思いやりが幼稚なんだよ。

レス173

（トピ主 5 ）

茶太郎

2012年09月16日 09:36

ひと

トピを開いて頂きましてありがとうございます。

私の実兄弟の件で書き込みさせていただきました。

私の実兄弟、兄と弟がおりますが、二人とも所謂高学歴。
兄は大学院、弟が大学生です。
二人とも有名な大学の工学部なのですが、この夏帰省していて、久しぶりに会いました。

先日兄と弟から、「お前の思いやりは幼稚だ」と言われ悩んでおります。
私には生まれたばかりの息子がおり、今は息子の子育てにいっぱいいっぱいです。
が、両親共働きと言う事もあり、二人の昼食を作りに、近所の自宅から実家に息子を抱えて行ったりしていましたが、その事について言ったみたいです。

私は高校を卒業してからは、自分で働き、二人の年齢の時にはバリバリ働いておりました。
二人は今も脛かじりで、思いやりがない。などと言われたのには愕然としました。
良い大学に居ることが全てのような発言を母親含め、兄弟でしているのをみて、なんだかなぁ。と思ってしまいます。
勿論、本人達の努力はすごいと思っていますが。

乱文になってしまいましたが、兄弟の為に昼食を毎日工面していた私は幼稚だったのでしょうか？
皆様の意見を聞きたいです。
お願いします。

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家庭の事情はわかりませんが

🐷

ぶーぶー

2012年09月16日 16:04

大学院生と大学生にもなって、お昼ごはんも自分で作れないなんて、そのほうがおかしいと思いますよ。小さい子供がいる、トピ主さんがわざわざ作りに来てくれているのに、お礼の一つもいえないなんて。いい大学の大学院を出ていても、感謝の気持ちも持てないなんて、人間としてどうなんでしょうね？私だったら、お昼ごはんなんて作りにいきませんよ。

トピ内ID：2772568680

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甘やかしすぎ

☂

秋雨

2012年09月16日 15:55

20才を越えた兄弟のために昼食を作りに行ってるの？それ、甘やかしすぎです。「弁当男子」という言葉もあるぐらいですから、今時の男子は料理ぐらいできますよ。料理できないのなら、できるようになってもらわないと、本人たちが後で苦労します。それに自分たちでご飯を作れなくてもコンビニだってあるんですから、放っておけばいいんです。「思いやりが幼稚」というのも、今日のご飯にとらわれて、本人たちの将来を見据えていないから言われるのでしょうね。ご兄弟が「ご飯は家族が作ってくれるのが当たり前」として育ってしまうと後の結婚生活に支障が出ると思います。そういうこと、考えてます？「私は高卒で働いていたのに、お前たちは脛かじり。しかも、私は子育てで大変なのにご飯づくりまでしてあげてる」って、ただの自己陶酔じゃありませんか？早く「実家離れ、兄弟離れ」してください。

トピ内ID：4171642424

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うーん

つー

2012年09月16日 16:47

あなたの思いやりは幼稚園児に対しての思いやりだって事かな？自分達ももう大学生なんだから昼食なんか作ってもらわなくたって自分達でできるよって言いたかったのでは？幼稚園児扱いしないでくれと。もうほっといてあげたら？押し付けがましくなっちゃってるのかも。自分の子育てに専念してください

トピ内ID：0508201255

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何を考えているかが見えないのでなんとも

2012年09月16日 16:47

ご実家に昼食を作りに行ったトピ主さんに対して「思いやりが幼稚だ」と言ったとして、・何がどう幼稚なのか・どうあるべきなのかを、その兄弟に聞いてみたいですね。そこが分からないとなんとも言いがたい。でもまぁ、その兄弟や母は、かなり偏った思考の持ち主のようなので、今後は出来るだけかかわらないのがよいと思います。

