夫が義実家の家は義妹にあげると義両親に言いました。妻としてモヤモヤします。口を挟むべきでないのは分かってますが…こういうのは兄妹平等という訳にはいかないのでしょうか。我々夫婦は家を購入したから妹にあげてもいいみたいです。私は兄妹それぞれの人生があり、状況等比較するのは難しいので平等であってほしいです。本心はただただ将来が不安なので貰えるものは平等に貰いたいと思ってます。でも義両親が決めることですよね。義両親の考えや意見は分かりません。

実家の家を妹にあげる | 家族・友人・人間関係

あなたが口を出すことじゃない

🙂

緑の風のアニー

2025年10月18日 21:09

夫が両親の愛情を妹と分け隔てなくもらった、と，考えているのなら、あなたが心配することは、何もありません。親から丈夫な体と良い頭をもらい、自分の甲斐性で世渡りできているなら、万々歳ではありませんか。親の財産を当てにしてはいけません。親の財産は、親自身が、この世にいらっしゃるうちに使い果たしていただいて、あの世へ鞍替えしていただけばよろしいのです。ですが、もし残ったものがあれば、それがプラスでもマイナスでも、相続人で話し合ってなんとかしなくては、なりません。それは、きっちり半分こでなくても、夫と妹で話し合って、それぞれが納得するように配分できれば良いのです。不動産をきっちり半分分けるのは、なかなか難しいですからね。夫が欲しがっているのに，義親が義妹にばかり贔屓するなら、妻としてふんがきするのもわかりますが、夫が納得して妹にあげると言っているのなら、それで良いと思います。将来が不安なら、不安でなくなるように、あなたも働きましょう。娘でも息子でもない、ただの息子の配偶者に過ぎないあなたが義親の財布をあてにするなんて、見苦しいですよ。

トピ内ID：a8c06c1c532be6c4

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その分現金で？

🙂

ね。

2025年10月18日 21:09

家をあげるけれど、その分は現金で多めにいただくとかそういうことではないでしょうか？家を二人で分けると、後々大変だと聞きます。一人は売りたい。一人はリフォームして住みたいとか。でも、老後が心配でも、義理の実家をあてにするのはどうかと思います。自分の実家をあてにしましょう。その前に自分たちで、そのさらに前にあなた自身が努力しましょう。

トピ内ID：37543ddeedd235ea

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返って気楽かもよ

🙂

夫には釘をさしてね

2025年10月18日 21:09

トピ主様、経済的に余裕がなくて、ちょっと強欲というかそういう風に傾き始めているようですこれが夫の義実家の家の話じゃなくて、トピ主様の実家の話なら、平等であってほしいとかはすごくよくわかりますだけど、義実家の話だからねそれを「ほしいな、ほしいな」は、傍から見たら欲深い人に見えますよ義実家の家を義妹にあげるなら、義両親の老後のお世話も義妹にお任せでいいじゃないですか？トピ主様に老後の世話を頼まれたら「立派なお家をいただく義妹さんに任されたんでしょう？」と言えばいいじゃないですかまさか、老後の世話をする気はないが、家は欲しいじゃないですよね？？？そこのところ、よくよくお考えになった方がよろしいと思います

