夫のウソに気づいてしまった。夫に言いますか？

レス87

（トピ主 5 ）

😀

こねこねこ

2012年09月14日 11:01

恋愛

37歳既婚、子どもが3人います。夫は忙しい仕事で、帰りが遅い日が多く、休日もなかなかとれません。私は仕事、家事、子どもの世話、幼稚園や学校のことを、完璧にはとてもできませんが、できる範囲で頑張っているつもりです。この春仕事を始めてからは、心身ともに疲れてしまう日が多く、夫に「家にいる時は、もう少し家事育児を手伝ってほしい」「あなたの仕事のスケジュールに振り回されて疲れるので、予定は早めに教えて欲しい」と少し強めに言ったことがあります。今日、午後1時頃に夫から「仕事で遅くなる」とメールが入りました。夜、子どもたちを寝かしつけてから、ママ友達（夫の同僚の奥さん）とメールをしていて、夫が今夜、仕事ではなく同僚と一緒にサッカーをしに行っていることがわかってしまいました。ママ友は夫が私に内緒にして行ったことを知らなかったので「夫たち、サッカーから帰って来ないね」とメールしてきたのですが、私が知らないので焦ってしまったようです。ママ友の旦那さん（夫の同僚）に連絡をしたみたいで、「今回はこねこねこに内緒にしてと頼まれていた、頼むから今夜だけは知らなかったことにして欲しい」と連絡がきました。夫はまだ帰ってきません。問いただせば、夫の同僚夫婦の顔を潰すことになるし、些細な嘘だとは思います。でも、知らなかったことにして普通の顔をしていても、これから仕事が遅くなるたびに、「またサッカーなんじゃないか」と思ってしまいそうです。サッカーくらい、言ってくれれば「息抜きしておいで」と送り出すのに。嘘をつかれたことが一番、腹が立つと同時に悲しいし、今までも同じことがあったんじゃないか、これからもあるんじゃないかと夫を信じられなくなりそうです。それならケンカをしてでも、嘘に気づいてしまったことを言うべきか。みなさんなら、どうしますか？

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友人の話

ゆかり

2012年09月14日 15:51

よくある話ですが友人の話でちくりというかな～「友人でねこんなことがあって、嘘つかれるのって悲しいって言ってたんだ。話してくれればちゃんと快く行かせるのにね～話してたんだよって」ニコリ

トピ内ID：0654530056

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言わないで済ますと…。

南華

2012年09月14日 16:27

こういうつまらないことでウソを云われるのはイヤですね。このままでは、あなたも仰るようにまた疑念が湧くでしょう。そうであれば言うしかないでしょうね。さて、どのように切り出すか。目くじらを立てて追及するのはいけません。本当はその夜、ご主人が帰って来たっとき、笑いながら、事実を語れば一番よかったと思います。「たまたま彼女とメールしていたら、分っちゃったわよ…」と。その機会を逃したとすれば、サッカーが話題になったときか、また「仕事で遅くなる」という話になったときなど、適当な機会をとらえて（なるべく早めに）、切り出すことでしょう。いつまでも腹の中に収めておくのは、２人のために良くないです。

トピ内ID：9766917268

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同僚夫婦がヘン

kirakira

2012年09月14日 16:27

内緒にしてと頼まれたのにバラしちゃって、自分たちのミスを隠すために、知らなかったことにして、と言う同僚夫婦ですか…お付き合いしたくないわ。あなただけ部外者扱いされてるんですけど、わかってます？ママ友さえもあなたの味方じゃないのよ、いいの？もっと怒っていいと思う。「本当に仕事だったの？会社から電話あったけど？」と言ってみたら如何。「息抜きに遊びに行くなら言って、笑顔で送り出すから。ウソつくのはやめてね」と。ネチネチ言わないであっさり言ってみたらどうでしょう。それからあなたにも息抜きが必要だと思います。ご主人が手伝ってくれないなら家事を外注したり、人を雇ったりすることも考えたら如何でしょうか。 3人の子育てと仕事の両立、大変だと思います。お疲れが出ませんように。

