義両親の対抗意識に

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🐶

paddy

2012年09月18日 11:52

ひと

義両親の対抗意識に困っています。気にしないようにしてきたのですが、ただいま気になって毎日もやもやしています。結婚当初から、実家への比較に戸惑いを感じていました。たとえば、家の大きさや、庭の広さ、台所の設備等。すぐ、自分の家と比較して対抗し、車を買い換えたり、ブランド物を買ったりして、うちだってみたいな感じです。実家はマイペースで気にせず、自分たちの生活を楽しんでるのが救いです。実母は早くから、義両親の対抗意識に気づいて、私に実家の話はしないように、当たり障りのない話をするように忠告してくれました。孫ができてから、実家からたくさんの援助をしてもらいました。出産費用も出してもらい、その上お祝いをいただきました。義両親からもしてもらいましたが、比べものにならないほどです。10倍以上違います。しかし、やはり母から義両親は競争意識の強い人だから、うちからしてもらったことは少なめにいいなさいといわれ、この度もそうしました。しかし、義両親が自分たちはこんなにしたけど、paddyのうちは少ししかしないみたいなことを言っているので、うちの両親が馬鹿にされているように感じ、腹が立ち、本当のことをいってやりたくなります。けど、いったところで、義両親のプライドをへし折るだけで得るものがないのもわかり、もやもやしてます。頭の切り替えのアドバイスをお願いします。

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品格

シルヴァーナ

2012年09月18日 16:50

もやもやしてしまったら自分のあの人達と同じ品格の低さに落ちている～～そう思ってみたらどうでしょう？？人間性の低さは、正直哀れに見えます。その人たちの言動に振り回されて時点で自分自身もあの人たちと同じ世界に落ちてしまってるんです。もやもやしたときは「やばいやばい、あいつらと同じ星の住人になってしまってるよ私！」そうつぶやいてみてくださいね。余裕で言わせておけばよいのです。自分達で自分の品格や人間性の低さを叫んでるんですから（笑）

トピ内ID：7025865058

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義理両親、おいくつですか？

❤

心に笑みを

2012年09月18日 16:50

最後の日はいつだろうと、私は心待ちにしています。実家の両親には、とにかく体に気をつけて、義理親よりは一日でも、数時間でも良いから長生きして欲しいと思っています。というか、この間、母に言っちゃいました(笑) トピ主さん、笑いましょう。うちの実家と競ったところで、アンタには勝ち目ないのよ！って、心の中でゲラゲラ笑いましょう。そしていつか、ベストなタイミングで、真実を知らしめてやれば良いじゃない。何で躊躇するのか分かりません。

トピ内ID：2753518228

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負けるが勝ちというアドバイスが多いでしょうか

ううむ

2012年09月18日 18:26

トピ主さんのご両親の思いを汲んで、心でどんなにバカバカしいと思っても、相手の器の小ささ、自信のなさ（だからムキになる）は指摘しない、そんなアドバイスがたくさん出てくるのかなとは思いますが。私自身はこういうのにつきあい続け、ずっと義親の思いに合わせ過ぎるのは、あまり賛成できません。こういう小さなことの積み重ねで、顔も見たくなくなるってことは起こりますから。決して相手にしないということだってできますよね。つまり、情報は与えない。「paddyさんのご両親はいくら包まれたの」と聞かれても、「こんな話は人様に言うものでもありませんから。私はお父様お母様にも、私の両親にもそれぞれに良くしてもらっていることを感謝しています」で貫き通すとか。プライドはへし折らなくていいけれど、嘘まで言って持ち上げて満足させるほどサービスしなくても良いのでは。ところで義親の息子である旦那様とトピ主さんの関係が気になります。旦那様がどんなふうに対応されているのか、まったく触れられていないですね。「バカらしい！よそはよそ！うちはうち！それでいいんだ」と親に言ってくれる旦那様であればいいのですが、

