義母との二世帯住宅で悩んでいます

レス21

（トピ主 4 ）

なお

2012年09月18日 16:50

ひと

私（専業主婦42歳）、夫（会社員39歳）、小学生と幼稚園児の男児二人の計４人で現在賃貸マンションで暮らしています。新築戸建を購入する方向で話が進んでいるのですが、その中で義母との二世帯住宅を建てようという話になりました。今後自分たちは新築の家で快適に暮らすのに、自分の親はボロアパートに住ませておくのが心苦しいと言っています。だったら二世帯にとは確かに思うのですが、私はほどよい距離をおきつつの関係の方が義母とはうまくやっていくるんじゃないかと思うのです。玄関もキッチンもお風呂もトイレも別の完全に世帯を分けてプランを立てているのですが、それでも心配なのです。義母は自分の血の繋がった家族以外を酷く嫌います。自分の娘の夫やその家族の悪口、自分の弟妹の配偶者の悪口が特に酷いです。しかもその内容は「それはお相手の好意なのでは？」と思うことが大半です。私の前ではにこやかですが、姑の最大の敵である嫁（私）のことはもっとすごいんだろうなと、よその人の悪口を聞かされつつ内心はそのことばかりが頭をよぎります。実際私もあることないこと言われていたのも知っていますが、考えないようにして過ごしています。だけど二世帯住宅に住み、近くであーだこーだと自分の悪口を言われたのでは、嫌でも自分の耳に入りそうです。それに耐えながら生活していく覚悟をもたなくてはいけないですよね。義母はうちの夫が高校生の時に離婚しました。夫はとても母思いで優しく、今は月に３万円、ボーナスなど臨時収入時には５万円義母に渡しています。私からすると夫はもう充分親孝行してると思いますが、本人は足りないと思っているようなので夫の意見を尊重して二世帯住宅に同意すべきか悩んでいます。

トピ内ID：6845931459

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

修行僧みたいですね

そら

2012年09月18日 21:33

私には無理です新築の家を諦めますでも頑張って下さい

トピ内ID：0741256430

...本文を表示

２世帯住宅を建てるなら

牛乳

2012年09月18日 21:33

今のまま賃貸に住み続けた方が良くないですか？家は財産になると言いますが、２世帯住宅ですよね。義母さん亡き後って、空いた住宅部分は…どうするんですか…？例えば２０年くらいでローンを必死に終わらせたとして、その頃に義母さんが亡くなっていた場合。息子さん夫婦を呼び寄せる…？現実的ではないような気がするんですけど。嫌がられたら、無駄な空間を残して生活するんですかね？それともリフォーム？そもそもトピ主さんの場合、本気で２世帯住宅を旦那さまが建てるとは思えません。だって１軒の家に４人分と、ひとり分で家を分けるんでしょう？配分がおかしな家になりますよ。義母さんにも「私だけのけものの家を建てる気か！！」と怒られそうだし。結局は１軒家で５人家族で住む、って事になりそうですけど。妥協案としてこう言ってみてはいかがですか？「私も両親の老後が心配。２世帯住宅を私の実家のすぐ側に建てましょう。お互いの両親を見れるように」と。これで難色を示せば、旦那さまの勝手な親孝行だと思います。

トピ内ID：7449429938

...本文を表示

同居だけが親孝行にあらず

💍

りりこ

2012年09月18日 21:33

完全二世帯となると購入金額も維持費（固定資産税、修繕費）も高いと思うのですが、主さんご夫婦だけで負担するんですか？資金面でも大変だし、その義母さん、ちょっと一癖ありそうですしね～お姑さんだけ今のボロアパートを引っ越し、小綺麗なところに引っ越すのはどうですか？月3万、ボーナス時5万援助されてるのなら、その分を差額に充てられたらどうでしょうか？『お食事にご招待したり、泊まりに来ていただいたりして、ほどよい距離を取った方がいい関係でいられると思うの。お義母さんも私に気を遣わずにゆったり暮らせるでしょ。』と優しくご主人に相談されては？

