバッといわれて別れの覚悟もしましたが彼のことが好きで弱点を伝えてくれた彼とずっと一緒にいたい気持ちは変わらないことに気付きました。彼のほうの気持ちは薄れていってるのかもしれませんが。すべてに関して、少しずつ頑張ってみるとしか彼に伝えられないかもしれませんが、でも頑張ってみようと思っています。長々と書きましたが、彼から理想や弱点を述べられそれを乗り越えた方がいらっしゃいましたら乗り越えられたコツ等を教えていただきたいです。最後まで読んで頂きありがとうございました。

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彼の事を良くだけ解釈しすぎないようにね

短波

2012年09月13日 15:49

確かに好き嫌いが多いパートナーとの生活を心配するのは分かりますが彼が心配するところは互いの健康の事や親となった時の事ではなく周りにどうみられるかという事のようですねもっと動くようにというのもそのようです気の利く俺の妻として振る舞えという事ですね妻の評価が自分の評価と思っているようですそのような方は自分の評価を上げるために妻を利用する事がありますよ会話だって話したければ自分が話を広げれば良いと思いますよ君がもっと話をして膨らませて俺を楽しませなきゃって極端に書きましたがこのような部分がある彼と思います心に留めて彼に従う事だけを当たり前にしてしまわない事です無理のない範囲で譲って暮らして下さいね無理のない範囲で譲って暮らせそうかも考えてみて下さいね彼の事を良くだけ解釈しすぎないようにね

トピ内ID：0790275238

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彼が自己中心的かな

ももな

2012年09月13日 16:30

全体的に彼は自分中心の考えのかたのように感じました。トピ主さんが食べられないものがあるのはアレルギーなどの体質の問題でしょうか？それはやむをえないことなので、周りの目が気になるなんて自分のことしか考えてない人だと思いました。お惣菜が絶対イヤ、というのも絶対というのが厳しすぎますね。なるべくやめて欲しいならわかりますが。親戚のいる場で積極的に、というのもまだ結婚もしていない関係の二人なのですからそこまで女性に求めるのは無理があるのでは？彼はあなたのことが好きなのではなくて、理想の女性を追い求めているだけではないですか？よくお考えになったほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：3630316173

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好きなら改めるしかないけど…

🐱

ｍ

2012年09月13日 16:30

トピ主さんが彼と別れたくないというのなら弱点を克服するしかないですよね。ただ、こういうのって結局は素の自分を改めるという事ですからなかなかストレスがたまる事ですし、改めようと思っても難しいのではと思います。私は夫に「改めて」と言った方の立場ですがあまり改まってませんね… しばらく努力はするけど結局は…ってパターンかな。それでも多少はよくなったのでそこで妥協しました。好きなら許せるんですよね。トピ主さんの彼の場合、お見合いということでまず理想ありきなんでしょうね。理想に沿う人だから好きになれるかな、結婚出来るかなとなる。感情より理性が働いちゃうんでしょう。ちょっと不安に思うのは、この理想を追い求める姿勢は結婚したら終わり、ではないのでは？彼の中には「理想の妻」「理想の母」「理想の嫁」があり、ことあるごとに注文をつけられそうです。それに耐えられる覚悟はありますか？ところでトピ主さんから彼には注文ないの？何か言ってみて彼の反応を見てみるのも一つの手では？注文したらキレるようならちょっと扱うのに難しそうな人です。

トピ内ID：9949237672

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そんな彼やめといたら？

Maple

2012年09月13日 16:30

今の時点でそんな細かい事でゴチャゴチャ言ってくる男は、結婚したらもっとあーだこーだと言ってくるよ？それも自分の親兄弟、親戚、体裁を最優先で考え、主さんや主さんのご両親は蔑ろにしそうなタイプね。正式に婚約したわけでもないのに親戚宅で積極的に動いてたら、逆に不躾な子だと思われるって。彼は自分がいい格好したいだけ。でも主さんもアレルギーや病気で食事制限があるわけでないなら、好き嫌いは直した方がいいよ。将来子供ができたら、子供の前で好き嫌いするわけにいかないよ。

トピ内ID：5256765118

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ちょっと・・・

tokyo

2012年09月13日 15:49

こだわりが強い彼なのかなという印象です。それらを努力して改善していっても新たに不満が出てきそうな気がします。ある程度の覚悟は必要かも?