トピ内ID：5375925408

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逆にはっきりと言う

あき

2012年09月18日 18:26

嫁の実家に馬鹿にされてたまるかってことなんですね。こういう場合、追いつけるくらいの違いだと、なんとか抜こうと必死になります。でも、１０倍も違えば参りましたとなるんじゃないですか？格が違うと。少なめに言うから、いつまでも対抗されるのです。もう対抗は無駄。と言う意味で、今まで黙ってましたが、うちの両親の援助は実際に言ってた額の１０倍以上あるんです。と言ってやってください。大人しくなると思います。人間自分と格が違いすぎる人には意外と大人しく従うものです。でも、接近してると、負けたくないと、張り合うものなんです。隠したのが失敗。堂々と教えてやってください。

トピ内ID：2541936824

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鼻で笑っとけ～

ぽめ

2012年09月18日 18:26

「それに比べてpaddyさんのところは・・・」みたいに言われるたびに目をそらしてうすら笑い浮かべといてください。なんにも言わなくても、それだけで相手は何かを悟ります。そして「すごく余裕のある暮らしでうらやましいですぅ。老後もお二人だけで余裕ですね！私達は自分の生活で手いっぱいですから親の面倒まで手が回りませんし！」と、老後をみる気はないと、にこにこしながら宣言しときましょう。

トピ内ID：6077220245

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別に言ってもいいのでは？

にんとも

2012年09月18日 18:26

少なく言うのではなく、私の実家にも同じだけしてもらいましたと言うだけでいいのではないのでしょうか。切り替えといっても気になるものは気になるでしょうし…。

トピ内ID：2391050749

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私なら本当の事いっちゃう♪

嫁

2012年09月18日 18:26

勝手に張り合わせておけば良いのです。だから、私は事実だけ言います。「嫁の実家はこれしかしない」って言われたら「家、●●してくれました。本当、ありがたいです。」って言ってやります。義両親のプライドへし折ってやりたい気持ちなので・・・・良いアドバイスできません。

トピ内ID：6651226671

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親御さんの一番の願いは何か？

シロクロタン

2012年09月18日 18:26

素晴らしいご両親ですね（言わずもがな、トピ主さんの実の方の…）トピ主さんのお気持ち、よーく分かります。そしてトピ主さんも言いたい気持ちをぶつけてスッキリしても、その後どうなるかもよく分かってらっしゃるのでアドバイス出来ることはあまりないのですが…。トピ主さんのご両親が一番に願っているのは、もちろんトピ主さんの幸せです。残念ながら義両親には言うだけムダだし、言えばトピ主さんの立場が悪くなることが分かっているので、自分たちがどう思われようと「少なめに言いなさい」と言ってくれているのでしょう。素晴らしいご両親の一番の願いを尊重することが最大の親孝行だと思うのはいかがでしょうか？どうぞ、素敵なご両親を大切になさってくださいね。

トピ内ID：8624384751

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どちらからも何もいただかないって選択肢はないの？

kornimi

2012年09月18日 18:26

なんだかいかにも旦那さんの両親に問題がありそうな誘導文だけど、解決は簡単なんじゃない？トピ主さんがどちらの家からも何も貰わなければいいのです。いろいろと不満があるのは分かるけど、こんな所で愚痴って、自分の書いたシナリオに沿ったレスをくれればうれしいのかもしれないけど、ま、不毛だよね。もうちょっと余暇は違う楽しみを見つけてはどうですか？

トピ内ID：9347935069

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言ってもいいんじゃないかしら

ウミガメ

2012年09月18日 20:38

お母さんと義母さんが会うことはないのでしょう。電話で嫌味言われるとか。こういうわからない人には正直に、「何を勘違いしてらっしゃるのかわかりませんが、うちの実家のほうが１０倍多いんです。今まで黙ってましたけど、あまりに現実と違うことをおっしゃってるので正直に言いますね」とびっくりさせてやればいいのです。黙ってる必要ありません。つけあがってるのに。

