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父親を心から好きになれない…将来への不安

レス12
(トピ主 2
キティ
ひと
キティと申します。宜しくお願いいたします。今日ご相談したいのは、自分の父親の事です。自分の血のつながった父親なのですが、どうしても好きになれません。また、将来への不安も抱えております。その理由をこれから話したいと思います。 私は三人姉妹の末っ子で、姉2人は既に嫁いでおります。(私はまだ恋人もおらず、未定)両親は新しくお墓を買う予定らしく、私がいずれ嫁ぐと父方のお墓はのちのち誰も継ぐ人がいなくなってしまうから、永代供養にする予定なのですが、そのことを父は、一切祖父母と話し合おうとしないのです。生きている者の前で死後の話をするのはバツが悪いという気持ちは十分わかりますが、祖父母もいい歳で90を超えており、いつどうなってもおかしくはないのです。 祖父母のお墓の費用は祖父母で出してもらわなければならず、父も祖父母のお墓のことまで(経済的に)面倒を見切れないと言っているのに。。(ちなみに父は2人兄弟の二男で、長男は既に他界しています。) 父は昔からいつも独断で物事を決める割には責任のあることにはあまり関わりたがらないところがあり、私達家族は振り回されっぱなしで困っております。ただお墓の事だけはきちんとしてほしいと思っています。私や母、姉がさりげなく言っても父はずっとこの問題を先延ばしにして10年近く経っています。このままだと父や母自身が苦しい思いをするのではないか、と将来不安に思ったりします。 そこで、どうすれば父に重い腰を上げてもらえるかどうかご相談したいと思い、投稿しました。どうぞ、よろしくお願いいたします。

トピ内ID:3708228048

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亡くなってからでも

🐱
にんにん
お墓のことは亡くなってから考えたっていいんですよ。納骨まで時間あるし。 お墓にこだわりがあって、こんなのがいい、という人はいいですが、そうでない人はお墓のこと話し合ったりしないでしょう?うちもそうですよ。父が余命宣告されてますが、お墓の話なんてしませんもん。先祖の墓もありません。本人が「これ」っていうのがないなら、残された人がどうするか考えればいいんですよ。 うちの親戚もいろいろです。墓なんてなくていい、自分たちで墓参りなどの場所が欲しければ相続財産で好きなのを買え、という人もいるし、自分ですでに買った人もいるし。 それに孫であるあなたが「いずれもしかすると私が守ることになるんだから、お墓のこと決めてほしい」ってあなたがいったっていいんですよ。もう大人でしょう?責任あることを押し付けてるのはあなたも同じじゃない? 私は嫁の立場ですが、義祖父にお墓の話したことありますよ。墓石どーすんの?とか。 費用は祖父母で、というなら相続財産で買えばいいでしょう?財産がないなら共同墓地だっていいわけで。 お父さん連れておじいちゃん所いって、自分で話振ればいいんじゃないですか?

トピ内ID:9082522725

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大丈夫

🎂
ホワイトチョコレート
私も父が大嫌い。 父は要介護者。全て独断で決めて生きてきた人だから、今私が独断で父の生活を管理しています。 理容店を呼べ。エアコンの修理を呼べ。ご飯のお代わり。と言われてても、全て私の都合で決めます。 人間の尊厳は考えますが。 触りたくありません。全く触らないのは無理ですが、我慢もあまりすると怒りをぶつけてしまうので我慢はしません。 父の幸せを考えたら施設に入れた方が良いかと思う事はあります。 父の方がストレスを感じてるかも。 怒鳴る事しか出来ず怒鳴っても何も思い通りにならないのだから。

トピ内ID:2647641618

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アナタの心配する事じゃないし

041
やれやれ
トピ主さんが混乱していて 両親が墓をかう。 と、 祖父母が買わねば(年齢的にも)が混同していて解りづらいです。 つまり、両親が(祖父母の為の)墓を買う事が不満なのですか? 父親と祖父母が話し合わないのが不満‥? {父のお兄さんには子がいないカラ?} で、継ぐ男子がいないのに買うのは不経済だと言いたいの? ケチ? 二世代が入れば十分なのに(仏壇も同様)父のお兄さんはドコの墓に入っているの?、合葬もできるし。(&もし貴女が独身なら入れますし。) 話し合わなくても、墓を買いたきゃ買わせなさいよ(祖父母の葬儀は父親がするのでしょ) 先々なんて跡継ぎのいない家なんてザラですよ。 娘しかいない未亡人でも墓を作るしね。 父親と母親は墓を生前に準備出来て、自分の親(未だ生きていますが)の供養も出来て、数十年使用でも十分有用です。 トピ主さんが墓の跡継ぎ問題を考えるのは、50年後かもなのに。

