「長男の嫁」という言葉をよく目にしますが、長男とそれ以外では何が違うのでしょう？将来の義両親の介護？ぐらいしか思い浮かばないのですが、他にも何かありますか？もうすぐ長男の嫁になるので、気になっています。また、相手が長男であるか否かに関わらず、嫁として何か気を付けるべきことがあったら教えてください。(あまり常識がないので、常識的なことでもアドバイス頂けると非常に助かります。)よろしくお願いします！

長男の嫁(嫁へのアドバイス) | 家族・友人・人間関係

相手の親に聞く

みかん

2012年09月14日 17:23

○○一族の総本家の長男代々続く家業の長男とそこらの一般サラリーマンの長男では同じ長男でも全く違いますそして、旦那さんの親が育った環境、土地柄、考え方などでも、まるっきり違います相手の両親に長男嫁の心得を聞いてくださいもしかしたら、長男嫁は実家と親を捨て、夫とその両親に一生をささげるものなんていわれるかも知れませんけど

トピ内ID：1125170091

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長男昔は跡取り家ごと親ごと先祖まで

さよめ

2012年09月14日 17:23

夫の価値観しだい。それを貴女が妻として認めるかどうかの問題。

トピ内ID：6279564967

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長男の気質によるところが大きい

ぐったり

2012年09月14日 17:23

他の兄弟姉妹の関係と長男の気質、これに尽きると思います。何か大きな出来事があったときに突如、今までそれ程表立っていなかった「長男の責任感」というものが現れます。この時に「長男の嫁」が良くも悪くも問われるのだと思いました。とにかく「長男の嫁」だからといって頑張り過ぎないように。今は下手に意識し過ぎない方が良いです。嫁として気をつけることですが、自分の持っていた一般常識と言われている物が相手の家では通じないこともたくさんあります。柔軟な性格でないと体調を崩す（←今の私）ので気をつけてくださいね。

トピ内ID：3974092723

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ご先祖さま

😉

ベテラン

2012年09月14日 17:23

嫁ぎ先は本家ですか？婚約者の祖父母または、曽祖父母さんなど、ご先祖さまの仏壇・お墓はありますか？年配の方は「墓もり」といいますが。(子守りにひっかけて) その役目もありますよ。このやり方は地域性もあるので、ゆっくり学びましょう。＞嫁として何か気を付けるべきことがあったら大きなお世話ですが、「自立」しましょう。結婚してからも親(両家)に甘えないこと。金銭的に援助してもらったり、遊びに行く子守りを頼んだり。

トピ内ID：1550403177

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長男の嫁です。

🐶

ぷりしら

2012年09月14日 18:13

嫁歴23年同居です。長男の嫁だからって介護をしなきゃいけないなんて事ないよ。介護は他の兄弟だって同じだよ。そこは他の兄弟に騙されちゃだめ（笑）。嫁としてのアドバイスです。結婚後、同居か別居では微妙にかわりますが、どちらにせよ、○無理するな○ムカついても笑顔を忘れるな○バカになれです。

トピ内ID：2309040052

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ありません

😉

きみこ

2012年09月14日 19:16

トピ主の言い方で言えば、私は長男の嫁なのでしょうが、そんな事思ったこともありません。だって、継ぐほどの家も財産もありませんし、親からの援助を受けず結婚式を挙げ、家も買いました。長男ならではの親からの援助（家・お金）を受け取るなら長男とそれ以外の嫁の立場は違ってくるでしょうが、なければみんな一緒です。以前、夫の姉から「長男の嫁として親の老後をどう考えているか」と聞かれました。「今時長男だからとか関係ありませんよ。皆さんと同じ様に協力はします。」と答えました。それでいいと思います。

