年の差のある彼氏との同棲生活で悩んでいます

レス66

（トピ主 2 ）

🐤

彩

2012年09月19日 10:58

恋愛

一年程彼氏と同棲中です。私は３０代、彼は20代で、１０歳の年の差があります。現在病気療養中の為、生活費の一部を貯金から入れていますが、半分とはいかず三割程度しか入れていません。彼はそれすら入れなくてもいいと言ってくれるのですが、心苦しいので食費などでこっそり入れているような状態です。このような状態で家事は私担当なのに、体が思うように動かずに満足に家事ができなくて悩んでいます。やらなくてはと思えば思うほど体が動かず、熱が一か月程続くのでどうしても買い物や掃除などが行届きません。彼は、きつい時には何もしなくていいと言ってくれるのですが、やはり仕事が忙しい時や疲れているときはイライラしているようです。そういうときは、買い物などを頼んでも行ってもらえずに、熱のある体を引きずって道端で休み休み近くのスーパーへ行くのですが、そうなると、自分は大事にされてないんだと悲しくなってしまいます。彼から見れば、私は家でゴロゴロしているだけなので、腹がたつだろうなあということも理解しているつもりです。最近では　足手まといになるだけだし別れた方がいいのだろうかととても悩んでいます。みなさんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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確かに

ぴよちゃん

2012年09月19日 16:08

一日中家にいて、家事もやってもらえないのでは、彼氏もうんざりなのではないでしょうか？家事も買い物も行けないような病状なんですか？仕事して、ほぼ養ってあげていて、さらに帰宅したら買い物に行けとか、介護してるみたいですね。大事にされていないと悲しくなるのは、わがままだと想います。なぜ同棲しているのですか？別れるのではなく、同棲解消して病気が治癒するまで普通にお付き合いしてはいかがですか？多分このまま同棲を続けると、いつかは破綻すると想います。それを回避するためには、一旦同棲を解消して、病気療養に集中するのが良いと想います。

トピ内ID：8715256074

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健全なおつきあいではないですよね。

😉

アーモンド

2012年09月19日 16:08

同棲を否定する意見ではないです。ただ、どちらもWINWINの関係が保てているとは思えないです。別れたりせずに、一先ず実家に帰られてはいかがですか？今の状態じゃ、生活もままならないでしょうし、結婚を視野に入れているのなら離れて暮らした方がベストです。夫婦ならともかく、彼女の体調が悪い云々で彼氏に夫のような責任を押し付けるのもどうかと思いますし、それは違うかなと思います。夫婦同然の生活をされている感がありますが、そこはきちんとけじめをつけましょうよ。文面を読んでいてとても健全な同棲とは思えなかったです。同棲って、打算でするものじゃないですよね。未来ある二人がこれから先やっているけるかどうか見極めるためにするものじゃないんですか？っていうのが私の同棲の定義なんですけど。今の状態を続けてもどつぼにはまっていく様子しか思い浮かばなかったです。

トピ内ID：2409164648

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お見舞い申し上げます

🐱

2012年09月19日 16:08

今日は調子がいい日なのでしょうか？もし調子の悪い日は座ったり液晶画面を見ることさえ耐えられない。という訳でないなら、ネットでお買い物されたらどうでしょう。宅配してくれるスーパーもたくさんあります。家事だって、出来る範囲でいいと思います。うちは共働きの家庭で、家事が行き届いていたことなんてありません(笑) お互い出来ることをやって、出来ないことは仕方ない明日やろうです。体調なんて見た目じゃよく分かりませんから、彼氏さんもイライラしてしまう時もあるでしょうね。あなたがきついほどじゃないかもしれませんが、彼氏さんも「何もしなくていい」と言って欲しい時があるでしょう。大事にされていない。なんて悲しまないで、今日は二人して何もしない！くらいどーん気楽にいってみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：0472808641

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実家に帰って早く治す

🐶

マヨ

2012年09月19日 17:04

実家に戻ってゆっくり休んで身体を治してはいかがですか？仕事で疲れて帰ってくればゴロゴロしている貴女がいる。今は優しくしてくれていても鬱陶しくなってくると思いますよ。あなたに悪いところはないのですがそう思われてしまうのではと思います。貴女もそのことに気づいていて心配しているのはストレスを貯めこむことになっていると思います。病気も治りにくくなるのでは？

