我慢の限界

レス21

（トピ主 3 ）

😑

はな

2012年09月16日 09:02

ひと

いつも些細な事で拗ねる夫その度に、誤りたくないのに誤って、ご機嫌取って・・それもこれも家庭円満、小学生二人の子どもの為にと我慢してました夫の両親とも完全同居で優しく気の良い両親ですが、やはり他人とずっと居ると気を使う量が毎日多いんです朝５時に起きてお弁当作って、パートへ出かけ、夕方帰って子どもの相手に夕食作り、義父母にも疲れているのに色々と些細な相談事をされて、些細な事でも今は積み重なってしんどいです夫に言いたいことが言えないのは、私の実家の両親が不仲で私は喧嘩ばかりを見てきたので、子どもにはギスギスした家庭で育って欲しくなかったんですなので少々無理をしてもと頑張っていたのですが、そろそろ限界です・・・昨日家族で出かけて夫とはぐれたんです後で合流できたのですが、全て私が悪い言い様楽しいお出かけが気まずくなっても嫌なので、不本意ながらも誤ったのですが、不本意な感じが出てたみたいで、気に入らないらしく、いつまでも感じ悪くて、こんな感じの日々がまだまだ何回も続くのかと思うと泣けてきて・・・これは私の我侭なんだと重々分かっているのに、やりきれない気持ちのまま、今後どうやって過ごせば良いのでしょうか・・・

トピ内ID：2942071505

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疲れがだいぶたまっているんですね

☀

ひなた

2012年09月16日 15:16

生活の疲れは日々の積み重ねなので一人で解消するのはとても難しいです。『気を使うな』と言っても無理でしょう。このまま我慢を続けてそのうちキレるか旦那さんに今の自分の心境を落ち着いて話すか。話すだけでも楽になりますよ。子供が寝てからでもそういう話し合いの時間がもてればいいのですが…

トピ内ID：3461408559

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あなたに

フレグランス

2012年09月16日 15:16

我慢しろと誰か言いましたか？自分が勝手に我慢してきたんですよね？なぜ自分の感情を殺すんですか？自分の意思はないんですか？よく考えてみてください

トピ内ID：8035517066

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誰かにガツンと言って貰いたいよね

岩盤浴はほかほか

2012年09月16日 15:55

いつまでお子様をやってんのかしら旦那様！(怒) もう、あなたが親なのに！旦那様に感謝の心がなければ、やってられませんよね。・自分の親と同居して[下さっている。] ・自分の子どもを産み、日々育てて[下さっている。] ・貴方みたいな我が儘な男の子守までして[下さっている。] ・しかも！働いて稼いで[下さっている。] そんなトピ主さんに、旦那は何をして[下さるの？] こりゃ、先輩か職場の上司か親戚の大物なんかの大人に、ガツンと説教をしてもらいたい所ですね。あんたにゃ勿体ない程、良く出来た嫁さんじゃないか、今時、親と同居してくれて、笑って子育てしてくれて、旦那も立ててくれる。もう、菩薩様のような奥さんだから、大切にしないとバチが当たるよ！って、代わりに褒めてみました。

トピ内ID：9564200453

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わかるなぁ

🐱

ねこ

2012年09月16日 15:32

　そのしんどさ、わかります。泣いてしまう気持ちも。　奥さんが歯向かわないので、図に乗ってネチネチ言うのもあると思います。　一度ぶち切れたりできませんか？　…でも余計面倒くさいことになるんじゃないかと思うとできないんでしょうね。　義両親もご主人もあなたに甘えてるんでしょうね。　子供に喧嘩をみせたくないのもわかりますが、あなたが腹のそこで思っていることをいずれ子供も見抜くようになりますよ。　喧嘩を見せるのが必ずしも悪だとは思いません。　　取りとめも無くてすみません。ただ、あんまり我慢していると体に不調が出るので我慢しすぎないでください。私も病気になったので。

