19歳の娘の事で悩んでいます

レス81

（トピ主 2 ）

😢

ダメ母

2012年09月13日 14:55

ひと

現在大学１年生の娘の事で相談いたします。娘は家から離れて一人暮らしをしています。幼い頃からごくありきたりの親子ゲンカをたくさんしてきました。しかし最近になり「あなたは幼い私を自分の思い通りにしようと、子供ではどうにもならないことを引き合いに出してねじ伏せようとした。一生恨んでやる、許さない、おかげで人間不信になりどれだけ苦労したことか、いつも自分が正しいと押し付けて・・・」等等と書かれたメールや手紙が来ました。小学生高学年、中学生の頃は些細なことでしょっちゅう喧嘩をし、その度に向き合って夜中になろうと話し合い、自分が悪い時は、心底謝り、解決してきたつもりでいたんだけれど、どうやら彼女にしてみれば、長引くのが面倒だしウザイからわかったフリをしただけのようです。それでも高校になってからは争いも減り、二人で旅行に行ったり買い物したり外食したり、大学選択も共に悩みオープンキャンパスにもあちこち二人で行ったり父子（娘は父親が大好きです）で行ったり、大学生活をするにあたって２０日間休みを取った私は娘と新生活準備を楽しみ、別れる際は「今まで育ててくれて色々お金もかけてくれてありがとう。これからもよろしくお願いします」などど言ってくれて抱き合って泣いて別れてきたのに・・・。私は決して品格ある立派な親ではありません。時に感情にまかせて思ってもいないことを言ってしまったり（出て行け、掃除洗濯炊事全部自分でやれ、など）いつもいつも娘の話を聞いてあげる状況にもありませんでした。しかしながらこれほど恨まれているとは夢にも思っていなかったのでとてもショックです。どう接していったらいいのでしょう。暑ければ案じ、寒ければ案じ、普通の親と同じように日々心配し幸せを願っています。

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心配ですね・・・

玉ねぎ

2012年09月13日 21:08

同じ年の娘がいます。お気持ち、お察しいたします。それはたいへんつらいと思います。読ませてもらったところ、大学進学にあたって母娘で準備をし、「ありがとう」と泣きながら別れた・・というのが本当なら、大学に入りこの数カ月の間に何かがあったと思われますよね。誰か、悪い入れ知恵をしている人がいるかもしれませんね。。親元を離れて進学すると、とにかくいろんな悪や誘惑やその他につけ入れられやすいと思います。そんなようなことを吹き込んでいる人がいるのかもしれない・・・と、そんな風に感じました。早いうちに、ご両親揃って娘さんを訪ねて、顔を見合わせて会話されたほうがいいと思います。心配です。

トピ内ID：7759477177

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娘さんに対して

りん

2012年09月13日 21:08

どれほどの暴言をはいたか。おそらくは、覚えていないでしょ？言われた当人は覚えていますからね。娘さんにとって、あなたは毒親だったんですよ。ほんとうに大事だったら、もう、かかわらないでいてもらえますか？私の母親そっくり！悪寒がします。

トピ内ID：4085837279

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涙が出ました

😭

2012年09月13日 21:08

投稿文を読んでいて、涙が出ました私にも今年15歳になる娘がいます私もおそらくトピ主さんと同じタイプの性格なので、反抗期の娘に対して、悪いと思った事は、とことんまでつきつめて話し合いをしますでも、おそらく私の娘も心の中では「うっとうしい母親・・・」と思っているはずです私も、きっとトピ主さんのように、娘が大人になったら、色々と恨み節を言われそうですわが子の為にと思って言ってるのですがね・・・それも、私自身の自己満足に過ぎないかもしれません私自身もダメダメ親なので、何のアドバイスもできませんが私は、今、少しだけ目線を「娘」から他のものに向けるようにしています趣味の「童話作り」を頑張っていますそうしながら、娘の心配で押しつぶされそうだった自分の心を少しだけ解放させてます

