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５歳なのに。ひどく怒る自分も嫌。

レス45
（トピ主 2 ）
041
疲れたママ
子供
こんにちは。 30代共働き、５歳の長男と２歳の妹がいます。 上の子は３歳までは普通の子でしたが、妹が生まれてから少しずつ変わり始めました。私はもともと子供は得意ではなく、夫が出張で何日か不在になると一人で家事と育児は辛くて辛くて、耐えられません。 まだ５歳というのに ・人がちょっとぶつかったり間違ったりしただけで、睨みつけたり部屋の中なのにツバを吐いたりする。 ・人を脅すように口をひんまげて、あごを突き出しこの野郎だの、馬鹿野郎だの言う。 ・妹が持っている物を急に取り上げて返さなかったり、妹が遊んでいる物をわざと壊したりと嫌がらせ行為をする。 ・怪獣のような声をだし人を威嚇したり、退けようとする。 保育園にはこんな行動をとる子はいません。テレビなどでもそんなに見てないと思うので何かを真似しているわけではなく自然にやっているように見えます。５歳にしてここまでされると、この先まずいのではと不安になります。 そして私も夫もこれまで何百回と注意してきましたが、繰り返しています。怒っている理由が分からないときもあるのですが、話してくれるまで何時間も（休日）かかったことがあります。 私も精神的限界で、少しの間無視したり、子供がいるのに泣きながらもうやめてくれと訴えたりしました。無視はされたら悲しいと分かっていても、そうすることしかできませんでした。 たたいたり外に出したくなるのですが虐待との境も分からず効果もないし、できるだけやめようと思っていますが、辛いです。 夫は家事育児をしますが、私の悩みは一切聞きたくないそうなので愚痴は言いません。 親はどのように対処すべきでしょうか。

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焼きもち？

041
保育関係者
妹が生まれてからということなので、焼きもちと親に見捨てられたようで自尊心が低くなっているのではないかと思います。だとすれば、厳しい叱責は逆効果です。悪い行動をした時に無視するのは仕方がないと思いますが、良い行動をした時はたくさん褒めてあげてください。一日の終わりなどに必ず、好きだと言ったり愛情を示すといいと思います。 ですが、なんらかの障がいが隠れているということも考えられます。その場合は、普通のやり方ではうまくいかないかもしれません。ご家族だけで耐えられないようでしたら、専門機関に相談してみてください。

トピ内ID：3045857161

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抱きしめてあげて

041
ＭＩＲＩＮ
暴れたら「どうした～？暴れ虫が入ったか？優しい○○君に戻って～」 と抱きしめてあげてください。 暴言も態度もみんなあなた方両親の姿だと思ってください。 あなたが受けた不快感悲しみを 息子さんも受けているのだと知ってください。 下の子を抱いた回数上の子を抱きましょう。 下の子に話しかけた回数 上の子に話しかけてあげてください。

トピ内ID：8369020730

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先にご主人を・・

😑
A子
ツバを吐いたり、顔をひん曲げ顎を突き出して馬鹿野郎だなんて、 やっぱり誰かの真似だと思いますよ。 そういう行動が、５歳児の本能ってことはないでしょう。 妹さんがいるということなので、愛情を取られたようなヤキモチかな、と思います。 また、お母さんが息子さんに対し悩むことで態度もきつくなり、悪循環なのかな、という印象です。 時にはご主人に下の子を預けて、息子さんと２人きりでおでかけしてはどうでしょうか。 スーパーに買い物に行って「妹には内緒ね」って２人でジュースを飲むだけでも違うと思う。 まだ５歳ですからね。 妹がいるとはいえ、まだ５歳児。甘えん坊年代です。 いっぱいいっぱい構って欲しいと思いますよ。 けしからんのは、ご主人ですね。 奥さんの悩みは聞きたくないなんて、なんとも器の小さい男。 その器の小ささが家庭内の問題の諸悪の根源じゃないのかと思う。 一家の主なんだから、しっかりしてもらいたいですね。 息子さんよりご主人の教育の方が先かも知れませんよ。