トピ内ID：6865417862

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行くのやめたら？

🐱

にゃーた

2012年09月16日 16:47

すみません、ちょっと判りにくかったんですが・トピ主さんは結婚して実家の近くに住んでいる。・ご兄弟は2人とも遠方で学生。・ご兄弟が夏休みで帰省。トピ主さんが昼食作りに通っていた。 …という事でよろしいですか？ご兄弟も、両親共働き（＝昼間は両親ともいない）と判ってて、連泊で帰省してるんですよね？学生とはいえ、2人とももう立派な大人。いちいちママにご飯を用意してもらわなきゃいけない年齢でもないでしょう。ましてや、別居してて赤ちゃん抱えたトピ主さんが世話をしてやる義理など、1ミリもありません。とりあえず今後は行くのをやめて、それで何か苦情を言われたら「子供の世話で大変なの。そっちは子供じゃないんだから自分でできるでしょ？」とさらっと言ってやればいいのです。それでまだ幼稚だなどと言われようものならチャンスです。「いい年して、人にご飯の用意してもらわなきゃダメなのは幼稚じゃないの？お母さんだって働いてるんだから、上げ膳据え膳にならないのは判ってて帰ってきたんでしょ？」と呆れたように言ってやりましょう。

トピ内ID：4103041414

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ふざけるな！と言ってやりたい

あさは

2012年09月16日 16:47

いい年をして、子育てで大変な姉妹の手を煩わせる兄弟の方がずっと幼稚です。でも、そう云われて悩んでしまうトピ主さんは、これまでも何かと兄弟にバカにされてきたのでしょうか。なんだか、やりきれません… そんなのね。私なら《ふざけるな！子育て、大変だねって弁当の一つも買ってこれないような奴らに思いやりを語られたくないわ！》って言ってやりますよ。代わりに言ってやりましょうか！！腹立たしいですね、全く！！

トピ内ID：3554155869

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良かったですね

Ａ子

2012年09月16日 16:47

お子さんを抱えながら、お昼ご飯の用意までしてあげていたのに、幼稚なんて言ってくれて良かったですね。母親も兄弟の方を評価してるわけですよね？トピ主さんよりも。それも良かった。今はいいですよ。兄たちも、自分は立派だ。親も鼻が高いだろうと思ってられるのは。結婚したら母親のことなんかだんだんだれも気にかけなくなりますから。そしていざ介護が必要になったらみんな逃げます。そのときに、トピ主さんに「娘なんだから面倒みて当たり前」なんて振ってくるでしょう。エリートと結婚する嫁が義理の親を引き取るわけないですから。トピ主さんも自分を馬鹿にしてくれる兄弟で助かりますね。そんなに立派なら、親の面倒も最後までみろよ。と言えますね。トピ主さん人が良さそうなんで、最後いいように使われて、損しないようにね。ご飯食べたきゃ、頭下げてうちに来いと言ってやりましょう。

トピ内ID：2167983620

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幼稚なのは兄弟のほう

ヘムレン

2012年09月16日 16:47

幼稚なのは、すねかじりで昼食も用意してもらっているご兄弟のほうでしょう。ただ、そんな事言われてまで親切にする必要も無いと思います。放っておけばいいのです。

トピ内ID：6184961512

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保育園に

あかり

2012年09月16日 16:47

預けては食事がというより年老いた親に子供二人の面倒をみることが体力的に大変なのでは？だから兄弟はそういったのでは？

トピ内ID：6878807846

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ただの自己満足になってしまったとか？

🍴

カイ

2012年09月16日 16:47

帰省している兄弟の昼食の世話をする為に実家に通ったら責められた…ということですか？お礼を言われたのではなく責められたということは、ありがた迷惑な行為だったのでしょうか？食事も含めて、自分達の気の向くまま自由に過ごしたかったのに、無理矢理通って来ては「作ってあげたわよ！」と食べさせて自己満足していたとか？？ご兄弟はもう自分の食事のことくらい、自分で出来る年齢ですよね？頼まれてもいないのに、産まれたばかりの子供を抱えてまで毎日通ったということでしたら、少々やり過ぎかも…。トピ主さんが思いやりだと思ってやってたことが、実は兄弟達には歓迎されておらず、そのことに気付かずに自己満足していたから「お前の思いやりは幼稚だ」と言われたのでしょうかね？短いトピ文からはあまり状況が掴めなかったのですが、ご兄弟の発言から『気遣い』と『いらぬお節介』の区別が出来なかったのではないか…と推測しました。