トピ内ID：5495832347

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レス

😭

匿名

2012年09月14日 17:23

>心身ともに疲れてしまう日が多く、夫に「家にいる時は、もう少し家事育児を手伝ってほしい」 >サッカーくらい、言ってくれれば「息抜きしておいで」と送り出す本当ですか？これが一番信用できない。 >夫を信じられなくなりそうです。トピ主の言い分が矛盾。 >嘘をつかれたことが一番、腹が立つと同時に悲しいしトピ主の家事育児で疲れてるって言い分を信じているからでしょうね。サッカーなんて言い出せば文句言ってたに決まっているじゃないですか。嘘という前提があるから寛容な態度なんでしょ。「家事育児を放り出してサッカーするなんてー！プンプン！！」って言う方が筋が通っているのはわかりますか？女性は嘘はいわないけど、その場の感情で言う事が変わる。嘘じゃないからなおさらやっかい。 >今までも同じことがあったんじゃないか送り出してフラストレーションを溜めたことがあるから？

トピ内ID：6293347839

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すぐには言わないと思います

🐴

いがいが

2012年09月14日 18:13

嘘ついてでもいきたいところがあるんだな～と漠然とそう思うだけですね。。あまりにタイムリーにママ友から、知らされることになる・・そっちのほうが気になりますね。皆が知ってて自分だけ知らないというのも、皆仲間みたいでイヤだなあ。本当のことはいいたくないと思われる自分・・疲れてガミガミ命令していた自覚があるなら、ゆるめるようにしないといけないと思うし、何となく居心地悪くて好きじゃないと思われてたとしたら何か変えないといけないと思うでしょうね。何が当てはまりそうですか？私だったら、なんども繰り返しておきた時に、「サッカー行ってるんだって？聞いたよ～」って無意識に言ってしまうかもしれません。

トピ内ID：8153384154

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ウソつかせてる

うちわ

2012年09月14日 19:16

＞「家にいる時は、もう少し家事育児を手伝ってほしい」「あなたの仕事のスケジュールに振り回されて疲れるので、予定は早めに教えて欲しい」と少し強めに言ったことがあります。こんな風に言われてたら、突然サッカーに誘われたから行ってくるなんてとても言えないでしょ～。だって、家に帰るなり奥様がふくれっ面で、ガミガミガミ、、、、、かと思うと、ねえ？だから仕事だってことにしちゃったんですよ。私なら、「ああ、夫につまんないウソつかせちゃったな、私が追い詰めてしまったのかな」とわが身を振り返りますが、、、、ケンカなんて発想、出ません。言うとしたら「ごめんね、たまには息抜きもしたいだろうに、後ろめたい思いさせてしまって」と謝るかも。ただ今回については、同僚夫婦の顔をつぶすことになるから、知らんふりしますね。また同じように「仕事で遅くなる」って連絡が入ったら、「あれ？もしかしてサッカー？心配しなくていいから楽しんでおいでよ」ってケロっと返信するかな。多分その時点で「前回も知ってたのかも、、、、」とご主人も察するかもしれないけどね。

トピ内ID：1512311026

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その前に

🙂

ササ

2012年09月14日 20:57

その前に、家庭のサイクルがギスギスしてるのをなんとかしましょうか？夫婦で話し合ってください。貴女も十分に頑張ってる、旦那も頑張ってる。それでも手から負担がこぼれ始めてるなら、何か第３者的なものを利用する事を検討するなり、もう少しお互いにいっぱいいっぱいにならないように考えてみては？世の中の仲たがいのきっかけは、大体が、旦那がもうちょっととか、家庭に帰りたくなくなってきたとか、こういう生活の変化点で起こりやすい。市町村や民間のサポート受けて、家庭がまあるく収まるなら使うべきかと思いますね。今回の問題は、これらの事の副産物ですので、サッカーの件だけどうにかすればいいって感じはしないです。お互いに、不信感の様な感じが出始めての、貴女の苦言を強めにいう事であったり、旦那の内緒ごとが出てる気がするので。今ならまだ全然間に合う段階です。旦那とこのトピ見てもいいし、共通問題として認識して。まずはそれから。

トピ内ID：8607509158

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優しい嘘か、だましの嘘か

舅

2012年09月14日 20:57

夫さんは > サッカーくらい、言ってくれれば「息抜きしておいで」と送り出すのに。とは思えなかったのでしょうね。もし事前に夫さんが言えば、 > 家にいる時は、もう少し家事育児を手伝ってほしい > と少し強めに言ったのではと想像されます。これを嘘をついたと腹立てるかどうかです。主さん、夫さんは上記のように考えたのではと想像できませんか？もしそう想像できたとしても、腹が立ちますか？

