男性の方、激務の旦那様をお持ちの奥様、アドバイスお願いします

レス34

（トピ主 8 ）

hana

2012年09月13日 11:22

恋愛

新婚20代です。夫のことで相談があります。結婚前から激務でしたが、今までは出勤前や帰宅後に表情が暗くても一緒に食事やテレビを見て過ごしていると「あー、仕事つらいなぁ…でも口に出すと余計つらくなるし、家にいる時は忘れなきゃな。」とつらそうながらも自己処理できている様でした。しかしここ最近、会話やテレビを見ている時は一緒に笑ったりしますが、寝る前など本当に苦しそうで「俺なんかと結婚しなきゃよかったよね…」「あー、明日も一日つらいんだろうな…」「こんなことばっか言ってごめんね。あー…でも本当にしんどい…」など泣きそうな顔でつぶやいており、朝起きた瞬間から溜息の連続です。表情も今までよりつらそうです。週休2日で、休みの日は平日とは打って変わったように明るく過ごしてますが、とにかく平日のストレスが相当なようでそのようなとき、どう対応してよいか悩んでいます。先日、夜間に失禁があり(初めてのようです。アルコールも飲んでいません。)夫自身もショックを受けていました。調べたところ、過度なストレスなどが原因となることもあるようでした。私が資格を持っているので主で働くことも可能ですし本当に無理をして欲しくないのですが、夫は「自分が養う」という考えが強いようです。今は夕食に夫の好きなものを並べたり、上記のようなことを言われた際にただ黙って聞くことしかできていません。男性はこのようなとき、奥さんや彼女にどのように接してもらえると楽ですか？実際に「これは嬉しかった」「これで救われた」ということはありますか？働くことは楽なことではないのである程度の無理は必要と思いますが、これ以上は少し休ませた方が良い、など境界があれば教えて頂けると嬉しいです。文章にまとまりがなく申し訳ありません。ここまでお読み頂きありがとうございました。

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笑顔で接しています

🙂

2012年09月13日 17:18

私の夫と似てますね。夫は職種上、お休みがありません。土日も出勤しています。ストレスが溜まると極端なネガティブ思考に入り「うつうつ状態」になります。「こんな夫ですみません。ごめんなさい。見捨てないでください。給料少なくてごめんなさい」など言いいます。この時はソファで良い子良い子と頭をなぜて抱きしめて「そんなことないよ。見捨てないよ。給料少なくないよ。好きだよ」と言っています。ネガティブな発言にはポジティブの発言で返しています。ただ悪化すると不眠症になるのでこうなった時はどうすることもできず一緒に起きて見守るだけです。あとはいつも家の中を綺麗にして美味しい食事を作り安らげる空間作りに励んでいます。それから急に夫が「○○に行こう」と言い出しても直ぐに対応できるようにしてます。外出は丁度良いストレス発散になりますので。私が暗くなっても仕方がありません。いつも明るく笑顔で夫に接しています。

トピ内ID：8934567934

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うちはマッサージやスキンシップ

結婚7年目

2012年09月13日 17:18

頭の先から足の先まで、時間をかけて、全身マッサージしてあげると喜びます。お尻とか手の平、意外に凝ってます。あとは、朝の見送りの時に、ハグやチュッとするのも、愛されている・必要とされている実感が持てるようで、元気が出ると言われたことがあります。うちの夫は少々亭主関白気味で、心配からでも口だしされるのを嫌うので、さりげない・何気ない・自然なのが良いようです。

トピ内ID：3282526490

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冷静になる雰囲気をつくること

🐴

亀六

2012年09月13日 17:18

　夫さんのこと心配ですね。彼の性格や能力と合わないか、異常な職場環境で働かされているようにも感じます。　ほんとに心身が壊れてしまってからでは、戻れないかもしれません。特に、心に傷を負ってしまうと、あまり幸せにはなれないように思います。　仕事に没頭していると、人生への考え方が、どうしても近視眼的に視野が狭くなり未来のことを考えなくなります。深みにはまりすぎないよう、アシストしていくのが結婚したパートナーの大切役目です。　ゆっくり話を聞いてあげて、二人で将来の生活ことを真剣に考える時間を設けてください。　自分が稼がなければならない彼の思い込みは、捨てても大丈夫なものです。誰か説得力のある方を探してきて彼に、しばらくならあなたを頼りにしてもいいかも、と考えてもられるといいですね。　　

