興味を持たれるのは最初だけ

レス29

（トピ主 6 ）

😢

涙子

2012年09月14日 21:55

ひと

トピを開いて下さいましてありがとうございます。４０代主婦の涙子と申します。去年の秋頃に数か月契約のアルバイトに就きました。チームで進める仕事だったのですが、その中でとても気の合う仲間が出来ました。ただ彼女とは２０歳の年齢差もあり、あまり積極的に交流を持つのは気が引けましたが、仕事を終えてからもプライベートでの付き合いを希望してくれました。この春に仕事の契約が終了し、旅行のお土産を渡そうと彼女にメールをしたところ喜んでくれたので再会が実現しました。同伴した彼女の子供も私になついてくれて、楽しいひと時を過ごせました。彼女はシングル・マザーとして忙しい日々を送っているため、必要以上に連絡することは控えていましたが、ある時からメールを送信しても返って来てしまい、彼女から連絡が来ることも無くなりました。年齢差があったのだから無理もないと自分に言い聞かせていますが、今までも同様のことが何度かあり、自分に何か大きな欠陥があるのではと自信を持てなくなりました。この年で今更“友達が欲しい”とは望めません。ただこの先、誰ともうまく付き合っていけないのではないかという不安と寂しさに苛まれています。いい年をして情けないのですが、皆様のご意見を参考にさせていただけたらいです。

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今までは？

🐶

こでまり

2012年09月14日 23:30

一人も友人が居ない訳では無いのでしょ？なら気にしなくても良いと思います。年齢差のせいなのか、子育ててに忙しくて自分の友人関係より子供の方にしか目がいかない時期なのか　実際の所は解らないじゃないですか。今居る友人と楽しく過ごす事にきもちを持って言った方がいいです。

トピ内ID：8321588913

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仕事関係で

しずく

2012年09月15日 12:22

仲良くなった人は、辞めた後しばらくは付き合っても、結局付き合い無くなりますよ。接点がないし、共通の話題も無くなりますからね。彼女はアドレスを変えたんでしょう。変更を知らせる時、あなたはこの先付き合いが必要な人じゃないと判断されたんでしょうね。新しい職場の仲間とか、ママ友と付き合うのに忙しいのかもしれません。あなたは友達ではなく仕事仲間だったんですよ。付き合う人って、自分の立場によってどんどん変わりませんか？ずっと友達でいれる人はそんなにいるもんじゃないですよ。

トピ内ID：6450216857

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私も

里美

2012年09月15日 12:22

友達が出来ても喧嘩になったりして疎遠になり友達の居ない状態によくなっていましたそれと言うのも私が友達を選び過ぎたのがいけなかったかな？なんて思いました尊敬出来て話すと楽しいそんな友達理想だけど出会いの少ない今なので友達になってくれるなら誰とでも遊ぶようにしていますもちろん失敗も多々ありますがそれでも友達は友達ですよ居てくれるだけでありがたいですし自分を友達にと望んでくれるだけでありがたいかなぁと思います

トピ内ID：9627882492

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うーん、もっと歳の近い人とお友達に

🐤

まや

2012年09月15日 12:22

流石に20歳差はプライベートでは交流は遠慮したいですなので今回は落ち込まなくていいと思いますよ。シングルマザーなら尚更です。ご趣味とかされたらどうでしょうか？仕事上って、皆さん友達作りに仕事に来てるわけじゃありませんからよっぽどでないと遊びにまで行きたいと思いませんよ。トピ主さん、悪いところなんてありませんから落ち込まないでね。

トピ内ID：5446367350

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気にし過ぎない

🐤

飛ぶ鳥

2012年09月15日 13:01

友達の方が、他のトラブル（架空請求や宣伝メール対策）でアドレスを変えたけど、トピ主さんに変更を教えなかった。アドレスを変える時、知らせてもらえないのは、ひどい話です。メールで誤解を生むようなやり取りが、あった可能性を思い浮かべます。メールだと、回りくどい（本当はここの部分が大切）説明を省いて、書いてしまう事がありますが、相手のプライドを傷付ける様なやり取りでなかったか？でも、相手の環境が変ってもメールのやり取りは、ストップする場合が多いので、気にし過ぎない事も大切だと思います。

