女の友情って

レス29

（トピ主 2 ）

😢

ぱすた

2010年12月28日 14:05

ひと

パートで知り合った同じ歳の友人とはパートの契約が終了した後も数カ月に１回は会ってランチをする間柄でした。
仕事時代にもお昼に色々な話をしましたし彼女の悩みを聞いたりしていました。

この春、ランチをした際に会話の中で私が彼女に対してアドバイスした言葉が少し辛辣なニュアンスだったようで、自分でも後から「あ、言いすぎちゃったかな」と思えるような事がありました。
なので帰りに「今日は言いすぎちゃったかな。ごめんね。」と謝りました。
でも彼女は「気にしていないよ。○さん（私）の人となりは分かってるから大丈夫！」
と言ってくれて「また会おうね」ってメールも貰って安心していました。

でもそれが彼女に会った最後です。

その際にＣＤを借りていたのですが、返したい旨をメールで伝えても「今度でいいよ」とばかりで会ってはくれません。
それが春～夏の出来事です。
「暑いし涼しくなってからでいいよ」と言う返事。それまでは相手からも頻繁にメールが来ていたのにそれもなくなり、何だか余所余所しくなってしまいました。

決定的なのは今月です。
実は私は来年早々に引越しを予定しているのですが、これを機会に会って返したかったのです。
「久しぶりだし会えないかな？ＣＤも返したいし」と送っても
「貸していたっけ？でももういらないから処分して。」って。
何だか私もモヤモヤして「分かった。じゃあ頂いておくね。ありがとう。
私からのメールは迷惑だったね。もう連絡は控えるね。」と書いてお終いにしました。
彼女からは一切連絡はありません。
思うのですが、色々話したり相談に乗ったり笑い合ったりした時間って何だったのだろうって。その程度の仲だったのでしょうか？
大好きな友人だっただけに哀しくて堪りません。

皆さんも同じような経験ありますか？

トピ内ID：0777603115

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

友人関係は

😢

siro

2010年12月28日 16:50

女の友情は難しいですよ。私は女の友情を信頼していません。ご友人に何があったのか分かりませんが、結婚なされているのであれば、家庭内の問題であまり突っ込まれたくないことが起きたのかもしれません。もしくは主さんの言葉に傷ついた、ということも考えられます。でも、相手が避けているなら、追うのは徒労でしょう。もっと主さんに合う方がいらっしゃると思いますよ。それと、ご結婚されているならば、成人してからの女性同士の友人関係は、案外もろいと思っていた方がいいと思います。みな、生きることに必死です。そのご友人は失礼ながら、それだけの関係だったと割り切って次に進むのが得策かと。その方に固執せずとも、主さんには新天地で新しいご友人が出来ると思います。縁がなかったのですよ。

トピ内ID：8971224694

...本文を表示

去るものを追わず

🐧

かりん

2010年12月28日 16:50

こんにちは。トピ拝読していて、（私達は大丈夫かな…）と、友人の顔思い出しています。私も彼女からDVD借りていますので（苦笑）私にも、同じ様な経験があります。距離が離れてるので、殆ど手紙や電話のやり取りでしたが、去年から年賀状も来なくなりました。理由はわかりません。15年間の友情も、呆気なく終わりました。何が原因でトピ主様の友達関係が、そうなったか今更思い煩っても仕方ないと思いますよ。残念でしょうが、去る者は追わず、です。いい思い出を残してくれた事に感謝して、また新しい気持ちでいったほうが良いかと思います。私もそうしました。

トピ内ID：5999066141

...本文を表示

頼んでもいないのに「アドバイス」してくる人とは疎遠にします。

ルイ

2010年12月28日 16:50

＞私が彼女に対してアドバイスした言葉が少し辛辣なニュアンスだったようでそれは彼女から「アドバイスをちょうだい」と求められたのでしょうか？私事で恐縮ですがちょっとした愚痴を、勝手に「アドバイスを求める相談」と勘違いされ上から目線でアドバイスをされたことが何度かあります。根拠の無い、見当違いのことを言われたり人と比較されたり、たいへん気分を害しました。そこで私は「友達思いだね！ありがとう！」と適当なことを言って満足させ以後、会わないようにしています。こういう「アドバイスしたがり」の人は基本的に相手を見下していますから正面から説明したり、意見を言ったりすると、怒り出したりしてますます長引きます。ですから、心にも無いお世辞と御礼で満足させた方が、てっとりばやいんです。これまで何度か求めてもいないのに、アドバイスをしてくる人に遭遇しましたが大体、アドバイスすることで自分の欲求を満たそうとしていたり相手を支配しようとするような人間でした。貴女も彼女にそう判断されたのでは。