トピ内ID：7443575566

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レスします

医務室

2012年09月13日 17:18

会社の医務室での勤務経験がある看護師で、激務の夫を持つ者です。真面目で責任感の強いご主人。でも仕事が本当に辛いのですね。ここは夫婦でよく話し合うことが何よりです。「あなたの気持ちはとてもありがたいけれど、ここで病に倒れてしまわれると自分はもっと困るのだ」ということを訴えて、休養の必要性を理解してもらうことが先決です。そこまで仕事がキツいなら転職も視野に入れ、思い切って休みを取って海外旅行など、日常とかけ離れた環境でゆっくりできればいいのですが。。。ちなみに我が夫の場合、20代の頃から20年以上「仕事がしんどい」のですが、と言って手を抜けない性分です。でも、病気になって倒れたら何のために働いているのかわからないから、そんなことになる前に辞めて一緒に海外へ行こう！と約束しています。今も子供たちの学費のため、相変わらず一生懸命働いてくれています。「いつも頑張ってお仕事してくれてありがとう！」と励ましつつ、もしもの時は私が頑張るよ！と伝えています。

トピ内ID：8100627952

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今の30代

🙂

フェレット

2012年09月13日 17:18

私も仕事をしていて、今の30代、40代ってすごいストレスにさらされているな～と思います今となってみれば、ああいう事を言うんじゃなかったな、と思うような事が多いです元々、女の方が強いんですけど、ちょっとは男を立ててあげないと、男も自分の役割を果たせないし、女もつまらないと思います私の場合もbfの愚痴が多く、そういう時は黙って聞いていました真剣に話を聞くのは１時間くらいですが、その時はただただ黙って話を聞いていました。顔色が良くなってきたかな？と思うと、ちょっとした気晴らしに連れて行ったりしてましたよ。お金をかけなくっても、星もキレイだし、海もあるし、植物があり、気分が落ち込んだ時は、温泉や自然など、そういう自然の治癒力って効果があると思いますだけど私自身もそうですが、１人になりたいという要求はありますそういう時は邪魔をしないように放っておけば良いのではないでしょうか？私はそういう旦那さんならパートくらいに出たほうが良いと思います楽しい報告も出来ますし、自分のお金で小旅行に出たり、美味しい物を買ってきて一緒に楽しめますから

トピ内ID：0878491582

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20代なら普通？

レモングラス

2012年09月13日 17:18

うちの旦那も激務で主さんの旦那様週に2日休めて朝も夜ごはんも一緒にたべれるような生活で羨ましいくらい！私の旦那は月に2、3日休みがあればいいほう・・・20代はそんな毎日でたしかにげっそりなときもありました。私は旦那に昇任するようにいいましたね。おかげで30代では先輩からこきつかわれたりすることはなくなり激務ですがストレスは減ったようです。まだ20代でしたらいまはがんばり時じゃないですか？ただし、ストレスは怖いですからね。痙攣や発作あきらかな体や体調面の変化があれば仕事を休ませたほうがいいかもです。あと仕事やめたいっていうときは私はやめていいよ！一緒にいられる時間が増えたらうれしいもん！っていいます。がんばれがんばれ言うのは逆効果ではないかな？あと家にいるときはとにかく楽しく過ごすのも大事ですね！

