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無神経な友人にイラっと

レス13
(トピ主 2
🐱
ちこ
ひと
30代の女です。つい三~四日前のことについてです。 義母が病気で倒れて、医者からはいつ心臓が止まってもおかしくない、という状況で、主人と休みをとり車で3時間くらいの実家へすぐさま帰省している時でした。 前から何度か転職の相談に乗っていた前の会社の友人から電話がかかってきて、前日に、義母の具合が悪く帰省すると伝えてあったのですが、義母のことはとくになにも聞く様子もなく、いきなり自分の転職したいところの噂がよくなくて、と、話始めました。デリカシーがなく、帰省中の運転をしている夫に愚痴りましたが、続きがあって、 実家につきやはり義母の具合は悪く、主人を見るとうれしそうに、少し元気になったように思えました。できるだけ主人と義母を会わせてあげたく、できるだけ週末に出向こう、と主人に提言しました。 来週末に先ほどの友人も含めた食事会みたいなものがあったので、私はこういう理由で、参加はできないよというメールを送りました。 またまた、その友人から、こちらの状況や私の心持ちを何も考えていないメールが来て、その食事会○○さん来たら嫌だな絶対くるよね?問う質問形式で、私に聞かれても?の内容で、本当にこの状況で不快で。 思えば、転職相談もダラダラと転職雑誌を見て、私は手持無沙汰で、何かに理由を付けて、電話して聞こうともしないで、どう思うと聞かれるので、私個人の意見や今の就職状況などを話すのをそうだよねと聞くだけで、自分で進もうとしなくて。 共通の友人宅へ出かけた際も、その御宅には乳児がいて、深夜2~3時まで平気で居座るので、私がそろそろとはっぱをかけて、そちらの奥さんもそうね、そろそろと言ってるのも関わらず、30分くらいはぼんやり、ゆっくりしているんです。 この友人手に余ります。お付き合いを遠ざけてもいいですよね?

トピ内ID:0058460762

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はい

過熟娘
着信拒否で良い位の相手ですよ。 こんな自己中に構ってあげるなんてトピ主さんは優し過ぎです。 仕方なく付き合う時も やんわり注意を促すのではなくてびしっと言ってやりましょう。

トピ内ID:1154675863

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自分の態度はどうでした?

041
aibon
疎遠にしていって良いと思います。 その友人?も回りは結婚してるしで寂しい人なんだと思う。で、主様に甘えてしまうんですね。 でも もしかしてあなたも鬱陶しいと思いつつ、その友人に甘かったのでは? 毎度その場では愛想よく、だらだらと相手をしていたのではありませんか? なら、裏で文句を言ってはいけません。 私の友人でもいますが、その場では猫撫で声で長話しの相手をし、裏では文句タラタラの豹変ぶり。 相手に伝わるわけないですから。 友人宅でなかなか腰を上げないなら「さあ、さあ、早くしましょうね!」とはっぱをかけよう。 まずはあなたが毅然としましょう。 自分が八方美人で疲れると相手のせいにするのは止めよう。 がんばって。

トピ内ID:6740028355

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他人には無関心なのでは?

041
ぱふ
お義母様のお加減はその後如何でしょうか? 容態が落ち着かれていると良いのですが。 ご友人は常に自分の事ばかりなんですね。 相手の状況や心情を思い遣れない人と付き合っていても、一方的にストレスを溜めるだけになるので 距離を置かれた方が宜しいと思います。 ただ、一点気になる事が。 乳児がいる御宅に深夜2~3時まで居座る!? 帰宅を促したという事は主さんも同席なさってたのですよね? その件に関してはどっちもどっちではないですか? 深夜までお邪魔しておいて、先に帰宅を申し出たからと言って、主さんの非常識さも否めませんよ。 私がその御宅の主なら、お二人共に今後のお付き合いは遠慮申し上げたいです。

トピ内ID:1841066378

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賛成!