トピ内ID：8824555314

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死語

🙂

sakyoh

2012年09月14日 20:57

　今の高齢者の方くらいまでの時代では、「家の後を継ぐ長男婚家に住み、義両親の分の家事も全てこなして、かつ面倒もみる人。」という使い方をされていたが、現代社会においては死語。　しかし死語となっている事を知らず、若者世代には通じないのに、少数の方々が頑固にも使い続けているが、誤用。　誤用ではありながら、この言葉を錦の御旗のごとく振りまわし、少しでも息子の嫁が反抗的な態度を取ろうものならヒステリー状態になる場合がある。主に配偶者の母親であることが多い。　と、冗談はさておき、最近の若い女性なのに、すごく殊勝な考え方をお持ちとお見受けしました。　基本的に義両親の発言が配偶者の言う事と異なっていても、その場では義両親の言う事を聞く。アトで配偶者に相談。　「義」両親と書いていますが、年行きの方々は、自分たちが「両親」であり、息子夫婦の「実家」は配偶者の実家を指します。「嫁の実家」という表現を嫌い、「実家」ではなく「里」と表現する人もおられます。　そこら辺りを押さえておけば、殊勝で聡明な婚約中さんなら、上手く立ちまわれるのではないでしょうか？

トピ内ID：1214654053

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お答えします

😀

KAMELON

2012年09月14日 20:57

ご主人によります。（世間は関係ありません）昔ながらの長男意識を持っていると、 ○両親の面倒を見る ○先祖代々の墓を守る ○両親の介護を行なう ○兄弟をまとめて様々な行事を仕切る ○継がせるための長男を生ませるなどなど・・・結構面倒です。僕は、長男ですが、そのような意識がありません。従って、両親の面倒も兄弟の仕切も一切行なっていません。（父親は既に亡くなりましたが、母親は一人で暮らしています）妻が心配しますが、よく言われる、「世間体」と言うのは、本人次第です。僕は、「世間体」出来ていく無駄より、充実した人生が大切です。僕にとっての親孝行は、子供として生まれて、無事育ったことで終了しています。ご主人になる方と、良く話し合って、理解しあって、妥協しましょう。お幸せに・・・

トピ内ID：2913887799

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私も長男の嫁です

新米長男の嫁

2012年09月14日 20:57

母が「長男の嫁」で、なんだかメンドクサイ立場だな…と思っていたら、自分もその立場になってしまいました。実際になってみた感想は、長男の夫が兄弟の代表として注目されることが多いので、妻の私もついでに注目されやすいことです。常に笑顔で当たり障りなく相づちを打って自分の意見を控えめにして存在感を薄～くして、親戚の注目を浴びないようにしています（笑）親戚付き合いが少ないのでこれで済んでいるんだと思います。介護については一応覚悟をしていますが、まず兄弟で話し合うように言うつもりです。親は兄弟みんなで世話するものだと思っていますので。参考にならなかったらすみません。お互いがんばりましょう☆

トピ内ID：5179737234

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一般庶民の長男

目から鱗女

2012年09月14日 23:11

今時の長男って長男しかいないでしょう。少子化でいても次男。たった二人の兄弟で長男だからって何でもかんでも背負うのは酷というものです。よほどの名家、資産家で継ぐべきものがあるならまだしも長男という名で継ぐのは親の扶養とお墓と介護でしょう。長男だからは親には都合の良い言葉かと。そして長男の嫁もしかり。もし一言言えるなら距離をおいて付き合っていくことです。まずは長男云々の前に夫婦としての基礎を作ることです。

トピ内ID：1202269444

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そんなもん、無いです。

🐶

51歳主婦

2012年09月15日 09:43

歴史の本に大きく載る様な名家とか、資産ウン十ウン百億の資産家ならともかく・・・そうで無いなら、この少子化により「殆どの子供が長男か長女、一人っ子」の時代ですから「長男の嫁」として特筆すべき事は、特に無いのでは。私も「そこそこの家の長男の嫁」ですし、車で30分以内の所に夫の実家はありますが、（お互い都内23区内在住）私は年に一度の元旦の時位しか行きませんよ。夫と義妹は頻繁に顔を出している様ですが、それで十分かと。ちなみに舅姑と私は仲は悪くありません。お二人共良い方達です。

