結婚したいです。でも、嫁入り同居は嫌です。

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（トピ主 15 ）

🐱

恋子

2012年09月18日 10:46

恋愛

時期外れですが、私が就職できて働き始めたので、大学時代からずっと付き合ってきた彼と結婚する約束をして、彼のご両親のところにご挨拶に行きました。
(今まで何度も会っていて気軽に話せる感じですが、結婚する報告をしてけじめをつけるということで。)

彼のお母様が、
「(一部略)・・今まではお客様だったけど、今度は嫁にくる(同居する)のだから、これからは家事とか介護とかもよろしくね。」
(彼のお祖母様が自宅介護)とおっしゃったので、驚いて
「結婚するとは言ったけど、嫁に来て同居する約束はしてません」と言ったら、彼まで
「でも、結婚したらうちの家族が美樹の家族になるわけだから。(中略)・・いろいろ頼めるよね？」と同居のつもりみたいでした。

ここで黙っていたら彼親と同居(介護付き)で決まり？という気がしたので、とっさに
「わかった。なら、私の家族も彼氏くんの家族になるわけだよね？本当はうちの親も一緒に住みたいって言ってる(事実ですが、彼に言った事はなかった)し、この際、どっちと同居がいいか、よく話し合ったほうがいいかも？」
と今までは本気で考えた事もなかったことを、彼に言ってしまいました。

「長男と結婚するんだから、うちに住むに決まってる」とお母様に言いかえされたので、つい、うちの実家の方が広いし、他の兄弟や祖父母も住んでないし(彼の祖母と彼の姉妹も同居中)、私たち二人の通勤も近いと言ってしまい、それまで大歓迎ムードだったお母様が最悪のムードになってしまいました。
私はずっとすごく丁寧な言い方をしてましたが、内容的には(事実とはいえ)言いすぎたと後悔と反省と半々です。(その点は帰る前に謝りました)

でも、彼の実家に同居したりするつもりはないし、どうしたら、彼のお母様を説得できるでしょうか？

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説得対象が違うんじゃ？

はるうらら

2012年09月18日 16:50

まず彼との間で同居はしないということで話をまとめないと、お母様を説得なんてできっこないですよ。彼を説得し、彼からお母様を説得してもらうべきです。

トピ内ID：1404878807

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思うに

浮生

2012年09月18日 16:50

あなたの願いを叶えてくれるような人を選んで結婚すれば、今の問題は解決することが出来ます。

トピ内ID：0687955620

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負けるな！

😣

mirai

2012年09月18日 16:50

私も長男と結婚し、同居しています。そもそも、私の実家は核家族で、こういった「他人」と同居すること事態がありえないと思っていました。結婚した後に家を建て替えて同居するという話が勝手に進み、もう当然のように長男の嫁は親と同居すると決まっていました。私も「好きな人の親だし、悪い人達ではないし、いいか・・・」くらいの感じで同居を始めてしまいました。ここ何年か前から、やっぱり嫌だ！って気持ちが強くなってしまって、やっぱり他人とは難しいな・・と実感しています。もっと最初に「同居は無理」だということを強く言えば良かったと後悔しています。主さんの場合は、旦那様がやはりうちと一緒で親と同居して当然と思ってらっしゃるようなので、先ずはそこからですね。それと、主さんのご両親と同居される方向でもっていくことは止めた方がいいかと思います。どこか両家の中間をとって、お二人で住んだ方がいいのでは？そんな気持ちのまま同居・介護なんて無理ですよ～。

トピ内ID：5133922693

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もう無理でしょ

くまぬい

2012年09月18日 16:50

彼がトピ主さんに同意して、家を出る覚悟がなければ結婚は無理でしょう。彼のお母さまを説得して、トピ主さんが望むような結婚（例え自分の親との同居でなくても、彼の親とは別居）に持ち込むのは至難の業でしょうね。