トピ内ID：d30157abb56062e3

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何をもって公平とするかは難しいです。

さらしな

2025年10月18日 21:09

義妹さんが独身で、義実家で、義父母と同居しており、将来、義両親の買い物やらゴミ出しやら病院の付き添いやらすると確定しているのなら、家をもらうのは当然でしょうし。どちらも同居はしておらず、家は義妹さんがもらうけど、現金は夫さんが相続するという約束なら、額にもよりますが、妥当でしょうし。夫さんに相続放棄をせまるつもりなら、夫さんに「あなたはいいの？」くらいの確認はしたほうがいいとは思いますよ。夫婦は運命共同体。夫さんがお人よし過ぎたら、その分、トピ主さんにしわ寄せがくるのですから。ふたを開けてみたら、実はマイナス資産で、家を相続といっても、すぐに売らないと清算できなかったりとか？相続財産なんて、そのときになってみないとわかりません。私は遺留分を請求すれば、2千万くらいもらえる計算でしたが、いっさい要求しませんでした。きょうだ3人で分けたのですが、兄たちと揉めるより、何かのときに後ろ盾になってもらうほうが、社会的に有利だと思ったからです。お店を開店したのですが、店舗を借りるときに兄に連帯保証人になってもらいましたよ。なんの肩書もない、私の信用がぐぐっと上がるのがわかりました。連帯保証人を立てられる人なんて、いませんから。何が有利かは、その人の考えによりますし。義実家が資産家だったとしても、老後に思わぬ大病をして大金つぎ込む可能性だってあるわけです。関係ないことには首を突っ込まないほうが平和に暮らせます。どのみち、トピ主さんがあてにできる財産ではないのですから、「あんまりお人よししないでね」とだけ、釘を刺す程度にしておいて、あとは忘れたほうがいいですよ。他人の財産が他人の子どもに渡ったのをみて、ほぞをかむなんて、不毛です。お金が欲しいのなら、収入が上がるよう算段しましょう。そしたら他人の家のことに嘴を挟む時間が無くなりますよ。

トピ内ID：ef6e0a411a36baf4

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介護付では？

😡

紅玉子

2025年10月18日 21:09

義実家の家だけですか？そんなものもらったら、介護も付いてきませんか？二人分の介護でしょ？義両親は娘に介護して欲しいと思っているのでは？家の維持費もあるだろうし、平等ならトピ主さんは義両親の介護も義妹と平等にするのですか？前提条件として、もらうからには無償ではもらえないと思いますが。将来が不安なら、自分で働くのが一番手っ取り早くないですか？働けない理由でもあるのでしょうか？それとも資産価値が非情に高い土地建物なのでしょうか？詳細不明で何とも言えませんが、義実家の事は、義実家の人々（推定相続人）に任せるべきでは？何千万なのか、数億なのかでも違うと思います。お幾らぐらいの物件なのかしら。

トピ内ID：5b8fb492af23a242

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トピ主の言う平等は？　家を半分こにする事？

またこの手の話

2025年10月18日 21:09

トピ主の頭が整理されていないようですが、飽くまでも「義両親が亡くなって相続が発生」した場合の話ですよね？義両親はお幾つなんですか？失礼な言い方ですが、直ぐに相続が発生するような年齢ですか？もしそうでないなら、今から考えてもどうしようもないでしょう。どう言う場面での夫の発言か知りませんが、夫実家で呑んでる時に親にいい顔しようとしての言葉ではないですか？所謂一つの、酔っ払いの戯言でしょう。＞でも義両親が決めることですよね。ここだけはトピ主に同意です。仰る通り、義両親がどう考えているか次第です。もしかしたら、丸々夫が相続するかも知れません（笑）。その時に夫が「相続放棄」しないように今から洗脳しておきましょう。

トピ内ID：d7f4d032b2fcec6d

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家は義妹さんにあげたほうが良いかも

🙂

すなば

2025年10月18日 21:32

家を貰っても維持管理が大変。実家のリフォーム、立て直しなら更地にする費用も大変だしね。家は「負の遺産」になることも。これで苦労している人も多い。義両親様の思いやりがかえって義妹さんの負担になりそう。義両親様が言っているだけで義妹さんが受け取るかどうか、目端の利く義妹さんならご主人に押し付けるかも。欲に目がくらんで後でしまったとならないよう。家以外の遺産（お金など）で手を打ったほうがいいと思う。

トピ内ID：536e4b56ff8030d3

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あのさ

🙂

とおりすがり

2025年10月18日 21:32

義理親なきあとの遺産としての実家をあげるってことでしょそれもたぶん妹は実家に住んでるか独身かなんでは？そもそも義理親の遺産はあなたに何の権利もないですけどそんなにほしいのなら口出したらいいですよ親はまだ生きてるのにがめつい兄嫁。

トピ内ID：a3c2ea7a774dedac

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皮算用に過ぎず

🙂

Hee

2025年10月18日 21:32

そもそもトピ主は経済的に困っているのですか？義実家の資産に執着するほど？期待や宛にするだけ無駄元々無いものとして考えに入れない方が堅実です。遺産を貰ったとしてもトピ主夫婦の財産にはなりません。ご主人個人の資産になります。義実家の資産なんて頭の外に追い出した方が精神衛生上いいですよ。