トピ内ID：9982139649

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私にも19才の娘がいます

しずく

2012年09月13日 21:08

同居ですからそんなメールは来ませんが、面と向かって｢(性格が)めんどくさい｣とは言われます。親にかまわれるのが鬱陶しい年になったんだろうな、と少し寂しいですあなたの娘さんの場合は、離れて客観的に親子関係を見れるようになったのでしょう。多分、親子べったりの関係から解放された自由を味わって、なぜこんなに開放感があるのかに気づいたんでしょうね。｢出ていけ｣｢炊事洗濯全部やれ｣は確かに子供にはどうしようもないことの押し付けで、抑圧されるに十分な暴言です。けれど大人になって育児をするようになれば、自分の苦労と母親の苦労を重ね合わせて感謝するものです。今は成長の一過程なんだと思いますよ。

トピ内ID：5493074996

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新しい環境

しましま

2012年09月13日 21:08

大学生になり、新しい環境で新しい友人に出会い、新しい価値観に出会い、今までの自分の人生を考えてみてそんな思いになったのかもしれませんね。昔の、若かりし頃の自分を思い出してしまいました。親となった今は、よくもまぁそんな失礼なことが言えたなと苦笑いです。娘は、よくも悪くも母親の影響を受けて育つものだと私自身思っています。専業主婦だった母を見て、私は仕事を続ける道を選び、母のように器用な人になりたいと思いつつもなかなかそうは出来ない自分がいて。親は完璧ではないのだと、親になって分かりました。自分が正しいと決め付けるような言動に何度反発したことか。これが正しいという答えはないと思いますが、あまり口出しをせず遠くからも見守っているというサインを出しつつ・・・という距離感がいいかなと思います。ここに相談されたように、娘さんには素直な気持ちで辛い思いをさせたことを詫び、離れたところで見守っていると伝えればよいのでは？色々言ってしまうと嫌がられてしまうかもしれませんし。時間がかかってもお二人が歩み寄れるといいなと思います。

トピ内ID：0152259037

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レスします

🐶

アラフォー男

2012年09月13日 21:08

旦那さんと娘さんの仲が良いということですので、真相は旦那さんに任せるのが良策だと思います。ちゃんと自炊してるのかな？

トピ内ID：1868887870

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何か気がついたようですね。

あれ

2012年09月13日 21:08

同年齢の娘を持つ母親です。お嬢さん、大学の講義でなのか書物でなのかテレビからなのか、それとも交友関係からなのかわかりませんが、ご自分の過去を振り返る機会があったようですね。自分の母親が、いわゆる支配型の親だと気がついたのでしょう。おそらく今までも何度も強い違和感や嫌悪感は覚えてきたのだと思います。ただ、その気持ちに言葉を当てはめることができずに、また自立の手段がなく、何となく母親に言い負かされて「ママの良い子ちゃん」を無意識に演じざるを得なかった…。お嬢さん、息苦しかっただろうな・・・と思います。そして、今後は二度とそんな思いをしたくないという強迫観念から、その強烈なメールや手紙を送ってきたのでしょう。トピ主さん、ショックなのはわかりますが、まずはお嬢さんを安心させるのが急務ですよ。 ≪貴女のことをいつまでも幼い子供として接してきたことを後悔しています。ごめんなさい。貴女の今の苦労が何であれ、もう私にはどうすることもできませんね。本当にごめんなさい。でもたまには家にご飯を食べに帰ってきてください。お身体大切に。≫ とでも伝えて。

トピ内ID：6826222432

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大切な時期

😨

あずみ

2012年09月13日 21:08

うーん、今娘さんは何か上手くいかない事にぶち当たってるのではないのでしょうか？そして悩んだ挙げ句自分がこうなった原因は育てられた環境や親のせいにしてしまい、だんだん恨みに変わったんだと思いますでもこれは彼女自身で乗り越えなければいけないと思います、大人になる時期です。これ以上、親であるトピ主さんがあれこれしたり言ったりする歳頃でもないですそっと見守りましょう。おそらく一時的な感情なだけで一番親を愛してるはずですよ。なので唯一出来る事は娘さんに愛してる事だけを伝えましょう。とても安心するでしょうね。彼女は今思うと、母親から愛されてなかったのではないかととても寂しくて寂しくて仕方ないのです。

