施設にいる父に母を会わせたい

レス17

（トピ主 3 ）

🐤

bird

2012年09月19日 22:56

ひと

実家は母と父の二人暮らしでしたが半年前に父が骨折、入院しました。退院後　父は介護施設に入所しました。父は病気で少し体が不自由ですが　素人の私でも手助けすれば食事、着替え、入浴、トイレ　もこなせていました。それなのに母の介護の仕方というと、自分のペースに合わさせようとします。着替えも乱暴に手伝うし　食事時は１０分もすると父の手から箸を取り上げスプーンで無理やり口にねじ込むように食べさせます。片付かないからというのが母の言い分です。また　トイレの失敗が続くと口汚く罵ります。結局　母自身が音をあげ「もう無理」と言い出し　父は施設入所になりました。施設ではよくしてもらってるようで私が週２回以上は顔を見に行ったり外出に連れ出したりしています。でも父は　あんなにきつい仕打ちをされたのに母に会いたがるのです。母は頑として「いや！」の一点張り。過去の二人の関係は　親子といっても私には計り知れないものがあるかと思います。でも　父は一人で自由に出歩けないんです。せめて月に一度でも顔を見に行ってあげてほしいのに。母をどう説得したら父のいる施設へ行かせることができるでしょうか。ご意見お聞かせ下さい。

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親戚か知人に言ってもらう

☁

浮浪雲

2012年09月20日 12:00

老人は、体面を気にするものです。親戚や知人に「週に一回くらいは行くものだよ」と言ってもらいましょう。理でも情でもダメなら、無理にでも行かなければいけないようにするしかないです。

トピ内ID：7782695970

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お父様が会いに行く

🐱

ぬこ

2012年09月20日 12:00

介護タクシー、ヘルパー２人を雇って、自費ですと少し出費が痛いですが、お母様のところへ外出なさればよいのでは。あまりお金がかかるとさすがのお母様も自分が行った方が経済的と行ってくれるかも。お金はもちろんお父様のお財布から。御夫婦で色々な思いがあるのかしれませんが、先がそんなに長くないかもしれません。願いは叶えて差し上げたいですね。、

トピ内ID：3706836460

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世間話ついでに、お母さんの昔話を聞いてみたら？

みや

2012年09月20日 12:00

若い頃のこと、お父さんとの馴れ初め、新婚時代、などなどお母さんが頑なに会いたがらない理由が見えてくるかもしれませんし、話しているうちに会いたいと思うようになるかもしれませんし。

トピ内ID：4196476017

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お母さんの介護の仕方見習うね

柊

2012年09月20日 12:00

夫婦なので子どもには分からないあれこれもあると思いますが、施設にいるなら顔を出さないのは薄情ですね。私なら、お母さんに笑顔で「お母さんの介護の仕方見習うね。お母さんが体が不自由になった時は、お母さんのやっている通りに介護するよ。なるべく早く施設に入れて、お見舞いにも大変だから行かないようにするよ」とでも、言っちゃいますかね。だって、このままいったら、本当に薄情な母親の事が嫌いになりそうですもの。親子なら、その位言ってもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2722941910

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説得は無理かも

🐤

紫苑

2012年09月20日 12:29

トピ主さんの、欲しい答えになってなくて申し訳ないのですが説得は難しいと思います。トピ文にあるように夫婦間のことは、子供でも分からないことも多々あります。これは立場が違うので仕方ないことかと。熟年離婚のパターンであるケースで、退職したら夫→「妻と第２の人生をゆっくり過ごしたい。」妻→「離婚して財産分与してもらって一人で暮らすわ。」と双方の考えはまったく違います。お母様がそこまで会うこと嫌がられるのには、長年のいろんな思いがあった末のことかと思います。娘として、父孝行したいのは分かりますが、無理に説得せずトピ主さんが可能な範囲でお父様に会いに行かれれば十分かと。

トピ内ID：2033740854

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御両親の関係は？

もしもし

2012年09月20日 12:29

そこまでお母さんが逢いたがらないのは、何か理由があるのではないですか？昔、浮気されたとか、DVだったとか、他で何か裏切られたとか・・・まずは、母親とじっくり昔話でもしてみたら、どうですか？

トピ内ID：5782114295

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病気になったもん勝ち？

🐱

rororo

2012年09月20日 13:00

父親を立てれば母親を傷つけ、母親を立てれば父親が傷つく。分かって居るんでしょう？母親を気持ちよく納得させる事なんて、絶対に無理でしょうね。それなのに父親の肩を持つ理由は病気でしょう？病気になったもん勝ちですか？要介護になったもん勝ちですか？可哀想な状況になったもん勝ちですか？お母様の分はあなたがカバーすればいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：5834168753