トピ内ID：0729508595

...本文を表示

残念でしたね

小まめ

2010年12月28日 16:50

言い過ぎてしまった内容は分かりませんが、それが原因でしょうね。逆にそんなことくらいで疎遠になるならば、それでいいのでは？今の人付き合いは、どんなに長い付き合いでも深い付き合いでもあたり障りない返答と対応をするのが大人の対応とみな思っていますそれもいいのですが、皆　本音がお互い分からなくて孤独感や寂しさを感じているのも確か。踏み込んで欲しくないという線も非常に細かい・・・。今の人はおおらかさがたりないのか、たった一つのことでフェードアウトしていきます。あまりにヒドイことならいいのですが、気にしなければいいのにという事もままあります。嫌な事、踏み込まれたくないことを言われたら、即　疎遠ではなくさりげなく相手に嫌だという事を伝える、話をそらす、聞き流すことが大人の対応です。それましたが、気にしないでいいと思います。そういう人なのだな、自分と合わなかったのだなっと、これからは気をつけよう、それでいいのでは？

トピ内ID：6657719082

...本文を表示

わからないけど

🐶

椿

2010年12月28日 16:50

　彼女なりにもうこの辺でいいかなと思ったのではないでしょうか。　お相手のかたも余計な事まで話をしたと後悔してしまったのではないでしょうか。表には出さないけど徐々に、自分の中でほどほどにしたいという気持ちがあったのだと思います。　トピさんは別に悪い事とかしてないと思いますよ。二人の気持ちの天秤が傾いてしまったのだと思います。言葉でいうと片方が冷めていったということかな。私はお相手のかたの気持ちもなんとなくわかります。

トピ内ID：5155224892

...本文を表示

いつもつるんでた同い年の友人

抹茶豆乳

2010年12月28日 17:05

似た経験あります。今でも「何だったんだろう」「私が悪かったのか」などと、ふと思い出し考えてしまう時があります。おととしの夏に会ったきり、連絡がなくなってしまった職場の元友人。お互い結婚してからもしょっちゅう電話したり、会ってお茶したりしてました。何かあればすぐ、電話やメールでお互いに報告、本当に仲良しでした。最後に会った日、ちょっと私自身に色々とありまして、自分の話をし過ぎたのが縁切りされた原因かと思ってますが、実際はわかりません。でもそれくらいしか思い当たらず…。私も彼女の身内の揉め事、新しい職場の部下の愚痴、相談事等、たくさん聞いてきたので、私も聞いて欲しくて、あの時は甘えてしまったのだと思います。時々思い出しては寂しくなりますが、彼女の性格（一度嫌いになると二度と無理）をよく知ってますし、もうこちらから積極的に連絡出来ないでいます。それに本当に縁があれば、また友達になれる時がくるかな、とも思います。長々とすみませんでした（汗

トピ内ID：2187097192

...本文を表示

原因があっての結果なのでしょう。

🐧

ぺんたん

2010年12月28日 17:05

残念ですが、本当に言い過ぎだったのでしょうね。彼女の心を傷つけるようなことがあったのでしょう。あとは上から目線で「こうするべきよ！」とか。親しき仲にも礼儀あり、ですよ。私自身、人生でそういう女友達が何人かいましたが、親よりうるさい、余計なお世話と思って一気に距離を置いた人が何名かいます。主さんは今回の件で「親しき仲にも礼儀あり」ということを覚えられたのではないでしょうか。親しいからって何言ってもいいという訳ではないんですよ。相手を思いやって、いつも味方でいてくれるのが本当の友達だと私は信じています。上から目線で言いたいことを言う、自分の思い通りにならないと文句を言うのは友人ではありません。ただのおせっかいです。もう、彼女との友情は期待できませんが、今後は気をつけてまた同じことを繰り返さないようにされてくださいね。