トピ内ID：7001939584

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身につまされています

😭

さくら

2012年09月13日 22:03

大学を卒業した娘がいます。トピ主さん親子と同じような境遇でした。娘が良い所に就職し「さあ、これから自分の人生だ」とホッとした所で娘が壊れました。「お母さんがあの時、ああ言った、こう言った」「あの時私は傷ついた」「お母さんは何もわかろうとしてくれない」「お母さんは私の事が嫌い」「お母さんは自分の人生を私に押し付けた」「私には何もない、何もさせてもらえなかった、私なんていない方がいい」 ……次々に矢のように浴びせられる鋭い言葉に途方にくれました。トピ主さん同様「暑ければ案じ、寒ければ案じ、普通の親と同じように日々心配し幸せを願って」本当に娘のためを思って接してきたつもりだったのに… 私は娘に暴言を吐いたことは一度もありません。でも、娘は「言わないから余計にお母さんの心の底が透けて見えた」と言います。少しでも子供が幸せになるように、世間に出たときに困らないように、と思っての態度だったと言っても、「それは親の身勝手だ」と。悲しみと虚しさと、そして怒りと不安に振り回されてやがて３年になります。何度も何度も語り掛けましたが、未だに出口は見つかりません。辛いです。

トピ内ID：3968583314

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胸が傷みますね

😨

さらさら

2012年09月13日 22:03

トピ主さん側からの目線であるトピ文を読んだだけなのでそれだけの情報のみで受けた印象しか述べられませんが… 娘としての目線から考えると特に大きな問題点は感じられないような… 私も母とは、それなりに普通に、ぶつかりあうこともありましたし親であっても子であっても特に女同士つい感情的になりお互い自分の立場を少し飛び越えてしまうほど激しく厳しい言葉を投げ合うこともあったと思いますそして友達同士のように語り合ったり一緒に外出したり人生の…そして１人の女性の先輩として相談をしたりたくさん料理なども教わり手伝い… 世界で１番…誰よりも感謝していますきっと今回のメールの内容以外はトピ主さん母娘と何も変わらないと思います親元を離れ新しい環境や慣れない１人暮らしの中で夜ひとりぽっちの部屋ふいに寂しさが襲ったり急激に不安に襲われたり長い夜の間に幼かった昔のことや過去のことを思い出したり思い返したりして無性に悔しさや侘しさや悲しさや怒りなど悪い感情ばかりが集結してしまったのかな切ないですね

トピ内ID：9289737273

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一生恨んでいます

ぐるぐる

2012年09月13日 22:03

よく｢親になったら(自分が子どもを産んで)親の苦労が解る。｣と言いますが、私は自分が子育てをして｢やっぱり私が親に言われていた事は理不尽だったんだ。｣と気が付き益々親に恨みを思い返しています。中学生の頃、親子喧嘩の最後はいつも｢親に食わせて貰っているうちは、生意気な事を言うな！(＝親の言う通りにしろ！)でウヤムヤでしたから‥、そんな母親が嫌いだったからか、他県に嫁ぎ、十年後こちらの義父母の前で、実家の家庭(母と祖母の嫁姑問題や父の兄弟の事)について、酔ってクドクド話したので｢二度とウチの敷居は跨がせない！｣と怒り、三人目を出産しても呼びませんでした。私は祖父母の葬儀や実家の父の葬儀＆年忌には帰りますが、うちへの出入り禁止はそのままです。大学は県外に進学させて貰い、結婚する時は式や道具に三百万以上使わせました。が、そんなお金には感謝なんてしていません。未だ母親には許さない事が沢山ある、五十代です(苦笑) トピ主さんの娘さんは、内心を出すのが早過ぎます、甘い(笑)、お金は迷惑料として取ってから切れる方が悪質です(私) 怨まれるなら、学費は出さない。が、出来るのに。

