自分が母のストレスの原因になっている。

レス24

（トピ主 5 ）

もち

2012年09月17日 17:25

ひと

ご覧くださってありがとうございます。当方はアラサー（女）未婚で、実家から通勤しています。ここ２年ほど仕事がきつく、家に帰っても心に余裕がありません。（２１～２３時に帰宅できますが、その日のうちに帰れないこともあります。仕事内容は私には難しく、失敗ばかりです。）休日はものを考えるのがいやで、また、起き上がる気力も無く、何もしたくないので、ずっと寝ています。母はお弁当を作ってくれたり、食事の栄養面に気を使ってくれたりと、生活の面倒をよくみてくれています。この三連休も仕事上のことなどあり私は塞ぎ込んでいて、最初の二日間はずっと寝ておりました。今朝母が部屋に入ってきて「どこどこへ行こう。たまには気分転換しようよ。」と言ってくれたのですが、とてもそんな気分ではなかったので、申し訳ないけれど…と断りました。すると「たまには付き合ってくれてもいいのに」と言って涙を浮かべて怒り、出て行ってしまって、今は帰ってきたのですが、機嫌は悪いままです。とはいえとてもどこかへ喜んで出かけるような気持ではなく、誘われても全く行こうという気が起きません。（知人から来る遊びの誘いのメールにも、ここ半年以上返事ができていません。）仕事の見通しが全くよくならず、体に故障が多く（血糖値など健康診断で要精検が出たほか、顎関節症で痛みがひどいです。）、休日も寝てばかりの娘を見て、母は気が滅入っているのだと思います。また、同居の祖母（母の実母です。）も老人性うつのような症状がひどく、デイケアに週２日通っていますが愚痴が多く、母も限界なのだと思います。せめて自分の問題だけでも解決したいのですが、明るく振舞おうと思っても難しいです。いったいどうしたらいいか知恵をお貸しいただきたく、よろしくお願いします。

トピ内ID：1872453585

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

家出たら？

😠

きき

2012年09月17日 23:30

うちの義姉みたい。お母さんに何でもやってもらって… 家出て好きなだけ寝ればいいじゃないですか。仕事を免罪符にしないで。働く子持ち主婦ですから見るとちょっと腹立たしいです。ちなみに23から一人暮らししました。好きな時間に寝て好きなときに飲みに行きたかったから東京に実家があって職場も近かったけど遠くに引っ越しましたよ。

トピ内ID：2974350914

...本文を表示

休養と、そのあと転職（異動）を

🎶

ぱーむ

2012年09月17日 23:30

トピ主様の症状は、慢性的な疲労がお体にたまっているように感じます。ご実家にお住まいなら、思い切って、定時で帰れる仕事に転職するか、異動させてもらえませんか？でも今の状態では、在職しながらの求職活動はほぼ無理だと思いますので、心療内科でうつ病の診断書をもらい、数ヶ月休職されてみては。あと、滋養強壮のサプリを試してみてください。高価なものでなくても大丈夫です。お母様の手料理で栄養はとれていますが、最近の市販のお野菜は栄養価が下がってしまっているからです。お母様には、お手紙を書きましょう。このトピをお書きになったような感じでいいです。外出に付き合えずごめんね。でも連日の深夜までの勤務で疲労が強く、心身が動かない、と。お母様も、きっとわかってくださいます。お祖母様のデイサービスも増やしてもらい、他のご親族にも相談して、お母様の負担を減らしてもらいましょう。

トピ内ID：1451795068

...本文を表示

会社の近くにアパート借りたら。

🐶

茄子の花

2012年09月17日 23:30

成人して久しいなら、独立した方が良いと思います。お母様も介護でまいっているのでしょうか。ディケアなどを利用して体を休められる事お勧めします。主様も今は大変かも知れませんが、仕事も慣れてくると余裕が出来ると思います。仕事ばかりの人生なんてつまらないではないですか、せっかく娘として生まれたのです。お母様とたまの休日にショッピングも良いと思いますよ。離れて初めてお母様の有り難さが解かるかもしれません。お体大事になさってください。

トピ内ID：7081421798

...本文を表示

独り暮らしすれば？

🐧

皐月

2012年09月17日 23:30

いい年なんだから独り暮らしすれば深夜の帰宅は同居人に負担かけていると自覚しましょう親だからと甘えてませんか？

トピ内ID：0754589125

...本文を表示

出かけりゃいいのに

😣

とまと

2012年09月17日 23:30

アラサーでママのお弁当ですか。。。仕事が大変なのはわかりましたが、私も「たまにはお母さんに付き合ってあげなよ」と思いました。トピ主さんだって気分転換になると思うよ。思いきって出かけちゃえ。