トピ内ID：4648209467

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私の心は真っ黒です。

牛乳

2012年09月19日 10:00

そんな私の意見なのですが。ある一線を越えた時に、きっちり爆弾を落とします。私達夫婦は「親のお金は親の物」「自分たちの収入に見合った生活を送る」これが基準です。でも親は親なりに、してやりたい事があるようで、私の母は、何かの為に…と言って、金銭をくれます。受け取らないようにしたいのですが、泣きそうな顔で貰ってよ…と言うので、家計とは別に貯金しています。いずれはそのお金で、母の為になるよう使うつもりです。義母は普段、大変良くして貰っています。感謝の気持ちは返していますが、これだけしてやっていると近所に触れまわっているそうです。金銭的援助ではありませんが。必要もないです。ですが、私の母が何もしない人間だと最近、言い出しています。今は夫の前だけですが。これがもし私の前で言ったら、爆弾を落としますよ。笑顔で。「私の母は不器用な人間なので、表立って何かをするわけではありません。でもそれなりの援助はあるので、なんら問題はありません」と。絶対に言いますよ。私って性格悪いな～～

トピ内ID：7655726486

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実母さんの忠告を守りましょう

傍観者

2012年09月19日 11:53

「金持ち喧嘩せず」という言葉を知っていますか。義両親があなたの実家に対抗心を燃やしていることで、これまで実害はあったのですか。あなたの実家に負けまいと義両親からお祝いなど背伸びして出してもらうと困るのですか。　ここで義両親のプライドをへし折ることは、得るものがないだけではありません。人のプライドを傷つけることであなたが失うものが多いのです。あなたの賢明な母はこのことが分かっているからあなたに忠告されているのです。

トピ内ID：6485909284

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大変ですね

ちーまま

2012年09月19日 15:02

トピ主さんが何を言っても、義両親には届かないと思います。トピ主さんはライバルの娘、ということですものね。義両親は無意識に対抗しているのかもしれないので、指摘しても「そんなことは言ってない」とか否定するかもしれませんしね。ご主人から義両親に「みっともないからやめろ」と一言釘を刺していただいてはどうでしょうか？トピではわかりませんでしたが、ご主人はどう思っているのでしょうか？それからどなたかのレスにあった「自分の実家にも同じことをしてもらった」と答えるのって、ちょっと含みがあってなかなかよい返し方だと思いました。

トピ内ID：9953850537

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競争心に火を付けろ！

いぐにしょん

2012年09月20日 13:00

言えばいいじゃん。何でも張り合いたい義父母なんでしょ？思う存分心置きなく張り合って頂きましょう。何が困るのか全然わかりません。言い方は勿論控えめに。何か誤解があるようですけど・・・と。でも義父母の行動って別に対抗意識と言うよりも「車を買った」と聞けば「あーそろそろうちも買い換えなきゃいけなかった」、「ブランド物を買った」と聞けば「あらそう言うものは年寄りには向かないと思ってたけど、そんな事ないのね。じゃ買ってみようかしら」って感じの、一種の情報源みたいなもんじゃないんでしょうか。朝TVで体にいいとやってた物を午後スーパーに買いに行くみたいな。別に車だってブランド物だって海外旅行だって、お宅の親だけの専売じゃないんだし。それに義父母ばかり非常識のように書いてますけど、自分のとこだけ１０倍も出すご実家の方が非常識って感じもしますけどね。釣り合いってもんがあるでしょう？物分りの良さそうな事言ってるお母様が一番のトラブルメーカーじゃないですか？義母に負けるものかという思いがあるかもしれませんが、実母にも優越感に浸りたい、優位に立ちたい思いがあるんじゃないですか。

トピ内ID：4909369999

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別にいいじゃない

法外

2012年09月20日 13:00

＞車を買い換えたり、ブランド物を買ったりして義両親、自分のお金でやってるんでしょ？車買ってブランド物買って何が悪い？それよりも両家の均衡も考えずに１０倍もの金を出す母親とそれを自慢に思うトピ主さんが理解できないです。わざわざ軋轢を産むような真似をしてるのはお母さんのほうじゃないですか？ご主人の顔に泥塗って肩身の狭い思いをさせて、さらにうちが買ったからって車買ってんじゃないよ、ブランド物なんか買うなよ、ですか？

トピ内ID：6436916616

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