トピ内ID：9697051410

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後出しの条件にはご用心・・・

zenman

2012年09月13日 16:30

プロポーズをされて、いざ結婚話が具体化していく中での、改めての条件提示と、それを理由にした結婚話自体の破綻の可能性の浮上・・・？はっきり言えば、その彼は「理想が高い」というよりも、自分中心主義で、「周囲は自分に合わせることが当然だ」という独りよがりの価値観を持っている人だと感じます。もし、とぴ主が彼の提示した条件を総てのみ込んで結婚するというのなら、相当の覚悟が必要でしょう。つまり、彼の提示した条件および隠れた条件すらすべて、とぴ主が受け入れたものとみなされるのです。ちょっとでも条件が違えばネチネチと嫌味やら暴言やらを吐かれる可能性はかなり高いでしょう。つまり典型的な「モラハラ気質」だと思われます。惣菜を一度も買わないで済ませる結婚生活など、絶対に不可能です。彼は家事については無知なので、机上の空論を振り回しているだけです。そんな彼のどこが好きなのかわかりませんが、結婚すれば嫌な人格も丸抱えでついてくるのです。ご用心なさるべきかと・・・。

トピ内ID：8756964588

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大変ですね

はなはな

2012年09月13日 16:30

色々大変ですね。食べ物に関してですが、好き嫌いとは違うんですよね？食わず嫌いとかではない、例えばアレルギー等ならどうしようもないことで、理解してくれる男性を見つけた方が(相手の親にも持病で食べれないとわかってくれる親)が絶対にいいです。親戚との話も人には人見知りの方もいますし、お話はしたいけど、したいんだけど話す内容が緊張からでてこなかったりもあります。そういうところわかってほしいですよね？男性は自分の事しか考えてくれてないように感じました。もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：9032256034

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事情による

とおりすがりんご

2012年09月13日 16:30

食べられないものが多いことが、アレルギーが理由ならばトピ主さんにはどうしようもないことなので仕方有りません。でも事情によりと言うことであればその事情によります。人が聞けば「単なる好き嫌いの多い人」という理由であれば多少なりともトピ主の努力も必要かと思います。またお見合いという出会い柄、お互いの結婚に対する条件が合わなければ別れるのもひとつの手です。だって結婚するための手段ですからお見合いって。恋愛と違って相手への結婚への条件を付き合わせるのが通例ですから。積極的に動くのもある意味当然です、将来の妻としておじゃましているんですから。惣菜に関してはトピ主が料理が出来れば問題有りません。結婚後共働きの予定ならば彼との家事分担の割合を提案するのも手です。会話に関しては完全にトピ主の甘えです。受け身で好き嫌いが多いという事からの勝手な想像ですが、こういう人は会話でもなんでも相手に委ねる依存型が多いです。でも彼は会話を楽しみたいと言っている。相槌だけでなく、自分の意見を言うとか自分から話を振るとかトピ主の努力が必要だと思います。がんばれー

トピ内ID：3544016581

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慣れれば大丈夫ですよ！

😀

応援してます

2012年09月13日 16:30

最初から理想的な妻を務めるのは難しいですから、これから順々に上手くなっていけばいいですよ。要は慣れだと思います。親戚付き合いだって、最初から立ち振る舞い完璧なんて無理ですよ。人によって、好まれる距離感が違うんだし。だいたい、慣れない家族親戚の中で、最初から積極的に動くのもどうなんでしょうね。でしゃばってるとか、もう仕切ってるとか、生意気に思われそう。塩梅が難しいのに、彼は全然分かってないですね。トピ主さんがどうしてもその彼と結婚したいなら、彼の希望に沿おうと頑張っている姿を見せるといいですよ。小さなノートを持って適宜メモするとか。ただ確かに、彼の方に、あんまり熱意がないのが気になります。条件に合う結婚をしたいだけで、「あなたと結婚したい！」って感じじゃないですよね。「俺の希望」ばかり述べる人は大変そうです。私もスーパーの惣菜は一切買いませんが、夫は「無理しないで。大変なら出来合い物で構わないんだよ。 ○○（私）のやりたいようにやって」とよく言われます。