トピ内ID：bf937113427df235

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ご主人に聞いてみては

🙂

ライムカレー

2025年10月18日 21:32

＞我々夫婦は家を購入したから妹にあげてもいいみたいです。理由は、それ↑だけではないのでは？義妹さんの家族構成などが書かれていないので、わかりませんが…例えばシンママさんで、実家に身を寄せているとか？理由としてはほかにも考えられますが、例えば「教育費」を、「長男」のほうにたくさんかけてもらったから、実家は義妹さんに…ということだって、あり得るのでは？一度、ちゃんとご主人に聞いてみたらいかがでしょうね…。

トピ内ID：96137ac3e697360f

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義実家、必要？

🙂

わかめ

2025年10月18日 21:43

私は自分の実家も要らないです。義実家なんて、もっと要らない。主さんの夫は面倒なことをうまく妹に押し付けたなと思いましたが。それとも義実家は、都内の一等地にでもあるのでしょうか。それでも、相続税がものすごいことになりそうですけどね。強欲丸出しにして、離婚にならないと良いですね。

トピ内ID：1ac3da4132c3d264

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トピ主は一切関係ない

mari

2025年10月18日 22:02

将来不安だから貰えるものは平等に貰いたいって、ご主人の相続についてはトピ主は何の関係もありませんよ。意見する権利すらありません。相続されたものは全てご主人の個人資産でトピ主は一切関係ありません。義実家をどうしようがトピ主は口出しできることではない。義両親とご主人と妹さんが合意して決めることです。だからご主人が妹に家をやる、義両親がそれでよしとするならそれまでで、何の関係も権利もないトピ主が横からどうこう口出しできることではありません。恐らく勘違いしてると思いますが、相続による資産がご主人に入ってもトピ主のものになるわけじゃないですよ。私も肖れる、じゃないんですよ。自分達で努力して資産を築くべきだと思います。

トピ内ID：63f90196c2fbbdb8

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トピさんには無関係です

🙂

ベル

2025年10月18日 22:26

トピさんて、私の兄の奥さん（義姉）にそっくりだなと思いました。義両親の年齢も書いてないし、どちらかが具合でも悪いのですか？介護中？まだなら、先を心配するのは実子の旦那さんと義妹さんではないのかしら？私は妹で、親の介護は1人でやりました。兄は5分しか離れたところに住んでいるのに手伝いに来ないのです。母が亡くなり、父が残って、長年の介護の末に亡くなりました。父は全額私に残したいと兄と私の前で言ってくれたのです。でも遺言がないので仕方がないことです。一番嫌だったのは亡くなった時に出しゃばってきた兄嫁です。他人なのに、財産を半分だって主張してきました。兄も兄嫁の顔色ばかり見て話になりません。親戚が多くいる地元ですから、相続のことや兄嫁の発言を私は親戚全員にしゃべりました。

トピ内ID：d509148d5f8225df

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人のお金は当てにしないのが楽

😱

ぽむ

2025年10月18日 22:45

夫の父から実家を手放して住み替えるのだがこの土地は夫の弟の家を建てるがよいかと、連絡がきました地方ですから、夫は戻らないので了解しました土地をタダ同然に贈与したのだから親の老後の面倒は弟（夫婦）がやる算段で夫は考えているようですしかし実際には、当人同士、親の老後の話などしたことがなく、弟もどのように考えているかは全くわかりませんトピ主さんのご主人も、親の面倒は妹という算段ならwinwinかな

トピ内ID：361490b4884b0e69

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口を挟むべきではないとわかっていますが、

🙂

匿名

2025年10月18日 22:45

口を挟むべきことではなく、貴女の金欲しさの安易な考えを夫に押し付けるのは良くないと思いますが。兄弟姉妹平等とか言いますが、貴女は何歳の方か分かりませんが、世の中の兄弟姉妹ってそんな平等な人はいませんよ。どんなに親が平等に育てたつもりでも、兄弟姉妹それぞれが不平等だと思って不満をぶつけ合ったりするもんです。しかし貴女の夫さん、殊勝な人だな… まあ世の中ってそんなもんです。綺麗事なんて貴女の年齢で何をいまさら…

