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義母の産後の手伝い

レス29
（トピ主 2 ）
041
ガチャピン
子供
もうすぐ第一子の出産を控えています。
義実家が近隣にあり、義母から産後１カ月義実家でお世話をしてくれるという話がありました。

以前の妊娠で（結果はダメでした）、とてもきつい言葉を浴びせられ、それから心の距離を取っているので、お世話の話はお断りしました。


それなら、という事で産後は毎日我が家に通うと義母が言いだしています。


義母は世話好き面倒見の良い方なので、どこでもリーダーシップ的な存在です。が、物の言い方もきついです。
自分の子育ての経験を語り、自分と違う子育てには否定的。

私も気持ちの余裕がある時は、聞き流したり賛同したりと話を合わせられますが、どうしても一緒にいると疲れてしまいます。

私の性格がのんびりマイペースに対して、義母は我先に動くマイペースなので、お互い気疲れしてそうですが、はやり産まれる孫が気になるようで、世話をしてやりたい！という気迫を最近、感じます。


実母は事情があり、頼る事は不可能です。
初めての子育てに不安もあり、義母に甘えて頼る方がいいのか…。
ここで自分たちで頑張りますと言いきって、断る方がいいのか…。
悩んでいます。


産後の自分の精神状態がどうなるのか、予測が付きません。
甘える事でトラブルが起きるのか、断る事でもし子供に手を焼きパニックになるのか…不安です。

夫は家事には協力的ですが、疲れて帰って来た所を頼るのも…と躊躇してしまいます。

トピ内ID：0505069157

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私も親を頼れませんでした

🍴
珈琲時間
ですので里帰りなしです。 難しく考えないで、産後はのんびり過ごす お義母さんがいると落ち着かないですもんね。 睡眠たっぷり取りつつ、自分のペースで簡単な家事で済ませました。 今は昔と違い、食事だって良いものが買えます。 ご主人も仕事でお疲れでしょうけれど 長期に渡り負担をかけるわけではありませんから、甘えられるなら甘えて あなたが過ごしやすくするのが一番ですよ ご主人と相談して、お義母さんのお手伝い上手く断れれば良いですね。 本当に 難しく考えないで下さいね。

トピ内ID：9316391930

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ご主人と相談して

041
h
私には2人の子供がいますが、自宅で夫に協力してもらい、なんとか乗り切りましたよ。義母も手伝いに行くと言われましたが、私がゆっくり休めないと思ったから断りました。 　 産後は気持ちと体をゆっくり休める環境で過ごされた方がいいと思います。 ペースが合わない義母がいるだけで疲れますよ。距離を置かれているくらいですから断った方がいいですよ。 初めての赤ちゃんのお世話で疲れるし、夜中の授乳もあって2.3ヶ月くらいは寝不足の日々ですよ。 自分のペースで自分が休まる環境じゃないとストレスが溜まるだけです。 ご主人と相談して1ヶ月間協力してもらって下さい。 1ヶ月もすれば普段の生活に戻れるので、簡単な家事や買い物くらいは頼みましょう。 夫婦2人の子供ですもの。2人で協力しましょうよ。

トピ内ID：4726382329

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持論を語る姑は疲れるよ

041
つきこ
お姑さんが子育てした時代と、現代の子育て事情はずいぶん変化してます。 私の姑も、紙おむつを使っていたら「布オムツの方が頭が良くなる」 母乳をあげたら、「ミルクの方が栄養のバランスが良いのに」 お風呂にベビーバスを使っていたら、「お風呂の湯船の方が抱っこで赤ちゃんが安心する」 散歩に行かないと、「お日様に当たらないと、骨の弱い子になる」 何でも私はこうやったと言い、やり方を否定するので一々反論するのに、 すごく疲れました。 姑が毎日来てくれても遠慮があるので、結局家事は自分でして、 姑がいるから横にもなれず、結局産後に体調を崩しました。 二人目の時は、 「子育ては母親の役目ですので、いつまでもお義母さんに甘える訳にはいきません。 私なりに子供達との生活のリズムを作りたいので、産後しばらくは頻繁に訪問しないでください。」 こう言って断りました。 初産の時は恐ろしくて言えなかったけど、私も図太くなりました。 トピ主さんもどこかで線引きしないと、されるがままになってしまいますよ。