トピ内ID：6095767919

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逆上します

竜子

2012年09月14日 20:57

私はケンカしてでも言いますねー。たぶん最初からケンカ腰です。サッカーに行ったことじゃなくて嘘をついたのが質が悪いと感じるので。子供もそうですけど、嘘をつけばすむ、という考えをもってほしくないのです。義父が本人としては「思いやりの嘘」というのをつく人でしたが、その嘘のせいで壮絶な迷惑を被りました。それだけに夫が嘘をつくとあの経験を思い出し、そういう家系かと思って逆上してしまいます。嘘ってばれるしバレた時に信用無くすしその後も嘘つきって思われるので最低最悪です。私は嘘には激しい嫌悪感をもってますので、知ったら逆上して容赦なく詰りますね。

トピ内ID：4702674658

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次のとき

みちこ

2012年09月14日 21:55

次回、ご主人にもし「今日遅くなる」と言われたら、「今日は仕事？サッカー？」とさらっと聞きます。それなら「今回だけは秘密に」と言った先輩の顔をつぶすことにはならないかと。

トピ内ID：3984232633

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見逃したら？

さおり

2012年09月14日 21:55

お気持ちはよ～くわかりますが、ご主人を責めたところで何も良いことはないと思います。友人夫婦の顔をつぶすことはもちろん、ご主人は今後もっと上手なウソをつくようになるからです。ウソをつかれて友人夫婦までもそれを知っていて、知らぬが仏状態のトピ主さんの立場はないとは思いますが、根本的に解決をしないとまた同じことが起こると思います。トピ主さんは今は仕事をせず専業主婦で子育てされているんですよね。なのでご主人としては家事や子育てはトピ主さんの仕事と思っているのでは？　まあ、世間から見れば、専業主婦ならそういうことですよね。その辺のところは、夫婦でよく話し合わないといけませんね。女性と出かけたならともかく、サッカーぐらいなら見逃してあげてはどうですか？　ウソが許せないという気持ちはわかりますけど、トピ主さんの「縛り」がきついからご主人はウソをついたのでしょう。ご主人の周囲ではトピ主さんは怖いお嫁さんになってしまいますよ。これ以上「知らぬが仏の嫁」なんてことにならないよう、ご主人への手綱を緩めるのも知恵かもしれません。トピ主さんもへそくりしたり気分転換を図りましょう。

トピ内ID：7332046327

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トピ主さんの知らないところで

鉄仮面

2012年09月14日 23:11

友達夫婦「こないだはバラしちゃってごめんね～。奥さん何か言ってきた？」トピ主夫「ううん、何も。次からもうこの手は使えないな～」みんなで「いい手を考えよう、わっはっは！」なんて話をされてたらむかつきませんか？なんでウソつくの、悲しかったよって正直に言うべきだと思います。

トピ内ID：3339368218

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明るく言う

おばちゃん

2012年09月15日 09:43

ほぼ同じ経験があります。夫はうまくだましたつもりで、私も疑ってもいなかったのに、会社の同僚の奥さんとの話からばれました。うちの場合、口止めをしてたかどうか分かりませんけれど、｢○○さんの奥さんから聞いたよ、仕事じゃなかったんだよね｣と、責める調子でもなく言ったら、｢ごめんごめん｣と謝り、それで終わりです。たぶん、自分の好きなことのために私の負担が増えることは悪いなぁと考えたんだと思いますし、何でも正直に言うばかりがよいということでもないですし、私は何も思いませんでした。トピ主さんも、にこにこと笑いながら知ってしまったことを言ったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9839560714

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いやいや・・

☂

hoho

2012年09月15日 11:32

＞サッカーくらい、言ってくれれば「息抜きしておいで」と送り出すのに。旦那さんは（サッカーくらい、息抜きしておいで）と、あなたが快く送り出してくれる姿が想像出来なかったから、そんな小さな嘘ついたんですよ。家庭がちょっとギスギスしてるんじゃないですか？＞嘘をつかれたことが一番、腹が立つと同時に悲しいし、今までも同じことがあったんじゃないか、これからもあるんじゃないかと夫を信じられなくなりそうです。あなたを怖がってる事は事実でしょうね。嘘もひどいけど、そこまで追い込んでしまったのは自覚した方が良いんじゃないですか？＞それならケンカをしてでも、嘘に気づいてしまったことを言うべきか。まぁ、いっても良いかもしれませんね。でもケンカ腰じゃなくて、嘘をつかせてしまってごめんと・・あなたも謝るのならって感じですが・・今後そんなことがないように、解決するための話し合いです。余裕がなかった自分もごめんと思えるのならが前提です。（実は偶然知っちゃったんだけど・・）と。無駄にギスギスと言い合うだけなら、流した方が良いと思いますが・・