トピ内ID：4205512798

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同じです　１

🐤

ミト

2012年09月16日 15:55

こんにちは、私も同じです。いつどこで機嫌を損ねるかわからない主人です。仕事は頑張ってくれていますが、それ以外のことは全くノータッチです。私が大きな人間になればいい、何でもうまくやり過ごせばいいと思っていました。すごく気持ちがわかります。結婚して２０年です。　仲は良かったし、幸せだけど、なんかおかしい。結局、我慢ばかりの生活だったように思います。ここ数年は、つらくてつらくて、頭痛や吐き気、めまいがひどくなり病院にも行きました。子供たちも、主人の機嫌をうかがいながらの生活になってました。どこで地雷をふむかわからないので、意地で何でも一人でやってきました。ママ友からは、母子家庭だと思われたことも・・・がんばっても、一生懸命やっても、気に入らなければ不機嫌です。子供たちにもそうです。今年に入ってから、もう限界だなと感じ、初めて本気ですべてをぶちまけました。離婚を決心して、私はもう無理だと告げました。本当に全部ぶちまけて話しました。好きだから、本当につらかった。頭がおかしくなりそうでした。（続きます）

トピ内ID：9153004555

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同じです　２

🐤

ミト

2012年09月16日 16:04

主人は少しだけ、変わりました。何より怒らなくなった。色々我慢してくれているのだと思います。もちろん、完全にうまくいっている訳ではありません。まだぎくしゃくしています。このまま静かに暮らしていけるのか、やっぱり離婚か・・・毎日気持ちは変化するし、一人のときは泣いてしまいます。だけど、気持ちを言って良かった。やっと自分が戻ってきたと感じました。子供たちにとっても良かったと思います。戦って自分を出すしかないのかも。私もまだまだ戦います。もっともっと強くなります。トピ主さん、気持ちを強く持って。ご自分とお子様が穏やかに暮らせる生活、築いてください。応援しています！

トピ内ID：9153004555

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お疲れ様です　　

🐱

るんるん

2012年09月16日 16:47

わがままなんかじゃないです　むしろ頑張り過ぎくらいです。私も自分が我慢すればすむ・・・と思い我慢してしまうのでお気持ちすごくわかります。その時は我慢していても。やっぱり心の中にはもやもやが残ります。少しづつでも吐き出せるといいですね　周りはこっちが我慢しているなんて考えてないですよ。私は夫の病気・失業・・・とここ５年くらい我慢を重ね心身共にこっちが病気になるくらい疲れてしまい、カウンセリングに通ってますよ。吐き出すことは大切です。　　

トピ内ID：5349601636

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我慢や頑張りが度をすぎている

わかる

2012年09月16日 16:47

　やはり、不仲な両親のもとで育ちました。主さんと同じタイプで、場を調和させることにばかりに神経をすり減らし、なんでも我慢し、自分を殺すことが多かったです。ある時、信頼している人から「常にまわりに良いカッコしすぎ。あなた、それで本当に幸せなの？」と言われ、はっとしました。　　知らない間に、いつも”自分さえ我慢すれば…”ってなっていませんか？人の顔色ばかり、うかがっていませんか？　　その結果、相手に勘違いをさせ、わがままや依存心を増長させていませんか？　本当は、自分が招いていることなのだそうです。なんでも頼られるのも、そのせいかも。　自尊心の不十分な母親をみても、子供たちはちっとも幸せでないです。　　ご主人へも、タイミングをとらえて、ちゃんと言うべきことは言いましょう。夫婦なのですから。　それに主様が悪いわけではないのに、軽々しく何度も謝ったりするのは間違っています。ご主人だって、ちっとも嬉しくないですよ。　　育った家庭による心の傷を十分に癒しながら、もっとご自分の心を大切にしましょう。多分ちょっと、がんばり過ぎなんです。私も今、修正中です。　　

トピ内ID：1334533073

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思い切って家族会議は？

ココット

2012年09月16日 17:04

初めに…、トピ主さんは決して我儘ではありませんよ！トピ文に書いた内容と同じことを、義両親とご主人の前で思い切って言って見たら如何ですか？お子さんの居ない時に、家族会議をするのです。優しく気の良いご両親への感謝の気持ちもちゃんと伝え、その上でトピ主さんが今現在、一杯一杯の思いで耐えていることを、静かに要領よく話して見たらどうでしょう。ご主人がどの程度理解して下さるかが疑問ですが、「足りないながらも私は一生懸命に頑張って来た。でも、身体的にも精神的にも限界である」ということを冷静に話せば、少しは理解して頂けるのではないでしょうか。話しの始めに、ご自分の両親の様子を見ていて反面教師としていたことも話せば、トピ主さんの深い想いが分かるのではないかと思います。何と言っても、ご主人の気持ちをもっと良い方に変えて頂かないことには、トピ主さんの苦しみは改善されないように感じます。義ご両親が本当に優しい方達かどうかも、家族会議で明らかになるでしょう。