041
ナオミン
遠ざけるに賛成です!今までよくお付き合いされたと思いますよ。あとその方はあまり仕事は出来なさそうですよね。最後の優しさで『空気を読むことが苦手そうだから、転職は難しいじゃない。慣れたところがあなた向きよ』って言ってあげます??まっ好きにしてって感じですね。

トピ内ID:9286584557

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無視!

💢
julia13
メールも電話も見ない出ないで無視しましょう。こちらの状況お構いなしにくだらない話でだらだら迷惑でしょう?それよりご主人とお義母さまと一緒にいてあげてください。その友人はかなり非常識なので付き合いはやめたほうがいいですよ。

トピ内ID:0807123220

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困った内容

🐤
kuma
要するに、前の会社の友人が空気を読まないので困っているのですね? 子どもの幼稚園にいたママさんが似ています。 ・こちらの空気は読まない(遅刻しても悪びれないし、18時すぎても帰ろうとしない上に、帰ると言ってからの支度がやたら長い) ・相談をするわりに、アクションを起こさない。 ・そうかと思うと突拍子もないことにアクションを起こす。 ・良し悪し関係なく、とにかく自分を貫く。 私は疎遠にしました。深夜に度重なる電話に参ってしまいました。私は精神科勤務の友人に相談。全力で逃げろと言われました。 しばらく執着されましたが、幸い別の方にターゲットを変えたようです。相手の方は私よりも気持ちに余裕のある方なのか、彼女の要求は全て優先的に受け入れていたようです。 あなたの文章のかき方からすると、普段聞き役で、どちらかと言うと意見をはっきり言えないのでは?そういう人はターゲットになりやすいようです。まるでこちらが彼氏か親なのかと思うくらい依存されるので、疎遠になさった方が良いと思います。

トピ内ID:9710261227

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アリエナイ!

041
kornimi
ちょっとありえない人ですね、その人。 でも、これにはとぴ主さんにもちょっとびっくり! >>共通の友人宅へ出かけた際も、その御宅には乳児がいて、深夜2~3時まで平気で居座るので、 深夜2~3時まで居座ってたのはトピ主さんも同じじゃないですか!? >>この友人手に余ります。お付き合いを遠ざけてもいいですよね? もちろん! なんでイチイチ小町で聞くのよ?って感じですよ(笑) ま、どの程度ホントの話か分からないけど、なんとなくトピ主もその人もおかしな人だなってのが正直な感想です。

トピ内ID:6472528532

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「無視しましょう」って(呆)

041
匿名
いたなぁ、そういうこと提案してくる小学生時代の意地悪なクラスメイト。 人間性が嫌いだからとか自分の考えと違うからといって無視するのって 子供のいじめと変わらないでしょうに。 そういう考え方の人って、これまでどういう生活してきて そういう人間関係を築いてきたんだろう??? 私たちは大人なんだから、少しずつ距離をおいたりいなしたり もう少し無難な方法を実践できるはずです。 確かにご友人の無神経さにはイラッとしてしまうけど それを無視したり意地悪したら、ご友人以下じゃないですか? それに共通の友人だっているんだから、周囲にも心配や迷惑をかけてしまいますよね。

トピ内ID:0944720318

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遠慮は要らない

041
awa
トピ主さん、我慢強い!&甘い!トピ主さんの対応は鈍いヒトを助長させるものです。はっきり言いましょう。 済んだことは仕方ありませんが、今後は、 ・出なくても良いような状況で電話に出ない。 ・出てしまったら、こういう理由で急いでいるから、またあらためて、と切る。 ・こちらとは関係ない内容のメールが来たら「その件は他で聞いてくれ」とお返事。 ・転職相談も「他の人に聞いて」。 ・乳児のいるお宅は5時には帰りましょう。「そろそろ」なんて言葉通じるわけない。「あ、5時だ、帰らなきゃ、早く早く」と立ち上がらないと。この件はあなた様も相当なぼんやりさんです。 なんかほんと鈍いヒトですね、ご友人。友人だと思うんならはっきり言えばよいし、もういやだと思うんなら疎遠でいいと思います。