トピ内ID：9055773881

...本文を表示

止めた方が良いよ

peto

2012年09月18日 22:46

悪口好きなオババは、2世帯でも同居は辛いですよ。娘もいるのに、嫁ばかりの介護になります。日常から家政婦代わりに使われます。母の笑顔が無くなれば、子どもも暗くなります。家庭の平和を守るために、今まで通りの援助で充分。ローン始まったら減らしても良いかも。娘さんにも親孝行のチャンスをあげましょう。

トピ内ID：7057751892

...本文を表示

我慢するしかないのではないでしょうか

肩凝り

2012年09月18日 23:30

　ご主人は母子家庭育ちということでしょうか。それなら母親第一でしょうね。　ご主人は自分の母親が他人の悪口を言いまくっているのをご存じなのですか？　自分の妻のことをよく言ってないこともご存じなのでしょうか？　今までそのことで夫婦で話し合いしたことはありますか？　母親が妻を良く思ってないことを知っている、話し合いをしたがらない、その上で２世帯を希望しているのであれば、トピ主さんが我慢するしかないと思います。トピ本文を読む限り、トピ主さんはどうにかしたいと考えてる風でもないですし、ましてや離婚も考えてないみたいですし。　私なら自分の妻子より母親優先の夫なぞいりませんが、もし妻子を大事にしてくれてるならもっとしっかり話合ってみてはいかがですか？　同居したら将来的に介護も考慮せねばならなくなります。トピ主さんのご両親のことはどうですか？　夫側の親だけ大事にすることになるのであればそれも問題ですし。　とにかく色々な観点から考え、話合うことが必要だと思います。

トピ内ID：2324073639

...本文を表示

ご主人へ…

友菜

2012年09月18日 23:30

ご主人はそういう悪口三昧の母親の姿をご存知ですか？知っている上で一緒に住まわせようとしているのですか？自分の妻があることないこと言いふらされていても平気ですか？母親孝行するのに妻の犠牲がないと成り立たないことについてはどう考えていますか？母親をボロアパート住まいにさせるのも心苦しいかもしれません。が、関係がこじれて母親を追い出すことになったり、自分の妻が出ていくことになっても後悔しませんか？二世帯で一緒に住むということはそういう覚悟がないとできませんよ。距離をおいて別に住み、時々呼んであげるほうがお互い見なくていいものは見なくて済み、聞かなくていいことは聞かずに済み、うまくいくこともあります。しっかり冷静に話し合ってください。

トピ内ID：8933274711

...本文を表示

専業主婦なら

オレンジ

2012年09月19日 10:58

旦那さんの意向を尊重せざるをえないかなぁと思います。家の名義もローンの名義も旦那さんですよね？例え二世帯にしなくても義母さんは私の息子の家＝自分の家という気分で、息子夫婦の共同の家だから嫁に遠慮しようという気持ちにはならないんじゃないかな。。専業主婦というのは、いくら家庭での役割分担といっても弱いんです。だって、ローン組めないんですもの。二世帯にしないでも、そのうち居座られる可能性も高いので、新築するなら最初から同居覚悟して二世帯か義母さんの部屋を作っておく事ですね。私なら、同居するくらいなら、賃貸のまま過ごしますけどね。

トピ内ID：0039530220

...本文を表示

受け入れてはどうですか？

すみれ

2012年09月19日 10:58

玄関、台所、風呂など全て別の二世帯住宅なら、それほど心配することはないのでは？ご主人がそうしたいと言っているのに、トピ主さんが反対して、義母さんをそのままボロアパートに住まわせているわけにはいかないでしょう。家を購入する資金の半分でもトピ主さんが負担するなら別ですが、ご主人の稼いだお金で建てる家ならトピ主さんは文句言えないと思います。同居って言われないだけマシではないでしょうか。今トピ主さんが拒否しても、将来義母さんが年老いて不自由になった時同居になると思います。それなら、今、二世帯にしたほうがご主人からも感謝され夫婦円満でやっていけると思います。お子さんたちだって、そういうお母さんを見て将来親孝行になるのではないでしょうか。