トピ内ID：6080244019

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ペースが合わないならお断りを

😉
まな
産んでみないとわからない事はたくさんあります。 赤ちゃんとトピ主さんの状態も今はわかりません。 私は夫と２人暮らしのマンションに産院から帰り 激務な夫は休日に少し子どもをみてくれるくらいで 育児をしたけれど、大変な事は何もなかったので 行動のペースのあわない姑に来られるより 自分のペースでやりたいですね。 その為に、出産前に育児用品の買いだめ 食品、日用品の宅配の手配など 便利なものは使いましょう。 のんびり育児を楽しめますよ。 お義母さんには「困った時は頼りにしてます」 言っておいたらどうですか？

トピ内ID：2031270069

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とりあえずお断りを

041
匿名
今の段階で気が進まないなら義母の手伝いは断って 産後にどうしても手伝いが必要になった時にはお願いしますということでいいんじゃないですか？ 心の距離を置いているぐらいならなおさら手伝いを断ったほうが トピ主さんが余計なストレスを抱え込まないですむと思います。 産後の状態は人それぞれなので一概には言えませんが、 里帰りしないで夫婦だけで乗り切る人も少なくないですから それほど心配しなくてもなんとかなるものですよ。 家事に協力的なご主人なら心強いですしね。

トピ内ID：3029765046

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産後は・・・

🐱
みきポン
普段からそのような関係の義母さんに産後つきっきりで側にいられたら、それこそ大事に至りかねませんよ。 どうしてもお願いしたいことがあればその時にお願いさせてもらいます。くらいに言っておけば良いんじゃないですか？旦那さんにも協力してもらって、夫婦でのり切りたいという思いをお伝えしてはいかがでしょう。旦那さまの方はどのような考えなんでしょうね。どうしてうちの親に頼まないんだ・・・的な考えだとちょっと厳しいですね。

トピ内ID：5349780939

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いてくれた方がたすかる

041
hana
気疲れするタイプのお姑さんだと悩んでしまいますよね・・・。 でも初めてのご出産とのことで、 やはり一カ月くらいは手伝っていただけると心強いんじゃないかな と思います。 病院をでて家に帰ってきたとき、私は夫婦だけだったのですが、 とても不安で泣きそうになりました。 うわぁめっちゃ泣いてる、ミルク作らなきゃ、哺乳瓶消毒は・・・、 そもそもどこに寝かそう・・・大パニックでした。 入院前に色々準備しておく予定だったのですが、やっぱりどうしても バタバタと入院してしまい、主人も仕事が忙しく、準備が整っていなかったので。 しかも全てが完璧に整っている病院で多少慣れたところだったので、 また一からやりやすいように整えなくちゃ～、と大変でした。 沐浴も一人じゃ難しいですよ。 そのあと一週間ほど姑にきてもらいましたが、 気を使う余裕もなく、泣いたらダッコしてもらいご飯を 作ってもらい、と大助かりでした。 最初から一か月と決めると気が重いので、 慣れるまで少しの間・・・とご主人からいってもらい、 具体的にお願いしたい内容を伝えるといいと思います。

トピ内ID：5205184085

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その義母は頼らないほうがよい

🐧
ペンギンプリン
　ファミリーサポートを利用しましょう。やっかいなので。心が悲鳴をあげますよ。

トピ内ID：7256960642

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断った方がいいと思う

🐧
カピゴン
私は昨年子どもを産みましたが、実家にも義実家にも帰らず、来てもらうこともしませんでした。 ただでさえ慣れない子育てでストレスなのに、余計にストレスを感じるだろうと思ったからです。 結果的には夫に色々と疲れさせてしまいましたが自由に落ち着いて過ごせました。 トピ主さんは、義母さんとは性格があっていないようなので旦那さんとお二人で頑張ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：3853946120

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やめた方がいい

041
NAVI
やってくるのは義母だけとは限りません。 親戚・友人同伴でやってくることもありえます。 体調の良いときに家によんであげたら充分でしょう。 出産後は赤ちゃんが寝たら、トピ主さんも寝ることが基本です。 そうじゃないと体が持ちません。 トピ主さんは義母（＋その他）が家にいても寝られますか？