トピ内ID：4150320584

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これだけでは意味不明ですね

mama

2012年09月16日 16:47

トピ主さん、さぞかし驚かれたことでしょうね。言われた時の前後関係がもっとわかれば良いのですが…。本当に、ご兄弟は『貴女が昼食を出していること』を『幼稚な思いやり』と言われたのでしょうか？『思いやり』は正しい評価ですよね。でも『幼稚な』が解せませんね。主さんをおとしめる言い方ですね。お母さんも含めて学歴至上主義で、生活態度はどうでもとにかく学歴が第一、高学歴でない者は文句を言わずに家族に（と言っても、トピ主さんは結婚されているのに）尽くせ…ということでしょうか？高卒なんだから、兄弟に昼ごはんを作るというママゴト程度のことしかできないんだよ…ということなのかも知れませんね。以上は私のかってな解釈・想像ですので、一番良いのは主さんが直接ご兄弟に聞くことでしょう。でも、何しても、乳児のいるお母さんなのですよね、大の大人の昼食作りに実家に帰る必要はありません。今の家庭を大切になさる良い機会です。あなたの御主人だって、あなたが毎日実家に行くのが面白いわけありませんから。

トピ内ID：9645180919

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やめたらいいじゃない。

🍴

匿名

2012年09月16日 16:47

向こうにしたら「小さな親切大きなお世話」なのかもしれませんよ。

トピ内ID：1919981186

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ほっときなよ

照明眩しい

2012年09月16日 16:47

一人ででっかくなったような偉そうな口叩く兄弟なんかご飯作ってあげる必要ないでしょ自分の家庭があるんだからほっときゃいいのに何故ガツンと言い返さないの？これからは疎遠でいいでしょ♪

トピ内ID：1322390948

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そう言われたのなら

🐱

猫だるま

2012年09月16日 16:47

止めちゃいましょう。トピ主さんの思いはどうやら届いていないようですし、「だったら止めるわ」で良いと思います。お子さんの成長の為に全力を尽くされた方が精神衛生上よろしいかと。トピ主さんは良く頑張ってますよ。私から見ると、頑張りすぎな気がします。頑張っても駄目なら止めちゃいましょう。良いんですよ、それで。トピ主さんの人生はトピ主さんのものなんですから。

トピ内ID：2302371204

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よくわかりません

🐶

なになに？

2012年09月16日 17:04

＞その事について言ったみたいです。そのことでは、無いと思います。あなたの兄弟は、昼食つくってもらって、感謝するべきですので。ただ・・・、昼食を作る必要があったのでしょうか。ふたりとも、いい大人ですよね。どうしてお子さんを抱えてまで、昼食を作りに行ったのか不思議でした。お母さんに頼まれたとしても、断ればいいし。兄弟は、勝手に昼食を買いにいけばいいと思います。

トピ内ID：9932117196

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幼稚だと言われる筋合いはない

ななこ

2012年09月16日 19:06

世話になっておいてそんなこと言うのも幼稚だし、いちいち真に受けるトピ主さんも幼稚だと思う。トピ主さんはしっかりした大人です。しょうもないことを言うしかプライド保てないやつのことはスルーで。

トピ内ID：3194170373

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そんな事を言われるなら

🐱

黒猫

2012年09月16日 19:06

今後一切頼まれても何も手伝わなくて良いと思いますよ。幼稚なのはどっちだ？って。何か言われたら「私は幼稚なので何もできません」で良いと思います。

トピ内ID：8496405224

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幼稚だとは思いません

アキ

2012年09月16日 19:06

　兄弟の為に昼食を毎日工面していた主さんは愛情深い方だと思いますが、＞私には生まれたばかりの息子がおり、今は息子の子育てにいっぱいいっぱいです。 ↑なぜ自分の生活が大変な時期に、大学生以上のいい大人の昼食を用意するのか疑問です。＞二人の昼食を作り～言ったみたいです。 ↑【～みたい】って・・・きちんと確認するべきだと思うし、なぜ幼稚なのか真意を聞いてみたらどうでしょう。＞思いやりがない。などと言われたのには愕然としました。 ↑どうしてなのか、どういうところが思いやりがないのか、兄弟に聞いてみたらどうでしょう。本来なら「僕たちの食事の面倒はいいよ。生まれたばかりの赤ちゃんを大事にしてね」というところを単に湾曲して【幼稚】だとか【思いやりがない】という言葉になってしまったのか・・・？それとも全く別の価値観に住む人たちなのか？しっかり見極めて今後の付き合い方を考えたらいかがでしょう。無駄に傷つくことがないように・・・。