トピ内ID：6361508776

...本文を表示

私なら絶対に断る。

嫁

2012年09月19日 10:58

悪口を言うのが目に見えてる姑。それに不安なトピ主さん。最初からそういう状態なら後悔しますよ。私なら絶対の拒否します。親孝行は自分一人でやってくれ。嫁を巻き込むな！と強く言います。全て別でも相手の生活が見えるようになります。音だって聞こえます。良い部分だけじゃなく悪い部分も見えます。完全別でも、やはり近くにくるということは辛いことです。子どもが小さければ干渉もしてきます。子どもが泣けば嫁は悪者にされます。本当、辛いですよ。私は、姑と舅から二世帯住宅を作って欲しいと言われました。（ハウスメーカーと間取りと外観は決めるからローンを払って欲しいと言われました）それを半年かけて断りました。嫁にもらったと思ってるようですが、私は物じゃない！！！！！

トピ内ID：8494849734

...本文を表示

同居すれば、揉めるだけ！

🐧

アクアマリン

2012年09月19日 10:58

こういった夫、それに義母。同居すれば、嫁姑で揉めるのは分かり切っていますね～夫には、離婚の危機になる覚悟があるのでしょうか？

トピ内ID：2422389519

...本文を表示

旦那への脅しが必要

シルヴァーナ

2012年09月19日 13:02

同居をするってことは旦那様がお母さんからは嫁、妻からは母親（姑）の悪口を毎日毎日聞かされる現実があることを理解してますでしょうか？そして、その中で同居を続けるためには、旦那様は同居という最大の親孝行をしたので、あとは、妻孝行をすることに集中！常に妻の味方だ！その覚悟も必要だと腹くくってますか？いろいろとネットで調べてください。姑と妻の間をうまく持つなんて、息子にできません。同居をうまくやり過ごすには、旦那様が母でなく、ひたすらに妻の味方をするのが一番長く続くこつです。旦那様の腹のくくり方次第で、こちらの気持ちの持ち方もきまりますよ。旦那様に現実をしっかり見てもらってください。

トピ内ID：6310066774

...本文を表示

義母さんはおいくつ？

🐧

疲れてる同居嫁

2012年09月19日 15:02

６０代ってところでしょうか？だとしたらまだ若いですよね。これはひとつの案ですが、いきなり２世帯を建てるのではなく、将来２世帯を建てられるような設計で、まず１軒建てるというのは、どうでしょうか？今すぐ同居となると、先は長いだろうし、まだまだ義母さんもお元気そう。お互い気を遣う時間が長くなるだけでしょうし、ご主人だって間に挟まれるのは必須。金銭的な事もあるでしょうか、２段階に計画するのも有りかなと思います。ただし、仕送りがある分、確実に金銭負担が大きいですが。もし、今すぐ２世帯決行ならば、トピ主さんがパートなどに出られることをお勧めします。いくら２世帯でも、ずっと家に居ると、悪口を聞かされるのが目に見えそうです。自分のも嫌ですが、人のを聞かされるのも苦痛ですから。よくご主人と話し合ってみて下さい。

トピ内ID：1181515765

...本文を表示

見積もりを出してもらいましたか？

🐷

プギー

2012年09月19日 16:08

我が家も夫が同居ありき（と親に洗脳されていた/しかも親の中では子供が全額負担）ので、二世帯住宅の展示場に行ったことがあります。そこで価格の現実（その家を建築できる条件の土地が必要・少なくとも家二軒分の費用は必要/玄関や階段から水回りまで各々に設備があるため費用がかかる）を知り、二世帯は夫により却下となりました。しかし、一戸建てを建てたものの、将来義母か義父のどちらか一人と一緒に暮らすことになっています。（↑義両親の中では）二世帯を考えると・費用・維持費・税金の問題・一人だけ別で義母が疎外感を受けないか→勿体ない・水くさい・一人で食事するのは寂しいとか介護が発生したら介護に便利と完全同居になる可能性・お義母さんがいなくなってから空いた世帯の問題は問題になると思います。一度賃貸の隣同士に何年か住んでみてはいかがですか？それでうまくいかなければ二世帯は無理だと思います。