トピ内ID：6193057244

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わたしも悩みます

041
くまごろう
わたしは妊娠してませんが、同じ状況になったら、私も同じように悩むと思います。 うちの場合も実母に頼れない、義母といると気疲れする・・・ 家事のやり方が違うので、ん～と思うことが多々あります。時代も違いますし、子育てにおいても違うことや、これはやってほしくない事などたくさんあると思います。 迷いますが、赤ちゃんのため、旦那さんのため、自分のためにも、頼った方がいいのかなと思ってます。不安やストレスが赤ちゃんに伝わったら嫌だし、旦那にはちゃんとご飯を食べてもらいたいですし。 旦那さんに正直にお話してみてはどうですか？

トピ内ID：1827782211

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サービスを利用する

🐱
おれんじ
　義母さんのお手伝いは断った方がよいと思います。 　私は、普段は細かいことは気にしない性格で、思ったこともはっきりと言えるタイプです。それでも産後は気が立っている上に、育児に対しては自信が持てず、義母の何気ない一言にいら立って仕方がありませんでした。 　月に２、３回で数時間程度の滞在ですら、そういった状態ですので、毎日、自宅に通われてはトピ主さんの性格だともっとダメージを受けそうです。 　といっても産後は無理をするといけませんので、手伝いをしてくれる人はいるに越したことはありません。多少、お金がかかっても自治体の産褥ヘルパー制度や民間のファミサポなどをあらかじめ利用できるように手配した方がいいと思います。

トピ内ID：1528296886

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旦那のお世話を頼んでみては？

041
シルヴァーナ
初めての出産で不安でしょうね。。。 まず、子育てだけならなんとかなるもんです。 自信を持ってください！ 一番負担に感じるのは実は旦那の世話だったりします（笑） 旦那様に素直に今の気持ちを相談の上 旦那様のご飯や洗濯物の準備等を姑にお願いしてみてはどうでしょう？ 旦那様がちょくちょく義実家へ帰ることは 姑にとって大歓迎だと思います。 その中で、旦那様と姑さんの間でしっかりと話をしてもらい 姑のしたいこと。 こちらがしてほしいと思うこと。 その調整を旦那様にしてもらってください。 子供が生まれたら、子供の成長に合わせて状況は刻々と変化します。 旦那様に調整役をしてもらうこと。 これが一番だいじです。

トピ内ID：3883299712

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条件

041
ミニカー
家事をする義母を横目にぐーすか寝る。 嫌なことはズバッと嫌という。 義母に遠慮なくして欲しいことを言える。 何より自宅を義母が好き勝手しても耐えられる。 以上のことがクリアできるならお手伝いをお願いしても大丈夫かと思います。

トピ内ID：6182918015

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絶対断って

😣
なんじゃもんじゃ
産前産後は　何かと不安定なのに　そんな人が来たら トピ主さん　追い詰められてしまいますよ？？？ しかも　そんな人に子供は育てられない　とか言って 子供も取り上げられるかも？？ ご主人と一緒にお断りしましょう。 今は　ファミサポもありますから、その辺りしっかり調べて 利用しましょう。 義母さんにも「どーしてもの時にこちらから連絡するので、 それまでは　親子で頑張ります。先輩として見守って下さい。 突然の訪問もお断りです。赤ちゃんの事思うなら守ってください。」 ハッキリ言いましょう♪ もう　親になるのですから強い母になって子供さん守って くださいませ 世の中　世間体悪いから良い嫁に・・・なんて真面目な方 多くてそのせいでノイローゼに・・・とか　義母に子供の面倒 捕られて・・・なんて話聞きます。

トピ内ID：2807998763

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断るなー

041
あらら
ちゃんと事前に準備できないような環境ってのがそもそも理解できません。 臨月になればいつ産まれてもいいように整えるもんでしょ、普通は。 相当ズボラだった人の「頼るべき」は当てになりません。 沐浴もミルクも泣くのもご飯の準備もできないような要領が悪い人ならともかく 産後の精神的な安定のためにも断るほうがいいと思いますよ。 別にそんな言うほど大変なことではないですよ。