トピ内ID：6019884274

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つづき

🙂

フェレット

2012年09月13日 17:18

すごく元気の良い人を見ていたら、共通点があるような気がしました 1楽しいスポーツをする 2栄養を考える 3おばあさんがいる飲み屋に行くしっかり仕事をしたら、それと同じくらい遊ぶ必要があるのかも知れません仕事で忙しいだけではダメで、遊ぶのもそれくらい忙しくする事も大切なのだと思いますそこまで持っていく為には、日々の食事管理、ちょこちょことした変化、なるべく朗らかで明るい人の近くにいるような事が大切なのだと思います家の中は女性が朗らかで明るいに越した事はありません。あまり気を遣うのも疲れるし、機嫌の悪い時は放っておいて、仕事へ行くなり、ランチをしに行くなり、好きにすればいいのではないでしょうか？ランチに一緒に行きたいと言えば、一緒に連れて行けばいいと思いますあと、愚痴ですが、一日1時間くらいで切り上げましょう。それをドンドン短縮していくように持っていくのです。聞きたくないよ！というのではなく、言わなくってもわかってるよ、という安心感さえ持たせれば良いのだと思います。そうすれば自然と相手も明るくなっていきますよ！お試しあれ！

トピ内ID：0878491582

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無責任な事は言えませんが…

こりん星人

2012年09月13日 18:18

真面目で、責任感の強いほど、ウツになりやすいそうです。特に… >> 夫は「自分が養う」という考えが強いようです。 ↑ これ。それと、”失禁”なさったのなら、自覚が有ると思います。一度カウンセリングを受けた方が良いです。精神疾患の場合、自分の意思とは別に精神が壊れて行ってしまいます。これから自分がどうなってしまうか、いま非常に怖い段階です。早めに現状を把握し、対処法を専門家に指導してもらうことです。私の知人（既婚男性）も有る時、自分の精神疾患（それまでは性格と思ってた）に気が付き、奥様に相談し、カウンセリングを受け、今は投薬治療をしているそうです。また、知人の仕事も激務で特に頭を使う仕事（クリエイティブ系のプログラマ）だったので、精神的に負担が大きかったそうです。今は転職しているそうです。収入は激減しましたが、奥様も働いていて、さらに精神的にも安定しているそうです。極論では、休職、転職も視野に入れた方が良いです。

トピ内ID：0543850796

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頑張ってますね！

リンダ

2012年09月13日 18:18

ご主人も、トピ主さんも…。うちの主人も一時期仕事が辛い時期があったようで、日頃はあまり弱音を吐かない主人なので、本当に肉体的にも精神的にも辛かったのだと思います。主人も考えが古い部分があり、自分が養う！男は簡単に仕事は辞められない！という意識が強く、それも自分自身を追い詰めていた原因だったようでしたので、｢辛かったら無理しなくていい。ローンがあるわけでもないし、今まで頑張ってくれたお陰で蓄えもあるから、少しユックリして自分に合う事を探してみてもいいんじゃない？｣と言ってみたところ、随分楽になったようでした。結果、仕事は続けているし、仕事内容が変わったわけではないですが、言い方は悪いかもしれませんが、逃げ場があると思うだけでも気が楽になった部分もあったみたいです。時代は変わっても、男性は家族を持つと養わなければならない意識が強く、簡単に転職も出来ない、大変だと思います。ですが、主人にとってもたった一度の人生…。後悔して欲しくないし、自分らしくあってほしいと思っています。トピ主さんの気持ちはご主人に伝わっていますよ、きっと！頑張って下さいね！

トピ内ID：5874858638

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体験談

❤

婚約中

2012年09月13日 18:18

旦那さん、数ヶ月前の私の婚約者とそっくりです。失禁以外は。「月曜日がゆううつになったら読む本」、おすすめします。私は書店で見つけたこの本を熟読して、付箋をたくさんつけて、彼に渡しました。時々一緒に読んだりして、本に書いてあることを実践しました。例えば、毎晩寝る前に「今日あった良いこと」を報告しあいました。どんな些細なことでも、「よかったねぇ！」といって一緒に喜ぶようにしていました。そのうち、いつのまにか回復していましたよ。ただ、失禁となると..病院へ行くことをおすすめします。当時、私もなんとかしてあげたくて沢山調べたのですがそういう状態の人ってどんどん自分を追い込んでいくらしいです。だから私は、休みをとるように強く勧めたし、「そんなに辛かったらやめてもいいんだよ。」って伝え続けました。受け売りですが、お二人に「生きるために仕事をするんだ。その仕事で体を壊すのは一番駄目だ。」という言葉をおくりたいです。精神を病んでしまったら、今後ずっと仕事どころではなくなります。積極的に逃げ道をつくってあげてください。