トピ内ID：2812476966

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20歳も違う人ならしょうがない。

🙂

かゆ

2012年09月15日 13:01

あなたは主婦ですから、家庭を大事にするほうが、発展的ですし、結果的に幸福と思います。このトピに限っては、その彼女は母子家庭の人ですし、良くも悪くも「余裕がなくお忙しい」のでしょう。お土産もらうと、もう用事もないというか、ね・・。他にこれといった「さびしいエピソード」を書いていないので、なんともいえませんが、ひょっとしたらですよ、あなたはその件の彼女のような、なんていうか、自分には接点の少ない、合わないような境遇の人をあえて求めて、疎遠にされては傷ついているのではないでしょうか。むしろ、あなたを求めている人がいるのでは？あなたに興味をもたれず冷たくされてさびしいとか、思っている人がいるのではないでしょうか。

トピ内ID：3755344017

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去るものは去らせてあげる

🛳

momo

2012年09月15日 13:59

トピ主さんの生活とその方の生活を考えてもお子さんを一人で育てている大変さ、生活ぶり年代、ご主人のいる家庭、様々な理由があって去ったのですから、それを追わないのは自分にとっても相手にとっても優しい選択かと。さらっとした関係にした方がスマートな場合もあります。あなたが悪いとか欠陥があるとかそんな問題ではなく、去った事実だけを受け入れたらいい。去ったら去った、何かしら理由がある、でもそれは仕方が無い、そういう思考過程にしたらどうでしょう。出会いはたとえ短く終わってもその時々を大事にしたのだからそれでいいと思う年配の余裕を持ちましょうよ。また相手の心理や生活に変化が出たらあなたに連絡してきます。そのときは両手を広げて再会を喜んだらいい。小さな事はあまり気にしないほうがいいですよ。元気出して！

トピ内ID：8037065502

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相手に期待しすぎかな・・・

🐶

気にしない

2012年09月15日 13:59

＞興味を持たれるのは最初だけ興味を持たれているわけではないと思います。トピ主は自意識過剰です。どんな人かな？と思われただけです。＞ただこの先、誰ともうまく付き合っていけないのではないかという不安と寂しさに苛まれています。これ、重いです。そういう気持ちが相手に伝わってしまっていたら、疎遠にされると思います。トピ主は友人候補を、たった一人にターゲットを絞りすぎて、勝手に傷ついている印象を受けます。友人を作りたければ、最初は浅く広くからだと思います。気にしないで、明るくいきましょう～。

トピ内ID：0424784134

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自分を知ることは怖いことだけど

さよめ

2012年09月15日 13:59

せっかくお土産まで渡したのに残念でしたね。でも人は様々です。明確な理由も分からずに自分はダメなんじゃないか、と思ってしまっている今の気持ちの持ち様が最大の問題なんでしょうね。自分の姿・行動を他人の目で同時に観察するメタ認知能力を鍛えてみて下さい。そのうち自信も持てるし、気付きがあればまた変われます。

トピ内ID：0915994830

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私は友達続きません

アラフォー

2012年09月15日 13:59

私も仕事で出会った人とはだいたい職場が変わると以前のような付き合いはなくなります。私の場合は年下から相談されることが多く、自分は相手に相談しないので、連絡がこなきゃ他に相談相手が出来たのだろうとほっとする面もありますね。たまに自分が刺激を受けたくなったら連絡して会ったりしますし、相手もそんな感じです。仕事を離れて日常的な付き合いは誰ともしていません。私にとって友人は半オフィシャルで、完全なプライベートに友人関係まで持ち込みたくないのです。プライベートは旦那だけで十分。トピ主さんはプライベートで寂しいので親密な友人が欲しいのでしょうか。もしかして、相手はそのように思っていないのにトピ主さんがやけに親密な感じを出すので逃げ出したくなるのかもしれませんよ？お互いに自分の中身をさらけ出して相当打ち解け合わない限りは趣味の友人、職場仲間、学生の頃の友人、役割以上に期待しない程度の距離感は必要じゃないかな。