トピ内ID：9309953044

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それは・・・

✨

kiraco

2012年09月13日 16:30

結婚生活は一生続く事なので、彼が受け入れられないモノがあるなら、主さんがよっぽど努力しないと難しいのかもしれませんよ。主さんの食べられないモノがたくさんある事情とは何でしょうか？アレレギーですか？　理由がわからないので何とも言えませんが、その理由を彼が受け入れる事ができないって事でしょ？　彼は主さんの理由より、周りの目をとったという周知の事実があるわけですから。また、彼の兄弟や親戚の家にお邪魔した時に、積極的に動いてほしいという意見ですが、『何かお手伝いしましょうか？』という声もかけなかったという事ですか？　また、会話がしたいって思うという事は意思疎通ができていないって事ですか？主さんのレスを読む限りでは、彼はとても周りの目を気にするタイプのように思います。それがいけないとかではなく、ありのままの主さんを受け入れられないみたいなので、難しくないですか？彼が好きで結婚したい気持ちはわかりますが、努力して変われるモノもあればそうでないモノもあるような気がします。主さん次第なのではとも思います。

トピ内ID：8589299728

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う～ん

J2K

2012年09月13日 16:30

確かに食生活の点では、不安になるかな。彼ほどに親戚の目を気にする事は無いけど、さすがに大人で好き嫌いが激しいのはね…子供ができれば更に不安は増す。 ※アレルギーは除く。家族や親戚の前で積極的に動け！これはあまり言いたくない指摘だろうね。彼の本音が自分の見栄なのか、トピ主さんを良く思って欲しいからなのかちょっと分からないけどね。もっと会話をしたい…（苦笑）これは、自分に興味が無いのか？と不安なのでしょう。お見合いなら更にね。ただ、トピ主さんがこれらの事柄を大きく受け止めてるのが少し心配かな。過剰な要求と感じてしまっているのなら今後はかなり厳しいと思う。これらの事は大人なら大抵理解している事だからね。（理解していても出来ない事はあるけど）トピ主さんも心の中では分かってるのでは？自分が改善しなくてはいけない所を。けど、女性は素の自分を愛して欲しいという欲求を持つから男の感覚と齟齬をきたす事が多いのです。好きなら頑張ってみる。これしか無いと思いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：6228988987

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できますか？

🐱

こねこ

2012年09月13日 16:30

彼からあげられた条件に関して、改善はできるのでしょうか。彼は妥協はしない、条件を満たさないと認めないといった形ですよね。これから先ずっと、彼と添い遂げる為に改善し維持し続けなくてはならないと思います。結婚するまでではなくて、これから先、彼といる間ずっとです。お惣菜は家で作れば済む話なので大丈夫ですよね。もっと会話をしたいもできそうな気がします。＊家族や親戚で集まったときにもっと積極的に動いてほしい。　これは彼の見栄でしょうか？俺の彼女はよく働く気のきいた人なんですってことかな。　まったく何にもしないっているのも駄目だと思うけれど、彼にとって○○家の嫁っていう立場を　わきまえないとって思っていたりしませんか？＊私との食生活が不安。親戚同士で集まったときに食べ物の選り好みをされると耐えられない　ここら辺はどうですか？おそらくここが一番重要なんだと思います。　好き嫌いは無理すれば食べられる程度ですか？　食べたら吐き気するほど苦手なら難しいと思います。

トピ内ID：6262055344

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周りの目ばっかり気にしている彼でいいの？

☁

うろこ雲

2012年09月13日 16:30

彼の要求で変だと思うのはトピにもあるように、家族や親戚の目ばっかりを気にしていることです。周りの目が気になるのでお見合いをして「まぁいいっか」と婚約したけど、親戚からあなたの事を偏食が多いとか気が利かないとか言われるのではないかと心配している。あなたの偏食などの弱点はフォローしなければいけないのに、親戚の目に耐えられないなんて愛情が感じられません。会話をしたければ自分から積極的に話しかければいいのに、あなたに要求する。彼は、あなたのことを愛しているとは思えません。家柄とか容姿とかがつりあっているのでプロポーズしたのだと思います。あなたに問題があるというよりは、彼に問題があります。結婚を焦らないで、冷静に彼のことを見ましょう。あなたの事よりも周りの目を気にする彼と結婚をして、本当に幸せになれるのか、今一度考えてみましょう。