トピ内ID：4704496019

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お気持ちわかります。

🐤

こひよこ

2012年09月16日 19:06

私もすぐ怒鳴る夫に現在悩んでいたのでお気持ちお察しします。何とか楽しい夫婦、家庭にしたいと努力しているのに・・・と思うと辛いですよね。。やりきれない気持ちをどうやって過ごせば良いか、私もいま考えている最中です。うちの場合は冷静なときに、話すと反省し気をつけるといいますが、仲のよいときにトピ主さんの気持ちを旦那様に伝えたことはあるのでしょうか？また繰り返すのは病気だと思うようにしていますが、何度か繰り返し、また仲がいいときに、その時の悲しい気持ちを伝えていたら少し回数が減っているような気がします。私も他の方のアドバイスを聞きたい状態で、あまり参考にならないかもしれませんが、旦那さまも仲良くしていた方が楽しいと思ってもらえるといいですね！

トピ内ID：2266001547

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どこが我が儘？

🐧

ポンタ

2012年09月16日 19:06

旦那さんがが我が儘なだけで、トピ主さんは我が儘じゃないですよ。性格的に私と似ているようなのでわかるんですが、そのまま我慢し続けると更年期と呼ばれる年齢になった時、心が病みますよ。言いにくいのはわかりますが、・義両親と別居したいと言う。・理不尽な事は言葉にする勇気を持つ。とりあえず心のモヤモヤを少しづつ言葉にして出す練習が必要かもしれませんよ。

トピ内ID：1843763771

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これは私の我が儘だと重々分かって？違うじゃん

ぷんすか

2012年09月16日 19:06

違うじゃん‥、旦那が悪い時もあるのに、決着をつけると面倒だから、いつも一方的に謝っちゃうから、鬱憤が貯まっちゃったから、たまにはガツンと捨てゼリフ(確実にトピ主に非が無い時。しかも子どもも休日) ｢あらそう？私は納得出来ないわ！しばらく頭を冷やしなさいよ。｣って、義父母にも｢〇さんが、訳の解らない事を言うので、頭を冷やしてきます。夕食はお母様お願いしますね！｣子どもを連れて、ショッピングセンターとか行っちゃいますね、外食して帰宅します。行き先や期日をいわずに出ますから、心配して実家に探りの電話をするかも。その晩は、色々無視してガタガタ言わせません。義父母には｢〇さんに聞いて｣口先だけの謝罪なら要らないけど、深く反省してるなら聞く。漠然とした｢ゴメン｣は聞かない。｢‥は俺が悪かった。ごめん。｣ならまあ聞く。それで拗ね続けたり、飲みに行ったり、外出を怒ったりしたら、荷物をまとめて実家やウィークリーマンションへ行きます。その晩飛び出さなくても、翌朝予約をしたり荷造りしたりしてから出発します。 {それ位できるヘソクリがあるってだけでも、心の寄り処ですね。}

トピ内ID：9564200453

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私の経験上・・・

💰

めん

2012年09月16日 19:06

こういうタイプの人ほど、一度ブチ切れてキツイ態度で爆発してみると、一気に小さくなります（笑）相手が弱いタイプだと舐め切っているからこそ、こういった態度が取れるのです。「あんたさ～、同居までしてやっているし、パートにまで出てるのに、私に対しての気遣いや思いやりは何もないわけ？何で私があんたのご機嫌とりばかりやっていなければならない訳？子供に悪影響だからそうやっていつもネチネチ不機嫌になるの止めてくれない？本当にウザいんだけど（怒）」私なら机を蹴り飛ばしてこれくらい言いますがね。パートではなくて正社員は難しいでしょうか。自立出来れば立場は強くなると思いますよ。