トピ内ID：1714990286

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残念な…

キラキラ

2012年09月16日 19:06

あまりにも残念なご家族で…トピ主さんがかわいそうでなりません。トピ主さんの思いやりは幼稚でもなんでもない、兄弟を想ってのことです。それに対して感謝するどころか文句を言うなんて。そんな人がいくら高学歴でも、何の魅力もないですし、逆に軽蔑します。お母様も視点がずれていらっしゃるようですね。トピ主さんはご自身のお子さんと旦那様との生活を大切になさって、もうご兄弟のことは放っておかれるのが良いと思います。この先、都合よく頼られる(使われる)ことがあっても、お断りになった方が良いのではないかな、と思いました。

トピ内ID：4018728978

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作らない

🐧

ポンタ

2012年09月16日 19:06

幼稚な思いやり？初めて聞きました。思いやりに幼稚も幼稚じゃないのもあるのでしょうか？幼稚じゃない思いやりって何？聞いてみたい。人の優しさや思いやりを馬鹿にする兄弟のために食事なんて作りに行かなくていいです。まったく・・・どっちが幼稚なんだかね・・・

トピ内ID：7739646591

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似てなくて似たような話を聞いた・・。

🙂

かゆ

2012年09月16日 19:06

まず、「なら、どういうことが幼稚でない思いやりか？」ということですが、どういう思いやりが幼稚ですかね。と？なんていうんでしょね、いわゆる天才というか秀才で、人も羨む「立身出世」でもしたら、親の肩もみひとつしなくても、充分親孝行でしょうし、たとえば、五輪メダルの親が、「私の子供でいてくれてありがとう」と嬉し泣くようなものもそうでしょう。聞いた話ですが、老いた親が同居の次男の高卒の嫁を優しいといつも褒めてまあ円満に暮らしていても、他人との話しには必ず都会の長男の大卒の嫁を出すそうですよ。どこぞの女子大を出てピアノの先生をしていて・・と。自慢にならない同居の次男の嫁は口にも出さないそうな。まあ、人間って、年取ってもそういうものです。で、「幼稚でない思いやり」ってどんな？高学歴の理系のご兄弟に訊いてみてくださいな。

トピ内ID：9942822913

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何が幼稚なの？

ぴんぐー

2012年09月16日 19:06

直接聞きました？しかし、トピ主さんも兄弟は脛かじりでも、もういい大人なんですから、わざわざごはん作りに行く必要はないと思いますよ？そんなバカにされてる感じなら、あまり関わらないようにすればいいんですよ。

トピ内ID：5949322737

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なぜ昼飯を作る？

うわあ

2012年09月16日 19:06

　大の男2人が、昼食を誰かに作ってもらわないと困る？？？オイオイ、甘やかしすぎですよ。　トピ主さん、そこまでいわれて、もう昼食作りに行く必要ありませんよ。私なら、もうツクラナイって放棄します。こちとら乳児の世話で忙しいんじゃって、ぶちきれますけど。

トピ内ID：5457240034

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幼稚だとは思いません

piｎ

2012年09月16日 19:06

一生懸命頑張っていらっしゃるのが良くわかります。御兄弟がどういう意図でおっしゃったのか解りませんが、こういうことが考えられるのでは？と言うのを書いてみますね。 ●　相手に対する思いやりと言うのは相手が欲している物を叶えてこそ生きるものだ。つまり母親が高学歴を子供に希望していたのならそれを叶えるのも。＊進学を思いやりと捉えるのには違和感があるというのが私の感想。親のためより自分の好きな道を自分で選ぶのが当然だとは思います。 ●　思いやりを相手に「思いやりですよ」と言わんばかりに行うのが幼稚だと思った。＊あなたがそんな気が無くても、相手がそう捉えた可能性はあります。全体的な感想としては、そうまでして御兄弟のために昼食を作りに行かなくても良いのでは？わざわさ足を運んで作ってくれているあなたに「ありがとう」と言うべきなのに、そこら辺は彼らのほうが幼稚だと思います。なぜ、ありがとうでなく幼稚だという言葉が出たのか？その場にいないと解らない空気があるのでしょうが、時として思いやりは「押しつけ」や「借りを作ったような気分」になったりすることもあり、その辺が思いやりの難しい所でしょうね。