トピ内ID：1fff8f0a021d74b0

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トピ主には関係ない

🐱

もち

2025年10月18日 22:52

義実家の話であって、例え旦那さんが相続したとしても旦那さん個人の資産になるのだから、トピ主には関係ないですよね。口を挟むべきではないことも義両親が決めることとも分かっているのだから、余計な口出しはしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：112ff1748a14cecd

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自分の実家をもらえば？

🙂

更紗

2025年10月19日 10:18

自分の実家をもらえばいいのでは？将来が不安なら、自分で稼ぐのが一番ですし。なぜ義実家の家まで考えるのか謎すぎます。自分の将来の不安は自力で解決しましょう。大人でしょ？

トピ内ID：d144c0399e6916f0

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義実家を相続したら面倒そう

🙂

amneris

2025年10月19日 10:54

義実家は都心にあるのですか？総資産に占める家の価格は半分以上なのですか？そこまでは、わかりませんよね地方の一軒家なら、家の価値より預金のほうが多そうでは？実家は、賃貸暮らしの妹が住みたいなら、妹が相続で好都合ですねでも住みたいかしらねぇ笑義実家なんて相続したら、諸々の面倒ごとも舞い込みますよしなくて正解でしょう

トピ内ID：044553168daf4a56

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実家を1人で相続した友達がいます

🙂

ひなた227

2025年10月19日 10:54

同じように実家を1人で相続した友達がいます。他の兄弟はあっさりと相続放棄してくれたそうです。あまりにあっさり放棄してくれたから、親の介護は全部自分がやる、と話していて、実際に1人で面倒見てます。親は施設入所していて、年金で足りているそうです。自分1人が相続したんだから介護も1人でやる、って。兄弟には妻さんもいるし、妻さんの気持ちを考えたら、何もお世話になれないし、あちらもやりたくないでしょ、って。偉いな、と思いましたね。相続で揉める話は山ほどあるんですよ。別の友達は、介護なんか全くしなかった兄弟が相続には口を出してきて絶遠した、と話してましたよ。今は親の介護は実子がするらしいけど、気にするなら義父母の老後資金よね。１００歳まで生きるのは今は普通です。１００歳以上の親を看取った友達も何人もいますよ。トピ主さんのモヤモヤはわかる。だから、せめて義実家の介護はどうするか？　考えを聞いておきたいですよね。私の友達みたいに相続も独り占めだけど、介護も頼らない、介護も義妹が責任持ってやってくれるならいいけどね。そこらへんは、ちらっと確認できたらいいですね。それと、モヤモヤするなら、トピ主さんがしっかり自立して、いつ何があっても困らないようにしておくことですよ。そんなこと言うなら出ていく！って、自分に経済力があるなら離婚もできるから。親の介護やら相続やら、長年の夫婦の考えの違いが表面化してね、それで離婚する友達たくさんいます。

トピ内ID：d69ab6a0b6c0d80f

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そうですね

🙂

メンドリ

2025年10月19日 10:51

義実家の不動産価値はどれほどのモノですか？何億円もの価値があれば半分欲しい気持ちはわかります。それほどの値段でなければ義両親の介護などの負担はお金も労力もすべて妹負担にすれば結果として兄妹平等になると思いますよ。状況比較は難しいというけど兄だけ大学に行ったとか兄は大手会社で妹家庭は低収入だと妹に譲るのは自然なことです。あなたもわかっているとおり義両親の財産なのでどうするかは義両親が決めることです。夫に口出しすればケンカになるだけです。気をつけましょうね。

トピ内ID：d55114427fe1bfb8

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古家をもらうと苦労します

🙂

古ヨメ

2025年10月19日 10:51

トピ主さんには関係ない話ですから、口を出すべきではありません。私の夫は3人兄弟ですが、義両親亡き後の遺産分割で、金融資産は他の2人の兄弟で分け、義実家の土地建物は夫が相続しました。三兄弟は皆、自分の家があるのですが、義実家に比較的近い場所に住む夫が相続することにしたのです。義実家は広く、家の中には義両親の遺品が溢れていました。何千冊もの本、大量の衣服や食器、それに箪笥もたくさんあり、もうそれらを処分するのに苦労しましたよ。義両親は屋根裏までモノを溜め込んでいました。今はゴミの処分だってお金がかかります。家電や大型家具は業者に依頼して処分したので、相当の費用がかかりました。また古い家は雨漏りはするし、漏電していたので、住める状態ではありませんでした。義両親は長い期間、老人ホームでお世話になっていたため、家が朽ちてしまったのです。結局は家を取り壊すしかなく、更地にして売りました。家や遺品を処分する苦労を考えたら、金融資産だけを相続した方が絶対に良いと思います。