トピ内ID：5640556116

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わかります。

041
eee
私も今年５歳と２歳になる男の子がいます。上の子の反抗期にはほとほと手を焼いております。助産師さんによると赤ちゃん返りもあるそうです。男の子は女の子より一年遅れて自覚するらしく聞いて「・・え、今頃？」と思いましたが確かにそういうときもあります。赤ちゃん返りと反抗期・・大変です。また下の子もイヤイヤ時期に入り、てんてこ舞いしてます。夫も私の愚痴を聞きたがらなくて話すとイヤな顔をします。毎日遅くまで仕事で疲れているのだろうと思いますが自分の子どもでもあるだろうにムカつきます。 今年の夏休みは特に最悪でした。あの時も夫に助けて欲しいとお願いしましたが「どうしたらいいの？自分には手伝えんよ」と言われ、本当に眩暈がして倒れました。私はこのままだと虐待するんじゃないかとおもいます。子ども達にも良い母親じゃないと思います。私もつらいけど子どもももっと辛いだろうと思うと「もう少しがんばらなきゃ」とぎりぎり踏ん張ってます。トピ主さんの気持ち痛いほど分かります。

トピ内ID：3148374227

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信頼できる方に来てもらう

🎶
ぱーむ
ご主人がご不在の際は、特に休日は、ご親戚や友人等、信頼できる方をお家に招きましょう。大人がトピ主様お一人だと、余計に煮詰まってしまうんです。 経験豊富なシッターさんを頼むのも良いですよ。私も辛いとき、でもそういう悩みは人に話せず、近くに知り合いもいなくて、頼んだシッターさんに助けられました。 辛い時は、お子様から離れて、すぐに育児相談に電話してください。今は２４時間受け付けてくれます。電話番号をいくつも登録してください。 ＞夫は家事育児をしますが、私の悩みは一切聞きたくないそうなので愚痴は言いません。 失礼ですが、ご主人はひどいです。「私の悩み」ではなく、「長男についての相談」なのに。子育ては夫婦共通の責任があるのに、目に見える部分だけ手伝っても、育児してる父とは呼びません。ご主人は育児から逃げているし、自分だけ楽したいって感じです。 ご長男の言動も、父親が精神的にきちんと向き合っていない（精神面で父親不在）が原因かも。男の子には父親は必要です。 でも今は、ご親族や友人、専門家の手を借りてください。トピ主様一人にならないで！小町にも愚痴ってください。

トピ内ID：3271175789

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教えてあげますよ

041
マリア
他のレスにもありますが、一番の対処法は優しく抱き締める！ 荒れ狂う気持ちを５歳の未熟な心では押さえ込めません。 肯定される安心感が今は必要なんですよ。 あなたが優しく包み込むことで、あなた自身が救われますから、まず１週間頑張ってみてください。必ず変わります。

トピ内ID：0792307760

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お母さんが大好き

041
けい
こんばんは。 大分お疲れのようですがお身体と精神状態は大丈夫でしょうか。 ５歳の息子さんで下に妹さんがおられるという環境から考えられるのは書かれている方もおられますが母親であるあなたに自分の方を見てほしいという欲求の現れだと思います。 ただ口をひんまげ…という部分は５歳児にしては似つかわしくない姿ですね。 周りで何かしら、そういった影響を与えるものに心当たりはありますか？ 周りの人、見ているアニメなどどうでしょう？ 妹さんに関しての行動はやきもちでしょう。 お母さんの事が大好きなんですよ。 その大好きなお母さんに自分を見てもらいたい、どうやったら見てくれるんだろう？ この世に生まれて、たった５年の子どもが一生懸命考えた自己アピールなんです。 それと、やはり旦那さんには聞いてもらうべきです。 これは、あなたの悩みでもありますが今後の子どもの成長過程の相談でもあります。 旦那さんはお子さんの｢父親｣なんです。 聞く義務はありますし、お子さんにとって何が最善の選択肢なのかを共に考えていくのも役目ですよね。 あなた１人が全て背負い込む事はないんですよ。