トピ内ID：3237030626

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似たケースを体験しています。

なす

2012年09月18日 16:50

こんにちは。本文を読ませて頂き、自分が過去に経験した出来事と少し似てるなぁ…と思いました。（自分の場合は彼氏と話し合いの内容であり、彼のご家族と話し合ったのではありませんが）結果、お互いの価値観（希望）が合わないため、お別れする事になりました。彼（長男）と結婚するなら、家に同居しなければならなかったのですが、同居するスペースがなく私の実家には空いてる部屋があり、通勤に関しても実家の方が近かったのですが案は却下され、代替案として彼の実家の近所にアパートを借りて、そこに住むという事も提案しましたが、「お金がかかるので駄目」と、彼親に一蹴されました。介護の問題が絡んできたり、長男の問題が絡んでくると、女性側は不利だと思います。また、彼が母親を説得できるかどうかにかかってると思うのですが、それさえ何とかなれば同居しなくても良くなるのではないでしょうか。彼宅に他のご兄弟もおり、また部屋もない場合は「無理です」と言っていいと思うのですが…後は彼との話し合いで詰めていくしかないと思います。

トピ内ID：2582874785

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がんばれ。

🐷

ま

2012年09月18日 16:50

まず、彼との話し合いだと思うけれどその場でそれだけハッキリ言ったのは素晴らしい。とにかく、彼との話し合いだから。お母さんの説得ではなく、彼と話し合ってください。

トピ内ID：4575245957

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上出来でした

🐤

ぴょん吉

2012年09月18日 16:50

その場で流されず、先方の当たり前は当たり前ではないと意見を言えてよかったですね。でも先方のお母さんの説得は多分無理でしょう。説得できるような価値観なら、そのような時代錯誤な条件を当たり前に言って来ないからです。説得するのは彼。あの場で言い返す為に自分の実家での同居を言ってしまったけど、実際には両家から独立して自分たちで家庭を作って行きたい…など、トピ主さんの結婚像を話し合いましょう。親の価値観を当たり前と思っている彼氏の考えを変えるのは難しいでしょうが、今時同居が当然でない核家族は、日本中に山のようにありますからね。そもそも同居前提の結婚は、嫁親からも反対される悪条件なことを彼は自覚すべきです。うちの娘なら、大反対しますよ。取り敢えず。頑張って下さい。頑張っても無理そうなら、結婚は白紙に。

トピ内ID：6146136834

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偉い！

🐧

ポンタ

2012年09月18日 16:50

私の旦那の家族も似ていて、旦那の祖母（大姑）、母（姑）、弟（小舅）、妹（小姑）付きの同居でした。最初にトピ主さんのような勇気があれば・・・と後悔し続け２０年以上経ちました。言える事は、絶対同居はやめた方がいい。好きな人と結婚したのに、喧嘩したり我慢したり、モヤモヤするのは夫の家族が原因の事ばかり。私ははっきり言えないへたれなので、ただただ我慢してここまできましたが、更年期になった今、心が病んでいます。彼は長男教に染まってますよね。無意識に妻を使って親孝行をしようとしてますよ。また、それが当たり前だと思って何の疑問も持っていない。それに結婚の挨拶早々、「家事や介護もよろしくね」なんて言える彼の母親の神経からしてトラブルは目に見えています。

トピ内ID：0981501041

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スゴイスゴイ

もも

2012年09月18日 16:50

結婚して１０年ですがトピさんみたいに意見する自信がありません。トピさんは彼のお母さんを納得させる前に、彼とトコトン話し合う方がさきでは？と思いました。この時代に、長男の嫁という莫大な財産がないのならデメリットでしかない文言を天下の宝刀のように思っている彼氏とその母は危険じゃないですか？ましてや、介護なんてオムツの頃から世話になっている彼が率先してするのが筋で、トピさんは家族となったとしても「補助、お手伝い」だと思いました。

トピ内ID：7886542102

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その結婚は諦めた方がいいかな。

🐤

匿名

2012年09月18日 16:50

すごい、トピ主さん！嫌味ではなく本心からそう思います。なかなか相手の親を目の前にしてそこまで言える人っていないですよ。相手のお母様も待ちかねてたように同居させて介護までさせる気まんまんな意思を突きつけてきているわけですから、反省する必要もない気がしますけどね。それが礼儀にかなっているかどうかは別としても、そこまでガツンと言い返せたのはトピ主さんにとっては良かったと思いますよ。相手もトピ主さんと同居したら一筋縄ではいかない、苦労する、と思ったでしょうし、そもそも結婚自体に反対すると思います。仮に今回同居＆介護宣言を撤回させられたとしても今後は経済的に色々と頼られたりしそうじゃないですか？彼氏さんが親の言いなりなようなら、私なら結婚はすっぱりとあきらめて次の男性を探します。