トピ内ID：7259570370

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仕事上の肉体的疲労や軽度のストレスなら手はあるけど

🐶

アラフォー男

2012年09月13日 19:51

根本原因が仕事上の過度のストレスであるならばまず悩み共有かな～相手の悩み共有してないのに頑張れとか辞めればとかは逆効果かと思います。旦那さんはトピ主さんにストレスの原因を吐いてますか？吐けば少し楽だし吐いてくれれば解決策も共に考えられる（辞職も選択肢の一つとして）余談ですが寝る直前だけは自分に嘘ついてでも楽しいことを考えたほうがいいですよ～

トピ内ID：5023333864

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お疲れですね

はる

2012年09月13日 21:08

転職を勧めるのはどうですか?うちも激務で、朝７時出勤、夜も早くて９時、遅いと夜中。土日も接待ゴルフやセミナー、休日出勤があります。出張も多く週の半分は家にいません。でもツラさは激務だけでなく精神的なものが大きいと思います。ご主人様に向いてないお仕事なのでは？幸いトピ主さんも働けるのなら、どうしたいかご主人様とよくお話されると良いかと思います。

トピ内ID：8126332709

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失禁の症状がでるなんてショックだったでしょうね、、、

mimi

2012年09月13日 22:03

まだお若いのに、ショックだったでしょうね、、、。私は妻の立場ですが、主人が海外の大学院から帰ってきて転職した途端に、朝８時から翌朝３時くらいまで毎日のように働いていた時期がありまして、気がおかしくなるんじゃないかと思いました。自分じゃなくてもできる仕事なのにと文句たらたらでしたし、ストレスで激太りもしましたし、大変でした。転職して数年しかたってないのにまた転職すると言い出したり、明らかに路線が違うだろうと思うような業界へ行きたいと言い出したり、はたまた卒業したばかりなのに学校へ行くと言い出したり、旅に出ると言い出したり、、、、結局、激務すぎて「腐って」しまった彼をみた会社が部署転換をしてくれ、事なきを得ましたが、ご主人にとって、仕事の配置転換や転職は考えられないのでしょうか？そこまで心身ともに犠牲にして、、まだお若いのだからやり直しはいくらでもきくと思いますよ。もしくは２－３週間お休みをとって、何もしない、ときめて、旅行へいってしまうとかはどうでしょうか？女性の立場からで申し訳ありませんが心配になって書き込みました。

トピ内ID：8485806198

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いつかホッと息がつける日が…

🐤

ボケモン

2012年09月13日 22:03

新婚当初、GW後は８月末まで休みは一日もなし（それ以外は週１休）。朝は５時半出勤、帰宅は11時という生活でした。ストレスも多く、しんどい毎日でした。仕事の話を妻が聞いてくれたことがとても嬉しかったです。「いろいろ話してみな？」って言われて、仕事でこんなことが、あんなことがあった、と話すと、妻も同調して「嫌だよねぇ～、ホントあったまきちゃう！」と合わせてくれました。それは今でも続いています。妻には感謝してもしきれません。家庭に一番の理解者がいるとわかると、家庭が安らぎでした。ある時、ホントしんどくて、出勤するときに顔が暗かった時に、「ちゃんと帰ってくるんだよ。待ってるね」と言って送り出してくれました。その時はどこかに行ってしまおうか、いっそ…と思っていたぐらい追いつめられていたので、妻のひと言で帰ってこようと思いました。妻を泣かせちゃいけないと思いました。今は少し仕事も緩くなり、楽になりました。「いつかホッと息がつける日がくるんだわ」という、とあるドラマの台詞が私の支えでした。妻もよく言ってましたよ。しっかり支えてあげてください。