トピ内ID：7507838489

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トピ主です

041
疲れたママ トピ主
ご意見、アドバイス、共感してくださる方などありがとうございます。障がいについては考えましたが、保育園の見解としては今のところ大丈夫ではないかということです。家ほどのひどい行動はしていないようです。が、勝負事になると参加をしなかったりするようで気がかりはあります。 私だって理想は抱きしめてあげたいのです。しかしダメなことはダメとここできちんと教えないと来年から小学校なので、、という思いもありますし、私が教えたいことに対して記載したような不良行為を永遠とされるので、抱きしめてあげるという段階までたどり着かないのです。でも一日の最期には必ず愛情を伝えないといけないですね。 上の子だけに特別な時間を作るというのは何かでも読んだことがありました。上の子ばかり怒られるという構図は、私自身ひどく子供の頃傷ついたはずなのに、同じ事をしているなんて思うと本当に反省です。 まわりの環境ですが、夫もまじめでむしろわたしより言葉遣いや気性などは良いかと思います。

トピ内ID：3781431517

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トピ主です。

041
疲れたママ トピ主
一番年長の私は小さい頃から兄弟や従兄弟の面倒を見させられました（それで育児が嫌いに）が、みんなおとなしく理解のあるほうでした。故に私の両親も「この子はおかしい」とよく言って私が働く事などを責めていましたが、最近はもう言われなくなりました。 「もう５歳」じゃなくて「まだ５歳」なのでしょうかね。 シッターさんは考えた事がありませんでした。たまにはお願いするのもいいですね。育児相談はいつもしたいと思うのですが、以前利用したものがイマイチだったのでそれから敬遠してましたが電話なら気軽にできますね、調べてみます。 eeeさん、男の子お二人ともなれば我が家よりもずっと大変そうです。私も自分でダメな母親だと分かっています。イライラした時は深呼吸！とは思いますが、過去に一度爆発して「どうすればいいのよ！」ときれたことがあってそのとき「僕だってどうしていいかわからないよ」と泣きながら言われ目が覚めました。それからはできるだけ心を鎮める方向にと思いますが、この前は号泣しました。。でも叩かないだけマシです。一日中お子さんといる専業主婦の皆さんは本当にすごいと思います。

トピ内ID：3781431517

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こういう時こそ男親の出番

041
まりあ
男の子って、時にはガツンと対応することが必要だと思っています。 父親の出番です。 母親と同じように対応していては効果がありません。 夫婦で相談し乗りきってください。 愚痴ではなく、話し合いです。 トピ主さんも愚痴と思われないよう話を持って行かねばなりません。 このまま放っておけば、問題児として保育園や保護者から苦情がきますよ。 そうなったらますます追い詰められてしまいます。

トピ内ID：6471698147

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我が家も兄、妹、３歳差の子供です。

041
エアプランツ
４３歳、高１男子と中１女子の母親です。 ちょうど下の妹が話し始める・活発に動き始める頃に、うちの息子も妹に対し「排除」しようしようとする時期がありました。 「ダメなことはきちんと教える」のはとても大事ですが、今はそれよりも、息子さんが感じていて言葉にできない「思い」を掬いあげてやるのが先決だと思います。 息子さんはただただお母さんであるトピ主さんの気を惹きたいのではないでしょうか。それが５歳児ゆえにうまく表現もコントロールもできず、結果的に大好きなお母さんを困らせている。困らせているからまた自分も困る。 下の子を少しわざと放置して（泣いていても）、大袈裟に上の子に身体ごと顔を向けて話すと逆に上の子は「下の子ちゃんが泣いてるよ」と教えてくれたりしました。 上の子に「内緒だけどやっぱり○○くんはお兄ちゃんだけあって○○ちゃんよりずっとすごいね。おかあさん、頼りにしてるからね。」などと大袈裟にいたずらっぽく秘密っぽく囁いてみる。 うちはこの「下の子ちゃんには内緒だけど」作戦が結構効きました。 「ママとの秘密」が嬉しかったみたいです。 実は今でもたまに使います（笑）