トピ内ID:1488648413

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我が家は諦めました

🐱
むぎ
祖父母はおりませんが自分達の入るお墓がないので母が60歳頃から頻繁に父に相談しておりました。 父は自分の事意外にお金を使うのが大嫌いなのでのらりくらりとかわしつづけ とうとう母が諦めました(切れました、とも言います) 自分が死んだら適当にどこにでも撒いて欲しいと言っています。 二人とも70歳を越えた今、やはり無いままです。 父は自分は自分の実家のお墓に入れて貰うつもりらしいです。 既に父の両親は亡く、それどころか実家を継いだ異母兄も亡くなり 今はそのお嫁さんが管理していると言うのに・・・入れてもらえると 本気で思っているのか、情けなくなります。 ちなみに母や独身である子供達の墓(私の事です)の事は何も考えていないようです。 母にも自分の実家の墓に入ればいいだろうと・・・馬鹿ですね。 母の事は私が何とかしますが、父のときは宅配便で父の実家に遺灰を送りつけるつもりです。

トピ内ID:1871159275

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かなりセンシティブな問題なんです。

041
パパゲーナ
40代後半の女性です。私の父(後期高齢者)もトピ主さんのお父様と似たところがあります。 人は年齢を重ねれば自分の死が受け入れられるわけではありません。頭では自分は死ぬ運命にあるとわかっていますが、じゃあ自分の死を実感として受け入れ、明日死ぬ運命でも自然に受け入れられるかといえば違う人が多数派でしょう。 ご祖父母さまも同じかもしれません。お二方にお墓の話をするということは、当人に向かって当人たちの死(後)の話をすることです。ご二方に自分の死をつきつける行為でもあるのです。高齢者だから当人たちの死を前提として話をしても傷つかないというわけではありません。うまく話さないと死を期待している、相続の話か、と思われてしまう可能性もあります。だからトピ主だって、自分では祖父母に話せないで、お父様をたきつけてるのではないですか。ちょっと卑怯ですよね。 こういうことはご当人から話がないと、なかなか前に進められない話でもあります。ご両親のお墓の話をすることで、ご祖父母が気付いてくれるといいですね。

トピ内ID:1005378579

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トピ主です。

041
キティ トピ主
分かり難かったようで申し訳ないです。 両親が買ったお墓は、私も将来姉たちと同様嫁ぐと見越して?か、永代供養にしてもらう予定らしいです。祖父母が入る予定のお墓は別にあり、父の兄もそこに入っております。 いずれ両親が亡くなった場合、私は両親のお墓参り定期的にする予定ですが、祖父母や伯父が入っている墓守までしなければならないのでしょうか? 私が心配するのは父がこの問題を放っておいたら、私が墓守りをするか否かの問題になってきそうで怖いのです。(独身の場合、父の苗字を継いでいるのは自分だけなのだし)祖父母のお墓を永代供養にするとしても、父は祖父母と永代供養の費用の件について何も話し合っておらず、そうすると祖父母の死後父の(正確には我が家の)家計からそのお墓の費用を出す羽目になるのではないかと不安なのです。 このことを、どのようにして父に伝えればよいのでしょうか?もう諦めるしかないのでしょうか。母は、「何度言っても話してくれない。嫁の立場だから私がしゃしゃり出るわけにもいかないし…」と言っています。

トピ内ID:3708228048

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トピ主です。補足

041
キティ トピ主
すみません、書ききれなかったので補足します。 パパゲーナ様がおっしゃる通り、私も以前直接祖父母に言おうと思ったことがあります。もちろん、オブラートに包んでですが…。。。でも、祖父母に言う前に父に相談したら、「孫のお前が言うなんてお門違いだ。俺がいずれ言うから」と、ものすごい勢いで叱られました。でも、何もなく来年が再来年になり…という感じで延ばし延ばしにしてここまで来てしまった感じです。 デリケートな問題だとは分かっていますが、のちのち自分たちに必ず降りかかってくる問題(特に金銭面では深刻)なので、困っている次第です。