トピ内ID：3184373051

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そうね

水玉

2012年09月19日 17:04

そうですね。別れて、身体の療養に専念されたらいかがですか？どうして、同棲しているんだろう？と思います。

トピ内ID：4412351830

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年の差は関係ないのでは？

ミケ

2012年09月19日 17:04

別れる別れないを考える前に、熱が一ヶ月続くのであれば重い病気も考えられます。きちんと精密な検査を受けて下さい。それから、彼との問題に年の差は関係ないと思いますが。

トピ内ID：9188807383

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まず

🐤

りんご

2012年09月19日 17:04

あなたの病気さえ治れば問題ないでしょう。病気は気からの部分もかなりあると思いますよ、文面から見てあなたにはガッツが足りない。優しい彼の為にがんばれよ！ぐずぐず言う大人はみっともないぞ！女である前に大人なんだからもっとしっかりしろ！それで全部良くなるよ。

トピ内ID：6907972515

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けじめ

🐧

通りすがり

2012年09月19日 17:04

今後、結婚や出産などは視野に入れていますか。その彼と結婚する気があるなら、今後の話し合いをされた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：3821358592

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ご実家には帰れませんか？

ぐみ

2012年09月19日 17:04

今の状態で同棲生活を続けていても関係が悪くなることはあっても良くなるのは難しいんじゃないかな。彼がイライラし、あなたが悲しむの悪循環。もし、トピ主さんのご実家で静養できるならいったん同棲を解消し、療養に専念されたら良いと思います。結婚していても病気のパートナーを支えるのは大変です。まして彼は10歳も若い20代。二人の将来を考えているなら、少しの間離れてみるのも悪いことではないのでは？

トピ内ID：1916092591

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お別れしたほうが・・・

🐤

sayaka

2012年09月19日 17:04

いいのではないかと思いました。今のような状態だと一方的に彼に迷惑をかけているだけで 10歳も離れた彼氏はゆくゆく同年代の若い子に目が行くことが予想されます（一般論ですが）。きちんとご結婚されているならわかりますが、そうではない男女の一方がこのように一方的にのしかかる（しかもまだ20代で未来のある若者に）のはどうなのでしょう？お金なんかいっさいいらないからずっといてくれ、結婚してくれ！！！とすがられているのではない限り、いったん実家に帰るなり部屋を借りるなりして別居してリセットしたほうがいいのでは？どちらにせよ破綻が見えています。

トピ内ID：4030827731

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うちは17歳下ですが・・

🙂

しずる

2012年09月19日 17:04

トピ主さんと同じで、私も家事がまともにできません。掃除、洗濯、ゴミだし、お風呂掃除からアイロンがけまで彼がやってくれます。私はほとんど食事の支度程度です。家計にお金はとくに入れていません。たまに外食費、遊興費を出す程度です。仕事が忙しく、帰りが日をまたぐような時でも彼の態度は変わりません。私は彼には感謝しかないでてす。もう本当に。たまに「もっと健康で若い子と一緒の方が、よかったのにね」なんて言うと、とても悲しそうな顔をされてしまいます。「しずるちゃんは大事にしなきゃいけないんだ!」って言ってくれています。トピ主さん、彼がしんどそうなとき、イライラしてる時その時だけは少し気をつかってあげましょう。私は大変でも、買い物行きますよ。重い物を沢山買ったら車に置いておいて持ってきてもらいますが、頑張って運んだら思いっきり褒めて貰えます(笑) 自分が頑張れば出来る事は、彼が大変なときくらい頑張りましょうよ。私はフラフラ状態で買い物に行っても、大切にされてないなんて思ったことないですよ。トピ主さんはちょっと甘えすぎかな?いい彼氏、手放さないようにね

トピ内ID：1453771257

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う～ん。

😨

飴玉

2012年09月19日 17:04

お互いに愛し合っていれば、年の差婚に異存はない私ですが、同棲には反対派です。息子は20代ですが、彼女が10歳年上でもきちんと紹介され、気心がわかれば結婚には反対しません。同棲するなんて言ったら、「そんな無責任な事するな！」と張り倒します。一年前、何故婚約や入籍しなかったのでしょうか？

トピ内ID：6383438801

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大人としての行動を！

☂

みぽりん

2012年09月19日 17:04

これからっていう男性に、１０歳年上の女性が病気ごと面倒みてもらえるの？はっきり聞いた方が無難ですよ。「養ってくださいませんか？」と。それとも、何かの×ゲームですか？男性にとって、この同棲は。