トピ内ID：6667898030

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尊いです

なかのーんのん

2012年09月16日 19:06

幼稚ではないと思います。働いている人から、ご飯を頂戴しているのに、感謝が持てないのですね。トピ主さんの行動は尊いです。

トピ内ID：4866474550

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思いやりが幼稚、というより

🐱

myann

2012年09月16日 19:06

子供扱いしないでほしい、ということかな？と思ったのですが…。大学生の二人の為に、子連れでわざわざお昼を作りに来ていた、ということですよね。御兄弟が中学生ならともかく、大学生なら要らないんじゃ？と思いますが。トピ主さん、お昼だけ作ってとっとと帰宅なさってました？そのまま実家に両親が帰るまでおられたのではありませんか？それなら、うっとうしく感じるかも。本人達が「作りに来て」と言ったなら別ですが、そうでないなら世話を焼かない方が良いですよ。ゆったり、自分と赤ちゃんのことだけを考えましょう。ご両親から、頼まれたとしても「自由にしたいみたいだからほっとくね」とお断りして良いと思います。

トピ内ID：5605615168

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さっぱり意味がわからないのですが

ううむ

2012年09月16日 19:06

トピ主さんがご実家に戻り、たまに帰省された兄弟の食事を作りに行ったのが幼稚とか、思いやりがないということなんですか？それはどんな経緯があって、どういう意味で出た発言なのでしょうか。トピ主さんの行動の何が良くない、何が足りないという話だったのでしょうか。いきさつがさっぱりわからないので、もう少し具体的に説明してもらえませんか。

トピ内ID：8070958730

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もう止めましょう！

😒

マジマジーネ

2012年09月16日 19:59

「『お前の思いやりは幼稚だ』と言うのなら、今度から自分でやってよね！　そういう発言をするのなら、私よりできるんでしょ？」と言って、手伝いません。ご兄弟が有名大学の工学部に籍を置いているのはご本人達の努力です。でも睡眠時間や自分の時間を削っても、バイトで学費を稼ぎながら有名大学に通う学生もいます。なので親に脛かじりの貴女のご兄弟は甘ちゃんですよ。社会に出ると「高学歴」は通用しませんよ。貴女は高校卒業してから社会の厳しさをご兄弟より早く身についていますので、ご兄弟よりは勝っていると思います。もう関わらないほうがいいでしょうね。ご両親に何言われても毅然とした態度でいましょう。そのうち痛い目に遭って、貴女の有難味を感じると思います。

トピ内ID：0509653666

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うーん

😑

山田錦

2012年09月16日 19:59

言葉の意図が分からないのなら本人に聞けばいいでしょう。それに、会話の流れの中でも言葉のようですが、言葉じり一つだけをとって意味を考えようというのも浅はかです。本人に確認もせず、言葉の一部だけをとって勝手にモヤモヤした上で、言葉を発した人以外の人にどういう意味か聞こうとする。しかも、トピ主さんが意図的かどうかはしれませんが、質問の内容も答えを一定の方向に誘導させようとしていますよね。こんなんで正しい答えが出ると思っているのなら、考え方自体がちょと幼稚だと思います。第三者に相談したいなら客観的事実を伝えるようにしましょう。あなたの視点や思想はむしろ邪魔なんです。特に女性はこういう誘導に弱いですから見事に誘導されてますしねえ。

トピ内ID：5658873037

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何言ってるんだ？

やーま

2012年09月17日 11:01

> 大学院生と大学生にもなって、お昼ごはんも自分で作れないなんて、 > そのほうがおかしいと思いますよ。『お昼ごはんも自分で作れない』なんてどこにも書かれていませんよ > いい年をして、子育てで大変な姉妹の手を煩わせる兄弟の方がずっと幼稚です。食事の用意を頼まれたなんて、一言も書かれていませんよ。『頼まれてもいないのに勝手に昼食を用意しに行ったらウザがられた』というだけのことでしょう？わざわざ作りに来ちゃうんだもん。遊びにも行けやしない。小さい子供抱えての料理だから、大したものも作れはしない。「昼飯くらい自分でなんとかするし、大して美味くもない飯など要らん」そう言っているだけでしょう？

トピ内ID：1444227599

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