トピ内ID:3708228048

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非常に難しい問題だと思う

041
匿名希望女性
私も人生で色々あり、だからトピ主さんの気持ちも、そしてトピ主さんのお父さんの気持ちも両方わかるような気がします。 仮に、祖父母が永代供養は嫌!、孫娘3人のうち誰かが、祖父母との墓を継ぎ、そのまた孫が継ぎ、とどんどん継いでいってほしい。という強い意向だったら、なかなか説得するのは難しいと思いますし大揉めになることは目に見えています。昔の人はそういうことに非常にこだわる人もいるので。もしかしたらお父さんは、祖父母からずっと代代継承してほしい旨をそれとなく以前にいわれているかもしれないし、そうすると、お父さんがなかなか言い出せない気持ちもわからぬでもないし、覚悟が決まらないのでしょう。ましてや長男ではなかったようですし。 祖父母の墓の事は、祖父母が亡くなった後、トピ主両親含家族で決めたら良い気もします。今は両親に「私は代代の墓は金銭面では負担したくないからそのつもりで」としっかり念を押すくらいしか思いつかない。 だけどどうしても祖父母に直接言いたいなら、揉めることも覚悟の上でどんな結果でも逃げずに祖父母と交渉して下さい。

トピ内ID:9153280475

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祖父母が入る代々の墓があるなら

041
やれやれ
父の兄弟が、亡くなった兄だけなら、 別に、今すぐ相談する事は何もないじゃないですか? ・いずれにせよ祖父母は代々の墓に入る。 ・祖父母の葬儀の喪主は父がする。 それには、お母さんも貴女も文句はないんでしょ。 普通揉めるのは、祖父母の遺産相続と、墓維持(祭祀=家を継ぐ)のセット問題ですが、 お父様に兄弟が他に居ないなら、他の親族が喪主や相続をするから墓も継ぐとか選択肢があるならともかく。 {祭祀(法事や墓管理)は、継いだ人の考え方次第だから、} まず家土地の全相続をして、ユックリその遺産から法事や永代供養の方法を考えれば良いのでは? なんならその墓に、父母も入って構わないし、 自分は次男だから別に作りたいなら、後で作れば良いし。 祖父母の葬儀では、親戚やお寺の住職とお話する機会もあるでしょ。 そこでの意見を参考にしたりすればよいから、 今すぐ何を相談したいのか? トピ主さんとお母さんの気持ちが解りません。

トピ内ID:1488648413

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筋違い

🐷
とりあえず、あなたは心配しなくて良い問題だと思う。 あなたの人生を生きていたら、心配する暇もない問題。 あなたはあなたの人生を生きていますか? 自分で稼いだお金で自分の衣食住をまかなっていますか? 人生を自分の力で歩んでいますか? 心配しなくて良い問題に拘って あなたがまず考えなきゃいけない問題を先送りにしないでね。

トピ内ID:8757758586

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90歳を超えた祖父母に

🐱
ねこ
「お墓は別に買うから、あなた達のお墓の面倒は見れませんよ」とお父さんに早く宣言しろってことでしょうか? お墓の費用というのは維持費のことですか?伯父さんが既に亡くなっているようですから、お墓はあるのですよね? トピ主さんが祖父母の墓守までしたくないのなら、しなくていいと思います。それを今わざわざ高齢の祖父母に宣言する必要はないと思いますけど、、 お父さんが生きているうちは祖父母の喪主はお父さんになるのでしょうし、お墓の面倒を見る見ないもお父さん次第でしょう。 トピ主さんのできることはお父さんに「私は墓守にならない」と言っておくくらいなのではないですか?

トピ内ID:1186862538

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むずかしいですね

🐧
tokumei
私の従妹がお墓を移しました 従妹(60代)といっても 旦那さんの方のお墓です 自分だけしかいないので 今自分が住んでいる近くに 新たに購入して移動したそうです。最初は姉妹が反対していたので かなり大変だったようです。自分も姉妹も高齢になり 管理もできない事から決断したと言っていました もちろん お寺と相談しながらです。 檀家に入っていたり いろいろな条件もあると思うので その辺は分かりませんが  健在である高齢の両親には言えないと思います。 お父さんも 複雑ですよ。 主さんには 自分の人生を考えて欲しいです。

トピ内ID:0586171347

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