トピ内ID：3831871915

...本文を表示

辛口ですけど

青唐辛子

2012年09月18日 10:00

本当にお母さんに申し訳ないと思うなら、家を出て自立されては？大人なんだからいつまでもお母さんに面倒をかけないことです。お母さんはご自身のお母さんの介護で疲れているのです。娘のあなたには逆に労ってもらいたいことでしょう。

トピ内ID：5532609231

...本文を表示

お疲れ様です。

😉

にな

2012年09月18日 10:46

お母様、心配半分、寂しさ半分なんだと思います。主さんは何も落ち度はありませんが、もし、余裕があるときなど、現状を打明けてはどうでしょうか？私も弱い母親なので、駄目だ駄目だと思いつつ、心配のあまり娘を問い詰めてしまい自己嫌悪に陥ることがあるので、悪いのはお母様ですが気持ちは理解できます。

トピ内ID：8092839603

...本文を表示

私激務辞めて視界広がりましたよ

🐧

灯り

2012年09月18日 10:46

あなたの現状、仕事で失敗ばかりで落ち込んでいるとか、仕事がきついとか、健康診断での要検査、顎関節症のことみーんな母親は把握していますか？すべてを把握していなくて「仕事は大変だろうけど、たまにはお互い気分転換が必要よね。私もあなたも」と言う気持ちではなかったのでしょうか？お母さんも大変なようで、だからと言ってあなたが無理することもないけど申し訳ないけど・・・もいいけどもっとお母さんを認める言葉をせめてかけてあげたらどうでしょうか？明るく言わなくてもいいからおかあさん、ありがとう。私にもよくしてくれて、おばあちゃんの事で大変で、本当にお母さん大変だと思って感謝してるよって。今は体が無理なんだけど、いつか一緒に遊べたら言いねーってお弁当おいしかった、とかせめて言葉をかけてあげてくださいお父さんはいないのですか？もう少し母親の自由になる時間が作れるように介護関係の事を人にたのめませんか？転職も一案ですよその仕事をやり遂げたくてのきつさなら、耐えられるだろうけどそうじゃないなら、あなたもつぶれちゃうでしょ。

トピ内ID：2012062161

...本文を表示

家を出たら？

七期

2012年09月18日 10:46

仕事を変えるという選択肢もありますが、すぐに再就職できるのでなければトピ主さんの心の余裕がどれだけできるかわかりませんし、次の仕事が今より楽とも限りません。今のお仕事を続けられるおつもりなら、ご実家を出て会社の近くで一人暮らしをされてはいかがでしょうか。通勤の時間が短縮できる分、睡眠時間は増やせます。どうせ実家にいてもお母様の手伝いもお祖母さまの介助もできないのですから、お母様の負担を減らす方向で考えてみては？もし、「それは無理、だって食事とか弁当とか洗濯とか掃除とか…」と思うのなら、その「困る」全てを現在はお母様に甘えて頼っているとわけですよね。今、トピ主さんは疲労困憊してぐったり倒れ伏していればお母様が全て面倒を見てくれていますが、お母様がお祖母さまとトピ主さんの面倒に追われて体調を崩した場合、トピ主さんはお母様とお祖母さまの面倒を見られますか？

トピ内ID：9736528207

...本文を表示

独立しましょうよ。

⚡

パール

2012年09月18日 11:52

３０近くにもなって独立もせず実家暮らしに甘んじている方がどうかしていませんか？ひとりなら、思うままにふさぎこんでもいられますし、気も使う必要もないので主さんも楽でしょう。親に甘えるのは学生時代までで十分です。今すぐ実家を離れることをおすすめします。「でも親が・・・」とか「だってお金が・・・」とか言わないでくださいね。そんなもの、ほんとに真剣に考えるならどうにかなるんですから。

トピ内ID：2053830243

...本文を表示

少しお休みなさっては？

ウグイス

2012年09月18日 11:52

きついお仕事をよく頑張っていらっしゃいますね？私は、たぶんあなたのお母さまと同世代、五十路の母です。あなたと同じ年頃の未婚の娘を持っています。娘も、仕事に疲れ、体調を壊しはじめたことがありました。あなたも、仕事に追いつめられ、心身ともに疲れ果てているのではありませんか？会社を少し休職することは、できませんか？長い人生のほんの数ヵ月。本来の自分を取り戻すために、必要な時間です。私の娘は、休んだことで、すっかり元気になりました。どうか、ゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：2078545300

...本文を表示

独立しなさい

さらりん

2012年09月18日 12:58

普通は１８歳で大学の寮に入るか、自活します。実家にいるなら、実家のルールを守り、飼い主である母親と仲良くしなければなりません。それが難しいなら、自活して、自分のルールで暮らすこと。母親の飯を食って、寝てばかり。これではワガママと言われてもしょうがありません。ある意味、自立を拒否して実家で気ままに暮らすという選択をしてそれが破たんし始めて、自立への決意をする時期だという自然からの教えです。甘えるのもいいかげんにしなさい。