トピ内ID：8564844056

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説得しようと思ってるの？

パン・デ・ミック

2012年09月18日 16:50

彼との結婚自体がもう無理でしょう。お互いに譲る気ゼロなんですから。彼も彼親も「長男の嫁」なんだから「いろいろ」頼む気満々。これは絶対譲らないですよ、あちらは。せめて彼がトピ主さんの味方で「嫁にいろいろ頼む」という実家の思想を捨ててくれればいいですがそれも無理そうですね。あちらはトピ主さんと息子が結婚するのではなくトピ主さんが「嫁に来る」という意識なんでしょうね。新しい家族(同居の)が加わるというだけで。結婚したら残りの人生、どちらかが死ぬまで毎日戦いになりますよ。それもとても孤独な。完全アウェイですからね。よくよく考えられた方がいいと思います。説得は無理です。

トピ内ID：9001859203

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その彼じゃないと駄目？それなら…

まゆこ

2012年09月18日 16:50

その彼と結婚したいなら、新婚のうちや彼の姉妹が出てから同居など条件をつけながらもいつかは同居でしょうね。顔をあわせるたびに同居話をされるかも。彼の考えも彼のお母様よりだと、かなりの苦労が考えられますよ。同居かどうか…など大事な話って、親に挨拶する前に話すべきだと思うんです。それを当然と思っているから彼は言わなかったんでしょうね。そういう人って、トピ主さんが頑張って介護などに動いていても感謝どころか、あれこれと責めてきそうです。母親はしてきたんだから～なんて、親と比べたりしてね。それでいて、結婚したら夫の親は妻の親になった。だけど、妻の親？そんな他人知らないよ！なんてね。私の想像ですが、ここまで酷くなくても可能性ありますよ。同居だったり、義両親がかなり大変な人だったりする場合でも、夫次第で随分違うもんです。でも、この彼にそれは期待出来そうにないです。私ならこの彼はないわ。

トピ内ID：7201304852

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自分の意思を貫くつもりなら

シルヴァーナ

2012年09月18日 16:50

破談も覚悟してくださいね。それくらいデリケートな話です。結婚＝同居が前提の彼氏。相手の家も嫁に来る以上、我が家のお手伝いさん。そう思ってます。そして、子離れして無い親と考えたほうがよい気がします。その親に育てられた彼氏怖いものがあります。しっかりと話し合い、彼氏が親離れをしっかりできているか？吟味してください。同居しないで結婚しても義実家とうまくいかない可能性もかなり大きいです。覚悟は相当必要だと思います。脅してしまってごめんなさい。でも、結婚ってこれが現実です。

トピ内ID：4362517844

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同居はナシで

😨

はな

2012年09月18日 16:50

同居しなくて済むんじゃないでしょうか？それ以前に、結婚自体遠のいてしまったような…。彼とよく話し合って「二人の考えは○○です」って話ならまだしも「私は同居も介護もしません！」「私の実家の方がここより広いし」なんて言ってしまったんでしょ？それに、彼もお母様と同じ「同居は当然」な考え…。前途多難とはこういうことかしら。まず彼と結婚後の生活をどうしたいか話し合って、改めて、結婚のご挨拶に伺うしかないでしょう。今のまま突っ走ったら後々色んなことが大変ですよ。

トピ内ID：1528989155

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難しい・・・。

辰猫

2012年09月18日 16:50

これは難しいと思います。 50年位前迄はこの生活が当たり前だったんです。彼も義理両親も『嫁を貰う』感覚なんですよ。だから完全同居は当たり前、家事全ては嫁の仕事、義理祖母両親の介護は嫁が１人で看る、外に働きに行く事は許さない親戚近所付き合いも遣る、跡取りを産むのは義務、義理姉妹も大切にし結婚してもお客様感覚で遊びに来るのは当然だ・・・。義理両親は自分の娘が、この様な家と結婚する事に成ったら大反対でしょうね・・・。でもこれが嫁なら何とも思わないんですよ、使わなければ損だという感覚です。言葉悪いけど貴方だけが我慢して、相手家族はこんな楽な事ないです。家事や介護から逃れられるし、彼も今の家に貴方が増えただけで苦労も何も無い。悪いけど彼も両親も価値観や考え方は変わらないと思います。