トピ内ID：2363682725

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え？

おばさん

2012年09月13日 23:52

失禁までしているというのに、「これ以上は・・・境界があれば」ってそんな呑気なこと言ってる場合でしょうか。失禁の時点で「境界」に来てる気がしますが。「家庭内を明るく」とか「いつも笑顔で」とかそんなレベル、もうとっくに過ぎてませんか。私なら、強引にでも医者に連れて行く、仕事を休ませる等すると思います。私の夫も「俺が養う」という考えの持ち主ですが、それよりあなたの身体が心配だからと働きに出ます。私が働いてあなたを支えていく覚悟があると、身を以て夫に伝えるためです。お金のことは大丈夫だから転職してくれと。成人男性が内臓疾患でもないのに失禁って、かなり深刻だと思います。

トピ内ID：0584885188

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夫と似てます。

すみれ

2012年09月14日 11:01

夫は激務でした。始発で帰宅し、朝8時には出勤もざら。夫はやがて笑わなくなり突然泣き出したり深夜に徘徊したりと変だと思った時にはすでにうつでした。失禁とのことですが、夫はストレスで自律神経に異変が起き嘘のように大量の汗をかいていました。部屋を清潔に保ち、好物を作り、愚痴を聞き、スキンシップし私ができることをしていましたがある日玄関のドアを開ける前に泣き出した夫を見て決心！私は夫に会社を休ませ心療内科へ引きずって連れて行きました。そこで不安を取り除く薬や睡眠導入剤などを処方してもらうと驚くほど夫の症状は治まっていきました。今、夫は「あの時連れて行ってくれてありがとう。自分一人では行けなかった」と言います。ただ、夫のうつの原因は会社にあったので根本的な解決にはなっていませんでした。通院から1年、投薬しながらの勤務でしたがこの度とうとう転職、今はすっかり元気です。主さんも頑張りすぎないでね。

トピ内ID：5019840204

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トピ主です1

hana トピ主

2012年09月14日 11:01

皆様、レスをありがとうございます。夫の友人や両親などに相談する訳に行かず、しかし夫自身相当参っている状態だったのでこちらで相談し皆様のレスを読んで、少し気が楽になりました。まず補足させて下さい。激務といっても朝は普通のサラリーマンの出勤時間、日によりますが夜は20時～22時頃です。(朝食は夫は元々食べません、最近は出勤直前まで寝て起きたら15分程で出勤、夕食は私は先に済ませ夫の夕食時は私はお茶など飲みながら一緒に席につくようにしています。昼食は最近忙しすぎて食欲がない、と言い食べない日もあるようで元々食が細いといえ1日1食のここも心配なのですが…) 残業時間も月の制限がありますし、トピ文に書いたようにお休みもしっかりあり『激務』と言ってはもっと働いてらっしゃる方に申し訳ないですね…気を悪くされた方がいましたら申し訳ありませんでした。飲み会後は勤務先の先輩や同僚のことをよく話してくれ、いつも私が『人間関係に恵まれてるのは幸せだね～！』と言っていたぐらいなので人間関係もそこまで原因ではなさそうです。このような環境なので私も始めはあまり気にしていませんでした。続きます

トピ内ID：5909658530

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トピ主です2

hana トピ主

2012年09月14日 11:01

最近『俺はこの仕事向いてないな… 俺に向いてるのはどんな仕事だろう…』とよくつぶやいているので、やはり仕事そのものがきついのだと思います。仕事を終わらせるために残業や休日出勤をしたくてもできず、それもストレスのようです。普段、土曜は2人ともドライブが好きなので車で山や海に行くことが多くこの日は夫も本当に楽しそうにしていますが、土曜の夜をピークにテンションが下がって行き日曜は近場でちょっと買い物などをしてあとは家でDVDを見たりして過ごしています。休日もしっかりあるのでリフレッシュできていると思っていました、ここ最近の表情の暗さに続き先日の夜のことがあり、私もかなり心配になってきてしまい相談させて頂いております。