トピ内ID：3245786290

...本文を表示

仕事を辞めた方がいい

😡

ちさと

2012年09月18日 12:58

自分も母親も病気になる前に、仕事を変えた方がいいです。限界だと思います。

トピ内ID：9842676903

...本文を表示

難しいですね

亜矢のいとこ

2012年09月18日 12:58

たいへんですね。まず、問題は１．トピ主の健康のこと　２．トピ主の仕事のこと　３．お母様のこと　の３つですが、それぞれがリンクしているので、どこから突破口を見つけ出すか、判断が難しいですね。私だったら、思い切って仕事を替えてみると思います。転職はたいへんですが、このままではトピ主までつぶれてしまいそうです。仕事をいったん辞めて休養し、失業保険をもらいながら体調を整えてみては？ご実家から通われているなら、そこそこの手取りがあればいいわけだしもう少し時間と心の余裕の持てる職場を探されてはどうでしょう。

トピ内ID：0225624936

...本文を表示

家の妹みたい

チップス

2012年09月18日 14:01

実家の妹がそうですね。というか、そうでした。母も段々年齢と共に年老いて体も辛くなってるのに、家に住み付いて好き放題。家事を手伝ったり母のストレス減らすなら未だしも、小娘みたいに何もかも任せっぱなし。疲れた疲れたと繰り返し、いつも不機嫌巻き散らしてました。母も折を見て言うんだけど、親への甘えなのか一時は良くなってもまた繰り返し。父が入院して母が大変な時も、自分の事ばかりでいい加減頭にきたので。「親が年老いて大変な姿見ても何とも思わない?自分だけが大変と思うな！」と私がキレました。私は結婚して家を出た身で、出過ぎた真似したかなと一瞬は思ったけど。正直我慢の限界だったので。以来、妹も反省したのか近所にアパート借りて一人暮らししてます。以前よりは親にも目を向けれる様になったのか、優しくなりました。主さんも大変とは思うけど、親はいつまでも健康でもないし。いつかは自分が親を支えるという事を少しは理解されては? お母様も介護で苦労されてるんですよ? せめて自分の身の回り事くらいしましょうよ。無理なら親元離れて負担を減らしてあげては?

トピ内ID：7898420659

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

肩こってませんか？

肩コリ

2012年09月18日 14:01

かなりお疲れですね。疲れがたまると抑うつ状態になりますよ。気をつけて。カラオケやスポーツで気分転換できればいいんだけどその気力がわかないんですね。肩こってませんか？首筋の血行が悪いと抑うつ感が酷くなります。ためしに整体に行ってみたら？なんならお母様と一緒でもいいんじゃない？

トピ内ID：7238497054

...本文を表示

一人暮らし？

🐱

ポテト

2012年09月18日 14:57

私は無理に家は出なくても、自分の家事をして実家にいるのも親孝行と思いますよ。お互い心が束縛される部分もありますから、あまりに狭小なら、家を出るのもいいかな？ただかなりお金の無駄ですよ。あなたみたいに夜中帰りもしょっちゅうなら家賃は捨てるみたいなものですから。甘えれるときに、お母さんと(お互いに)助け合いスカイツリーなど気晴らしに出掛けられたらどうですか？休日精神的にも外出が進まない仕事は、ちょっと心配です…

トピ内ID：3695271500

...本文を表示

トピ主です。

😢

もちトピ主

2012年09月18日 15:59

レスいただけてうれしいです。皆様ありがとうございます。そうですよね、もう、いい年なのですから…あれこれ反省いたしました。きき様の仰る通り、仕事を理由にしてはいけませんね…。独立のこと視野に入れてみます。レスありがとうございます。ぱーむ様、レスありがとうございます。優しいこと言って頂けて、ちょっと涙が出ました。滋養強壮のサプリ、試してみます。母に手紙も書いてみます。休職のことも考えていたのですが、なかなか思い切れませんでした。まずは心療内科から行ってみようと思います。茄子の花様の仰るように、母も介護でまいっているのだと思います。私はたまに会って、ショッピングなど付き合えれば母も嬉しいと思います。また体の心配もありがとうございます。皐月様、ご指摘ありがとうございます。遅くなっても母は顔を出してくれることが多いので、確かに迷惑なことと思いました。親だからと甘えているというの、確かにあります。とまとさん、レスありがとうございます。本当に、休日くらい出掛けないとですよね。がんばってみます。