トピ内ID：6860113493

...本文を表示

逆の立場であります

🐶

ぼん

2010年12月28日 17:05

そのお友達、ず～～っとあなたの発言などにイライラしてたんじゃないでしょうか？あなたは最後に会った際の「ちょっと言い過ぎてしまった辛辣な一言」だったのかもしれませんが、実際には会う度に無神経な発言が多かったんじゃないですか？お友達はそれをずっと我慢していたのかもしれない。。。私も同じようなことがありました旅行なども一緒に行くようなすっごく仲の良かった友達ですが、会う度に無神経に言いたい放題「あなたの為」と言いながらもいつも何様発言ばかりずっと我慢してましたが、ある時プッツリ我慢が切れちゃいましたトピ主サンのお友達と同じように、連絡が来れば普通に答えるけど「また今度～」と適当に流して、結局キレて依頼は会っていません友情を悲しむよりも反省じゃないのかな？って思います

トピ内ID：5596481805

...本文を表示

皆さん、レスをありがとうございます

ぱすたトピ主

2010年12月29日 09:39

レスをひとつひとつ読ませてもらいました。中でも抹茶豆乳さんの心情に近いです・・。彼女は独身で、今は派遣でお仕事をしていますが将来的には別の職種を考えており、同じ職場だった頃よく将来の事で相談を受けておりました。春に会った時も「どうしたらいいのか」と相談を受けました。それに対して自分なりに答えたつもりでしたが、それが辛辣だったようです。実は私は今病院へ通院しているのと、自分の仕事の事で、自分に対しても精一杯でした。なので自分の話も聞いて欲しいという気持ちと彼女の悩みも聞かないと！等で収拾つかずに混乱していたのか、ストレスもあったのか、ついキツく言ってしまったのです。これは自分でも申し訳なく思っております。でも彼女にしてみたら「傷ついた言葉」であり残ってしまったのでしょうね。私に対して前々から何か心にあったかもしれないし・・。もう彼女に会う事はないでしょう。私が最後に「もう連絡はしない」と言ってしまったのだし。仕方ないですね。

トピ内ID：0777603115

...本文を表示

本人しか気持ちはわからない

77ko

2010年12月29日 10:26

多分・・アドバイスはいらなかったのでしょうね・・ちょっと愚痴だったけど・・・つい話してしまったことを後悔されてるのでは？（お友達）でちょっと辛辣な言葉が後から思い出されて　段々会いたくなくなってしまったのでは？友達と会った後で　イライラしてしまう場合　会うの億劫になってしまうってありますよね特に女性は共感して欲しい人が多いですよね？トピ主の言った言葉がどのような事だったのか　わからないし・・実は　上から目線にだったかもしれませんし　自分の気持ちが上手く伝えられなくてイライラしたのかもしれないし案外家庭で何かあったし　それを相談したくない、または　また意見されたくないのかもしれませんこれは　すぐ熱くならず　会えるようになったら連絡頂戴くらいで良かったのでは？まっよくあるけど　会いたい人なら　落ち着いたら　連絡くれたかもだけど　まっよくあることでは？貴女自身は反省しなくていいの？

トピ内ID：2478539594

...本文を表示

閉め切るのは美しくない

風

2010年12月29日 16:14

まぁ、なにかしら離れる理由があったにしろ。最後に「わたしからの連絡は迷惑だったんだね。もう控えるから。云々」は余計なひとことです。絶縁宣言ですよね。大人ならそのようにトビラをぴしゃんと閉め切るような言い方をするのは美しくないし性格のこどもっぽさを表してしまいます。それじゃ相手も絶句するしかないしなにかの折りに会ったときもお互いバツが悪いでしょう。いつかはどこかで縁があったら会うこともあるかもしれないなぁ、という心の余裕やおおらかさが欲しいものです。

トピ内ID：2313932397

...本文を表示

新しい出会いを

ＡＳＣ４８

2010年12月29日 16:55

よくあること私もトピさんと同じケースでお別れして来ました気にしない気にしない今が会ってて楽しい人がが友達なんです過去は過去として葬らしめよさぁー新しい出会いをもとめましょう

トピ内ID：7149739120

...本文を表示

女に友情はないそうですよ

🐧

さゆり

2010年12月29日 17:45

何かに書いてありましたよ。女に友情はない、って。私もトピ主さんと全く同じ経験ありますよ。18年間の付き合いは、もろく、無くなりました。男性いわく、女は社会性が乏しいから妬んだり感情的になり、友情を育てる事はできない、って。その分、女は強く逞しいんですって。確かに男よりは強いですね。