トピ内ID：7174283488

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まぁ・・

🐤

2012年09月15日 13:59

他の友達はどうですか？誰もいないのですか？そんなことが同様にあるようですが・・まぁ。４０年も生きていれば、自然と疎遠・・というか連絡を取らなくなり会わなくなる関係はいくつかありますよ。環境が変わったり、接点がなくなったりして自然に・・・彼女とは２０歳も差があったんだし。それでうまくいく方が少ないと思いますが。トピ主さんはあまりガツガツいくタイプじゃなさそうだし・・逆に相手を気遣って連絡を控える傾向にあるみたいだからそれで距離があきやすいんじゃないですかね？メールや遊びの誘いって、頻繁なのも問題ですが、忘れたころに少しあるくらいでも（暇になった時だけ思い出したように連絡来る人）（つかず離れずの関係）（季節のあいさつだけ・・）ってそれほど友達だと思われてないのかな？って感じさせると思いますよ。そんな傾向はないですか？たま～に会っても、何話していいかわからないし・・学校や職場のように約束しなくても毎日のように会える場所とは違いますからね・・どっちも受け身だと続かないでしょ。

トピ内ID：0785886840

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トピ主です

😢

涙子トピ主

2012年09月15日 15:31

こでまりさん、早速レスを下さってありがとうございます。追加補足させていただきますが、今は友達と呼べる人はいません。学生時代の友人や仕事がきっかけで親しくなった人もいましたが、いつの間にか疎遠にされてしまい現在に至っています。何か自分に原因があるのではと反省し、自分から積極的に連絡したり誘うということは控えています。ただ相手に好意を持たれると嬉しいですし、いいお付き合いをしていけたらと思います。ただ相手にしてみれば単なる社交辞令なのに、本気で受け取る自分がバカなのかと最近考えてしまいます。

トピ内ID：7112045041

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大丈夫ですよ

コスモス

2012年09月15日 16:31

こんにちは。かなりめげておられるようですが、仲良くする（できる）人って、私もですが、どんどん変わっていっています。私もメールが返ってきたこともあったし、逆に自分のメルアド変更を知らせるまでもないな、と思って連絡しなかったりと、そんな感じです。深く付き合っていこう、と気負わずに、そのときそのときの出会った方とひととき楽しめたらOKくらいな気持ちでいいのではないでしょうか。学生時代の友達とか、独身時代の職場とか、今でもお付き合いのある方はおられますか？私自身、そういった親友も、県外在住なので、ごくたまにメールしたり、年賀状のやりとりだけだったりします。期間限定の仕事先では、その場では気が合っても、終わってしまえば、だんだん疎遠になっていくのは普通のことかも。今回は20歳も年下の方だったようで、年が離れすぎていましたね。あまり落ち込まないようにしてくださいね。トピ主さんに欠陥があるとかではないですよ。

トピ内ID：3131065442

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あ～…、仕事で知り合った友人は微妙かも

neko

2012年09月15日 17:09

今、前の職場で知り合った人とたまに遊んだりしています。相手は10歳以上下。仕事中の付き合いだと、おしゃべりするのはお昼休みや仕事帰りの短い時間に凝縮されるから、無難な話題で楽しく盛り上がることができます。コレが、仕事での付き合いが終了し、プライベートへ移行した場合…お互い暇な時に逢うから長時間顔突き合わせるわけで、短時間では盛り上がれたのに、長時間だとネタが足りずに一生懸命話を合わせようと微妙なストレスが発生しがち。その時、ずっと付き合いが続いている友人の場合だと黙っていても気まずく無く、ものすごくくだらない馬鹿話を平気で出来たりするのだけど、職場経由の相手の場合そこまで打ち解けてないんですよね。そしてそこを超えられず自然消滅したりする。ですから職場を通して知り合った相手と長続きするのはかなりラッキーだと感じます。トピ主さんはその他のきっかけで知り合った人は居ないのですか？