トピ内ID：2007673190

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もしも婚約者のご両親が

🐧

駿河守

2012年09月15日 09:43

「長男の嫁」を多発するようでしたら、昔の“家族制度”や“お家”の考え方の持ち主かもしれません。そうだとすると、長男の嫁だから、　・同居すべき　・後継ぎの男の子を産むべき　・嫁に来たのだから、舅と姑に従うべき　・実家よりも嫁ぎ先を優先するべき　・嫁ぎ先のしきたりに従うべき　・嫁ぎ先での冠婚葬祭は責任を持って対応すべき（墓を守れとか）など色々注文が多い可能性がありますよ。

トピ内ID：4447330006

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その家によります

同居嫁

2012年09月15日 13:01

我が家は凄い差がありますよ（笑）継ぐ資産は沢山ありますが、正直いらない土地や山も沢山…。先々代のコレクションも沢山…。次男以下の身軽さがうらやましいです。法事や盆暮れも次男以下のお嫁さん達は自由参加。来ない事が多い。義実家の皆さんは親戚も含め、私をお手伝いかなんかと思ってるみたい。死語という意見もありましたが、こちらではまだしっかり流行語です。

トピ内ID：8787447049

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よーく義親を見てから。

😨

長男の嫁１４年生

2012年09月15日 22:17

結婚するときは「今時長男もないだろうし、同居は絶対にしないと約束してくれたし、地方からでてきた義両親だし、資産は何もないので大丈夫だろう」、「彼（今の主人）も二人共どこに出しても恥ずかしくない両親だから」と言っていたし・・・全部甘かった。こんなはずじゃなかった。彼と結婚しただけで嫁に入ったつもりじゃなかったのに・・・全ては自分たちだけで決められると思っていたからこそ義両親をしっかり本質まで見極めずに結婚してしまった。タイムマシンがあるのなら、１４年前の自分に「そんなに甘くないゾ、よく見て考えろ！！と言います。依存心が高くなった高齢者はびっくりするほどにわがまま。長男はそれを許すために存在する生き物です。（ご主人になる方が優しければ優しいほど子供も含めた自分たち家族に負担になってきます）同居でなくても実質同一世帯になっていきますよ。今ならまだ間に合う！！　よく見て考えろ！！

トピ内ID：0659224777

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親族が多くて

しずく

2012年09月16日 12:06

なおかつ、集まるのが大好きな人たちなら、盆正月はびっしりおさんどんでしょうね。まぁ、あとは義両親によっては男の子産まないと嫌み言われたり？そういうのがない家なら特に何もないのでは？

トピ内ID：0234520402

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私も長男嫁

😨

たまま

2012年09月16日 13:00

ド田舎に住んでいるので、長男夫婦は家のこと全て引き受けろ…って期待が大きいです。親戚やご近所からも義父(まだ60なりたてなのに要介護、酒依存、施設に入所しとる)との同居・介護のススメがひっきりなしです。｢イナカの人って他の家庭のそんなことにまで口出すの？いや～ね｣って心の中でバカにして、無言で微笑みつつスルーします。本人には｢仕事も育児もあるし、私には無理ですから！｣ってハッキリ言ってます。アドバイスと言えば、長男である夫と話しづらいことも事前によく話し合い、考え方の方向性を統一しておくこと。自分がやりたくない苦痛なことは無理してやらないこと。そして、結婚する前に、その家庭内で起きている事実に、少しでも異常だなと違和感を感じるようなら結婚はやめましょう。親子、兄弟だと疎遠にしていても何か起きたら嫌でも関わっていかなくてはなりませんから。

トピ内ID：9073312358

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全ては未来の夫次第

次男嫁

2012年09月17日 13:00

私は次男の嫁ですが，義兄（即ち長男）がある日突然「嫁さんに，『私は貴女のお母さんの（＝姑）の面倒をみるくらいなら実家に帰らせていただきます。』って言われたから俺は母さんの面倒見ないよ。」で。当然義母は激怒。しかし次男嫁の私からすれば，長男嫁さんの主張もわからんでもない。結果一気に次男嫁である私にきたわけですが，いや私もとっても無理です。その御気性。というわけで，事細かにあった事実を夫に提示して無理ですと言いました。夫も末っ子の割にはというか末っ子だからか？妙に冷静で結構自分の母親の気性を正確に把握していたらしく，納得。結局，一人暮らしを貫いております。いわく「誰にも気兼ねしなくていいわよ。」いえいえ義母様，貴女と暮らして気兼ねするのは貴女でなく周囲の人々です。いよいよお一人で暮らすのが御無理になったら恐らくは土地屋敷（結構資産価値あり）を相続すること条件で経済的に若干シビアな環境に有る長女夫婦が同居するでしょう。遺産なんてビタ一文戴くつもりはございません。お相手が長男として妙に古臭い考えだったりすると面倒なことになるが一般的な回答でしょうか。