トピ内ID：5909658530

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トピ主です3

hana トピ主

2012年09月14日 11:01

レスの中に「生きるために仕事をするんだ。その仕事で体を壊すのは一番駄目だ。」というお言葉がありましたが、夫も頭ではわかっているようで結婚後に仕事に行き詰まった時など『俺はhanaと細々と暮らしていける最低限のお金があればいいんだけどなー…もっとお給料安くても楽で一緒に過ごせる時間の多い仕事ないかな。』と言っていたこともあり、私も『つらかったら無理しないでいいよ！つらくなったら選手交代ね！』などしょっちゅう話していました。しかし夫がこのような状態のときに『無理しないでね。辞めてもいいよ。』等声をかけたら、余計にプレッシャーを与えてしまうのではないかと思い、悩んでいます。後出しで申し訳ないのですが、年明けに新婚旅行で海外へ行く予定があります。(夫の仕事は数ヶ月～半年スパンで区切りがあり、区切りのの時期はいつもテンション高いです。そしてまた次に入ると落ちて行くのがお決まりですが、今回は今までにないくらいの落ちようで心配しています。)

トピ内ID：5909658530

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トピ主です4

hana トピ主

2012年09月14日 11:32

それまでは皆様のレスを参考に、笑顔で温かく帰宅を待ちたいと思います。オススメされていた書籍も読んでみます！様々なご意見、本当にありがとうございます。もしこのまま状況が改善しなかったり、他にも身体症状が出てくるようであれば受診も検討したいと思います。引き続き男性の方からの、奥様や彼女の『これが良かった！』や逆に『これはつらくなった』、また奥様からの『うちではこうして夫(彼)を支えている！』などあれば教えて頂けると嬉しいです。今夜はどんな表情で帰ってくるか…どきどきしながら夫の帰りを待っているところです… 長々とレスを失礼致しました。

トピ内ID：5909658530

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「どうしても無理ならすぐに辞めていいよ」

通りすがるぜぃ。

2012年09月14日 11:32

主人が大手企業に転職して１年位経った頃「鬱」になってしまいそうな時期がありました。基本的に「次が決まったら辞める」ってスタンスだったんですがこの時ばかりはさすがにタイトルのセリフを言いました。実際、一緒に転職した男性は鬱になって退職されてましたし。多分、タイトルのセリフを言われると楽になるんだと思います。「家族がいるから辞められない」って暗示にもかかってるだろうし。ウチはそれで楽になったみたいで結局次が決まるまで頑張って退職しました。ただ安易に退職してそのまま転職先が見つからず余計腐っていく人もいると思うので万全ではないと思いますが。ちなみに、その頃は週休一日で朝から深夜まで働いてました。なのでトピ主さんのご主人は「激務」とまではいかない範囲だと思います。人間関係じゃないでしょうか。私達は同級生なので実家同志が近いし「最悪実家に帰ればいいし」と軽い気持ちで言ってました。どちらかのじゃなくてそれぞれの実家へ、って意味ですが（笑気持ちを軽くしてあげるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：5551105373

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逃げ道を作ってあげる

klaab

2012年09月14日 12:11

男性です。私自身もかつてはその様な時期もありました。昔の自分自身を振り返って、助言を差し上げたくなりました。ご主人の今の状況は、いわゆる八方塞りの心理状態だと思います。ここで弱みを見せると、職場から軽く見られる、ひいては出世から脱落する。会社を辞めると、落伍者であり、奥さんにも迷惑をかける、申し訳ない、といった心境かと。心を病んで長期間の療養を余儀なくされたり、最悪、自らをもっと追い詰めて奥さんを悲しませることと比較すれば、後の計画は立たないままでも、今の会社を辞めてしまうことの方がお二人にとって遥かにダメージの少ない選択肢ですね。このことはちょっと冷静になれば自明のことですが、一歩下がって判断できないところが今のこの状況の特徴でしょう。そこで、提案ですが、「会社を辞めようよ」「私も働くから」「収入は減ってももっと二人で平穏な生活を楽しもうよ」と言ってあげるのが良いと思います。例えば「１２月まで今の状態が続くようなら真剣に考えようね」と期限を切るのも良いかと。期限を切った我慢なら結構乗り切れて、気付けば１年経っていることは十分期待できます。