トピ内ID：6053992560

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ユニホームや練習着どうしてるの

匿名さん

2012年09月15日 12:22

ご主人、コインランドリーとかで洗濯して帰ってるの？まさか洗ってくれる人がいるとか？同僚夫婦がグルになってるっぽいのがすごーく嫌な感じ。サッカー仲間内では公認だったりして。ママ友さん、「お前のせいで奥さんにばれて離婚とかになったらどうするんだ」とか言いくるめられてたりして。

トピ内ID：0484213906

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多分…

ｆｕｒ

2012年09月15日 12:22

トピ主さんが、快く承諾してくれるとは思わなかったのでしょうね。それと、自分だけが息抜きに行く後ろめたさと…。私の夫もやった事あります。私の場合、他人は絡んでいなかったので、｢行き先の嘘つかれるといざという時困る！｣と文句を言いましたが。 (当時まだ、携帯を持っていなかったんです…) 私が悪かった点もあったんだと思いますけどね。トピ主さんも、モヤモヤするならぶつけてみれば。ただ、自分勝手ではありますが、ご主人に悪気はなかったと思いますよ！

トピ内ID：1188451886

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本当に素直に送り出せました？

すい

2012年09月15日 12:22

そこが一番のギモンですが。子育てを手伝って欲しい、予定は早く教えて欲しいってきつく言うぐらいだから突然サッカー行くと言われたら当然嫌味の２つや３は言ったと予想されますが……どうです？

トピ内ID：6543466293

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ウソの理由

koa

2012年09月15日 13:01

トピ主さん　夫のウソが悲しいって言いますが、そんなウソを言わせたのは誰ですか？「サッカーで遅くなるよ」って言ったら　何かイヤミが返って来るか、違う機会に「育児を私だけにまかせて遊んでる」と言われそうなことを予測、そして仕事という嘘になったのでは？もしくは　仕事と育児に疲れてるトピ主さんの手前「遊んで遅くなる」なんて申し訳なくて言えなかったのかもしれませんよ。「遅くまでお疲れ様」って労ってあげればいいと思います。サッカーは健康的でいいじゃないですか。

トピ内ID：8150616174

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顔をつぶす

伝子

2012年09月15日 13:59

私がトピ主さんなら別のところで悩みます。というか憤慨します。＞問いただせば、夫の同僚夫婦の顔を潰すことになるとおっしゃっていますが、まさにこれです。サッカーぐらい仕事と偽って行っても「まったく・・」と思いつつ容認するでしょう。でも、夫＋友人夫婦ｖｓ私、のように何でも話せるのが友人夫婦であって私ではないというところが恥ずかしいし悲しい。そんな小さなウソをつくほど自分が信用されていないんだ。そしてそれを、私の顔見知りである友人夫婦が知っていて私だけが知らない。次に友人夫婦に会った時、哀れみの目で見られるかと想像すると怒りがこみ上げてきます。私と面識のない人と秘密を共有するならまだしも・・・。夫と妻って、友人夫婦よりも絆は強く何でも話せる対象なんじゃなかったのか。サッカーぐらい大したことないのに。そう思います。なので、その友人夫婦というか同僚夫婦には悪いですが、夫には話します。そして素直な気持ちを伝えて、夫からというか夫婦として、その同僚夫婦に秘密を持つことを強要させたことを謝罪します。これでやっと私の面子が保たれるかな。

トピ内ID：6990437897

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嘘をつかせてるのはトピ主

あい

2012年09月15日 13:59

嘘をつかせてるのはトピ主じゃないですか？嘘ついて浮気したりキャバクラに行ってるならまだしも、サッカーでしょ？本来なら嘘つく必要もない様なことなのに、とっさに嫌な顔とかしてるんじゃないですか？