トピ内ID：1872453585

...本文を表示

実家にい続けるのなら転職

🙂

ちゃ

2012年09月18日 14:57

今の状態は見通しが立たないのでしょうか？立たないのならその内体壊すと思うので転職した方が良いです。トピ主のためというより家族のためにです。体壊してしまったら誰がトピ主の面倒を看るのですか？お母さんは介護で疲れているのでトピ主と出かけたりして息抜きしたいのでしょう。それも出来ないのに世話だけさせられてやりきれないんだと尾思います。なので、転職が無理なら家を出ましょう。もしくは疲れていてもお母さんを気遣ってあげましょう。それをしなくてはならないくらいトピ主はお母さんに世話になりすぎていますよ。

トピ内ID：8040521568

...本文を表示

親心

🐶

親の立場です

2012年09月18日 16:50

お母さんはトピ主さんが心配なだけです。人間ですから、感情的な時もあるでしょう。でもそれ以上にトピ主さんの笑顔がみたいと思ってます。親ですから。家を出ればとのレスがありますが、今の状態で家を出たら、お母さんは今以上にあなたのことが心配で、それこそストレスです。親ですから。今はトピ主さんの生活の改善が第一です。今暫くはお母さんに甘えてもいいと思います。親ってそう言うものです。お母さんにありがとうと言葉で感謝を伝えて。それだけで親はホットしますよ。自分がストレスの原因なんて責めないでね。

トピ内ID：7709017916

...本文を表示

トピ主です　２

もちトピ主

2012年09月19日 13:02

想像した以上にたくさんのレスを頂けて、驚いております。青唐辛子さんレスありがとうございます。本当に、母は労ってもらいたいのだと思います。になさんとんでもない、おやさしいレスをくださってありがとうございます。母は悪くなく、娘である私の不甲斐なさです。になさんは娘さんに対し、ふだんものすごく心を砕いていらっしゃるのでしょうね。優しい方なのだと思いました。灯りさん母に対する言葉が不用意であったこと、灯りさんのレスで気づきました。父はおりますが、昼間は母ひとりなので、祖母のことが重責になっているのだと思います。仰る通り転職も一案で、どうするにせよ、がんばって行こうと思えました。親身になって書いてくださって、ありがとうございます。七期さん仰る通り、現状では家族の面倒を見ることはとても難しいです。せめて実家から消えるということも、ひとつの案だと思いました。レスありがとうございます。

トピ内ID：1872453585

...本文を表示

トピ主です　３

もちトピ主

2012年09月19日 13:02

続きですパールさんレスありがとうございます。自分には真剣さが足りないのかなと思いました。ウグイスさんお嬢様、お元気になられたそうでよかったです。私の母もウグイスさんと同じ世代ですので、私もウグイスさんのお嬢様と同世代と思います。休職のことは実は、母からもすすめられています。ここで諦めては…と思い、なかなか思い切れないうちにすっかり泥沼です。お優しい言葉をありがとうございます。さらりんさんレスありがとうございます。ルールのあたりなど、本当にそうだなと思いました。自然からの教えに耳を傾けてみようと思います。ちさとさんレスありがとうございます。確かに、限界という気もします。お言葉重く受け止めたく、ありがとうございます。亜矢のいとこさん問題が複数あるとのご指摘、その通りです。トピを上げるにもこんがらがっておりました。まずは自分のことをと思えば、転職（やそれに近い手段）は一番効果がありそうと思います。レスありがとうございます。すみません、また明日の夜、続けます。

トピ内ID：1872453585

...本文を表示

トピ主です　４

もちトピ主

2012年09月20日 12:00

チップスさんレスありがとうございます。ごきょうだいが私のようで、家族として耐えられない、思うところがあるという方もいらっしゃると思います。いやなことを思い出させてしまい、すみません。仰ること、本当にそのとおりと思います。肩コリさんありがとうございます。疲れはきっと溜まっているのだろうと思います。肩こりと目の疲れがひどくて、仰るように血行が悪いのかもしれません。整体などは行ったことがないのですが、母も誘ってみたいです。ポテトさんありがとうございます。本当に、我が家の感覚ではすごく帰りが遅く、母もそのことをとても心配しています。本当は、仲の良い親子だと自分では思います。私がもっと元気になって、また母と楽しく笑ったりできればと夢に見ます。続きます。

トピ内ID：1872453585

...本文を表示

トピ主です　５

もちトピ主

2012年09月20日 12:00

ちゃさんレスありがとうございます。母にはすごく世話になっています。仰るように、これ以上面倒を増やすのはいけませんね…。親の立場です　さん失礼だったらたいへんすみません。母かと思いました。お恥ずかしいのですが、もちが元気で幸せで笑って生きてくれるのが一番幸せとか、母もそのように言ってくれます。母が心配をせず、放っておけるような自分になりたいです。生活を改善し、心配要らないようにすることも真剣に考えないとと思います。「ストレスの原因」という言い方、卑屈だったと思います。母の優しさを台無しにするような言い方、いけませんね。お優しいレス、本当にありがとうございます。

トピ内ID：1872453585

...本文を表示