トピ内ID：2850490525

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もうだめだ、と、最大級の甘えで攻略

🐧

絹子

2012年09月16日 19:59

夫さんは、昔の男タイプなんですよね。だから、女性を分かっていないし、女性に甘え過ぎ。謝れない人であり、親と家との後ろ盾に頼ってきた人。いつも優位な立場にに甘えてきた人。こういう人と、争ったら、傷つきますよ。最近の傾向で、勝利出来る可能性も高いかもしれませんが、お互いに傷が残ります。こっちが、昔の男に甘えて、弱い女で、何が悪いか、の、勢いで、徹底的に、嫁の辛さ、苦しさ、切なさ、子供のために、いつも謝ってきたこと、弱い女のために、どれだけ我慢したかを言いましょう。私は、はなさんは、弱く見せる策略家ではなく、真っ直ぐで、素直で優しい人だと思いました。だからこそ、弱く見せるタイプの人には勝てないのです。また、年上の人にも親切だから、負けちゃうんです。昔の男が相手の場合は、昔の女の強みを利用するしかないんです。最大級の弱い女を演じて、我慢の限界を脱出してください。

トピ内ID：2488779717

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ありがとうございます

😑

はなトピ主

2012年09月16日 19:59

短時間で色々ご意見が頂けて、嬉しく思います。後出しジャンケンのようで申し訳ないのですが、私が我慢する理由は実家の両親にあります。私は昔から父親に怒鳴られて育ち、手を出された事も数え切れないぐらいあります。夫は怒鳴ったり暴力もありませんが、私は男の人がピリピリしていると、いつか怒鳴られたりするのでは無いかとビクビクしてしまい、つい下手に出てしまいます。もう母親なのに、しっかりしないといけませんね・・・同じ境遇の方や励まして下さる方、私の体調を考えて下さる方々・・・こんなに心配してもらえて、今何だか嬉しいんです。おかしいですかね・・・夫に言い返すと長引くのが嫌なのです。私は毎日親の喧嘩を見てきたので、子どもの心が心配です。子どもの前で夫の悪口を言った事もありせん。今は穏便に過ごし下の子が大学生になったら離婚したいとぼんやりと考えてしまいます。まだ、考えが纏まらないですが答えが直ぐに出る問題でもないので、もう少しお付き合い下さい。

トピ内ID：2942071505

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引き続き有難うございます

😑

はなトピ主

2012年09月17日 12:02

喧嘩が出来て、意見が言えて、言い争っても後日お互いがスッキリできる関係に憧れてます「怒ればいい」「我慢なんてしなくていい」そう言われても出来ないので、ここまできてしまいました思えば実家の両親にも本音は言った事はありません喧嘩も反抗期もありません実は私はとても頭が悪く普通の高校へは行けなくて、私立のフリースクールのような所へ通ってました。実家の両親からは小さい頃から、頭が悪くて恥ずかしい太っていて恥ずかしい（今は痩せてしまいましたが）私は私の存在を唯一認めてくれた夫の為にと少々夫に甘かったのかもしれません書きながら思ったのは私の性格が問題実家での出来事が問題なのでは？私が実家のとの関係を攻略しない限り自分に自身が持てないのかもしれません更年期今まさにプレ更年期です　３０歳後半病院にも行ったのですが「別居すればいいじゃない」「言いたいこと言えばいいじゃない」と簡単に言われてそれが出来れば病院へは行かないのになぁそれ以来市販の更年期の薬を飲んでます

トピ内ID：2942071505

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卑屈な母親が子供に良い影響を与えるのか

🐱

へーほー

2012年09月17日 13:00

トピ主さんの育った家庭と同じ様に、今の家庭も子供さんには悪影響を与えると思います。父親の機嫌を伺いただ謝る母親なんて尊敬できるものでしょうか。（きつい物言いでごめんなさいね）実両親は互いを尊重しないから喧嘩ばかりしていた。ではトピ主さん夫婦はどうでしょうか。相手を尊重していないという点では、私はどっちもどっちだと思います。喧嘩できぬなら、反対の方向に押してみてはどうでしょうか。悪口は言わないとありますが、夫君を褒めることがありますか？　愛や感謝を口にしていますか？　同居でパート、大変なのはわかります。　疲れた顔を笑顔に変えて、可愛い妻を演じてみては如何でしょうか。夫君は単純そうに見えるので、案外良い方向に変るやも知れません。両親が仲良いと、子供たちも幸せですよね。