トピ内ID：8644487390

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普段は仲がいい方なんですが

041
まくらん
やはり、マイペースな私にせっかちな義母で、産後お世話になりましたが、デリカシーのない言葉を毎日しつこく言われて、うつ状態になりました。 年を取ると同じことを何度も言うので、悪意はないのでしょう。 でも、嫁のことより結局赤ちゃんの世話がしたいんですよね。 赤ちゃんの沐浴をしてあげると張り切って、あれを持って来いこれを用意しろと、帝王切開でお腹が痛いのに散々急かされ歩き回らされたのも凝りました。（笑） 自分のペースで支度して、自力で沐浴した方がずっと楽です。 そんな状態で、母乳も出なくてとても後悔しました。 義母は良かれと思ってのことなので、何も言えませんでした。 二人目は、険悪になってもいいと頑張って断り完母で育児できてます。 妊娠高血圧症候群で産後も不調だったし、上の子の世話もあるけど、一人目の義母のお世話によるストレスに比べたら嘘みたいに、ゆったりと子育てを楽しめてます。 食事は宅配やお弁当、洗濯は全部乾燥機を使い、掃除は週に一度主人にやってもらって、平日は身の回りだけコロコロ粘着テープで掃除してました。 個人差はあると思いますが、よほど体調が悪くない限りなんとかなると思います。

トピ内ID：8831938359

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断る・・・1

041
おでこ
私なら即お断りです。 実際、お断りしました。 私も、主さんと同じで実母は頼れず産後は一人でした。 やはり、同じように「義家に来なさい。産後が大切なのよ！もっと私たちに頼って」等言われ、アパートの方が楽（トイレ、お風呂がリビングから近い。家の造りが比べて新しい）なので・・・と断ると、「じゃあ毎日行くわね。孫ちゃんの面倒みてあげるから休んで！」と・・・もう旦那と一緒に失笑ですよ。 うちの義母は悪い人では無いですが、考えずにモノを言い何度となくイライラさせられてるので、同じ環境に長時間しかも子供と3人でアパートに・・・ 考えるだけで苦痛でした。やはり義母が居ると寝ていられないですしね。 そこで「せっかくの好意ですが、子育ても初体験なので、とりあえず夫婦でやってみます。どうしても大変になった時は頼ってしまうかもですが、見守って下さい。二人の子供なので出来る限りのことは、二人でやってあげたいんです」ってお断りです。 まぁその後「でも～、だって～」等何かと言ってましたが、こちらの気持ちは伝えたので無視です。「頑張りますねぇ」なんて笑顔で言っておけば良いんです。

トピ内ID：7883699427

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断る・・・2

041
おでこ
実際に一度目の妊娠の際に小言も言われてるようですし、産まれたら助言という名の小言が凄そうです（汗） 新生児のころは昼夜なく泣きますし授乳もあるんですから、赤ちゃんが寝た時に一緒に寝ないと体を壊しますよ。 主さんが義母がいても、くつろげるし関係なく眠れるわって方なら構わないと思うんですが、どうですか？ 控えめな義母さんなら、こちらの要望も聞いてくれそうですが、主さんの義母さんは違いそうですよね・・・ 今と昔は子育て方法も違うんだってことを理解してくれていないと、小さなことでもモヤモヤしますよ。 私は断って正解だと思いました。 今の穏やかな気持ちで義母に会えるのも、適度な距離感があってこそだと実感してます。 産まれるまでに解決すれば良いですね。 応援してます！！！

トピ内ID：7883699427

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まずは夫婦で頑張ろう！

041
菜
私は母親が他界しているので、産後はもちろん夫婦で頑張りました。 大丈夫！なんとかなりますよ。 ミルク、ゲップ、オムツ、寝かす、お風呂、これを繰り返すだけですから。徐々に赤ちゃんのペースを掴んで、合わせれば良いんですよ。しばらく家事は手抜きになりますが。 私も、義母や義祖母が手伝いに来るという話もありましたが、よく昔の子育てを語る人達なので、面倒臭いのが目に見えていたので断りました。 ｢まずは夫婦ふたりで頑張ります。それが当たり前なので。｣と。