トピ内ID：6729061020

...本文を表示

単に

😨

カモン

2010年12月29日 19:32

あなたの言動が許せなかったんじゃないですか？

トピ内ID：0738706640

...本文を表示

その友人の立場から

☀

PDFで送信して

2010年12月29日 20:27

トピ主さん、ゴメンナサイ。今、私も、大学時代の友人で、もういい加減、お別れしたいと思っている人がいます。だから、私はそのご友人と同じ立場にあると思うので、トピ主さんには厳しい意見になるかも知れませんが、参考までに聞いて頂けたらと思います。　私が友人と別れたいと思う理由は、次のとおりです。 1.何があっても「自分大好き人間」。会えば、自分の日々の行動や、自分の嗜好・趣味を克明に語る。 2.何があっても「マイペース人間」。人と一緒でも、隙あれば、自分の大好きなモバイルゲームをやり始める。出先で、余りにもトイレに行って帰って来ないので、どうしたのかと思ったら、ベンチでゲームをやっていた。呆れた。 3．自分のことを棚に上げ、人に対してはもの凄く厳しい。人のちょっとした行為や弱点をネガティブに取り上げ、傷付ける。自分に自信がないからだけだろうに、常識人ぶるのも甚だしい。その友人は、数年前も学生時代の友人から絶縁されたそうで落ち込んでいたが、私から見れば「そりゃそうだ！」としか思えない。本当に大事な友人なら、包み込んであげようとも思えるが、その気持ちさえ起きない。

トピ内ID：3799401241

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

逆側の心理、一例です。

♨

あーらら

2010年12月30日 10:37

ここ３年くらい仲の良かった友人。彼女からの最後のメールには返事を出していません。　なぜかというと、もう疲れたからです。　今までは彼女の良い点＝私に無い点と思い、そこに焦点を当てて付き合ってきました。でも付き合いを続けるうちに、その温度差から新鮮味が消え、違和感だけが残るようになってしまいました。性格や育ちが違いすぎて、根底の部分ではあまり共感できてなかったのでしょう。　友達なら何故はっきりと言わないの？本気でぶつからないの？　それは、生い立ち・子供の頃の家庭環境などは彼女自身が変えられることじゃない。長い時間をかけてジックリ培われた感性は滅多なことでは崩れません。そして、そこを一気に突くのはとても残酷なこと。結果的には彼女の傷をより深めると思っています。ご友人はたった一度の失言で現在の行動に至ったわけではないと思うし、もし本当に今回のことだけだったのなら、トピ主さん、本当に踏み込んじゃいけないところに土足で入ってしまったのでしょう。　いずれにせよ、後追いはおそらく無駄だと思います。　去る側は静かな離別を望んでいるのです。

トピ内ID：5256128076

...本文を表示

我慢の限界を超えれば

ベビスタ

2010年12月30日 12:13

フェードアウトもありかな。最後は友達の人柄に尽きます。「女の友情って？」ではなく、「私が築いて来た友情って？」が正解でしょう。あと、「あんなに…してあげたのに」という主旨の発言があったけど、トピ主だって一緒に楽しい思いをしたんだから、いいじゃない！友人に感謝できる貴女に変わった時、人はついて来ます。

トピ内ID：2835620614

...本文を表示

あります～

🙂

かな

2010年12月30日 13:00

私もトピ主さんと同じような知り合い方をした方と縁が切れました。しかも理由がハッキリ分からないからモヤモヤしました。仕事や学校のように嫌でも毎日顔を合わせる場があれば謝るきっかけを作れるのですが、なかなかそうもいかないですもんね。残念だケド縁があればまたどこかで会うさ、とそんな気持ちで過ごしてます。言葉の失敗で簡単に壊れてしまう仲の人もいれば、失敗してもまたチャンスをくれる今ある友人を大切にしていけたらいいですよね。

トピ内ID：1941317650

...本文を表示

元気をだしてください

🐶

椿

2010年12月30日 17:07

　二度目です。　最初は言葉や態度に気をつけているけど、ある程度気ごころがしれてくると緊張が溶けていきます。話の流れでそんなふうに進んでいってしまったのでしょう。そんなに落ち込まなくてもいいんですよ。そんな事は一度もないわという人がめずらしいと思います。　私もやってしまったこと、ありますよ。冷静に自分を保って言葉を選ぶように心していけばいいんです。でも難しいことです。