トピ内ID：8173986885

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うちも一時ありました。

💡
ハトムギ
私は下が生まれてから、常に上の子優先で「下の子抱っこしていい？」「おむつ替えていい？」「おっぱいあげていい？」と了承を得てからお世話していました。 子供も赤ちゃんが泣いてたら、心配して「○○ちゃん泣いてるよ」と教えてくれます。自然と自分よりも小さな子に優しくできるみたいです。 できないのは、やきもちややっかみでしょうねー。 私も、生後1年ぐらい上の子優先だったのが、歩き始め・イヤイヤ期など、上の子を後回しにした時期、とても乱暴で暴力的になってしまい、とても悩んだ時があります。 トピ主さんは、長男をちゃんと見てますか？悪いことをした時だけ、目について咎めているのではないですか？ いいことをした時もちゃんと見てあげて、いっぱい褒めてください。 褒める９：叱る１の割合で、「○○したらダメ！△△しようね！」と一言強い口調で言うだけでいいと思います。 ポイントは、褒めること＆悪いことをしたときは、じゃぁどうするのが正しいのかちゃんと教えること、だと思います。 お互い、兄弟育児がんばりましょうね。

トピ内ID：6696505895

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気持ちわかるけど・・・。

💔
飴ちゃん
男児(6歳)女児(3歳)の母です。 私も、下が産まれたのを境に長男の子育てが大変でした。 親子関係は必ずしも良いものではなかったし、 私も分かってはいても無視したり、 長男がスキンシップで触ってきても、ゾッとしていた時期がありました。 さんざん悩んで、いろんな育児本を読んで私がやったこと。 ただ１つ、褒めることです。 トピ主さんも、抱きしめることにハードルが高いと思うなら 褒めてあげることはどうでしょう？ 何でもいいんです。 「今日も元気だね」「ご飯たくさん食べれたね」など 小さいことでも見つけて、とにかく褒める。 すると２，３日もたたず長男は素直で穏やかになってきました。 私自身も腹が立つことが減り、長男の良い面を見るようになりました。 何百回と注意しても止めないのなら、違う方法を試した方がいいと思います。

トピ内ID：5241213960

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悪循環になってますね

🙂
りんごひめ
保育士です トピ主さんのお気持ちよくわかります。怒ってでも全然良くならなくて、また怒って、もう憎たらしくてたまらなくなるんですよね。 お子さんの行動はやはりお母さんの気を引きたいのだと思います。下に兄弟が生まれるとわざと親が嫌がるようなことをしたり、下の兄弟のおもちゃを壊したりすることは保護者の方からよく聞きます。その根本はやっぱりお母さんが大好きで大好きで「一瞬でも僕だけを見てよ」のサインなんですよね。 いけないことはいけないと伝える必要がありますが、そのあとにギュッと抱きしめて「でもあなたのことが大好きだよ」と伝えてあげてください。 手に負えない子はたくさんいますが、私はこう思うようにしています。 生まれてからたった５年しか生きてないんだもんね。って。 トピ主さんのお子さんもきっとお母さんのことを心の中で何度も何度も呼んでいるのではないでしょうか。 あと、妹さんのお世話をさせて、してくれたら「ありがとう。助かったよ。」と言ってほめてお手伝いをさせることにもっていくと良いです。 やっぱり人間はほめられて大きくならなくっちゃ。 お母さん応援しています。