トピ内ID：3042940887

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トピ主さんは仕事中

💡

watt

2012年09月15日 13:59

「私は仕事、家事、子どもの世話、幼稚園や学校のことを、完璧にはとてもできませんが、できる範囲で頑張っているつもりです。この春仕事を始めてからは・・」とありますので専業ではないですよ。共働きならやはり旦那さんだけが優遇されるのはおかしい。一番の問題は夫婦間の決め事が出来ていない事だけど、私はトピ主さんの頑張りをとても尊敬しています。私も働いて子育てしてきましたが、夫の助け無しでは不可能でした。ご主人に協力を求めるのが凄く理解出来ます。で、今回の事ですが、とにかく冷静に話し合いましょう。お互いの意見交換をするのです、感情的では無く。「私は最近とても疲れている、どうしたらいいと貴方は思う？」「嘘は嫌だけど、そうなった理由を一緒に考えたい」「この家庭を幸せな場所にするには何をお互いがするべき？」そんな感じです。私も過去に主人と喧嘩になると話し合いました。ご主人はトピ主さんの一番の理解者であるべきだと思います。今は大変だけどお子さん達が成長すれば報われます。どうぞお体に気をつけて下さいね。

トピ内ID：5452330294

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鬼嫁認定？

かわいい妻は愛される

2012年09月15日 13:59

飲みに行ってたとかなら怒りたくもなるけど、サッカーでしょ？しかも、トピ主さんに言われた通り、帰りが遅いことは伝えてますよね？ >心身ともに疲れてしまう日が多く、夫に「家にいる時は、もう少し家事育児を手伝ってほしい」サッカー(自分の息抜きのため)だって言えば怒られると思ってるから、ウソをついたと思うんですがそもそもそこが問題なのでは？しかも同僚夫も協力してたとなれば、トピ主さん会社では鬼嫁認定されてるんじゃない？ウソをつかれたとつかせたはまったく別物です。＞サッカーくらい、言ってくれれば「息抜きしておいで」と送り出すこれができないと思われたからウソをつかれたのでは？「息抜きしておいで」も普段「手伝ってほしい」と会話が出ている夫婦ならイヤミに聞こえますよ。そこまで言わなくても「サッカー行くのね。何時頃帰ってくる？」で済む話だもの。これをきっかけにご主人とのことを考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：3047816913

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無理

😉

愛

2012年09月15日 13:59

あなた、ご主人に気を使わせてるんですもの。疲れてるから（本当に疲れてるんだと思います）遊びにいくのも気が引けるのでしょう・・・。でも息抜きしたい・・・。言いたくても言えない状況であることが問題ではないですか？あとご主人にいえばいいじゃないですか。「ちょっと息抜きしたいから子供お願いしたいの。でもあなたも友だちとお付き合いもあるし、家庭行事は優先だけどたまには遊んできていいからね！」と、ご主人がお願いできるような雰囲気を作ってあげるべきです。些細な嘘はいずれおきな嘘になるんです。もっと寄り添って考えましょう。ケンカなるような事柄じゃないです。

トピ内ID：7689180009

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なぜケンカ？

🐶

wanco

2012年09月15日 13:59

なぜ嘘に気づいたことを伝えるのがケンカ前提なんですか？ご主人様がトピ主様に嘘ついた原因はサッカーに行くと言ったら不機嫌になる、と思ったからだと思います。＞サッカーくらい、言ってくれれば「息抜きしておいで」と送り出すのに。これを素直にご主人様に伝えればいいのではないでしょうか？今回友達とのメールでサッカー行った事を知ってしまった。私に言ったら不機嫌になると思ったから嘘ついたのかな？サッカーくらい、言ってくれれば「息抜きしておいで」と送り出したのに私ってそんな信用ないかなぁ・・・・次、サッカーに行く時は絶対に嘘つかないでね、絶対にぐずぐず言わないから。その代わり、家にいるときは家事育児は協力してね♪ みたいな感じはいかがでしょう。小さいお子さんを含めて3人の育児にくわえてお仕事でトピ主様も大変だと思います。トピ主様もしっかり生き抜きしながら頑張ってくださいね。