トピ内ID：3763485229

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トピ主です

😢

涙子トピ主

2012年09月15日 23:58

皆様、貴重なお時間を割いてレスを下さってありがとうございます。まとめてのレスで失礼させていただきます。私は年齢などには関係なく、知りあう方と価値観や趣味が似ていたりすると親近感を持つほうです。ただ皆さんがおっしゃるように、友達作りのために仕事に入るわけではないので、ある程度の線引きはしなければいけないと思っていました。今回の彼女とは毎日顔を合わせていたわけではないのですが、思いがけなく私に親近感を持ってくれて、「辞めてからもプライベートで会いたい」と彼女から連絡先を教えてくれました。他にも仲間はいましたが、そんな嬉しい言葉をかけてくれたのは彼女だけだったので、良いお付き合いを継続していけたらとつい期待してしまったんです。今振り返ってみると、お土産を渡したいからと誘いをかけたのも、彼女にしてみれば荷が重たかったのではないかと思ってしまいます。

トピ内ID：7112045041

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15日18：２３のレス拝見致しました。それは残念でしたね。

🙂

かゆ

2012年09月16日 14:28

私も、趣味や好みが同じ人には親近感を持ちますが、涙子（トピ主）さんと違うところは、 20歳も違う人とは、どんなに親近感を持っても、実際に個人的交流を持つことはないです。親子ほどの年の差の方とは、対等に付き合えないのです。無理です。トピ主さんはね、きっと、とても性質の善良な人なのでしょう、だからなんていうかな、「個人的に付き合いたい」なんていわれると、「何でも与えたくなる」人のような気がします。友達が居ないことはさびしいけれど、ご主人や家族が居ますでしょ、親やきょうだい親戚、家を持っておられるなら、イヤでも死ぬまで付き合う近隣住民と密にするとか、いざとなると、掛け値なく付き合える情を持てる人がいるはずだし・・、最近、私も身近な人とむしろ、そこそこ仲良くしておこうと思ってます。とっくになさっているでしょう、余計なレスをごめんなさいね。

トピ内ID：3755344017

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あまり気にしなくていいのでは？

のの

2012年09月16日 14:38

＞この年で今更“友達が欲しい”とは望めません。４０代で友達が欲しいと望めないとは知りませんでした。　ネガティブ過ぎるのでは、ないでしょうか。ただ２０代のシングルマザーは忙しいと思うので、職場とか子どもの幼稚園とかの共通点がない友達とわざわざ会う時間は、あまりないと思います。　仕方ないので、気にしなくていいと思います。私の場合も、小さい子どものいる友達とは１年に１～２回しか会えません。　引っ越してしまった友達などは、何年かに１回しか会えません。　それで「疎遠にされた」とか、ネガティブな考えはないです。　また時間ができたら会えるでしょうし、会えなくても友達と思います。気にしなくていいと思いますが、ネガティブ思考の人と友達になるのは、ちょっとしんどいです。　そんなつもりないのに、「私、何かした？」と負のオーラを出されると、「全然。」と答えながらも、私とは合わないなとか、疲れるタイプだなと思ってしまいます。　周りを見ても明るい人は友達が多いです。

トピ内ID：9029159018

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私の知人ですが

☁

ルビー

2012年09月16日 15:16

このトピと同じ悩みを抱えてました。その知人は初めて会った時はとても魅力的に見えて、期待させるんです…。私もそうでした。私だけでなく、何人もの人ととても良好に付き合いが始まるのですが、いきなり絶縁されたり、疎遠にされたりが繰り返され、その知人は悩んでいました。私も疎遠になりましたが、第三者から見ると、よくわかるんですよね。なんで絶縁・疎遠を繰り返されるのか。自分を知るって本当に難しいものです。己を知り身の程をわきまえるのが人生かな、とも思います。私もその途上にいますが。

トピ内ID：1748763545

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まぁ・・・

2012年09月16日 15:55

＞私は年齢などには関係なく、知りあう方と価値観や趣味が似ていたりすると親近感を持つほうです。普通に考えたら、やはり同世代のお友達以外、なかなか続けるのは難しいと思いますよ。約束しなくても会える、職場とかでなら仲良くも出来ますが、連絡を取り合って約束しないと会えない状況になると４０歳と２０歳がお友達・・は続かないでしょ。あなたじゃなくても。住んでる場所が遠いとか、お互い忙しいとか・・その他いろんな理由で、すれ違うのは仕方ないですよ。年齢などには関係なく・・と思ってるようなのでだから離れてしまうことも多いんじゃないですか？初めから無謀なところにいきすぎなんじゃ？ま、でもそんなの結構あることですよ。始めは仲良かったのに、いつのまにか連絡も取りあわなくなって・・・そのうち年賀状だけになって・・それも終わって・・なんて関係。