トピ内ID：7550090007

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治る見込みは？

🐱

ちよ

2012年09月19日 17:04

とりあえずこっそり食費を入れるのはやめましょう。彼は知らないのでしょ？トピ主さんも何かの拍子に「私だって悪いと思って食費いれてたのに」という感情が吹き出さないとも限りません。受け取ってくれないなら、そのお金は手をつけずにキープしておきましょう。その病気は治る見込みはあるのですか？別れの選択する前に、しばらく実家に帰るというのはダメですか？家でゆっくり静養できそうにないなら入院するとか。以前、ウツ病の時に精神科ですすめられました。主婦の人は家事をやらなきゃならない人が多く、なかなか上げ膳据え膳で休養できないから、重症（？）じゃなくてもすすめることがあるんだとか。そりゃ、仕事が忙しい時に家でゴロゴロされたら彼もストレスだろうけど、病気なんだから仕方ないですよ。しかもムリして買い物なんかいくと「なんだ具合悪くても動けるんじゃん」って軽く見られ、神経逆撫でしますよ。本当にダメなときは動けない、って認識の男の人が多いから、感謝も心配もされません。彼だって、その日の食料がないとかだったら買いに行くでしょう。行かなかったのは、そこまで切羽詰まってなかったのでは？

トピ内ID：5475334034

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いつまで同棲・・

popo

2012年09月19日 17:04

夫婦でもないのに病気の相手を受け入れていくのは、だんだん負担になってくるのでは、ないでしょうか。現在、主さんが仕事をしていないのなら、同棲を解消して実家に帰ることは、できないのですか？若い彼に病気を抱えた主さんを引き受ける力量が、あるのでしょうか。

トピ内ID：0331567685

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病院には行ってますか？

あっこ

2012年09月19日 17:04

できれば診断書も書いてもらった方がいいかも。診断書見たら納得せざるを得ないでしょう。恐らく、キツイと訴えてもどういう病気でどうキツイのか、なぜ熱がいつまでも続くのか、完治までおよそどのくらいかかるものなのか、あまり理解できていないのではありませんか？そうなるとサボってぐーたらしてるだけに映ることってありますよね。お医者さんから言われたことをちゃんと説明して理解してくれればいいですが、それが難しいようなら診断書が手っ取り早いと思います。多少費用はかかりますが、ムリして悪化するのに比べたらマシです。熱があるのにイライラをぶつけて料理させようとする彼もどうかと思いますが、あなたもあなたでちゃんと詳しく説明してるのかな、と思いました。理解してもらう努力は必要ですよ。もし実行されたらごめんなさい。

トピ内ID：3203933416

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まずは同棲の解消ですね。

カラス

2012年09月19日 18:15

辛口ですが、１０歳も年下の彼に養ってもらっている状況で足手まとい云々と言う前に、同棲は解消して健康な体になれるように治療に専念するのが先だと思いますよ。失礼ですが、相手の御両親やトピ主さんの御両親にはどんな説明をされているんでしょうか。家事ができないくらいの病気って、かなり重い病気ですよね。正式に結婚しているわけでもないのに養ってもらっているのは、誰が考えてもおかしいと思いますが。

トピ内ID：8239599662

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気を遣い過ぎていませんか・・・？

zenman

2012年09月19日 18:15

病気療養中の年上女性と同居してくれる男性は、なかなかいないと思います。もし何か期待するものが無いとするなら、ほとんど聖人君子ではないのだろうか。でも、時にはとぴ主につらく当たっているようだ。その落差は何処から来るのだろう。彼の目的ととぴ主の思い込みが、微妙にすれ違っているのではないのだろうか？彼は同居することで家賃はかからないか半分程度というメリットがある。しかも食事や家事付き。彼の本当の姿や、とぴ主との関係が曖昧なのでよく解らないが、とぴ主ももう少し彼に甘えてみたり、自分の思いを伝えてみたら良いのではないのかな・・・。なんだか一人で悲劇を背負っているような感じだ。それでは彼の方でも重たくて、時には放り投げたくもなろうというもの。治療の計画だってあるのだろうから、その辺を彼に理解してもらうことも必要だろう。それが出来ない関係なら、言うまでもなく、別れた方がお互いの幸福じゃないのかな。

トピ内ID：0910618210

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同棲を解消する。

🐱

るんるん

2012年09月19日 18:15

頼れる実家があるのであれば、まずは同棲を解消して実家のお世話になってはどうでしょう。結婚もしてないのに、彼にあなたを養う義務はありませんしね。トピ主さんも、彼に気を使って無理をしたりしては治るものも治らないのでは？病気のことがわからないので何とも言えませんが、今後一生今のままではないのですよね？まずはしっかり療養して体も心も元気を取り戻すべきかと思います。お別れまではしなくてもいいと思いますが、そこは彼の気持ち次第でしょうから話し合いましょう。