トピ内ID:2935072382

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お互いにふれない方が

041
うさスペシャル
空気の読み、生活のテンポ、遊び方、全てが噛み合うことってないけれども・・・ある程度彼女の特質は承知の上でおつきあいして来たのに、生活環境が変わってそれが受け入れがたくなった。 私はこの件でつきあいスタンスを決めるより、今はお互いをほっとく方が大事かなと思います。「今必要としてないからふれない」という距離でいいのじゃないでしょうか。状況変わればまた彼女の恩恵にあずかるかもしれないのに、あなたも余裕がなくなってていいところに気付けなくなっています。その状態で近寄ることや決めることには意味がありません。 連絡来たら毎回「ゴメン病院行くから、また」「悪い、病院帰りで時間ないから電話切る」を伝えて話を終わればいいし、余裕がなければメール返信しなくともいい。「なんで返信しないの?」と言うなら放置か「今病人の世話と見舞いで生活が大変だって言ったよね?悪いけど気を使ってーん☆」と返すもいい。これを2度3度すれば、例え相手が理解せずとも当面は連絡をしなくてもいい権利くらい勝ち取れると思います。いつも通り話を聞くことは絶対にしないで。そのタイプには緊張感が伝わらないですから、1クッションはいりません。

トピ内ID:3967279864

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あなたにも

🐧
ちょこたん
イライラするなあ。 だいたい乳児がいる家に夜中の2~3時まで、あなたも一緒にいたのですよね?? そこが疑問です。ふつう、遅くても10時くらいには帰るでしょうよ。 私だったら、一人でも帰りますね。 3時になって、ようやく「帰ろう」と言ったんですか?それが30分延びたくらいで どうこう言うよりも、もっと気を利かせて早く帰るべきです。 まあ、それよりもその友達は気が利かないというか、自分のことでいっぱいいっぱいなのでしょう。 あなたも相当、お人よしというか、話を打ち切ることができないタイプなので 友達はそこに甘えているんでしょうね。 そんな話は聞きたくないと思ったら、我慢せずに、言うか 私だったら、「そろそろ、帰らなきゃ」とか「旦那が帰ってくる時間」とか いろいろ言って、話を打ち切りますね~。みんなそうやって、逃げてるんですよ。 そんな馬鹿正直に、ダラダラつきあってられないんですから。 少しは学習しましょう。 話に時間制限を設けずにつきあうからイライラするんです。 今日は何時までって最初に宣言するとかして、ダラダラしない、させないことです。

トピ内ID:5949336530

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ちこです。沢山の意見をありがとうです。

🐱
ちこ トピ主
初めての相談でドキドキしましたが、客観的に自分のことも見直すことができて大変ありがたかったです。 指摘された通り、人に甘く、おせっかいなところが自分にはあります。私は自分のことは相談せず、話すとしたら結果報告くらいなのですが、対人間に対しての自分の言動が、優しいのか、厳しいか?わかわからずよく主人に相談します(笑) 共通の友人宅へは、その友人が転職の相談を彼らにしたいというのが御邪魔した理由で、先んじて私に伝えてきたので、夕食を食べて8時くらいから、今か今か?と待っていたら、テレビの映画を見だしてうつらうつらとし始めて・・・結局本題には1時ごろ入り・・・本当に私は待てるけども私もそんな態度が失礼でしたよね、うながすべきでした。 友人の返信に困るメールの返信をしていないので、あれから連絡はないですが、今後はもしも何もなければ、このまま、もしもなにかあったら、段々と疎遠になるように、(私の性格上、いわずもがなで本当は分かってほしいのですが、)努力します。友人よりも自分がきらいになってしまいそうなので、(苦笑)

トピ内ID:0058460762

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ちこです。たびたびですが、

🐱
ちこ トピ主
それから、義母の心配をしてくださってありがとうです。 義母は寝たきりで大変つらそうですが、義父は義母に病院で言われたことは伝えず、治ると信じているので毎日を頑張って生きています。 義父は24時間看病していて、食事、下の世話、脚をマッサージしたり、筋肉が衰えないように脚を動かしたり・・義父も心配です。 できるだけ実家に帰り、今私たちにできることをしようと思っています。

トピ内ID:0058460762

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