トピ内ID：8170461171

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どうかなあ…

ワルキューレの奇行

2012年09月13日 16:30

・食べ物のえり好み事情とはなんでしょう？偏食なら論外ですね。ただしアレルギーということなら、あなたの命に関わる問題を理解してくれない彼ということになりますが。・お惣菜結婚後のお仕事は？専業主婦なら、彼の主張ももっともです。頑張りましょう。フルタイムで勤務されるなら、ちょっと大変な条件ですね。・家族・親戚宅で積極的に動くどのタイミングでお邪魔したかにもよりますが、結納もしていないうちに他人の家で積極的に動くのは、かえって失礼では？他人の家では勝手もわかりませんし。・会話こればかりは個人差なので、合わないと苦しいかな。努力して変える、という種類のものでもないでしょう。「食べ物のえり好み」以外で見る限り、私なら別の人を探します。お見合いということならなおさら…。

トピ内ID：0991859637

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要求の多い人たいていロクなもんじゃない

さよめ

2012年09月13日 16:30

ちょっと切なくなりますね。プロポーズして親御さんに挨拶までした相手に対して、何を寝ぼけたこというとるんじゃあ！って思ってしまうのは私だけじゃないでしょ。結婚止めたら？頑張るのはいいけど、自分でどこまで理解して納得してる？　心のどこかで腑に落ちないところない？　今はそういうことを言う彼の心根をしっかり見る必要があるんじゃない？

トピ内ID：3757317727

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覚悟して結婚しなさい

キューピー

2012年09月13日 16:30

あなたが彼を好きで、彼の望みをかなえてあげたいならいいんですけど・・・けどね。なんで、今頃言うのかな？私のようなおばちゃんは、色々な人を見てきて疑り深くなっております。「結婚が決まって、本音を出し」「自分は努力しないくせに、妻への要求は際限なく続く」とも考えられるわけです。たしかに食べ物の好き嫌いは直したほうがいいですが（アレルギーは除く）結婚後も惣菜は食べたくない、夫の実家では積極的に働けとは、自分が快適で、かつ周りにいい顔をしたいだけじゃないかと。こういう願いの怖いところは、上限がないところです。あなたがどんなに努力しても、もっともっとと言われる。人間の欲は天井知らずですからね。まあ、誰と結婚しても結婚生活はなまやさしいものではないでしょう。覚悟してどうぞ。お幸せを祈ります。私ならあり得ませんが、あなたが疲れてたり、体調が悪かったり、どんなに忙しくても惣菜を出したら怒られる覚悟はしておきましょう。

トピ内ID：9233730203

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できる自信があれば

あなた好み

2012年09月13日 17:18

トピ主さんが彼を好きで結婚したいと思っているのなら、無意味な回答になってしまいますが・・・ひとつひとつはそれほど特別な注文ではないのですが、普通はそこまでの注意はしません。そして欠点をただ伝えたということではなくて、直さなくては結婚しないということです。彼にはもうトピ主さんを愛する気持ちはありません。ただ自分の役に立つ妻が欲しいだけです。それだけのことを言ったということは、結婚後もあれこれと注文がつくでしょう。トピ主さんに完璧を望みます。トピ主さんが努力してそのすべてを直していけるのなら結婚すればいいです。彼の注文を聞いたら９９％の女性は結婚を考え直すと思います。こちらの愛も冷めます。

トピ内ID：2265390968

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うう～ん…

かのん

2012年09月13日 17:18

彼とは合わないのでは？？食べ物に関して、「事情」ってことは、好き嫌いではなくアレルギーですか？それなら、それを「選り好み」って表現するのはどうかと思うし。好き嫌いならトピ主さんが悪いので直した方がいいですけどね。スーパーの惣菜はイヤってのは専業主婦（かパート程度）なら可能ですね。問題なし。フルタイム共働きなら、自分で作れって話ですが。家族親戚の家で動けっていうのは、手伝いってことですか？伺ったばっかりのほとんど初対面の家で、テキパキ動く方が難しいでしょうし、「結婚してから」様子をみながら動くものでしょう…。まだきちんと婚約もしてないなら「お客さま」なんですし。手を出されるのがイヤな主婦もいますし。その彼の理想自体が間違ってます。会話はまぁそれぞれのテンポもありますしね…。全体的には「合わない」相手っぽいし、彼が間違った理想にこだわってるなら（３番目）後で苦労するだろうし、トピ主さんも考え直してみたほうがいいかもしれないと思います。