トピ内ID：82f5c8671e9e05a9

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平等って…

🙂

コシヒカリ

2025年10月19日 10:51

あるわけない将来が不安だろうが、そのように生きてきたんだから仕方ないじゃない人生は積み重ねと決断なんだから、不安が少なくなるように努力をしなかったトピ主さんの責任ですよトピ主さんの実家を相続すれば問題解決です

トピ内ID：4114e7f703657e90

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どういう話？

🙂

あ。

2025年10月19日 10:51

義両親の生前に贈与するということ？それとも遺産相続の時のこと？両親のどちらかが亡くなっても、残った方はできる限りそこに住むでしょうし、実家をどうするかが出てくるのは、結局両親が亡くなった後のことでは？それが何年後になるかわからないし、その時の義妹さんの状況もわかりません。例えば、結婚して離れたところに自分の家を持っていれば、実家なんていらないと思うかもしれないでしょう？また、相続時に他にどんな財産があるかにもよります。貯蓄や株など他の遺産もあれば、「家はあげる。でも、現金はもらう」というような選択もできるでしょうし、そもそも負の遺産しかなければ、誰も実家を相続しないかもしれません。そして、わかっていると思うけど、夫の家の話だから、あなたが貰うとか平等でないと嫌というようなことではありません。

トピ内ID：97b12514190ee4f9

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平等より公平です。

🙂

匿名

2025年10月19日 10:51

兄妹それぞれの環境、住んでいる距離、これからの関わり方(介護)によって、平等なんて変わりますよ。 >>状況等比較するのは難しいので平等であってほしいです。これは、介護など負担が大きい方が言うならともかく……手を貸さないほうが言ったら、何もしないくせに何言ってんの？と感情のしこりを残すだけです。「平等」ではなくて、「公平」であるべきかと思います。

トピ内ID：b9317df1bacc6488

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夫は既にその意向を親に告げてしまったのでしょう？

🙂

璃子

2025年10月19日 10:51

＞我々夫婦は家を購入したからということは、妹さんは自分の家が無いのですね？ご両親と同居しているのかな？それとも外で賃貸暮らし？いずれにしても夫の家の問題です。あなたと結婚する前から父・母・兄・妹という4人家族が存在していた。相続はこの4人の問題でしかない。＞口を挟むべきでないのは分かってますが… “口を挟むべきではない”のではなく、口を挟む権利をあなたは有していません。義家の財産に関しては全くの部外者なのですからね。＞貰えるものは平等に貰いたいと思ってます。あなたが貰うのではなく、“夫の”相続です。あなたは“夫のものは私のものでもある”という感覚なのかも知れませんが、夫が親から受けたものは離婚の際にも財産分与の対象とはならず、最後まで夫だけのものです。トピ主さんのものとなる日がやってくるのは、夫があなたより先に亡くなった時です。夫が「妹に家を」と言い、義両親もそれで良しと決め、義妹もそれを望んだ場合、その4人の意向はその通りになる以外に無いのですよ。関係者の4人全員の意見が一致したら、それで決定です。夫は既に両親にその意向を告げてしまったのだから、もう決定したも同然の状況となってます。今から「やっぱり妹だけに渡す訳には行かなくなった」なんて言い出したら、妻（トピ主）に不満を言われたのだと皆にバレバレですよ。義実家の財産分与に口を出してくるなんて強欲な嫁（義姉）だ…と、あなたが思われてしまうだけです。諦めましょう。

トピ内ID：5068bf77d74f4c9e

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分からないではないけど

🙂

介護中

2025年10月19日 11:22

例えば義妹は遠方に住んでいてあまり実家には寄り付かない。トピ主さんは夫と義妹の代わりに定期的に義実家に行って掃除してくるとか料理の作り置きしてくるとか、連絡が来たら病院の付き添いに行ってるとかそういう行動をしているならそのままサポートを続けるかどうか再考していいと思いますよ。働くだけ働いてお世話をしたのに義妹にあげるねって言われたら不満に思うのは当然でしょうから。または、義実家に毎月少額でも援助している　などがあればそれも再考していいと思います。もしトピ主さん自身は特に義実家の手伝いなどで動いてるわけでなく時間を割いてるでもなく、トピ主世帯から金銭援助などがないなら黙ってましょう。トピ主実家の遺産について夫から口出しされたら不愉快でしょ？