トピ内ID：8185956250

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下の子に内緒でデザートを一口つまみ食いさせる

041
ヨクデル
うちの上の子に効く手です。 こっそり上の子だけ呼んで、一口デザートをつまみ食い。 「下にはナイショよ。上だけだからね。」 と一言付け加えて。 自分だけ大切にしてもらったという思いがあると、余裕が出てくるようです。 また母親と自分だけの秘密、下の子は知らないということも嬉しいようです。 下の子が制御できない時には、これを下の子にやるんですけどね（笑）。 男児２人の母の秘策です。

トピ内ID：6728332058

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「あなたが１番好き」と言ってあげて

041
北海道ママ
息子が年少のとき、クラスのお友達に会うたびに暴力をふるわれて大変だったときがあります。 そのお友達は、弟が生れて少ししてから荒れていました。 幼稚園の先生とお子さんで話し合った結果、 "出産時、１か月程、１人だけおばあちゃんの家に預けられていたこと" が心の傷になっていたことが分かりました。 すごく心細かったそうです。 弟くんが産まれてから１年以上経っていたので、相当トラウマになっていたんだと思います。 弟くんが生れてから、彼だけ保育園の一時保育によく預けられていたことも原因の１つでした。(弟だけママの近くにいて、自分だけ保育園というのは「大事にされていない」と感じるようです） 育児休暇中・出産前後、お兄ちゃんだけどこかに預けていませんか？ もしそうなら、似たようなケースかもしれません。 嘘も方便なので・・・ 妹ちゃんがいないときに 「あなたが１番大事なのよ。大好きなのよ」 と、何度でも言ってあげてください。 不安感をなくすことが１番だと、思います。

トピ内ID：3405730549

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あまり自分を嫌に思わないでくださいね。

041
あね
妹の子供がそうです。 誰の真似でもないし、どうしてなんだろうと悩みつつ 叱る時は叱り、愛情も伝えようと努力していますが 傍から見ていても 妹は普通に愛情はかけてると思うのですが 愛情が足りない子のような言動が続いています。 愚痴を聞いたり、経験から話す程度しか妹には出来ていませんが 妹とはいえ家庭の方針というか考え方・やり方に口出しは控えていますが 少し気になっているのは 悪い旦那さんでももちろんないし、育児参加もしているんですが 関わる時間の問題じゃなく 夫婦二人でわが子の子育てに向き合うという姿勢というか 気持ちみたいなものが少し感じられない部分です。 ＞夫は家事育児をしますが、私の悩みは一切聞きたくない う～ん、愚痴じゃなく 今日はこんなことがあったよ この子の為にどうしてあげたらいいんだろうねって たとえ答えが出てこなくても 夫婦お二人で話し合う時間を持ったりするのも無理でしょうか？ 現状に対処するのが精一杯だろうとは思うのですが 夫婦で相談し、二人がこんなにお前を見て、考えているんだよというのが トピ主さんの支えにもなり、お子さんにも伝わっていけば…と思うのですが。

トピ内ID：5215633938

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大変ですね。

🙂
momo
以前、友達から聞いて実行していることがあります。 それは、上の子の耳元で「秘密だよ。ママは、○○ちゃん（上の子の名前）が一番好きなんだよ」とささやいてあげることです。 私はよく、下の子が寝て、上の子を寝かしつける時など二人きりの時にささやいていました。 ママの愛情を言葉で表してあげないと、子供の心には伝わらないんだよ・・と友人が教えてくれました。 友人のお子さんも下の子が生まれてから大変だったようですが、ささやき作戦で良くなったと言っていました。 上の子は上の子でがんばっていると思います。私も上の子が小学生になりましたが、いまだにささやいていますよ。