トピ内ID：9293264828

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娘さんの真意は？

Dr.M

2012年09月13日 22:03

最初の文章では、もしかして毒親？と思いましたが、その後の文章を読むと、ごくごく普通の親子のようで、なぜ娘さんはこのような暴言をメールしてきたのでしょうか。「別れる際は「今まで育ててくれて色々お金もかけてくれてありがとう。これからもよろしくお願いします」などど言ってくれて抱き合って泣いて別れてきた」のと冒頭のメールでは、あまりに落差がありすぎですね。「出て行け、掃除洗濯炊事全部自分でやれ」くらいは、親ならたいていは子供に言うのでは。私にも高校生の娘がいますが、何回かこのくらいのことは、言いましたよ。言ったあとは反省しますが、別にそれで親子関係が悪くなってはいません。その程度のことで、このような暴言メールが来るとは信じがたいですね。娘さんに何かつらいことでもあって、逆に何かSOSを送ってきているのではないですか？文章をお読みした限りでは、親子関係も娘さんも、特に問題があるようには思えません。どうしてこのようなひどいメールをよこしたのか、お母さんはこんなメールもらってとてもつらい、というような返事を出されたら如何ですか。

トピ内ID：2982392416

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ウチも似ています

🐧

50歳の主婦

2012年09月13日 22:03

ウチも娘は大学１年生。今までもいろいろともめてきました。時に感情にまかせて言ってしまったのも同じです。たぶん、恨まれてると思います。今の娘の状態は「母でストレス発散」かなあ？って思えます。何か面白くないことがあれば、つっかかってきます。機嫌よく出かけて、機嫌が悪くなって帰宅して、出かける前と同じ状態なのに「自分の持ち物を勝手に移動させた」と怒り出しました。「母はしていない」ってことを伝えたら、「いつもお母さんがしそうなことだから、疑った」みたいなことを言ってました。「もう勝手にしろ」って感じです。たぶん、機嫌がよくなれば、また話しかけてくるとは思いますが、心の中で母親に対する恨みを貯めていってると思います。私の気持ちは「諦め」です。どう話しても娘に「理解しよう」って気持ちがないと無理だと思います。これで娘が離れて行っても「独立できた」と思うようにしたいと思ってます。私にもたくさん原因がありますしね。将来、何か頼ってきたら、その時は助けてあげたいって思ってます。（今も都合のいい時だけ親を利用しているところが見えてイライラしていますが）

トピ内ID：9698749052

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気付く年頃

❤

モカモカ

2012年09月13日 22:03

私も20歳前後の時に親が毒親だと気付きました。毎日ヒステリックで怒鳴ってばかりの人でした。娘さんは、気持ちを伝えたことで少しは落ち着いたかもしれません。トピ主さんも自分がひどい母親だったことを認め、謝罪すれば娘さんの気が済むと思います。私も両親が他界する前に娘さんと同じような内容の手紙を親に送りたいです。でもなかなか勇気が出ず・・。いまだに過去の親との関係に縛られ、夢にまで出てきます。とにかく、一言でいいから罪を認め、謝罪が欲しいんです。

トピ内ID：3903126399

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毒母持ちです

最高気温見てぐったり

2012年09月13日 22:03

その手紙に恨んでる内容って具体的に書いてあります？トピ読んで一人っ子さんだと思ったんですけど、そうなら兄弟姉妹間の差別は無いですね愛情があるからこその親子喧嘩は普通にあると思うし、進学にしても娘さんの将来の希望を最優先させて大学を選んだように読めるし、別れの際の言葉や涙は嘘じゃないと思うんですよね… トピ主さんは毒母なんかじゃない、とてもいいお母さんだと思うんですだとすると… 心配させるような事を言って大変申し訳ないのですが……… 娘さんの周囲におかしな考えを持った人間がいたとしたら… その人間に洗脳されるような事があったら… ＤＶとかモラとか、ターゲットの周りの人間を切っていく人。大至急、御主人が確かめに行った方がいいかもしれません。予告無しで。心配させてごめんなさい。何事も無いといいのですけど。