トピ内ID：8803393084

...本文を表示

去る者は追わず

ウサギ追いし

2011年01月04日 15:52

そっとしておいてあげて欲しいです。離れ行く友達に対しては。一緒に居る時に嫌な思いをした、友人からの言動って、後から非常に堪えるんだよね。あ～嫌だったって。友人から縁を切られた経験がある人は、何らかの反省ができる人に限り、良い経験に繋がると思います

トピ内ID：2835620614

...本文を表示

ありました、ありました。

🙂

お蘭

2011年01月05日 15:50

十年程前、似たようなケースを体験しました。アドバイスの言葉を選んでいたつもりが相手の許容量を超えてしまったらしく、友人が突然キレてしまって。その場で謝罪し、相手もにこやかに納得していたはずが、翌日から態度豹変であからさまに疎遠にされだしました。うわべだけは取り繕いつつ、友人の輪からは完璧に外されましたね～。吹っ切れるまで一年くらいはむかむか・もやもや・・・。でも合わなければバッサリ切っちゃうっていうのは、諸刃の剣ですからね。切っちゃえばラクよ～、なんてアドバイスが多いようですが、それは余程相手が問題人物な時に限定。一時の腹立ち紛れや悪気のない意見の相違程度の事が理性で処理できずに安易に人間関係を切っていると自分にも決していい評判は立ちません！私の元友人の評判も段々微妙になってましたしね。私の場合さほど気の合う友人ではなかったので疎遠にされてもトピ主さんのように悲しい思いはしませんでしたが、捨てる神あれば拾う神あり、その後もっと気の合う友人が増えました。トピ主さんも、時が傷を癒してくれるのを待ち、同時に他の人間関係をより大事に育んでいって下さい。

トピ内ID：5737103377

...本文を表示

ありますよ

🐤

ちゃこ

2011年01月05日 20:31

私も似たような経験はありますよ。　仕事の関係で離れたところに住んでいた為、ここ最近は友人からの｢お悩み相談」が多かったのですけどね。　ですが私も同時進行のように悩み(健康面での）があって、さりげなく友人にも伝えたのですが、なぜかそれに関するお返事は無し。彼女のお悩み相談が続きました。　その状態が半年ほど続いたので、ちょっと強く言いましたら(勿論言葉は選びました）それで関係はパーです。　彼女にとって私は、｢何でも聞いてくれる存在」だから、やましい気持ちがあっては「存在意義のない友人」になってしまうのでしょう。　私は、友情って一度砕けても、人間関係なんてお互い様の部分もありますから、相手の人間性さえ信じられれば築き直せることもあると思います。場合によってどちらかがグーンと大人になる必要はあるかもしれませんが。でも相手次第です。　

トピ内ID：1630120986

...本文を表示

ホッとしています

💔

もたい・まさくに

2011年01月07日 10:38

一昨年からずっと疎遠にしたかった友人が、やっと私の思いに気づいてくれたようで、ホッとしています。毎年毎年、ずっと欠かさず年賀状の遣り取りをしていたのですが、一昨年の年賀状は、わざと年明けの５日に投函しました。そしたら、今年の年賀状は来なくなったので、正直、嬉しいです。昨年中も何度も携帯メールで、映画や旅行に誘って来たり、私の家に遊びに行きたいと言い出して来たりで、いい加減、迷惑に思っていたのですが、「疎遠にしたいモード」にやっと気づいてくれたようです。疎遠にしたい方もなかなか言い出せないので、辛いところです。

トピ内ID：9993125640

...本文を表示

横ですが

🐤

横路

2011年01月07日 15:13

「好き」、「嫌い」の間の「どうでもいい」の許容が男性より女性の方が狭い気がするんですよね良い悪いは別として「どうでもいい」の許容が広ければ、・友人からキツイ事を言われる好き→どうでもいい・その後少し離れて様子見で、そのままどうでもいいどうでもいい→好きどうでもいい→嫌い「どうでもいい」の許容が狭ければ(なければ)、・友人からキツイ事を言われる好き→嫌い(終了) まあ、本人はさっさと見切りをつけて時間等のリソースを他のことへ回せるので悪いことだけではないですけど切られた方は理不尽な気持ちが残りますよね