トピ内ID：6198126035

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相手のご両親にもよりますが…

🐷

トンテキ

2012年09月25日 15:45

私も「長男の嫁」です。うちの場合、義母には息子しかいないので「娘が出来た」気分も強く、また二男は40半ばにして結婚相手もいないため「長男の嫁」という意識が凄く見えています。別居にもかかわらず、自分の友人や実家のご近所と交流を持つことを当たり前とされ、主人と私の間に何かと義母の存在があり（主人への伝言も私にしたり、主人が済ませられる用事も私に足を運ばせたり、主人の親せきへの連絡等も私からするように言われたり…など）重いな～と思います。結婚を決めるときは相手の両親をある程度知って、自分のパートナーとルールを決め、パートナーから相手のご両親にルールを話してもらえるといいと思います。私の主人は、自分の両親を「別世帯」と考えれない甘えた人のようで、ルールをきちんと決めなかったことを後悔しています。反対に、私の実母は兄嫁に「長男の嫁」を強要しない人なので、サッパリしているものでした。必ず「うちの息子の奥さん」と知り合いには紹介してましたし。そんなお姑さんもいるのです。反対に「うちのお嫁さん」と紹介される場合は要注意だと学習しました。

トピ内ID：8026136004

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うちは何もないです。

コン

2012年09月25日 19:54

皆様おっしゃるように、価値観次第です。うちは、今のところ何もないです。私の方の姓を名乗ることに、快く賛成してくださり結婚後は何の干渉もなく、遠方に暮らしています。むしろ私の実家の方が近いですし、夫も私の実家と親しくしてばかりであなたの実家にも何かしようよ！と言ってもうちは別にいいんだ～といった調子です。実際、文句も言われません。介護なども、コンに迷惑はかけないから心配しないでと、夫から言われています。

トピ内ID：5304326055

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私も「長男の嫁」です

🐱

哀

2012年09月25日 21:05

夫実家とは近居で、夫実家には独身無職の義姉が義母と同居しているので、介護からは程遠いし、義母のお世話もすることもなく（もちろん何かあった時はいつでも駆けつけてますが）、普段は「長男の嫁」を意識することはありません。ただ、冠婚葬祭の時は「長男」が○○家を代表して参列することが多いし、一番（そして唯一）「長男の嫁」を意識したのは義父の葬儀の時でした。当然、喪主は長男である夫、私はその妻として、常に夫（喪主）の傍らで皆様に挨拶（お辞儀）をくりかえし、直会の席での接待等その他諸々、本当に長男の嫁ってこういうことなんだと思いましたよ。立ち居振る舞いは義母や義姉から教えてもらいながら、でしたのでさほど苦労でもなかったのかもしれませんが… 田舎の、それも本家の長男の嫁ですが、私の場合はこの程度です。

トピ内ID：3491807444

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第三者的な目で、相手と相手の実家をよく見る。

レギパン

2012年09月26日 11:43

その家によってさまざまな考えがありますので、トピ主さんの婚約者さんやそのご実家では「長男の嫁たるもの、こうあるべき」という確固たる信念があるかもしれないし、ないかもしれません。私の場合、結婚前は夫も義両親もおおらかで「今時長男なんて、ほとんどの男がそうだろ」なんて言う人だったし、別に気負うことはないと思っていました。しかし大違い。今までのはドッキリだったのかと思うほどの義両親の豹変ぶり。「○○家の名字を名乗るからには言うことを聞け。長男の嫁は尽くして当然」と。威張りたい親に財産の有無は関係なし。頼みの夫まで「俺やっぱ長男だし、お前も嫁の自覚を持て」と。騙されたような気持でしたが、よ～く考えると、結婚前に伏線はあったんです。封建的な祖父母との同居、義両親も封建的。（男が偉い的な）結婚への期待で、盲目でした。トピ主さんが「長男の嫁をまっとうしたい」という方なら問題ないでしょうが、そうでないなら現実的な話を一度婚約者さんとした方がいいです。うちは近いうちに離婚します。価値観の相違で。こうならないよう、事前の確認と見極めは必須です。