トピ内ID：6383171064

...本文を表示

業者の思うつぼ（元販売者）

🐧

ロンパー

2012年09月19日 16:08

二世帯住宅は業者の思うつぼ。長い目でみて購入者側に殆どメリットはありません。親が死んだら空き家を他人に賃貸で貸すんですか？管理とかいろいろと大変なことばかり。大家のすぐ上（下）に住もうと言う人も少ないので借り手がすぐ見つかるとも限りません。持て余すのが現実です。それを知っていて売ろうとするのが売り手側の手法。コスト効率も良く、売り手にはもってこいの物件です。辞めた方が良いですよ。

トピ内ID：0080780500

...本文を表示

トピ主です

なおトピ主

2012年09月19日 16:08

こんな稚拙な悩みにレスを頂きましてありがとうございます。私も夫も母子家庭で育ちました。両家とも父親の浮気や散財が原因です。夫の父親と私の母親はすでに亡くなっています。私の父親は再婚して喫茶店を経営しております。もう父には会う気もなかったのですが、父方の親戚の強い勧めで再会し、父の経営する喫茶店に家族でたまに顔を出しに行っています。しかし今後親の面倒を見なくてはいけないような密接な関係ではありません。夫と結婚するにあたって、義母と初めて会ったときの印象が強烈でした。初対面なのに自分の元夫の悪口がしばらく続き、息子には「これから女二人を食べさせていかなきゃならないんだから、しっかりしなさいよ！」と・・・自分をそのあたま数に入れていました。息子は何も言わない状態。この時点で私は「うまくやっていけるだろうか・・・」と不安になり、結婚を取りやめた方がいいかもと本気で考えましたが、夫本人には不満を感じなかったので結婚に踏み切りました。夫は義母が私が悪く言ってることを知ってるはずです。（続きます）

トピ内ID：6845931459

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です（続きます）

なおトピ主

2012年09月19日 16:08

義母が親戚の悪口を言ってたときに夫が「そうやって悪口言うのはやめろよ」と言ったら、義母は「悪口？そんなこと言ってないでしょ」と無自覚でした。夫はそのあと私に「なんであんなことばかり言うんだろうな、注意しても聞かないし」と言ってました。私が夫に「あんまりキツイことをお義母さんに言わないで。陰で悪く言われるのは私なんだから」と言っても否定しなかったので、やはりどこかから聞かされてるんだろうなと感じました。その後も義母はご近所さんから頂いたものをすぐに「これ高いの？」と陰で値踏みし、安いものなら「いちいち持ってこなくてもいいような物を」、高級なものであれば「こんな見栄を張っちゃって」です。なのにその人の前では大げさなほど喜んで受け取るので、お相手はまさか悪く言われてると思っていないと思います。

トピ内ID：6845931459

...本文を表示

トピ主です3

なおトピ主

2012年09月19日 16:08

長くなってしまい申し訳ありません。二世帯を建てるにあたって夫は「どうしてこんな良い条件なのに歩み寄れないんだ？」と言います。夫はまだ我が家の大黒柱になりきってないようです。まだ「○○さんちのご長男」のままでいるような気がします。父親不在の家庭で育つとこうなってしまうんでしょうか？それと幼少のころから親や親せきに「親の面倒は長男が見るべき」という考えを強く刷り込まれてきている感があります。妹夫婦には面倒を任せられないという考えです。私は夫を愛しているので、その親のお世話をしたい。でもどうしても尊敬できない人なのです。私の心が狭いのでしょうか。みんなそれに耐えながらやっていってるのでしょうか。「嫁」「姑」の間柄だからより強く憎んでしまうのか。葛藤しています。昨日の夜、夫は「自分たちだけきれいな家に住むわけにはいかない」と言ってましたので、マイホーム計画は断念しそうです。なんだか私と子どもたちのことは後回しのようで残念です。