トピ内ID：9983261812

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浮気よりはまだましだけど

🐱

猫だるま

2012年09月15日 15:07

やはり嘘はいけないと思います。ご主人だってトピ主さんに「もうちょっと家事育児を手伝って！」と言われたにせよ、それでも趣味としてサッカーをしたいというならトピ主さんにちゃんと言うべきだと思います。しかし、嘘はわかってしまったわけですから、ご主人には「嘘を吐かれた事に対してどれだけ悲しい気持ちになったか」を伝えるべきです。ただ、トピ主さんもご主人の趣味への理解はちゃんとなさった方が良いと思います。怒らず冷静に「同僚の奥さんからサッカーに行ってたって聞いたよ」と言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5066945736

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そうは思えない

♨

ume

2012年09月15日 15:07

＞夫に「家にいる時は、もう少し家事育児を手伝ってほしい」「あなたの仕事のスケジュールに振り回されて疲れるので、予定は早めに教えて欲しい」と少し強めに言ったことがあります。ので、ご主人が「仕事帰りはサッカーに行くから遅くなる」と正直に伝えた場合、トピ主さんの反応が＞サッカーくらい、言ってくれれば「息抜きしておいで」と送り出すのに。となるとは到底思えないと思います。第三者の私ですらそう思うのですから、ご主人はもっと激しく責められるだけだと思われたでしょう。確かに嘘は悪いことですし、仕事・家事・育児と大変がんばってらっしゃるトピ主さんのお腹立ちはごもっともですが、ここでご主人を一方的に責めると会話がなくなりただ険悪になる可能性もあるのでは？ご主人がもともとサッカーをされていたのなら、折を見て「サッカー、してたよね？」みたいな会話から、相手に告白するよう仕向けて、お互いの生活を見直す機会にされてはどうでしょうか。

トピ内ID：9835463571

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日本の男性

💢

ジジ

2012年09月15日 15:07

日本の男性はいいですよね。仕事だけしてればいいなんて。海外ではあり得ないです。自分の妻が日々仕事に家事に育児にと頑張っていて、疲れ切って助けを求めているのに、どうしてそれを拒否するのか？ただちょっと手伝ってくれればそれでいいって言ってるだけなのに、それすら煩わしいと思うのか？育児も家事も女性がやるべき事だと決めつけてませんか？どちらがやってもいいのに。トピ主さんがご主人に話されたことは夫婦の間ではふつうのことで、文句をいう妻には嘘をつくのは当然だ、とかそんな大げさなことじゃないですよね。なぜそこまで妻の方ばかり夫に気を遣って家事育児をしてもらわないといけないのか？よく男は子供みたいなものだからおだてておだてて褒めて褒めて育児に参加させましょうとか、旦那も褒めて妻が育てましょうというのを読むたびに、なぜまだ育っていないような人間が結婚して親になってるのかと思います。妻が夫を育てるって、なんのことやらと思います。

トピ内ID：4049971354

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主さんは北風

🐤

house

2012年09月15日 15:07

頑張っているのはわかりますが、旦那さんにどんな顔で接してますか？眉間にしわが寄っていませんか？言えなかったんですよ。主さんの怒った顔が想像できるから。肩の力抜きましょう！知らないふりも大事な時があります。主さんも、嘘ついてしまうことないですか？私は沢山思いやりの嘘つきますよ。

トピ内ID：0366287359

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着地点は？

柚子

2012年09月15日 15:07

本当は喧嘩してでも言いたいのでしょう？匿名さんのおっしゃるようにご主人は「家にいる時は、もう少し家事育児を手伝ってほしい」と強めに言われたのでサッカーに行くと言い出しにくかったのではないかと思います。言ってくれれば快く送り出せたと思うもの時間も経ちトピを立てるために頭の中を整理して感情も整理されて落ち着いているから。疑い出したらきりがありません。あなたはどこを着地点にしたいのでしょうか。感情をストレートにぶつけるのは結構ですが、落とし所を間違えると不要な溝を作る事になりますよ。

トピ内ID：3025255617

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知ってしまったからには

❤

モカモカ

2012年09月15日 15:31

知ってしまったことを隠すのも難しいですよねぇ・・。＞サッカーくらい、言ってくれれば「息抜きしておいで」と送り出すのに。このままを伝えればよいのではないでしょうか。次からは嘘つかずにちゃんと言ってね、いつも家事育児手伝ってくれてるしたまには息抜きしてほしいから。と言ってみては。とにかく嘘を放置するのはだめだと思います。旦那さんには嘘がバレた事を口止めしましょう。

トピ内ID：9050781070

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