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レスします

風呂マージュ

2012年09月20日 15:16

あなたにはお父さんとお母さんであっても、ご当人にすれば男と女です。長い結婚生活の間にお子さんには見せないいろんな出来事があるものですよ。お母さんにはそれなりの理由があってお会いにならないのではないでしょうか。それはあなたが深入りできない領域のことかも知れません。お母さんはご自分のタイミングでお会いになるかどうかをはかっておられると思いますので、無理に言わないであげてはどうでしょうか。

トピ内ID：4653507088

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むずかしいですね。

🙂

ゆず

2012年09月20日 15:16

細木数子さんが悩み相談にアドバイスするテレビ番組がありましたが、その中で言っていた言葉が印象的でした。 “孝行娘より悪妻” 夫（トピ主さんからすれば父親）にとっては、どんな親孝行な娘に介護されるよりも、とんでもない悪妻であっても「妻」が一番なんだそうです。亡き父もそうでした。娘としてはやりきれません。残念ながら、お母様を説得するのは難しいと思います。お父様に対し、トピ主さんができる限りのことをしてあげることが一番だと思います。

トピ内ID：3596122934

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夫婦間のことだから

yuki

2012年09月20日 16:40

私も「お母さんの介護の仕方見習うね」に一票。せかしたりするのは、まあお互い老い先短い身だし、わかる気もしますが、口汚くののしるのは品性の問題ですのでね。昔の日本人女性なら、口が裂けてもお母さんみたいなこと言えないんじゃないでしょうか？でもさあ、お母さんに余裕がないうちは、無理に会わせるべきじゃないと思うな。幸いお父さんも、基本的にはまだお元気なんでしょう？今のトピ主さんの訪問ペースで十分じゃないかしら。

トピ内ID：5455627143

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面会に行く事を義務化しない

ふらふら

2012年09月20日 18:31

お母さんにはお母さんの思いや考え、ペースがあるんだし、トピ主は黙ってたらいいと思うよ。でもお父さんが寂しがってるよ。会いたがってるよ。娘の私が会いに行ってるのにさ。って笑い話みたいに言ってみたら？自分の夫を施設に預ける事、夫と自分のこれからの事、先々の事を思えば、今はお母さんに息抜きさせてやりなよ。

トピ内ID：1520070403

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トビ主です 1

🐤

bird トピ主

2012年09月22日 16:48

トビ主ですみなさん　ご意見ありがとうございます。今、説得するのは難しいんだな、とつくづく思います。母は体面も気にしないし、父を世話しなくていいなら少々お金がかかってもいい、と言います。言い換えれば　施設に入ったことでお金で片付いた　と思っています。一時帰宅を私が提案した時も　とにかく「会いたくない、帰ってこんでいい」の一点張りです。父の家なのに。　夫婦の関係が悪くなったのは二人の問題で私には立ち入れないけれど　父はDV夫でもなければお金を入れないようなこともしたことはありません。母はずっと専業主婦でいられたんです。母がかたくなになっている理由の一つに　施設入所の直前頃はかなり父の具合が悪く　おもにトイレの失敗が続いたこと、それを母は自分への嫌がらせだと思い込んでいるのです。母の性格ではそういう思考になってしまうのは無理ないかなと思います。私は子供のころから　動作が遅いだの、手先が不器用だの、家の中を汚すだの　一日中怒られながら育ちました。とにかく人を自分の支配下に置きたい人ですから。続きます

トピ内ID：2493680562

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トピ主です 2

🐤

bird トピ主

2012年09月22日 17:10

当初は私も「お母さんも疲れがたまっていたんだから」と　「面会に行かない」と拒んでもしょうがないと思っていました。でも半年過ぎた今もトイレの失敗のことをどんなに大変だったか（母は異常なくらいきれい好き）繰り返し　さも憎らしげに言うので「私のお父さんの悪口言わんとって」「介護から解放されたんやからいつまでも言わんでいいやん」と生まれて初めて言い返してしまいました。さすがに父のことを私にさせているのが気が引けるのか黙っていました。「孝行娘より悪妻」孝行娘ではないけれど少しでも施設生活が　過ごしやすいように気にかけているつもりです。それでも母には及ばないのですね・・私ができることをするしかないかなと思い始めました。無理に「行け行け」というのでなくいつか母の気が変わるのを待つことにします。父は幸いに認知症はないので話せば分かってくれると思います。母の気性は一番理解しているでしょうし「そのうち来る気になるだろうから待ってね」というしかないですね。皆さん、本当にアドバイスありがとうございました。いつかまた　「母が父に面会に！！」と書ける日が来ますように。