トピ内ID：3977417241

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トピ主さんからしたら

2012年09月13日 23:52

普通に、いやそれ以上に愛情かけて、大事に育ててきたつもりでしょう。でも娘さんは嫌だった、辛かった。普通親元を離れると、親の有難さがわかり、感謝こそすれ、恨みをぶつけるとは、娘さんの心の闇、思いの根深さを感じます。トピ主さんの文に出てくる「ありきたりの親子喧嘩」が、耐え難い屈辱であり、解決したと思ってた事が、我慢してただけ（娘さんからみた場合）ここでも、毒親に育てられ、苦しんでいる人の話が沢山出てますよね？いくつになっても苦しんで、結婚、出産を躊躇したり、子育てに悩んだり・・・トピ主さんが娘さんを大事に思うのなら、じっくり話しを聞いて、謝罪する、関係を築き直す事を考えてみられてはどうでしょう？感情的に怒る、暴言を言う、トピ主さんからしたら大したことないんでしょうが、子どもにとって、そんな言葉はいくつになっても忘れられない、思い出して涙するものなんですよ。

トピ内ID：3244741760

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まあ

🙂

ササ

2012年09月13日 23:52

最後の数行の気持ちを伝えて、しばらくは放っておくしか無いでしょう。そこまでいってると、貴女が何を言っても、良い様には受け取らないと思います。

トピ内ID：1597732415

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娘側からの意見として

💔

心のケア

2012年09月13日 23:52

娘さんのほうに立ってレスします。カウンセラーを入れて、３人で話し合ってください。娘さんは、今まで蓋をしていた、本当の自分の感情に、気づいてしまったのだと思います。きっかけが、友人なのか、本なのかわかりませんが、娘さんは、トピ主にねじ伏せられてきた心の傷と、いきなり向き合って混乱していると思います。信頼できるカウンセラーといっしょに、娘さんを救ってください。親が完璧とは思いません。でも、トピ主は娘さんを育て直さなければいけないくらい、娘さんを傷つけてきたんです。それに気づいてしまった娘さんは、ものすごく苦しんでます。早急に手を打ってほしいです。娘さんは大学生活にも支障が出てくると思います。娘さんの近くのカウンセラーを見つけて、トピ主は通ってください。娘さんのところに泊まらないでください。トピ主も、突然のことで驚いていらっしゃることと思いますが、頑張ってほしいです。

トピ内ID：2846870917

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娘さんを一人の大人として扱って下さい

🐷

さらぶれっど

2012年09月14日 09:40

トピ主様が思っていることを手紙に書いてはどうでしょうか？すぐに和解するのは難しいかもしれません。年月が経てば娘さんも少しずつ理解されると思いますよ。。

トピ内ID：9696863891

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先ずは謝る

りんご

2012年09月14日 09:40

夜中まで叱り続けて幼い娘さんは反抗しながらも一番近い母親の気分で怒鳴られたりは不本意だったでしょう叱る時は短くしても同じですが要は貴女が気が済まなかっただけ。子育ては長い目でゆとりを持ってしないと心の中に蟠りが残ります。そんな思いをさせていてごめんなさいと謝りましょう。

トピ内ID：8800169344

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様子をみて

なみ

2012年09月14日 09:40

読ませて頂いてダメ母さんはダメ母ではなくて、普通のお母さんでごく普通の親子関係だと思います。もしかしたら娘さんは大学生になり初めての一人暮らし、勉強や人間関係など新しい環境にまだ慣れていなくて不安や悩みなどでストレスがあって、お母さんに当たると言うか、冷たい態度になってしまっているのではないでしょうか？それらの悩みを乗り越えた時、きっと娘さんもお母さんの気持ちを理解し「なんであんな事言っちゃったんだろう」と思う日が来ると思います。私も親に対して自分が親になった今思えばひどいこと言ってたものだと後悔と反省することたくさんあります。娘さんは大学生と言ってもまだ１９年しか生きてないんですから・・・ちょっとした反抗期と捉え、娘さんを遠くから付かず離れずで励まし見守ってあげて落ち着くのを待ってみてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1058571506