トピ内ID：6845931459

...本文を表示

二世帯より今のままがいいのかも

🐤

別居推進派

2012年09月19日 21:12

ご主人の想いも察するだけに、トピ主さんも迷われますよね。やはり＞それに耐えながら生活していく覚悟これがないと、二世帯でも同居はきついと思います。嫁姑でなくても、その義母さん、私も苦手なタイプです。私は同居済みですが、口を開けば人の批判しか言わない義母は、とても疲れる存在です。出来うる限り避けています。同居なのにって思いますが、夫も内心、仕方無いと思っているようです。マイホームに義母付きで住むより、今の賃貸のほうが幸せかもしれませんよ？私が選択できるなら、賃貸を選びます。家を建ててしまってから、やっぱり上手くいきませんというほうが、今より悲惨じゃないですか？ある程度の距離があったほうが、お互い上手くいく事もあると思います。まだ時期尚早なのかもしれませんよ。

トピ内ID：2756134534

...本文を表示

同居を、親孝行と思っている夫

🐧

アクアマリン

2012年09月20日 13:00

長男に多いですよね～親と同居する事が、親孝行と勘違いしている夫。同居する事によって、妻が親からどう扱われるのか・妻がどう思うのかまるで分っていない。結婚した事によって、自分が守る家族が親から妻になった事を、未だに自覚できないのですよね～今時、世間では親と別居の方が多い事も、認めたくないのでしょう。

トピ内ID：2422389519

...本文を表示

トピ主です

なおトピ主

2012年09月24日 23:30

気に入った土地に、普通の2階建てで家族4人で暮らすプランと、3階建ての二世帯住居のプランを設計士さんに作っていただきました。予想通り二世帯にすると予算を大幅に超えてしまいました。二世帯じゃなければ、通常なら購入できる金額です。夫とよく話し合ってみたのですが、夫は「親と同居すれば毎月仕送りする必要がないから買えるけど、別居なら仕送りを続けなきゃならないから金銭的に無理だ」ということでした。二世帯にせずとも、義母を今よりも綺麗なアパートに移してあげたいそうなのですが、そうすると今よりも月々１万円は送金額を増やさなければならないことになります。その上に新居のローン・・・確かにかなり厳しいです。これからもう一度、金銭的なことで考えてみます。同居はナシの方向で進めそうですが前途多難です。あ、お答えするのが遅くなり申し訳ありません。義母は６５歳で昨年直腸ガンの手術をして術後の経過は順調です。大病をしたとは思えないくらい元気です。

トピ内ID：6845931459

...本文を表示

2回目です

🐷

プギー

2012年09月25日 15:45

新築だけが家じゃないですよ。自分達で間取りを設計したりはできませんが、中古住宅をリフォームするという手もあります。問題は程度の良い築年数のあまり経っていない中古住宅が手に入るかですね。先にリフォームされてしまっていると、前の状態(問題があっても)がわからない・好みの内装や設備にできない場合もあります。また築浅で状態のいい住宅の場合でもまわりの環境(子供が道路遊びするとか隣人に問題があるなど)が悪かったなどあるので気をつけて下さい。 65歳の義母さんに、この先仕送りをし続けるなら少なくとも20年はみておかないとならないでしょう。年をとるごとに費用があがるのではないでしょうか。仕送りをするくらいだから施設に入る費用を用意できているわけでもなし、将来トピ主さんが介護という役目になるかも。お子さんが進学して一番お金のかかる頃に、義母さんで手間(介護になるとトピ主さんが働けなくなる)ともっとお金がかかるかもしれません。将来子供にツケを払わせたくないなら、仕送りの件も含めてライフプランをご主人とよく話し合って下さい。

トピ内ID：6383171064

...本文を表示