トピ内ID：2395944981

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おつかれさまです。

第三者

2012年09月17日 16:00

目先のぴりぴりの理由が自分が迷子になったこと？子どもか！　いい大人が迷子になるのも馬鹿げていますが、それを人のせいにする？子ども達の精神衛生上よくないですよ。明らかに非のない方が謝罪し苦しんでいる。お子さんが女の子ならトピ主さんのように耐えることだけを学んでしまい、男の子なら旦那様のような身勝手な人間を正しい大人として認識してしまう恐れがあります。トピ主さん同様に反面教師として将来は『お嫁さんを大切にしよう』とか『自分の思いはため込まずに伝えよう』と思えればよいかもしれませんが、どう育つのかは誰もわかりません。むしろ喧嘩をしないというだけで臭いものには蓋をというか、バランスの悪い家庭環境での育児をなさっていますよ。トピ主さんはよくやっています。良くできた嫁であり、母であり、出来すぎた妻です。旦那様はあなたの子どもではないのです。義理のご両親の育児の失敗と、貴女という出来過ぎだ嫁を貰ってしまった事で身勝手になった不出来な人間です。小学生のお子さんが大学卒業の22～23歳まで耐えられますか？お身体を大切になさって、どうかご自愛ください。

トピ内ID：9192157355

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言葉の裏にある気持ち

tomo123

2012年09月17日 16:59

う～ん、トピ主さんとご主人がはぐれて、合流した後に「全てトピ主さんが悪い言い様」になったのは、どうしてだと思いますか？たぶんそれは、ご主人が、それなりに大変な思いをして、やっとめぐり合えたからだと思います。ご主人は、トピ主さんに会いたくて、会いたくて、大変だったけど、頑張ったんです。それで「こんなにさせやがって～」なんです。まあ、本当は合流できて、めでたしめでたし、なのですが、その嬉しさより、「この大変さがわからないかー！」と、怒りをもって表現しちゃったんですね。子供みたいなんですけど、大人って、案外子供と変わりません。言い訳や、相手が悪いように仕向けることが瞬時にできるようになるだけで。結局自分に都合が悪い状況を、自分以外のせいにしたいんです。大人も子供も。実は、そういうのは放っておけばいいんです。かといって無視もしない。「自分以外のせいにしたい子供。」と分かってれば、「はいはい、そういうことにしときましょ」って思って、「はいはい分かりました。じゃ、あなたのおかげで合流できたし、○○行こうか」と、その話題をそこで終わらせ、離れることができます。

トピ内ID：6414518804

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ご主人には

しずく

2012年09月18日 15:59

どうしても言い返せないのですか？なら、せめて自分で自分を認めてあげましょう。｢旦那が悪いのに謝るなんて、私って大人だよね｣｢私みたいに優しい奥さんじゃなきゃこんな人の妻は務まらない｣世界中でこの人の妻が務まるのは私だけ、私が一番この人を理解してる、と自信を持ちましょう。心配しなくてもお子さん達が高校生くらいになったら｢今のはパパが悪いじゃん。なんでママが謝ってるの？｣などと公正な判断をしてくれます。その時に｢いいのよ、パパは子供なんだから…｣と今までの仇を取りましょう(笑) 離婚まで考えるくらいなら、言い方は悪いですが、今からお子さん達が味方になってくれるように手懐けておきましょ。悪口は言わなくても、うまく｢ママが我慢してるからこの家は成り立ってる｣と認識させておくのです。自分がわがままなどと卑屈にならず、｢我慢して旦那を怒らせないように操縦してる私ってえらいな～｣と立ち位置を変えてみてください。少しでも気持ちが楽になりますように。

トピ内ID：0998797554

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皆様のレスを読んで・・・

😑

はなトピ主

2012年09月18日 22:46

トビ主のはなです。たくさんのアドバイスありがとう御座います。個々にお返事が出来ず、纏めてのお礼ですみません。皆様のレスを読んで、少し落ち着いて考える事ができました。夫は子どもと言うか、まるで思春期の中学生かっ！！！と突っ込みたくなる事が多いです。自分なりに考えてみた対策ですが悪く無いのに謝ったりしない子どもには本音を話してみる「お母さんちょっと今嫌な気分なんだよ～」程度ですが気まずい雰囲気に絶えてみるさすがに行き成り言い返すのは、私に取ってはハードルが高いので、ここから頑張ります独り言攻撃をする「これって私が悪いんかな～？」「いっつも頑張ってて、たまのミスぐらい笑って許せないかな？」今度言ってみようと思います実家の両親との関係は今更どうにもできないので、あきらめます皆様ありがとうございました

トピ内ID：2942071505

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