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うむ・・・

あき

2012年09月14日 11:01

生活費はどうされてるのでしょう？まずその点気になりました。私の想像ですが、娘さんは、きっと一人の確固とした大人になりたいのだと感じました。あなたのこと愛しているけど、同時に憎まずにはいられないんですよ。それは、娘さん本人が、自立し切っていないからだと思います。自立したい気持ちと、甘えたい気持ちが混ざっている。ここは、突き放すのが一番かと思います。酷な言い方ですが、娘さんに、思い切り苦しませてあげるのです。あなたは、なにもしないで見守るだけです。どうか自立の芽を摘まないように。娘さんが自立して落ち着いたら、また自然と接するようになりますよ。「ケンカしてもいつも母のペースで解決も母の思い込み。もう逆らっても無駄だと感じて仲良くしてみたけど・・・やっぱり思い出すと腹が立つ。」こんな感じだと思いますが、娘さんが自立すれば、いい意味であなたを必要としなくなります。だから、昔のことはどうでも良くなります。あなたも、「早く大人になってくれ」くらい思ってていいのでは。愛は盲目、あなたも娘さんも、お互いとても大切だからこうなるのでは？

トピ内ID：9151010681

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独り立ちされた証

🐴

亀六

2012年09月14日 11:01

　ヌシさんが立派に母親としての勤めを果たされた証です。過去には戻れません。もう接することもないかもしれません。しかし、暑ければ案じ、寒ければ案じ、日々心配し幸せを願っていれば、それでよいのではないでしょうか。　

トピ内ID：6016687363

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大丈夫だと思いますよ。

🐶

ぽけっと

2012年09月14日 11:01

20代後半の主婦です。私も母に対しそう思ったことありました。そんな母のせいで、自分は歪んでしまったと、母を恨みました。でも今は、母も母なりに一生懸命だったのだ、私を大切に思ってくれているのだ、と思えるようになりました。初めて一人で暮らし、大学で色々な人と出会い、今娘さんはこれまでの人生を振り返り、自分の価値観を変革させている時なのではないでしょうか？その過程で色々な感情が沸き上がるはずです。トピ主様が悪かったと思う点があれば謝り、それでもいつも貴方を大切に思っているよ、とお伝えになり、後はそっとしておくことが、今は重要な気がします。きっと大丈夫ですよ。また仲良くなれますよ。

トピ内ID：6391520052

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私も娘さんと同じ思いを持ち続けている一人です。。

🎶

青空

2012年09月14日 11:01

私は40代女性です。娘さんと同じ思いとは、「自分の思い通りに・・」とか「ねじ伏せる・・」など私も母から同じような事を小学生の頃から社会人になっても続いていました。母のそんな強い思いから逃れようと反発したり自分なりに思いを伝えてもねじ伏せられていましたね。。そんな思いはなかなか消えません。 40歳を過ぎた今でもあの頃の悔しい気持ちは残っています。母はその頃の自分の行動が娘の心を深く傷つけてしまっていたという認識はなかったと思います。きっとトピ主さんも・・どう接して良いかですが、幸い離れて暮らしてるわけですから、親として遠くから娘さんの身を案じて娘さんから心開いてきた時は迷わず自分も心開き、閉ざしている時は無理にこじ開けるようなことはせず、じっと耐えて待ってあげることが良いかと思います。タイミングがあればですが手紙の内容を詳しく聞いて、しっかり受け止める心の準備も必要です。年老いてから聞かされるともっと辛いと思います。心強い言葉をかけてあげれなくてごめんなさいね。