トピ内ID：2509495220

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深刻です

2012年09月14日 15:51

話すのをためらいましたがお話します。婚約者が同じようなことを毎日私に話していました。横で聞いていても辛そうでした。日に日にひどくなる一方でした。こんな自分ですまない、と詫びられたりしました。転職または、休職を薦めましたが、責任感と罪悪感が強く、また一度傷病休暇を取ったら、一生日陰だから、と拒否しました。休日は人が変わったように元気でした。ある日、あっけなく自死しました。欝だったのだと思います。励ましてはいけないと、見守って寄り添っていたつもりでしたが、本人はそんなレベルでは癒されないくらい深く沈んでいたのでしょうね。なんだあ読んでいてだぶってしまいました。早急に手を打ってあげてください。つまり、わたしが働くから、あなたは今は休息して欲しい。と強行に。そして今あなたは欝であり病気だと本人も自覚しましょう。私の話は４年前の話です。わたしは今も独身です。

トピ内ID：4560139509

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私も逃げ道を作ってます

悪妻ですが

2012年09月14日 18:30

前職が最悪で睡眠２，３時間でほとんど休みなし。「辞めたい」って言ったら「どうぞ」って軽く言われた時は号泣しました。でも、いつでも辞めていいってわかったら楽になりましたね。（数年働いて転職しました）私は自分が辛かった時、愚痴に対して意見されるのが辛かったです。見え見えに気を使われるのも嫌でした。でも、耐えてる方も辛いけど、それを見ている方も本当に辛いんですよね。うちの旦那曰く「あの数年はマジで地獄だった」そうです。今は主人が残業続で毎日帰宅が１時過ぎです。残業しない日も部下を労ったり、上司を労ったり。大きな仕事の前のプレッシャーもあってまずいなーと思うことも。そこで主人の先輩からのアドバイスを実践してます。といってもただ話を聞くだけですが。どんなに遅く帰っても、愚痴聞いて、一緒に怒って、世間話して寝ます。ご主人はお若いので心配です。ご主人の会社の方でアドバイスもらえる方はいませんか？

トピ内ID：1554233408

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後手後手に回っていますよ

rie

2012年09月14日 23:11

過去に危険信号(疲れたという発言など）が出ていたのに手を打たなかった。さらに危険信号(基礎疾患が無いのに失禁）が出ているのに手を打たない。変わってますね。トピ主さんが本を読んでも旦那さんの環境に違いは出ないし、これ以上に他の身体症状が出るのを待つのはなぜですか？さっさと受診したらいいだけなのでは？？そのお金と手間が惜しいのでしょうか。(小町には投稿できるのに！？）下記のような回答をされるトピ主さんの感覚が私には理解できません。＞オススメされていた書籍も読んでみます！様々なご意見、本当にありがとうございます。＞もしこのまま状況が改善しなかったり、他にも身体症状が出てくるようであれば受診も検討したいと思います。

トピ内ID：9625157887

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トピ主です

hana トピ主

2012年09月14日 23:11

引き続きレスを頂いており人生の先輩方の体験とても参考になります。中には辛い時期のご夫婦、カップルの絆や悲しいお話もあり涙してしまうものもありました。皆様のレスを読んでいろいろ考えさせられました。元々いつもより落ち込んでいる夫を元気づけられたり、支えるためのアドバイスがあればと軽い気持ちでトピを立てたのですが、ご指摘もあるようそんなに悠長なことを言っている場合ではないのかもしれません。すぐに専門家へ、というのも何かあってからでは遅いのでごもっともです。(過去に私自身心療内科にかかった経験もあり抵抗もありません。) ただ、これももっと厳しい環境下で働かれている方には非難を受けそうですが、前回のレスでも記載したようにあと数ヶ月で今の仕事が落ち着き、冬季休暇や新婚旅行など1ヶ月弱はゆっくり出来る時間が出来ます。なのでそこまでは様子を見たいと思っております。ただ夫へも身体が一番であることや、この仕事が終わっても状況が改善しなければ退職、受診も考えることを話し引っ張って行こうと思っています。夫も自信をなくしている中伝え方が難しいですが、皆様のレスを参考に伝えていきたいと思います。