トピ内ID：6665b1ac4ad27635

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気持ちわかるけど

🙂

さやこ

2025年10月19日 11:22

ま、介護付きなんでしょうよ。嫁には関係ない、のはそうなんだけど、モヤるのは分かります。旦那さんはどう言ってるんですかね？義両親もいらん事言ったものです。妹共々、息子側から恨まれるとか思わないのかな。うちも兄と、妹の私で、介護も協力して分担、財産も半分こにしましたよ。それが一番いいんです。家以外の財産もあるかもしれないし、とりあえず黙っておくことです。

トピ内ID：48f2de00858843ac

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身内だから目が曇る

🙂

正式には不明

2025年10月19日 11:19

私事ですが、二人兄弟兄は両親と２世帯住宅で同居とはいえ住宅購入は父の資産で行った私は別途住宅を購入今のところ、２世帯住宅は全て兄が相続する予定です私にはそれ以外の資産等が渡る予定です兄弟平等とすると父からは口頭では聞いています兄と妹を置換しただけですが第三者である質問者様からみて違和感ありますか？

トピ内ID：0df0feb82d30ff7b

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売却してお金を平等に分けろと

😒

もうもう

2025年10月19日 11:43

トピ主はそう言いたいわけでしょ？平等平等って言うのは簡単だけど、当人達からすれば「そんな何もかも平等だなんて出来るわけない」と思うでしょうね。それぞれに掛かった教育費だとか、結結婚してからの支援の有無とか、片方が独身であれば置かれた環境だって違うわけで。ところで義実家は高額で売れそうな豪邸なの？立地がいいのかな？それとも最近建てたばかりの新しい家なのかしら？ごくごく一般的な住宅で、築年数もしれなりに経過しているならば、大した金額にはなりませんよ。そもそも売れるかどうかもわからない。自分達が亡き後も、住む人(住んでくれる人)がいるなら、売却せずその人に住んでもらうのが、一番楽だし金銭的にも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：f5a428f24b1dbbfd

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平等とは？

🙂

りんりん

2025年10月19日 11:58

どの状態を平等と呼ぶか。トピ主さんは貰うものが同量である事を平等と考えているようですが、ご主人や義家族は分配後の結果が同じになることを平等と考えているんです。他人ならトピ主さんの考えを平等と言う人は多いのでしょう。同じ機会を与えられてそこに個人の努力を付け足して競争するのが他人です。でも家族間では義実家の考えが一般的なように思います。親子きょうだいで持ってない者がいたら、持っている者が分け与える。家族ってそうやって助け合うものではないですか？トピ主さんは今不安なんですよね。もしその不安のうちの何かが現実になり、例えば病気などで暮らせなくなった時、夫から「神様から同じ『体』という素材をもう貰ってるんだから」と、それ以上何もしてもらえなかったら悲しくありませんか？トピ主さん夫婦に持ち家があるのは自分たちの努力だという自負があるんだと思います。義妹だって家が欲しければ自分で努力すればいいと。でも家族って、他人と違って努力不足をそこまで厳密に責められることがないという事がいいところなんだと思います。義家族と他人にならず、家族として愛してみてください。難しいです。この国は本当に義家族を嫌い排除しようとする人が多いです。酷く露骨なイジメをする義家族ならともかく、もしそこまで酷い仕打ちを受けていないのなら、義妹に実家をあげる決断はトピ主さんのためにも悪くないと思います。そのおかげで未来のトピ主さんに本当の不安が目の前に訪れた時、頑張りが報われなくて心が折れそうな時、味方になる人が増えることになるのかもしれません。でも今ここで他人のような平等を求めたら、もしかすると夫までトピ主さんから離れるかもしれません。どちらがより不安なんでしょうね

トピ内ID：2dda2ce6c613f907

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実家の家を妹にあげる

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