トピ内ID：0384048700

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家それぞれ（のはずなのに）

五彩

2012年09月26日 11:43

色んな家があって一概に言えませんよね。私も長男の嫁です。義姉、義妹、義弟がいます。義両親は義弟一家と２世帯同居。私は後妻でして、夫の前妻と義両親のソリが合わず、結果、義弟が家を継いだ（？）形になったようです。義弟には子供２人、私は結局子供は授からなかったので、結果的には義両親にとっても義弟一家と同居の方が良かったと思うのですが… 事情を知らずにこの状況を聞かされた方（特に年配女性）の中には私に対して「長男の嫁のくせに」みたいな態度を取ってこられる方がいらっしゃいます。「長男の嫁」はなかなか根強い価値観なのですね…。私自身には「長男の嫁」に付随していそうな諸々を背負う気持ちはまったくありません。義弟の奥さんの方が主婦としても嫁としても（母としても）先輩だし、１０才以上年下ですが気を遣い、立てまくって接してます。こんな長男の嫁もいます。

トピ内ID：8309466939

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アドバイスって難しい・・・・・

昔祖父母同居の孫娘

2012年09月26日 21:31

私は父方祖父母と同居で、長男嫁をやってきた母を見てきて育ちました。祖父母は「長男嫁は実家と親を捨て、夫とその両親に一生を捧げよ」という人で、表面上上手くいっている大家族を装いながら、当然母は、不幸のどん底で娘の私をゴミ箱にしてウサをはらしていました。そんな母の様な長男嫁としての生き方はお勧めできません。ですが実は私は次男嫁。長男夫婦（夫の兄夫婦）は、面倒な夫実家の事は次男夫婦に丸投げ、その割には長男夫婦が一番年上だからと威張っていて優遇されないと不機嫌。夫実家の事を押し付けるんだったら、次男夫婦を立てて下に入って貰わないと、こちらはやりにくくて仕方ない、そんな美味しいとこだけとる長男嫁にはなって貰っては困る。でも、なんだかんだと、舅姑次第でしょうねやっぱり。

トピ内ID：8169157770

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それぞれだと思います。

かな

2012年09月26日 22:10

うちの夫も長男です。けれどどっちの姓を名乗るかは、夫が「今は家制度はない」事など私に説明してくれ親関係なく二人で長所や短所など話し合った結果どっちになってもお互い変わらず…最終的に字画が良い私の姓になりました。(夫も全体に良くなりました）また義両親とは同居はしていないどころか…初めの数年は1年に1度ほど会いましたが今は7年ほど会っておらず年賀状のみです。ココで「婿状態？！」ですが、私の実家とも同じ年数会っておらず年賀状と年に1度の電話のみです。親から「親は親、子は子、自立したら各自で」「親の事は考えなくていいから、まずは自分の家族を大切にしなさい」です。なので私は3姉妹ですが長年誰も実家に帰っていません。もちろん私の子供達にも同じ事を伝えております。親を当てにするな。(財産含）親の財産なんて親がどうこうするもので、私達には関係ありません。お墓もありますが…人を縛るものという認識が父(70代)にもあるようで「別に良い」と。私もお墓に執着はありません。子供の頃お坊さんに「思う気持ちさえあれば…何処にいても」と言われてから…かな。