トピ内ID：5909658530

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ホント、激務だよね。

つらいよねぇ。

2012年09月15日 09:43

　うちの夫も40代半ばですが、まぁ本当に帰宅は10時－11時。朝は7時半には出勤してます。お休みは週１回かたまーに２回。　そんな彼は帰宅すると先ず、会社であったアレコレを話します。本当、この一瞬を見逃すなって感じ。そのアレコレに「ふんふん、大変だ！」とかなんとかかんとか同意してます。そうすると、何かこう気が済んだようにご飯を食べて寝てしまうのです。　　それとうちは一応共働き。でも私は凄く体が弱くて入院したり手術したり、救急車で運ばれたりと、まぁ３０代は病気三昧でした。一時仕事を辞めた事もあったけど再就職しました。　やっぱり夫がいつ辞めても良いようにです。どっちかというとこっちが倒れてるけど。　もう夫が「辞めたい」と言ったら辞めていいし、休みたいと言ったら有給満額？使えといつも言ってます。割と私だって気軽じゃないけど、やっぱり自分も仕事辞めないでくれって言われた辛いもの。例え辞めるつもりがない愚痴だとしても。　私は実父が激務から精神病になってしまったので、人に仕事を強制するなら自分で働いて養うといつも夫には言っています。これでいいのか分からないけど。

トピ内ID：7218840206

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仕事への取り組みを変える必要が

🐱

仕事で倒れた　

2012年09月15日 10:38

経験がお役に立てばと考えてレスします。三十代の半ばに、仕事に入れ込み過ぎて倒れてしまいました。その治療と回復に、十年程掛かりました。病気を克服することができたから、アッサリした言葉になっていますが、一時は死を考える所まで落ち込みました。トピ主さんのご主人は、未だお若い方のようですが、今のような仕事の遣り方を続けていると、確実に倒れます。一度倒れると回復までに長く掛かります。私の場合は、仕事を抱え込み過ぎたことと、仕事の完成度を高く設定し過ぎたことが原因だったと考えます。仕事ができると言う自負もあったし、他に頼る人もいなかったので、毎月の超過勤務が150時間を超えていました。今なら会社が訴えられる時間ですが、当時は、目の前の仕事を遣っつける事で、身体のことを全く考えていませんでした。倒れる前の前兆はあったのですが、それを見逃してしまい、もう少しであの世行きになる所でした。その後は、パニック症やうつ病を発症して、長い闘病生活に入ることになりました。速やかに、会社の産業医に相談して今後の対応を考えましょう。

トピ内ID：1003729503

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仕事への取り組み方を変えよう

🐱

仕事で倒れた

2012年09月15日 10:38

仕事の取組みですが、独りで背負うことは止めましょう。上司や同僚に相談しながら、無理のない範囲で進めましょう。仕事というものは、エンドレスです。ここまで遣れば終わりというものではありません。マラソンと同じように長距離走です。仕事に向かう時の精神的な姿勢は、「理性」を大前提にして取組みましょう。職場では、感情的なコミュニケーションを排除しましょう。基本的なことですが、仕事に入る前に「作業基本計画書」と「作業スケジュール表」「作業時間計画」を策定しましょう。報告・連絡・相談を細かに実行しましょう。若し、倒れた場合は、これらが過重労働の証拠にもなります。個人的には、人の身体は「一生に1回の命」であることを肝に銘じて、自分の身体を労わりましょう。若し倒れたら自分は当然のこと、誰も家族の面倒を見てくれる人はいません。これは、「倒れて見なければ分からない」ことだと思います。トピ主さんにとっても、ご主人の身体は掛け替えのない人です。会社の上司に、現状を早めに話して対処して頂くことが大切です。

トピ内ID：5023991505

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その状況であと数ヶ月放置？

STEP

2012年09月15日 16:31

あと数ヶ月で休みに入るからという理由で放置ですか？すごいな。私だったら失禁があったところで病院に引きずって行ってると思います。＞これ以上は少し休ませた方が良い、など境界があれば教えて頂けると嬉しいです。もう境界は越えていると思いますけど、違いますか？私ならすぐ休ませます。

トピ内ID：1973878893

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