トピ内ID：0785886840

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考え過ぎないで

🐶

こでまり

2012年09月16日 16:47

友人が長続きしないからといって気にしなくて大丈夫だと思います。会社に勤めてる人は何時も周りに人が居るせいか友達を維持する事にあまり努力しないような気がします。行く先々でお友達が変わって行くと云うのを良く聞きますよ。彼女の事もそんな風に言ってもらえたら嬉しいですよ。私だってチョット本気にしちゃいます。私の友達に携帯水没させてデータが無くなった子が居ました。彼女はバックアップ取ってあったので大丈夫だったけどそういう可能性だってあります。それに人と付き合い始める時ってどちらかが勇気を出して誘わないと始まりませんよね。その後の出方で判断するしかないので今度の事であまりへこまないで下さい。

トピ内ID：8321588913

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う～ん・・・

💰

めん

2012年09月16日 19:59

私の経験上、人当たりが良くて親近感を持って接してくれる人は、他でもそういうことやってます（笑）だからこそ、多くの人から好印象をもたれるし、誘いも多いのでしょう。一人に執着する必要は全くないのです。共通点が少ない人とわざわざ会う暇は彼女にはないでしょう。トピ主さんだけ特別扱いしていたという訳ではないかと。残念ですが、嫌われたとかではないと思います。ただ単に、彼女にとって優先順位が低い、これだけかと思います。浅く広くの付き合いの方が楽ですよ。

トピ内ID：7466564500

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トピ主です

😢

涙子トピ主

2012年09月16日 19:59

皆様のレスを嬉しく読ませていただいております。あまりにも幼稚な悩みではとトピを立てることをためらっていたのですが、今回のことがきっかけで時々めまいを起こすようになりました。おそらく過去に経験した自律神経失調症ではないかと自覚しています。私の精神年齢が未熟なのかも知れませんが、彼女とは年齢差が大きく感じられないほど打ち解けてよく話が出来ました。かなりプライベートな話にまで及び、私とは「何時間でも話が出来る」と言ってくれたこともありました。若いながらもシングルマザーとして頑張っている彼女に好感を持っていましたし、おこがましいけれど応援したいと思っていました。ただ公私共に忙しいことは承知していたので、必要以上に連絡をしたり誘うことは避けようと思っていました。彼女から前の職場でも年の離れた同僚との付き合いがあると聞いていたので、あまり年齢差にこだわりがないのかと思っていました。だから私も期待を持ってしまったのかも知れません。皆様が下さるご意見で色々なことが見えて来ました。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：7112045041

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私と似てる。そんなに気にしなくて良いと思います

４０代既婚

2012年09月17日 12:02

仕事先や趣味の場で、ちょっと気があってお茶する機会を持てた程度の同性の知り合い、最初は良いんだけど後はそうそう続かないものだと思ってます。そんなものだと割り切っています。よ～っぽどのことがない限り、家庭がある・子どもがいる女性同士のおつきあいは時に薄くなってしまうものではないでしょうか？でも、若い同性のお友達に慕われるのは嬉しいんですよね。トピ主さんも、このお友達が２０歳年上の女性だったら少し気持ちが違ってくるんじゃないでしょうか。毎年欠かさず年賀状を交換している学生時代の友達とだって、会ってはいなくても友達でしょ。人間関係は水のごとし。重く考えない方が気分が良いと思います。