トピ内ID：6708318045

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まず

🙂

ササ

2012年09月19日 19:24

実家等の帰るあてはあるという事？それによって話が違うので。客観的に言うなら、身体的精神的に改善するにあたって考えれば恵まれた環境だと思います。何となく病気も察しますが、改善するという考えで先を考えられていらっしゃらない様に見受けます。今をこなして現状維持。病気だからとかないですよ。寧ろ病気だからこそ改善を念頭においていかないと。ウイルス性や外的要因以外での発熱や体が動かない、心苦しい、大事にされていないと悲しくなる、などは全て貴女に起因するものです。目標を高く持ち、その上で一歩ずつ進む事と、とにかく無理をしないで出来る事からと言いつつ漠然と最低限を続ける事は全く別物です。貴女自身のビジョンと、その上で現状どうなのか、その上で計画を修正するなら分かります。病気だからで片付けるのはやめた方がいい。療養中なのはどの程度で回復の兆しが見られるのか。またそれは何に起因するのか。改善率０％の不治の病ならまた別の話ですが。後ろめたさしか発言しないのは病気のせいですか？踏ん張らないと思う時はどんな時でしょう？

トピ内ID：0313799960

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姉さんか母さんのつもり

🐱

賞味期限切

2012年09月19日 21:12

女性のほうが１０歳年上の同棲なんですか。２０歳の男にしてみれば、姉さんや母さんと一緒に暮らしてる気分でしょう。便利だから一緒にいる。私が２０歳の時、３０歳の女性は、そうとう上の女性でしたよ。親切にしてくれたら嬉しかった。しかし、年上の女性が結婚したら、その気分は消滅した。同年代か年下の娘と居るほうが、ずっと嬉しかった。

トピ内ID：2136346254

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なんなの？

ひより

2012年09月19日 21:12

なんでその状態で同棲なの？別れる別れないよりそっちの方が疑問です。病気なのに他人におんぶにだっこって。彼氏とは言え、旦那ではないのにね。実家に帰って療養でもしたら？お金出してもらって、家事もやってもらって、たまにしてもらえないと大事にされてない。そんな風に思われたら彼も息が抜けないですね。なんか面倒くさい人ですね。ついでにだらしない印象です。もしかして自分が病気でクスン、とか思ってます？

トピ内ID：2177820100

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トピ主です

🐤

彩トピ主

2012年09月19日 22:05

すみません　はじめてここを使ったので使い方が分からずにこれで正しいのかわかりません。間違っていてたらすみません。皆さま厳しいご意見や優しいご意見ありがとうございます。色々と補足させていただきます。私にはまず実家がありません。それから小さく古いですが自分の家がありますが、彼の家から新幹線の距離で、一人暮らしで何かあった時に困る事や、一人で暮らすのが大変だろうと彼が言ってくれてそれに頼る感じになっています。彼が若いので、他にいい人ができた時、私が重荷になった時にすぐにでも出ていけるように、その家はそのままにしてあります。レスを頂いたのを見てはっとしました。厳しいご意見の中の「どんな罰ゲームだよ」｢何もメリットがない」それを私はいつも思ってました。何度も出ていくという話し合いを持ったのですが、出て行く必要はない、いてくれるだけでいいと彼は言ってくれるのですが、それに甘えてもいいのだろうかと毎日自問自答してました。続きます

トピ内ID：5335378783

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トピ主です

🐤

彩トピ主

2012年09月19日 22:05

それから病気についてですが完治の見込みはありません。病院に定期的に通い、改善はする見込みはありますが、一生付き合っていく病気です。ずっと体調が悪かったので変だと思い精密検査をしたところ、最近発覚しました。彼は　喧嘩にさえならなければずっと一緒にいたいと言ってくれていますが、そういう家事の面での喧嘩が勃発してしまい、何度も別れ話になっていますが、最終的にはひきとめられズルズルときています。彼は無償の愛もあるんだよと言ってくれますが、やはり自分から身を引くべきかとも思います。ちなみに家事については、一週間に一度程何もできない日があります。洗濯は毎日、掃除は一週間に一度　掃除機をかけ拭き掃除をする程度です。料理は朝食お弁当夕食を作りますが、これができない日があり、買い物にいけずに頼むと喧嘩に・・・といった感じです。引き続きご意見をお願いします。