トピ内ID：5641949310

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すごく些細な事で褒める

🐤
ねこだいすき
例えば「おトイレにも１人で行ける！偉いなあ。妹もお兄ちゃんすごい～ってみているよ！」 ５歳なんだから当たり前ですが、妹から見たらすごいこと。（お遊戯ができるとか、こぼさずご飯を食べるとか、靴を自分で脱ぎ履きできるとか）この視点であれこれ褒めてみて下さい。そして娘さんにも「お兄ちゃんってすごいね！さすが○ちゃんのお兄ちゃんだね。」 叱る時は「お兄ちゃんだから」は決して使わないでください。 これだけで随分変わると思いますよ。 攻撃的なときは、新聞を破るお手伝いを「一緒にやってくれたら嬉しいな！」と誘いつつするといいかも。自分のストレスも解消できますし、ついでに雪に見立てて遊ぶこともできます。 ＞この野郎、ばかやろう 「野郎じゃなくて、女の子だもーん」と会話をあさっての方向に投げ返す。 無視とか叩くとか、余計彼の中でストレスをためるだけです。ママも適当に適当に。 乱暴されたついでに「よーしママも戦っちゃうぞー！」とプロレスごっこに持ち込み、ママのほうが強いと見せる一つの方法。まだ５歳。押さえ込まれて、ママには勝てないと思い込ませるのも有効です。

トピ内ID：0792434044

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うけうりですが

🐧
ほん
自己肯定感とは何をしても自分は愛されていると感じる事だそうで。 つまり、言う事聞かない子は嫌い、というような事を口に出してしまったりすると自分が無条件に愛されている事を確認するために、 言う事を聞かない方に行きやすいらしいです。 そして愛されているという事を確認できないと、その行動はエスカレートしていくそうです。 つらいかもしれませんが、求めているのは無条件の愛です。 今の主さんには難しいかもしれませんが、そんな行動をとる息子さんを まるごと受け入れてあげる事です。 みなさんがレスされているように、なにはなくとも抱きしめてあげる事も愛です。 今息子さんに必要なのはしつけや言い聞かせではありません。 自分が愛されているという実感がないことが全て引き金になっていると 思います。 息子さんはおそらく、主さんの鏡です。 息子さんを愛せないとしたら、主さんは自分自身を愛せていません。 そこを乗り越える為に息子さんは産まれてきてくれたのだと思います。 とにかく考えるよりも抱きしめること。息子さんと自分自身を。

トピ内ID：7631332020

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大丈夫ですよ。

🐤
kotori
疲れたママさん、大丈夫ですよ。 私は、３才離れた中学生長男と小学生長女がいます。 子供たちが小さい頃は在宅で仕事をしており、 日々締切に追われ、家事＆育児をしない夫にイライラし、疲れたママさんのように耐えられない！ という思いが募って、長男ばかりを叱っていました・・・。 どうしていいのか分からなくて、辛かったです。 叩いたこともあるし、追い出したこともあります。 でも、長男はいい子に育ちました。（もちろん、反抗もしますけど・・・。） 私はたくさん怒ってきたけれど、いつも本気でした。 疲れたママさんが書いていらっしゃるように、ダメなことはダメと本気で怒りました。 こちらが本気で怒っているとかならず伝わります。（でも、それはすぐに・・・じゃないけれど。） 親になったからって、同時に完璧な人間になれるわけじゃない。 子どもと一緒に苦しんで、成長していくんです。生身をさらしてもいいじゃない。 日々家事と育児と仕事にがんばっている自分を大切にしてください。 きっと、あなたの気持ちはお子さんに伝わります。そして、あなたもお子さんの気持ちが理解できるようになりますよ。

トピ内ID：2821385287

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大好きなの

🐴
白米
下の子が小さい時は大変ですね。 私も下の子が産まれて、私と赤ちゃんが二人でいることを嫌がり保育園に行くのを嫌がったりしました。（仕事復帰予定のため、産休中も上の子は保育園に通い続けました） 子供の態度が悪い時には、「ドンなにお母さんを嫌いでも、お母さんは大好きなの！　離れてあげられないのっ残念ねっ と怒鳴っていました。 悪いことをしたときはギューっとしながら、「なんで怒られてるか言ってみろ」と怒鳴ってみたり、 下の子の育児に疲れると、上の子にぎゅっっとしてもらって「元気が流れてくるよ～」と「さてと、上の子のお母さんが元気になりました。お礼は何して欲しい？と聞いて上げていました。 これだけでしたが、睨んだりすることがなくなってきました。 最近では、上の子が「いらいらするからギュッとして」と要求してきます。 下の子より怒ってしまうのは、あなたのことが好きだからと伝えてください 頑張ってください