トピ内ID：2686523867

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う～ん

ラスク

2012年09月14日 12:58

＞小学生高学年、中学生の頃は些細なことでしょっちゅう喧嘩をし、その度に向き合って夜中になろうと話し合い、というところが、娘さんの＞いつも自分が正しいと押し付けて・・・につながってくるのではないですか？普通のお母さんが、小学生と対等に喧嘩しますか？対等と言うと美しいようですが、まだ社会経験も未熟で、気持ちを言い表す言葉も少ない子供に対して、自分の言い分が通るように夜中までかかってもねじふせてきたのではないでしょうか。話し合いと言う名の押し付けをしていませんでしたか。親の立場で対応するとしたら、思春期のわがままは一喝すればいいし、ささいな間違いなら注意したり、見守ったりしますよね。トピ主さんは、自分と同じ考えであると娘さんが言うまで追い詰めていたのではないでしょうか。それは内面の支配であり、娘さんは息苦しかったと思います。大学で誰かにそそのかされたというより、やはり親元を離れて自由の意味を知ったのだと思います。子供は親の望むように自分を押さえ込むことがありますから。

トピ内ID：3610782028

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レスします

考えてみた

2012年09月14日 12:11

何人かの方がおっしゃるように、よくない人物からの受け売りかも・・・ご両親で様子を見にいって、話をしてみたらいかかでしょう？早めに行動を起こした方が吉では？大したことなければ、それにこしたことはないし。

トピ内ID：3089330321

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うちの娘！

☂

はる

2012年09月14日 12:11

全く同じです。うちの娘の場合はお付き合いした男性に問題が！気が付いた時には後の祭でした。進学で都会に出し、寂しさからそうなってしまいました。それから〇年、全く音沙汰無しです。私は諦めました！それでも娘が幸せなら！いつか娘さんも気が付く時が有るかも知れません。

トピ内ID：5036758792

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お嬢さんは模索中

🎂

circle

2012年09月14日 12:58

私はトピ文を読んで、母親の過保護で自己満足な子育ての結果かなと感じました。 >暑ければ案じ、寒ければ案じ、普通の親と同じように日々心配し幸せを願っています。私の母がそのタイプでした。姉はそのせいでアダルトチルドレンです。私もやはり大学時代に母親が嫌いになりました。自分の世界が家庭の外に広がり、家庭が全てではなくなった、客観的に物事を見られるようになったからです。長い話し合いがウザくて面倒という発言をしても通じない母親だからお嬢さんは分かったフリをしたのでしょう。子供はさまざまな困難を自分で乗り越えて成長します。親は心配でも黙って見守らないといけない時が必ずあります。それをしないと子供のタイプによって様々な深刻な問題が起こります。トピ主様のお嬢さんは今とても苦しいでしょう。でも気づいたからこそ、時間はかかるけど良い大人になると思います。トピ主様には、お嬢さんが何か言ってきたら反論や悲しんだりせずとことん聞いて差し上げてほしいです。はじめはトピ主様には理解できなくても、お嬢さんは救われた気持ちを少しは持てるでしょうし、お二人の新しい関係を築く一歩になると思います。

トピ内ID：3885655538

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昔、お嬢さんだった

たろすけ

2012年09月14日 12:58

もう40代、子どもが2人います。高校卒業後上京し、1人暮らしを始めました。母の知らない土地、母の知らない学校、母の知らない人間関係。焦ったのは、母でした。中学高校時代、さしたる反抗期もなく、というか反抗できなかったのです。気持ちをぶつけようとすると「小遣い止める」当時、小遣いから雨の日のバス代、弁当を作らなかった日のパン代も含まれていましたので、困るのです。納得していなくても「ごめんなさい」って言ってました。で、上京後、母は私を取り巻く環境がわからず、いままでなんでも私の事はわかっていたと思っていたのに、友達の顔も先生のひととなりもわからない状況、私を把握できないことに戸惑ったようです。私の方は、今までは母の丸の中に同心円で収まっていたのに、芯が母の円から出た感じ。今までと違う価値観に触れ、親の言うことがいつも100％正しいわけじゃないということに気付き、激しくぶつかりました。決して、母が嫌いになったわけではないですが、母と同じように考えない・思わないということを認めて欲しかった。多分、10年ぐらいかかったと思います。続きます。

トピ内ID：2051428241

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