トピ内ID：0562607465

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「ある時から」って、何があったのですか？

ケイ

2012年09月17日 15:01

＞ある時からメールを送信しても返って来てしまい、彼女から連絡が来ることも無くなりました。そのある時、トピ主さんが彼女の機嫌を損ねることをしたのでは？最後に何があったのかを書かなければ、連絡が来なくなった理由は他人には分かりません。普通に「元気？　毎日暑いね」という挨拶メールだったのに返事が来なくなったのか、あるいは、気がつかないうちに彼女の気に障るようなことをを書いたのか。たぶん後者のような気がしますけど。ご自分でもその理由が分かっていらっしゃるのではないでしょうか？

トピ内ID：3298829293

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トピ主です

😢

涙子トピ主

2012年09月17日 23:30

ケイ様レスを下さってありがとうございます。お土産を渡すために彼女と会ってから数日後、彼女が探していた文房具をあるお店で見つけたので、その件の内容をメールで送りました。その時は普通に返事をもらえました。以後彼女からのメールはありませんでしたが、私も必要以上に連絡するのは迷惑だと思ったので控えていました。それから数か月後に私からメールを出すと返って来てしまったという状況です。

トピ内ID：7112045041

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トピ主さんも。

kana

2012年09月19日 13:02

「しばらく連絡を控えていた」連絡してなかった訳ですよね？「迷惑だと思って」と仰ってますが、それは相手はわからないと思いますよ。９月１５日のレスでも「自分に原因があるのではと反省し、自分から積極的に連絡したり誘うのは控えている」とありますが、相手の立場からわかる客観的な事実は「トピ主さんから連絡がない」だけではないかと。むしろ相手のほうが「トピ主さんに先に疎遠にされた」と思ってる可能性もあるのでは？相手もトピ主さんのような考え方をする人だったらありえると思うのですが。

トピ内ID：8485607945

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トピ主です

😢

涙子トピ主

2012年09月19日 17:04

kana様レスを下さってありがとうございます。私は割とまめにメールをするタイプでした。ただ過去にそれが原因で敬遠されたことがあって、必要以上のメールは控えるようになりました。彼女と仕事をしている時期に「メールの返事を要求されるのは好きじゃない」と言っているのを聞いたことがありましたし、現に彼女からのレスは少し時間がかかりました。忙しい毎日を送っているのは承知していたので私から一方的に連絡するのではなく、彼女からの連絡も待ってみようと思っていたんですね。色々と考えましたが、“今までの失敗を繰り返したくない”“今度こそは”という思いが彼女に伝わったのではないかと思います。知らず知らずの内に態度に出てしまっていたら恥ずかしい限りです。多分年齢差だけではなく、他の人でも同じ結果になっていたような気がします。

トピ内ID：7112045041

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友人探しも婚活も一緒

さとこ

2012年09月23日 19:58

数年単位の関係でなく、ずっと続く友人関係を築きたいなら、もっと積極的になった方が効率がいいと思います。あなたは長期の友人関係を相手に望んだけど、相手にはフラれてしまった。そしたら次へ行くしかないですよね。あなたは彼女の友人候補たちの中からふるい分けられてしまったのでしょう。きつい言い方ですみません。でもドライな人って多いですよ。私も傷ついたこと何度もあります。諦めずに次へ！そして魅力を磨き、打たれ強い自分になる。みな「親友」「仲間」がほしくて、できてからもそれが続くように、一生懸命頑張ってますよ。私もマイペースなので人間関係では落ちこぼれやすいです。なので自分に喝を入れては、人間関係のテクニックを人から学習したり実践してます。大親友はいませんが、親友ぽい人が２人、会うと楽しい友人たちが数十人います。めげずに努力し続けるのが何より大事だと思います。（私は諦め悪くてしつこいので…笑）

トピ内ID：8616366436

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トピ主です

😢

涙子トピ主

2012年09月24日 14:56

さとこ様レスを下さってありがとうございます。ドライな人・・・彼女が当てはまるか分かりませんが、人付き合いに関しては彼女の方が上手だったような気がします。それを私が勘違いしてしまったんですね、きっと。ネガティブですみません。ここ数年のこと、今回のことでさらに消極的になりそうです。これから仕事に就けた時にまた新たな出会いはあるかも知れませんが、もし気が合うことがあっても付かず離れず、プライベートにまで付き合いを期待するようなことはやめようと思います。

トピ内ID：7112045041

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