トピ内ID：8919725927

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追記

かのん

2012年09月13日 17:18

そうそう、彼はすでに出来上がった「理想の女性」と結婚したいのであって、「あなたと」結婚したい気持ちはないですよ。「彼と」結婚したいあなたとはズレてます。「あなたと」結婚したかったなら、婚約をためらうのではなく、「こういうところを直してほしいから努力してほしい」っていうだけなんです。トピ主さんの人格を認めてないんですね。ってことは結婚してからも「自分の理想と違う」行動があったら、すぐ「離婚する」「理想通りでないトピ主が悪い」ってなりますよ。そんな生活幸せですか？？

トピ内ID：8919725927

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アレルギーならしょうがない

18ban

2012年09月13日 17:18

ただの好き嫌いなら私も結婚は考えますね。相手の親や親戚の前でくらい我慢して食べられないのは無い。私の旦那も好き嫌いがありましたが、そういう場では食べます。正直旦那さんが望んでいる結婚相手はそもそもぽぽさんとは全く違ったタイプの方なのでは？彼の満足する人間になろうと思うと、考え方や生き方さえも大きく変えていかなければならないと思います。それは簡単ではないし、正しいとも言いかねます。お惣菜の件にしても、何がなんでも絶対に嫌なのか、基本的にメニューには出さないけれど、ふいに菜の花が食べたくなって、菜の花は売っていなかったけど、お惣菜に胡麻和えがあったので買う、というのも駄目なのか、私は結婚はお互いにどれだけ懐が深いか、融通が利くかが鍵なのでもしも前者であり、自分の生き方も多きく変えねばならないなら考え直しますね。そもそも早々にプロポーズしておいて、「もっと話をしたい」「変わってくれ」なんて勝手すぎ。

トピ内ID：1181152470

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お互い歩み寄る為の時間をもう少し割いてみては？

🐷

ちょちょ

2012年09月13日 17:18

　38歳男性です。　私も1月に見合いをしてもうそろそろ入籍する段取りです。　トピ主さんと似たような所もあり、立場が逆転している感じではあるのですが、彼女が食が細くて自分は大食漢、デートでの食事の場所が決めづらい時に結局自分が合わせれば楽だと思い、それからダイエットを始めました。　どうやら彼氏は周りの目が気になるようですが、私も若干そう言う部分があったのですが、お互いに良い方向に結論出すために話し合い歩み寄ることで彼女の言を全面的に支持する形になりました。　結局、彼女がいやだというところを飲むには自分が対外的な壁になる意志を固めなくてはなりません。　その覚悟が彼にはまだ無いという事であれば、この先を考えてみても入籍まで気持ちが至っていないのだと思います。　なので結果を求めるために自分だけが折れるような決断はせず、話し合いで模索するのに向き合って欲しいと思います。　結婚するのは親や親戚の為ではありません。お互いがお互いのために必要だからするのだと思いますし。　お互いのネガティブな部分を受け止めて、尊重することが何よりも大切だろうと考えます。

トピ内ID：3593028865

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弱点？

🍴

匿名

2012年09月13日 18:18

結婚は彼とあなたがするものなのに「自分の親族と仲良く積極的に動くこと」を義務のように課すことのですか？それができないことは別に弱点ではないですよ。むしろそんな義務を胸に抱いている彼は結婚において弱点をかかえていると言えると思います。あまり「自分の親族と積極的に仲良くしろ」という男性と「結婚したい！！」と思う女性はいません。敬遠されるのがふつうです。食生活については、食べられない「事情」によりますかね。ただの好き嫌いなら、彼の言うとおり。もしこれがアレルギーから来る「食べられない」なら、彼はひどい人です