トピ内ID：3244638149

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自分の経験思い出して。

041
もも
うちもちょうど３歳違いの兄妹。 もう両方とも大学生になっちゃいましたが、トピ主さんの書き込みで 子どもたちが幼いころ、本当に大変だったなあと思い出しました。 ２人とも保育園に預けていたんですが、個人面談があるたびに上の子の奇異な行動を先生が報告してくれて……。 ・ロッカーに閉じこもって、人と交わろうとしない。 ・出てきなよ、と声をかけても、ここがいいのと答える。 ・好きな女の子が布団を敷き終わるまで、じっと自分の布団を敷かずに待つ。 ・一人遊びの延長で、人が嫌がる「ニュースごっこ」（アナウンサーのまね）をずっとする。などなど。 そのころは悩んで職場の先輩に相談したんです。そうしたら「子どもって、圧倒的に表現力がないんだと思うよ。そこを大目に見てやらなくっちゃ」。ああ、私とは別の人格がもう５歳にしてあるんだなあ。親のせいなんかじゃないんだ、と思ったら、ちょっと観点が違ってきました。 奇異な行動も、彼なりに何か理由があるんだろうな。 でも、それが言葉で表現できないなんて、ああ、苦しいだろうなって。 子育ては一筋縄ではいきませんね。でも、きっと良い方向に行きますよ。自分を信じてください。

トピ内ID：5497298289

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辛いだろうけど

041
匿名
あまり、ご自分とお子さんを追い詰めないでください。 5歳の子に何百回も注意や話をするのに何時間もかけるのは負担が大き過ぎます。 小さな子はなかなか自分の気持ちを言葉では表現しにくいものです。トピ主さん自身も何時間も向き合うのは疲れるでしょう。 悪い事を悪いと理解させる事は大事ですが、あまりダラダラとやっても効果はありません。 ご主人がもう少し協力的ならトピ主さんも余裕が出来るのでしょうね。 まずはご主人とお子さんのこと、子育てのことをじっくり話し合う必要があると思います。

トピ内ID：5781385320

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抱きしめることに理由はいらない

041
かぼちゃ
抱きしめてあげてください。 こんなことをしたらお母さん悲しい。 ◯◯君はいい子なんだから、いい子の◯◯君が好き。 こんなことしなくていいんだよ。 寂しい思いさせてゴメンね。 お母さん、◯◯くんのことが大好きだよ。 と言って、いっぱい抱きしめてあげてください。 今ならまだ間に合います。 いい子に戻ればお母さんの負担もなくなるんだから、自分で自分の首締めてどうするの。 愛情の飢えてる子に怒っても逆効果だよ。 お母さん、がんばって！

トピ内ID：4057300956

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机上の論理では

041
モモ
下が生まれて寂しいからとか、 ママに構って欲しくてデモンストレーション、 のように、 『原因があるから結果がある』 のように思われがちですし、 見ていないのでそれが正解なのかもしれませんが、 うちは三人いる一番下の子だけが同じようなタイプで、 どの理由も当てはまらない子供です。 育て方云々＆環境云々も様々に影響してくるとは思いますが、 どうしようもない生まれ付きの性格(性分)もあると思います。 だから、私は、良い所は誉めるようにして、 悪いところや理解できないところは、 本人が理解できるようになるまで(上の二人はとっくに理解出来ています)、 諦めつつ頑張っています。 大人や社会的な目から見ると辛いばっかりですが、 世間に迷惑かけない範囲なら(何故か外では優等生です)、 成長を10年スパンで見ていくつもりです。