トピ内ID：2493680562

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アナタも一緒に一時帰宅しましょう

teto

2012年09月23日 16:01

>素人の私でも手助けすれば食事、着替え、入浴、トイレ　もこなせていましたアナタもお父さまと一緒に一時帰宅して介護してあげてくださいな。それならお母様も良いといってくれるでしょう？介助や介護って、一緒に暮らしてずーっと見ているのと、たまに手を貸すのでは大違いなんですよ。もしかしたら、そんなことも判らずに、お母様に「そのくらいのこと、やってあげてもいいのに」といった風なこと言ってしまっていませんか？何れにしても、アナタが一緒に一時帰宅して、その間絶え間なく介護してあげてくださいな。その姿をお母様に見せれば、お母様の気持ちも変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：3785597315

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施設入所前、トピ主は週に何回、食事の介助をしていましたか？

ヨーコ

2012年09月23日 17:02

実の親子関係ではなく、お嫁さんの立場の人に小姑がよく抱きがちな不満と同じような雰囲気をトピ文から感じたのですが同居している人の介護と、別居している人の介護は違いますよ？１日３度の食事なら、１週間に２１回の介助です。週に３回昼食の介助をしたとか、週に２回夕食の介助をしたとかいう程度でそれ以外の１８～１９回の介助をしている人のやり方を批判するのは、お門違いと思います。雑だったり乱暴が当然と思わないけどせめて９～１０回は、自分もやっていないなら文句は言えないよ。トイレの介助も、母が何回やって、トピ主は何回？明らかに、回数は少ないでしょうね。自分ができないことをやっている人に対して不満を抱くってどうなの？一緒には住んでいない娘を待ってたら、食事もトイレの始末もいつになるか分からない。トピ主には冷たい仕打ちに映っても毎日世話をしてくれていたという事実があるから、父は母に会いたい。「父がどんなに母に感謝しているか」が伝わらない限り、母は会おうとはしません。また、会いたい理由が感謝しているからか、用事を言いつけたいからかは、トピ文からは分かりませんでした。

トピ内ID：2312633755

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母宛に、手紙でも書かせてみたらどうですか？

ヨーコ

2012年09月23日 17:02

整然とした小さな文字で、読みやすく書く必要なんてないです。父が伝えたいことが、きちんと伝わればいいです。幼稚園児の、ひらがなだらけのしかも、なぜか鏡に映ったような字だったりぐにゃぐにゃ曲がってたり１文字１文字はバランスがすごく悪い字で１枚の紙に２０字ずつしか書いてないような手紙でも一生懸命書いたってことは伝わるし言いたいことも、分かるでしょう？大人が書く手紙だからただ一言「会いたいです」でもなく多少なりとも、会いたい理由も書くでしょう。読んでくれない心配はしなくていいです。お父さんから手紙を預かったよ、とトピ主が読み上げてもいいんだから。トイレの失敗を嫌がらせと母が思いこむような、トピ主の知らない夫婦のエピソードがあるようにトピ主の言うなりに書いたものか本人が考えて書いたものかくらいは、区別もつきますって。それが夫婦ってもの。ざっと読みあげて、冷蔵庫にでも貼っときゃいいんです。「おかーさん、縁起でもないけど、コレ形見分けにもらうから、捨てちゃダメよ」とでも、言っておけば、そう簡単にも捨てないでしょうし。

トピ内ID：2312633755

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トピック主です

🐤

bird トピ主

2012年09月24日 12:01

母の手助けを私がどれくらいしていたか、というご質問、父に介助がいるようになってからは月のうち半分は泊まり、至らないながらも少しでも母が休めるように努めたつもりでした。残り半分の　三分の二くらいはデイサービス、ショートステイを利用、母がかかわったのは回数で勘定すると月のうち五日くらいになると思います。また通院の時施設から外出するのですが「私ひとりでは心もとないから」と理由をつけて母に来てもらおうとしましたがこれも拒否され、父は半年近く母と会っていません。手紙！なんと、おととい父から「お母ちゃんに渡して」と預かったんです。でもヨーコさん・・・（涙）今の母に何を言っても無駄でした。何がそんなに気に障るのかまた怒りだしました。こんなに怒ってばかりで母のほうが認知症じゃないかと思い始め　また憂鬱になってしまいました。診察をうけたほうがいいかもしれません。父には多少オブラートに包んだ言い方で様子を伝え「もうちょっと待ってね」というしかないような気がしてきました・・・・いろいろ考えてくださって感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：2493680562

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