トピ内ID：6850837709

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食べ物の好き嫌いまで変えられるのですか？？？

パンダ

2012年09月13日 18:18

小さいころから事情により食べられない物が沢山あるのに、それを２つか３つ位まで減らせますか？魚はダメ、肉類はダメ、野菜も乳製品も、って沢山あったら外食自体できませんよね？また、自分は食べられなくても調理して美味しい料理にして食卓に出せるのですか？夫や子供や来客などに。努力しますとの事ですが、食生活は毎日の事ですし、旅行先でも帰省先でも、よそ様の家にお邪魔した場合なども含めて、重要な事です。できれば夫と好き嫌いが一緒なほうが良いくらいです。夫が魚がダメだけど自分もダメなら平和です。積極的に動いて欲しいというのは、お客様然として黙って座っていないで、気遣いしてお手伝いを申し出たり、御愛想に何か話しかけたり自分から話題を振ったりできるように、ということでしょうか？これも細やかな神経を使うこと自体が苦になる人には疲れるでしょうね。あなたのほうも、夫になる相手や家族・親戚を観察するのに精一杯だったのでしょうが、相手側も一生懸命見てますよ。そのくらい判りますよね？点数付けられていることぐらい。今後、直せきれるものか考えてみて無理ならこの話を流すのもアリだと思います。

トピ内ID：1727315760

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重箱の隅をつつきまわす男？

よく考えて

2012年09月13日 19:51

そういう彼氏は、完璧なひとですか？彼氏の稼ぎが少なく、夫婦共働きで忙しいなら、スーパーのお惣菜を買って帰ることもあるでしょうに、専業主婦をさせてもらえるような高収入の彼氏さんですか？それとも、出世が遅く、稼ぎの少ない男性の割には、人の欠点探しだけは誰よりも一番早く、文句だけは口が大きい彼氏さんでしょうか？その彼氏さん、結婚前にすでに性格の悪さが全面に出ていますね。結婚前でコレなら、結婚後にも、追加で、ごちょごちょと色々貴女に対して、文句ばかり言ってくる減らず口で、屁理屈のおおい旦那になりますよ、旦那としては、要らないタイプだから、今まで彼女もいなくて独身だったのでしょうね。男性でお見合いに回ってくるような売れ残りの男性は、やめといたら？それは、貴女の幸せのためです。人生は、結婚がゴールではありません。結婚後、幸せになれるかどうかが、一番大切で、不幸せな結婚をした女性は沢山います。そうなってほしくないです。

トピ内ID：2046883077

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理想が高い？

😨

もうすぐシニア

2012年09月13日 21:08

ここに書かれていることだけなら、それ程理想が高いとはいえないよう気がします。苦手な食材があるというのはアレルギーか何かでしょうか？それならば、面倒ですがご主人分は別に作るとか工夫をすればいいのではないでしょうか。手っ取り早く料理教室にでも通われたらどうでしょう。進んで動けないとか、話さないとかどちらかというと内向的な方ですか？いきなり社交的になるのは難しいと思いますから、少しずつでも前向きに接するよう努力をしてみたら如何でしょう。それでも無理ならこの結婚自体止めておいたほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：8242299153

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よーく考えてみる

あゆか

2012年09月14日 12:58

あなたは彼に改善して欲しいところはないの？それを言うならお互い様でなくちゃ。完璧じゃないところを補いあうのが結婚でしょ？一方的に不満をあげて改善されなきゃ結婚は無理っていうのはどうなんだろう。そもそもそんな小さなことを彼がフォロー出来ないのでは結婚には向かないのでは？あなたに直して欲しいにしても、できる部分は俺もフォローしていくから、とかいう提案ではなく、改善しないと結婚は…という突き放し方に不安を感じます。そういうのって小さいようでいざ結婚したら大きな問題になるものだから好きだから私が頑張るわ。ではなく冷静に彼が長い人生を共に歩むパートナーに向いているのか？見極めて下さい