トピ内ID：3752699687

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毎日お疲れ様です

041
mukasi
うちにも長男と三歳下の長女がいます。 トピ主さんの息子君は赤ちゃん返りを上手く切り抜けられず引きずっている気がします。 パパが協力的なようなので、しばらく休日はパパに長男君を連れ出してもらい男同士の付き合いで公園で思いっきり遊ぶ、長男を褒めることをしてあげてはどうでしょうか？ 個人差はありますが、うちは上記のような事を主人がしてくれて、赤ちゃん返りから抜け出せました。 あと、ママは内心イライラしていても良いので少しでも良い事をしたら褒めてみてください。 しかも大げさに。例えばドアを開けてくれたら「有難う！○○がドアを開けてくれたからママと△△ちゃんが通れるんだよ！すごく助かる！。」と何をしたらどう助かったか説明つきにしてみてください。そしてそれを長男君のいる前でパパや祖父母さんの前で話してもう一度皆で褒めてあげると本人も人に喜んでもらえる喜びを感じると思います。 また下の子がお兄ちゃんの近くに行く度に、「△△ちゃん（妹ちゃん）はお兄ちゃんが大好きなんだよ。だから近くにきて一緒に遊びたいんだよ。」と何度も伝えてください。 抱きしめる＋言葉で何度も伝えてみてください。

トピ内ID：7804700527

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まずは

041
さら
ダメな事はダメと教えるの大切ですよね。小学校入学控えてるなら心配になりますしね。トピ主さん、まずはお疲れ様です。 大切な事は親として教えてあげたいですよね。じゃあ、今お子さまにとっての大切な事は？ お母さんからしかられる事よりも、愛情というものを教えてあげる事なのでは？ ３歳という一番大切な時期に妹が産まれてママはつきっきり。寂しいんだと思います、。ぎゅっとしてあげてますか？お母さんが大好きと言葉に出していいながら、お子さまがゆっくり甘えられる時間をとってあげていますか？ ただそれだけに集中してみては？一番基盤になることだから、愛情をちゃんとお子さまが受けとることができたら、そこから全てがはじまるのではないでしょうか？

トピ内ID：4643138490

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まだ５歳です。まだ。

😨
佐和子
今まだ間に合います。上のお子さんに手をかけてあげて下さい。 自分も愛されている、大事に思われている、と実感させて上げて下さい。 私は間違いました。お姉ちゃんでしょ、とガマンをさせて、下に気を取られて 後からもっと大変でした。反抗され、大変な仕打ちが待っていました。 戻れるなら、上の子をもっともっと抱きしめて耳を傾けて、愛情を伝えたい。 大げさに！で良いのです。まだまだ５歳です！分かりやすいくらい大げさに愛してあげて下さい。

トピ内ID：0546669746

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頑張りどころ

🐤
うーさん
5歳といえば、言葉で理解できる年です。息 子さんに自己コントロールを教える時期です。まず何が良いことか、家族の中で受け入れられる行動なのか繰り返しおしえましょう。親が泣いたり、怒ったり感情的にならず、落ち着いて冷静に常に同じメッセージを伝えます。 罰が必要なら、短いタイムアウトぐらいが適当かと思います。決して、感情のまま激しい罵声や、いきすぎた体罰になりませんように。 5才児に、大人のような物分りを期待してはいけません。ときどき試すような行動もあります。くりかえし、くりかえし社会のルールを家庭の中で、我慢ずよく教えて行く年齢です。 勿論、父親と母親が同じスタンスで良い悪いを教え、良くできた時には褒め、間違った時、行動を変えて欲しい時にも同じように扱います。 そして多くの方が指摘するように、お母さんを独り占めできる時間、本を読んで上げる、散歩に手をつないでいくなどスキンシップも大切にして下さい。 頑張って！みんな悩んで子育てしてきたのです。

トピ内ID：3509003122

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