トピ内ID：1928486465

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夫と親の関係かな

テル

2012年09月27日 11:58

すでに沢山の方がレスされてますね。長男である夫が両親＆兄弟姉妹とどんな関係を持てるかによりますね。私も長男の嫁。私達夫婦は互いの甥姪のお気に入りオジサン＆オバサン。とにかく皆が仲がよく、親類縁者ともに良好の関係を続けてます。夫が互いの実家から離れた所に家購入。長男だからの同居はありません。夫は私に皆がいつでも集って泊まってができる家＝城を与えてくれたのだと感謝してます。性格の良い夫を産んだ義母は本当に優しい人で、ほどよい距離を保ってくれます。相手の家族への敬意と感謝を忘れないことです。たぶん夫の好意的な態度や行動が両家との関係を良くするのだと思います。長男の嫁だからは心底にあっても、我が家の場合は特に何もありません。親と同居または別居の違いで長男＆嫁の立ち振舞いの差はあるかも・・・と考えました。それで今、主さんは『将来の介護のため』に親と同居を考えて結婚するのですか？　ご両親が健在なのに、今から介護や経済援助を気にするような長男との結婚は問題ありませんか？すでに同居が必要な状況でしょうか？心配ですね。

トピ内ID：5491623682

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逃げることなく、充分な話合いのできる人柄か見極める

長男嫁でした。

2012年09月27日 12:59

政令指定都市在住の長男嫁になり近距離別居（車２０分）でしたが、病気で夫が亡くなりました。当時義弟に男児がなかったので、我が家息子を跡取りにと揉めたこともありましたが、一族話し合いの後、跡取りは義弟に譲ることとなりました。婚約時代、ひいお祖父さんから「ひ孫嫁さんは大人しそうでよいなあ」と言われた外見と違い、本来は気が強い性格だったので新婚時代から遠慮なく言いたいことを言ったときなどありましたが、長年大姑や姑と同居し仕事もずっと続けていた義母は、全く拘ることなく（むしろ返り討ちにあうことも多々で喧嘩もた～くさん）良い組み合わせの嫁姑だったなあ～と今でも懐かしく思いだすことがあります。義父母ともに既に故人となっていますが、介護（看護）は跡取り義弟夫婦がメインで、長男嫁未亡人の私はサブで手伝い程度を、遺産相続は、義弟と息子が相応な配分を第３者機関専門家を入れ滞りなく終えることもできました。長男嫁さんへアドバイスとしては人生の大事に義父母親族が「向き合い充分話合いのできる人柄であること」は重要ということです。よ～く見極めてください。

トピ内ID：4053254309

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長男嫁に限らずです。すっきりスタート

💡

かたづけ

2012年11月03日 15:42

両家の実家に言える事だと思いますが、すっきり家を片付けて、嫁に出す、嫁を迎える、事が大事だと思います。姑、そして小姑の荷物がまだある実家の執着ぶりを何年も見てきた結果、きっと片付けていたらトラブルは半分以下に抑えられたと断言できます。式の準備で見落としがちですが、この時期にしっかりとやってスタートした家と、しない家は、そしてその後は全然違うと思います。二人それぞれが、結婚前にやっておきましょう。さあ冷蔵庫から、物の執着ぶりがよく現れている所からです。

トピ内ID：0480461811

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法的な縛りはありませんがー

いらいら

2012年11月05日 14:25

封建的な地域だと、冠婚葬祭の取り仕切り、義親の世話＆介護、経済問題、財産問題、その他イザコザの責任をすべて押し付けようとしてきます。他の子供達（＆嫁達）と責任を分担させるより、一人（一組）だけに押し付けた方が、簡単だからでしょうね。そして実際に手を使い足を使い、走り回るのは長男の嫁と思われています。私など、海外在で義家には殆ど宿泊した事ありませんが、（冠婚葬祭などで）帰省する度に「長男の嫁なんだから、●●ちゃんが仕切らないと！」と言われます。その辺りの習慣・慣習はおろか、義家の掃除機の在処や、お酒が何処にしまっているのかさえ、分からないのにです。どうも、義親にとって、長男の嫁は、１００％自分達の価値観通りに動く存在と思っているような気がします。そして、その価値観とやらは、結婚前に披露して、「○○するのが長男の嫁の務めよ！」と、教えてくれる事はありません。（当然知っていると思っている）

トピ内ID：6325128377

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ありがとうごさいます。

特に

2012年11月17日 15:33

これが素直に言えないと、トラブルの元になります。

トピ内ID：0480461811

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長男の嫁(嫁へのアドバイス)

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