トピ内ID：7180726352

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多分

rered

2012年09月14日 15:12

＞＊私との食生活が不安。親戚同士で集まったときに食べ物の選り好みをされると耐えられない。＊スーパーなどでお惣菜を買って食べるのは絶対に嫌。＊家族や親戚で集まったときにもっと積極的に動いてほしい。＊もっと会話をしたいこれ、彼親や親類が『駄目出し』として息子に伝えた言葉だと思います。それを彼は『なるほど。親や親戚の言うことだから正しい』とまるっとあなたに伝えたのだと思います。男性視点ではこういうネチネチした発想は中々出ないものです。こういう男性は厄介ですよ。姑は必ず嫁の至らない点を鵜の目鷹の目で細々と探し、息子に吹き込み続けます。息子のほうも『結婚してやった』『親のほうが正しい』と思うタイプそうだし、平気で嫁を背中から打ちますよ。何故そんな素敵な人が見合いなのか。男性の職場や学生時代の女友達はその男性をよく知っているからこそご縁が無いのだと思います。男友達も大切な女友達をその彼に紹介したりはしないでしょう。私は娘の居る母だけどその彼はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：3127311462

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理想が高いと言うより、許容範囲が狭い

Ｓ

2012年09月14日 15:51

充実したいなんて言えば聞こえはいいけど、人のことが許せないだけでしょ。トピ主さんが彼に対して不満を言ったら彼は受け止めてくれると思いますか？彼は不満を言われたことすら自分の不満に変えてトピ主さんにぶつけるタイプでは？お互い切磋琢磨して上を目指そう！なんて言うただの暑苦しいタイプなら良いんですけど。彼がいくつかは分からないけど、見合い市場に出回ってるということはそんなに若くはないんでしょ？彼が今まで結婚相手に巡り会えなかった理由を考えてみたら？仕事一途な掘り出し物タイプか、女性に遠慮されたタイプか。まあ後者でしょうね。彼は理想の相手に会えなかったって言うかも知れないけど、自分の理想を押し付けてくるような男は大半の女性が遠慮します。トピ主さんもあんまり男性とお付き合いしたことが無いのでは？それ自体は悪いことじゃないけど、人を見る目が養えてないのは大きな弱点。しかも出会って半年なんてラブラブで相手の欠点なんか見えない時期。気持ちが変わらないなんて言われても冷静になれていないだけのように思えます。

トピ内ID：8648460592

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無理なんじゃない？

理科

2012年09月14日 15:51

色々言いすぎな気がします。食に関しては単純に偏食が多いだけの人はちょっと困りますよね。ここは改善してもいいと思います。でもアレルギーでも？無理矢理食べるべきなの？おかしいですよね。惣菜に関しては、兼業主婦ならかなり家事の腕をあげてから結婚しないとキツイですよ。専業主婦なら惣菜使わなくて当たり前でしょう。まだ他人の前で、積極的に動きすぎると…でしゃばりな嫁だ、になりませんかね？動けというのは、どこまでなんでしょうね。ところで。トピ主さんは彼に注文は無いのですか？完璧な人なのですか？ぐちぐち言う人にかぎって、お前もな！！！って人が多いので… そして、そいういう人に「あなたはここが…」って反論すると、逆切れされたりするんですよねー。

トピ内ID：2757838804

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ありがとうございます1

ぽぽトピ主

2012年09月14日 18:30

短波さん・ももなさん・ｍさん・Mapleさん・tokyoさん・zenmanさん・はなはなさん・とおりすがりんごさん応援してますさん・kiracoさん・J2Kさん・こねこさん・うろこ雲さん・ワルキューレの奇行さん・さよめさんキューピーさん・あなた好みさん・かのんさん・18banさん・ちょちょさん・匿名さん・パンダさんよく考えてさん・もうすぐシニアさん・あゆかさん・reredさん・Ｓさん・理科さんたくさんのレスをありがとうございました。まとめてのお返事で申し訳ありません。私の食生活の件について、アレルギーのようなものですが必ずその食べ物を食べたからといって毎回なるわけではありません。書き方が曖昧ですいません。食べたいものがたくさんあります。恐怖が先にたち中々食べられませんが、家族以外の方とのお食事の際にはなるべく食べるようにしているつもりでした。彼は「俺はなったことがないからなんとも言えない」とのことでした。周りを気にすることについては彼本人も「周りを気にしすぎなのかなぁ」と言っていました。その後「でもなぁ・・・」がつきましたが。　　続きます

トピ内ID：3647849019

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