トピ内ID：8271449653

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話し合い不足すぎる。

あちゃー

2012年09月18日 18:26

彼とあなたの間での話し合いが不足すぎ。しゅうしょくできたからけっこんしよー。ってな浅い話し合いで親に報告に行って、ケンカ売って帰ってきてどうするのさ？ちゃんと先の現実を見て、彼ときちんと結論出してから行きなさい。彼母の考えも一方的だけど、あなたの今回の対応は失礼で浅はかで生意気すぎます。まだまだお子様のようなので、もう少し社会を見てから結婚したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：4413724326

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ムリだよ…

😑

小黒猿

2012年09月18日 18:26

彼母だけならまだしも、彼本人もそんな調子じゃ… 「一旦」結婚は保留にすべきですね。一旦が決定になるかもしれませんが。いまだに「旧戸籍法」で考える人が居るんですねぇ

トピ内ID：4743246108

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説得なんてムリですね

💔

ハナ

2012年09月18日 18:26

しかも、彼までも同居が当たり前という考えですし。そして、彼と彼家族は「嫁は家政婦」的な考えをお持ちなのは間違いないと思います。トピ主自身に彼家族の意向を受け入れる思いが全くないように、彼家族もトピ主の意向を受け入れる思いがないでしょう。残念ですが、彼とは縁がないようです。

トピ内ID：7392196736

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無理では…？

かのん

2012年09月18日 18:26

彼氏自信も同居のつもりだった…で、結婚前の挨拶で義母になる人にその暴言…。普通は「夫婦二人で新生活をつくっていきたいです」くらいにしとくのに。破談になったと思っておいた方がいいです。彼氏が今後（どちらの親とも）同居なしで、トピ主さんと絶対結婚したい、っていってくれるんじゃなかったら、その彼とは結婚自体無理だと思います…。

トピ内ID：2016178629

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説得するなら彼でしょう

はな

2012年09月18日 18:26

こういう事ははっきり言って良かったと思いますよ。じゃないとズルズル同居って事になっちゃいますから。彼のお母様より彼の方が問題だと思います。彼、お母様寄りの意見なんですよね。最初っからトピ主さんに「いろいろ頼めるよね？」って本気なの～って思っちゃいました。失礼ですがトピ主に対する気遣い全く感じられません。

トピ内ID：7293013151

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彼の意識次第

なつき

2012年09月18日 18:26

親なんて考えは変わりません。彼に考えを変えてもらうしか手はないでしょう。。

トピ内ID：4937583352

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彼の母だけ説得？

おりおん

2012年09月18日 18:26

彼も同居を希望してる感じだったのですよね？結婚生活の具体的な方針を彼と話し合って、同居するか、同居しないか、結婚自体を白紙に戻すかでしょうね。でも、いきなり同居と介護まで約束させようとする彼の母もすごいし、それに同調する彼もすごいし、その場で自分の実家での同居話で反撃するトピ主様もすごいと思います。

トピ内ID：1061895055

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まずは彼氏

匿名

2012年09月18日 18:26

お義母様より、まずは彼氏の説得からではないでしょうか。

トピ内ID：6946367016

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やめやめ

キューピー

2012年09月18日 18:26

残念だけど、彼と彼母への説得は難しいでしょう。結婚したら彼の家に入り、姑と家事と介護を交代し（良くて折半）するのが当然と思っている人に育てられてきたのです。彼母は、あなたが来てラクする気満々、彼も母親にラクさせて親孝行したつもり。（自分が手伝おうとは思ってませんよ。口では言うかもしれないけれど）それを真正面から拒絶しちゃったんだもの。でも、そこまで言えたのはすごいです。普通なら彼愛しさで我慢しちゃって、あとから後悔する人がほとんどだから。紙切れ一枚で結婚しただけで、その若さで義祖母、姑、小姑に囲まれて家事と介護なんかしなければならないの？あなたの親が泣きますよ。そんな生活、夫への愛なんか一瞬で冷めるから心配しないで。でもどうしても彼が好きなら、籍を入れずにお試し同居してみれば？