トピ内ID：7929440742

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家には入れない

041
自分は自分で守るべし
毎日来ると言っているなら おかずを作って持って来てもらう 指定した買い物をして来てもらう くらいでいいんじゃないですか。洗濯なんて一週間ためておいて週末夫がやったっていいんだし。 家に上げたら最後、義母は「赤ちゃん見ててあげるから家の事やりなさいー」になりますよ。産婦は産後しばらくは赤ちゃんが寝たら一緒に寝る、これに限ります。育児の手伝いなんて要りません。自分がしてもらいたい事だけを手伝ってくれるよう頼みましょう。それであちらが難色を示したら、お断りすればよろしいだけ。義母に借りを作らなくてもお金で済む代替サービスはいくらでもあります。 私は海外で帝王切開でどちらの親も頼れませんでしたが、夫と二人でも何とかなりましたよ。家の中に他人がいるよりよっぽど気楽だし。 義母がやりたい手伝いではなく、トピ主さんがやってもらいたいことだけをやってもらう。これができるなら義母にお願いしましょう。できなさそうならやめた方がいいです。前回嫌な思いをしてるんですよね。孫ができて前よりも義母はパワーアップしているはずです。余計な事で消耗すると体に障りますよ。

トピ内ID：5252504876

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使えるだけ使っちゃえば？

041
sol
ご飯炊いてもらい、味噌汁作ってもらい、ランチ作ってもらい、食器洗いしてもらい、夕食準備してもらう。買い物にも行ってもらう。 ゴミ出ししてもらう。 抱っこしてもらってる間に昼寝する。 これだけやってもらうだけでもかなり楽ですよ。 近所なんだから断ったって来るでしょう。生易しい相手ではないはず。嫁の希望なんてどうでもいい、赤ちゃんと遊びたい！と大フィーバーの義母相手に勝負して、たとえ産後は静かな時間を勝ち取ったとしても、その後の展開が面倒くさくありませんか？ 義母を上手に使う方法を考えた方がいいと思います。たくさん寝てくれる赤ちゃんでない場合は、義母に来てもらうと結構助かるかもしれませんよ。

トピ内ID：5096599137

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トピ主です

041
ガチャピン トピ主
たくさんのコメントをありがとうございます。 おひとりずつに返信せずに申し訳ございません。 …皆様のコメントを読んでいると、義母に自分がやって欲しい事をズバズバ言えて、なお且つ気にせず義母を放置して寝れる性格でなければ、頼る方がストレス大きそうですね。 私には無理そうです！ 私がいない時に、夫にお食い初めと初節句の事を聞いてきたようです。 私の実母変わりにやりたいそうで…。他にも孫はいますが、我が家に産まれる子が義母に取っては一番自由のきく子だから、（私の実母が率先して動く事はないので好きに出来る）いろいろ口出しして、やりたい事をやりつくしたいんじゃないかなぁという夫の言葉でした。 日取りもこの日にやりなさい！内容もこんな感じにやりなさい！と夫に言ったようで、行事をやりはするけど、ああだこうだ言われるのは嫌な夫はうんざり気味でした。 すでに産まれるのを指折り数え始めましたが、ここは夫を盾に逃げようと思います。 すでに足りているベビーグッズを集めてきて、そのお返しを指定され出費が増えて財布が痛い最近です…。

トピ内ID：0505069157

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ご主人と

😣
なんじゃもんじゃ
全力で逃げてください。 トピ主氏さん夫婦も自分の子供　ちゃんと守ってくださいね。 もちろん、親であるトピ主さん夫婦がお食い初めやお宮参り 決めましょう。義母さん　文句あるのなら 「気に入らないようなので・・・・無理に参加されなくてもいいです。 自分の子供の事なので、自分達でやります。今後のお手伝いも不要です。」

トピ内ID：2807998763

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断るに１票！

041
boon
キツイ物言いの義母さんなんですよね。 ムリムリ～ どう断ればいいか悩みますが 自分でなんとかなりますので、手伝いは結構ですと言ってみるのはどうでしょうか？ なんやかんや言って来ても結構ですで通す。 近くにお住まいということなので、ハッキリ断っておかないと 子供が小さいうちはチョロチョロ主さん宅に来ると思います。 言いにくいかもしれませんが、最初が肝心 頑張ってください！！