トピ内ID：7064347794

...本文を表示

体調は、如何ですか？

味噌は白味噌

2011年01月07日 21:30

病気の時は心細いですからね。少しは、落ち着かれましたか？前回も、今回も、その余裕の無さが、悪く出てしまっていますね。今回も「もう連絡は控える」なんて捨て台詞みたいな事、書かなくても良かったんですよ。これを書いてしまったので、そのお友達を切ったのはトピ主さん、という事になってしまうのです。トピ主さんの心境としては「私なりに悲しいんだけど」という気持ちをこめたつもりでも、そのお友達サイドの人が聞いたら「アドバイスの件と言い、今回のメールの件と良い、割りとハッキリ言う、性格がキツイ人だったんだね？」と思いますよ。凄く損していると思います。本当は、ちょっと頼りがいの有る＝責任感の有る、でも、甘えるのがちょっと下手な人なのではないですか？責任感が有る所が、白黒ハッキリ付けたがる様な言動になってしまうのでしょうか。友情って、そっとして置くという時期も有るんですよ。リアクションが不安で、ついつい深追いしてしまいましたね。今は、お身体を治す事に専念されて下さい。こういう時って、良い考えになれませんから。お大事に。

トピ内ID：5481024842

...本文を表示

ペンタンさんも・・・

😑

しじ

2011年01月08日 14:07

＞主さんは今回の件で「親しき仲にも礼儀あり」ということを覚えられたのではないでしょうか。上から目線で言いたいことを言う、自分の思い通りにならないと文句を言うのは友人ではありません。ただのおせっかいです。もう、彼女との友情は期待できませんが、今後は気をつけてまた同じことを繰り返さないようにされてくださいね ↑ぺんたんさんこそ、上から目線ではないでしょうか？トピ主様の文章から何が原因だったか断定できるものはないと思います。この文章の段階でここまで言える、ただのおせっかいはぺんたんさん自身だと思いました。何でもかんでも"上から目線"って言ってしまう人、すごく気になるので書かせていただきました。折角の意見なのに、生意気言いまして申し訳ありません。

トピ内ID：8817887875

...本文を表示

新しい気持ちでね。

🐶

こむぎ

2011年01月08日 17:02

ぱすたさん私も同じようなことがありました。大好きな友人だったので、思い悩みました。今は、お互いが友人に求める物が違っていたんだなと自分を納得させています。悲しいとき、可哀そうにと言ってほしい人と言われたくない人がいます。落ち込んでいるとき、頑張れと言ってほしい人と言われたくない人がいます。どちらも、相手のことを思って言った言葉だとしてもその人の性格と状況によって傷つけたり勘違いされてしまう。本当の気持ちが伝わらないって、とても悲しいですね。ぱすたさんが彼女のことを思って行動されたことは真実なのですから、それでいいと納得された方が気持ちが落ち着くのではないでしょうか。決して意地悪な気持ちで接していたわけじゃない・・大好きだったんだよ・・・と私も乗り越えました。ゆっくりと元気になって下さいね。

トピ内ID：5648754468

...本文を表示

ありがとうございました～その１

ぱすた

2011年01月13日 21:51

沢山のレス、ありがとうございました。ひとつひとつゆっくり読まさせていただきました。皆さんのレスを読んで私自身今ハッキリ分かった事があります。それは「あのようなメールを送るべきではなかった」と言う事です。彼女にしてみたら私の言葉に傷つき、そしてメールでも傷ついた事になりますよね。そして「自分は（交友を）絶ち切られた」と思うでしょう。一時の感情で短絡的な行動をしてしまったと後悔しております。今月引っ越すのですが、新居は彼女の仕事場から近く電車で一駅です。車だと３０分もかかりません。実は土地感がない私はつい最近その事を知ったのですが、彼女に引越し先を伝えた時、彼女はその件には触れませんでした。以前なら真っ先に喜んでくれていたのですが、今回の件でこの時既に彼女の中では私と距離を置きたいと考えていたのでしょうね。この事も私にとってはショックでした。（続きます）

トピ内ID：4012509082

...本文を表示

ありがとうございました～その２

ぱすたトピ主

2011年01月11日 19:33

（続きです）件のＣＤは新居へ持って行きます。（やはり処分はできません。他人のだし）多分、このままずっと押し入れの隅に「保管」しておくのだと思います。そしてこれからも自分は学習しないで同じ事を繰り返してしまうかもしれない。そんな時はこのＣＤを見て自分の過去の失敗を思い出し戒めようかと思います。皆さんのご意見、本当に感謝します。叱咤激励全てが身にしみました。全部受けとめる次第です。ありがとうございました。最後に、私の発言で過去辛い経験をされた事を思い出してしまった方。不快な思いをさせてしまってすみませんでした。

トピ内ID：0777603115

...本文を表示