トピ内ID：6274637118

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嫁を説得する方法はあるでしょうか？

まる

2012年09月18日 18:26

あなたが自分でしている質問を、彼の母の立場に置き換えて考えてみてください。あなたが彼の家族と同居する気持ちに変化する事は有り得ないのと同じように彼も彼の母親もどんな説得をされたって折れる事はないでしょう。彼があなたを取るか家族を取るかの話になると思いますが彼は彼の母親と同じ考えの様なので、諦めた方がいいと思います。どうしても同居が嫌なら親が居ない人と付き合って結婚するしかありません。もしくは、他の兄弟が結婚して同居している人と付き合うか。今の彼と結婚しても、あなたは一生苦しむ事になるでしょう。彼があなたを選んだとしても、何年後かにまた同居の話は出ると思いますよ。まだ若そうだから大丈夫。全く心配は要りません。必ずもっと好きになれる男性に出会えます。若過ぎる時の結婚は離婚率も高いですよ。

トピ内ID：0500841672

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よくがんばりました

あらら

2012年09月18日 18:26

まあ、なるようになるまでほっておいたら。相手が謝罪を求めてくるなら謝罪をしたらよいし、ちょっとほっておきましょう。結婚当初から同居介護ならば、結婚しない方が幸せですよ。いずれ面倒をみるのは当然としても、まずは自分たちの家庭をきちんと築きたい。私の家族とも同居しなくてよいから、二人で始めよう、と言ってみてください。これで破談になっても後悔する必要なしですよ。介護必要な大姑に、頼る気満々の舅姑、それに小姑二人？何の罰ゲームですか、そんな結婚。

トピ内ID：5792305882

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妥協・譲っては駄目

😉

ナゴ（６３）

2012年09月18日 18:26

彼母を説得するのは難しいでしょう。しかし、説得する必要もありません。彼と話し合って、どちらとも別居するかトピ主さん側と同居するか決めましょう。彼と結婚したいがために彼実家への同居に同意することは避けた方が良いでしょう。まあ、数年は別居でその間に同居する気持ちになれたら同居するとおっしゃるのも有りでしょう。＞「・・・これからは家事とか介護とかよろしくね。」彼母の本心が見事に現れています。同居ありきではなく、まず別居で話を進めましょう。彼との別離の覚悟も必要でしょう。その可能性もあります。

トピ内ID：4635214862

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えー…

にこ

2012年09月18日 18:26

なんか、彼自身も自分の親と同居するつもりな様子なんですよね？一番の問題はそこじゃないですか？当人同士が『同居はしない』で納得しているのであれば義母を説得も何も同居を強制される筋合いないです。でもなんか結婚を前にそんな険悪ムードになっちゃったらこれから何十年と何かと面倒なこと言われたり気まずかったり大変そうちなみにうちは旦那が長男ですが、姉弟が実家(関西)にいて旦那だけが離れた場所(関東、私の実家に近い)にいる状態で最初から同居は絶対したくないっていうのを前提で結婚決めました。義母も前に話しをした時『親子(娘)でも色々あるのにお嫁さん(私)が良い人だったとしても同居となるとまた違うししたいとは思わない』っていうのを聞いて安心しました。妥協するか、結婚を止めるかよく考えた方がいいでしょうね。

トピ内ID：4190266174

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説得出来ません

ナナ

2012年09月18日 18:26

何故なら、彼母だけではなく彼も母親と同意見だからです。彼らにとって結婚とは、トピ主さんが嫁入り同居して、トピ主さんが都合良く使われることなんです。だから大歓迎ムードだったんです。思い通りの嫁にならないと分かったから険悪になったんです。その状態を受け入れる以外に彼との結婚への道はありません。他に良い人は沢山います。別れましょう。

トピ内ID：3193557096

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お母様を説得するより

🐤

専業主婦

2012年09月18日 18:26

彼氏を説得するべきでは？今時同居なんて古いです。彼氏が納得すれば、自分たちで家をみつけてさっさと引っ越しすればいいです。

トピ内ID：5877916265

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