トピ内ID：5335378783

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スーパーに行けないので生協利用してます

🐧

うーぴょん

2012年09月19日 22:56

私も病気療養中の専業主婦です。買い物するにもスーパーがないし、夫は帰宅が遅いので頼めません。なので、生協とネットスーパーを利用しています。生協もネット注文出来ますし、今は品物も結構充実しています。それでも急にちょっとしたものを切らしてしまうので、ネットスーパーを利用しています。当日に届けてくれるので便利です。体調の悪い日もあるので、温めるだけのハンバーグや焼き魚などのメインおかずを常備して、辛い時はそれで済ませてます。後はサラダやお浸し、味噌汁など簡単なものだけ作れば何とかなりますし。掃除は掃除機自体が重くて持てないので、モップでサッサッと掃くだけです。体調のいい日に拭き掃除をします。二人だけなので、それほど汚れないし、ちらかってなければ夫はＯＫみたいです。彼氏さんのニーズがどの辺なのかわかりませんが、主さんが自己嫌悪で暗い顔してたら彼氏さんもイライラするんじゃないでしょうか？私はとにかく辛い時は、手抜きでも夕飯だけは作ることにしています。誰でも仕事帰りの買い物はしんどいですよ。お身体お大事に。

トピ内ID：4963328108

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いったん実家にもどったら？　彼に負担かけすぎ。

しみず

2012年09月19日 22:56

このままの生活パターンでは二人ともダメになってしまうと思います。結婚もしていない相手にそこまで負担をかけるのは心苦しいですよね。同棲生活って、どちらか一方にだけ大きな負担がかかると継続が難しくなると思います。彼だって仕事しているのだし、その上、家事までさせられたのでは辛いと思いますよ。スーパーに行くのもつらいほどの病状ならなおさら他人の家に住んでいるのはおかしいのでは？彼はまだ身内ではないのですから、そんなに長引く病気ならいったん実家に帰るべきだと思いますよ。まずはトピ主さんは実家で病気を治すことに専念したほうがいいと思います。もちろん彼とのお付き合いはそのまま継続ということで、です。早く元気になって彼とまた同棲を再開したらいいのではないでしょうか？というより、結婚したらいいと思います。

トピ内ID：8961917654

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まずは体調回復じゃないの？

ひろの彼女

2012年09月19日 23:30

彼に悪いと思うなら、まずは体調回復のための治療に専念しましょうよ

トピ内ID：9916776323

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同棲どうこうの前に病気を治すが先でしょうが！！

😣

ねむたん

2012年09月19日 23:30

なにの病気かは知りませんが、そんなに高熱が続くって、普通の病気じゃないですよ！それなのに、同棲？？相手に迷惑が掛かるって、考えたらすぐわかんないですか？早く同棲を解消して、実家に戻って、病院にしっかり通って治してください！同棲などの恋愛は、病気を治してから！

トピ内ID：0609590932

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ネットを使って買い物する

うーん

2012年09月20日 10:21

ではどうでしょう。彼にはちゃんと感謝を伝えましょう。そして身体が動く時に出来る事をする。知り合いが療養中ネットで買い物してました。今はスーパーとかも当日配達してくれるそうです。体調が悪い人には便利かと。現実で考えたらトピさんが半分生活費だすの無理だし。彼だってトピさんを支えたいと思ってるんでしょう。なら、トピさんと彼の負担を減らすこと考えたらいいと思う。年齢とか関係ないです。二人がどう向き合うかでしょう。私は同棲結婚です。同棲期間と結婚してからと気持ちや生活は変わらないです。むしろ、同棲中に乗り越えたものがあるから今があると思ってます。別れるのは簡単だけど、乗り越える道を探す方が大変だけど乗り越えた方が幸せになれる気がします。

トピ内ID：1786479818

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彼の為ではなくあなたの為。

🐱

rororo

2012年09月20日 12:00

彼がイラつくのもしょうがない。自分は帰る家もなく、病気も治らない。難しい状況だと思いますがあえて言わせて下さい。彼に申し訳ない。足でまといになる。だから別れるべき・・じゃないんですよ。どうにも出来ない状況から自己嫌悪になって、そこから抜け出したいだけなんですよ、あなたは。本当に別れるべきだと思ってるのなら、それは彼の為ではなく自分の為なんです。卑屈になって自己嫌悪でいっぱいになるなら、あなたの精神衛生上別れた方がいいんです。「彼の為」と言うのを一切辞めたらどうでしょうか。一人で暮らす事が無理。彼が好きだから離れたくない。それならどんなに惨めになっても彼のお世話になって、彼がイライラしても我慢すべきでしょう。別れると決めたなら「自分が惨めになるだけだから、自分の為に別れたい」と言って納得してもらう。この二択でしょう。

トピ内ID：0462523797

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