トピ内ID：6653911605

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お産の具合次第かもですね

🙂
里帰りできなかった娘
「産後45日間は、無理をしない。上げ膳据え膳で赤ちゃんのお世話以外は、何もしない。」 里帰りされる方々は、基本このスタンスで受け入れられているのではないでしょうか。 本来なら、実母がすべきことでしょうが・・・。 授乳や寝かしつけ、おむつ替えやお風呂等、初めてのお子さんであれば赤ちゃんのお世話だけで大変です。 私の場合、両実家とも頼れず、夫も出産直後から長期出張で海外へ。誰にも頼れない状態でした。 幸いお産が軽かったので、身体は動き、新生児の世話と上の子たちの世話を、一人でこなしました。 しかし、身体の方は悲鳴をあげ、じんましんに悩まされ、産後一カ月の頃には、本当に体調が悪くなりました。 やりぬきましたが、大変でした。義母に助けて貰えるなら、上手に動いては？ 育児での対立が心配なら、母親学級に一緒に通ってもらうとか、入院中助産師さんの指導を一緒に受けるとか、今の育児常識を一緒に学んでもらったらどうでしょう？ 大抵の義両親。嫁の体調にはお構いなしで孫を見に来て、時には暴言を残し御帰還。嫁の世話をしてやろうなんてお姑さん、貴重かも。

トピ内ID：9532924736

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頑張りたい

041
コーヒー大好き
「初めての子なので、夫婦で頑張って育ててみたいので、見守っていてくださいませんか？もし辛くなったときはお義母さんに助けていただこうと思っています。その時はよろしくお願いします。」 …じゃ通じなさそうだしねぇ。

トピ内ID：5203010690

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その後ご無事に断れましたか

041
兼業ママ
今さらですが、気になったトピだったので。 里帰りしない場合に、義母が「お世話に行く！」と言い出すのはよく聞く話です。 でも、里帰りにて実母がするお世話は「洗濯、食事などの娘（出産した母）の世話」であることに対し、 義母の言う「お世話」は「赤ちゃんのお世話」であることが大半なようです。 里帰り中実母は「身の回りのことは私がするからあんたは赤ちゃんの世話だけしなさい」なのに対し 義母は「赤ちゃんの面倒は私がみてあげるからゆっくり休んで」と言う。 家事があるのにゆっくりなんて休めません！ 要は義母は、「孫ちゃんの面倒が見たい」だけなんです。 私は里帰りでしたが、義母が実母に、「実母さんは孫ちゃんのお世話が出来てうらやましい」と言いました。 実母は、「私は娘の面倒を見てるだけで孫の面倒は娘がしてます」と言ってましたが。 産後はほんとに体が衰弱してますし、赤ちゃんは昼夜問わずおっぱいおっぱいで泣きますから、義母に気を遣ったりしない環境がいいですよ。 ご無事の出産、お祈りしてます。

トピ内ID：0996955441

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レスありがとうございます。

041
ガチャピン トピ主
自分のトピを見失っていました。 兼業ママさんの書き込みで、無事に見つけられました。ありがとうございます。 予定日も近くなり、義母は出産を今か今かと待ち受けています。 出産について昔の知恵を出してきたり、親戚に聞き回った話を持ち出してみたりと何かしらと携わっていたいようです。 ありがたい話もたくさんありますが、これはこうだからこうなのよ！という話し方にやや疲れ気味です。 無駄だから育児書も必要ないからねと言われたのに、買って読んでいる私がいるので言われる事に反抗するのも少し慣れてきました。あくまで参考程度にしてるだけですが。 でも最近、夫が何か察知をしていて、私を義実家に近寄らなくてもいいように先回りし始めました。 以前の妊娠でダメになった後の貧血ふらふらの私を思い出したようで（週数が進んでいた為、回復に時間もかかってます）、あの状態で義母が家に来る事が逆に負担になるというのは理解出来てるようです。 あとはひとりめの育児なら充分、夫婦で乗り越えられる事も分かってくれました。 ただ義実家が近すぎる為、手伝いを全くいらないと言えない状態です

トピ内ID：0505069157

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