実家に引っ越すべきかどうか、迷っています。

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（トピ主 4 ）

みずき

2014年05月23日 10:32

ひと

二歳の娘を持つアラフォー主婦です。
私の母（70代後半、父は鬼籍）は昨年、実家から電車で30分の有料老人ホームに入り、実家が空き家になりました。
ホームはとても良いところなのですが、どうしても「母を捨てた」罪悪感が無くなりません。
（私達と一緒に暮らすよりホームの方が気楽だから、と母が決めたことなのですが）
さらに、母はホームに入ってから退屈しているようです。（趣味の菜園が出来なくなった、読書好きだが図書館が遠い等が理由）

そこで、お互いに行き来しやすいよう母の近くに住んだ方がいいのでは、と実家に引越しを考えるようになったのですが、そうすると夫の通勤時間が一時間半（満員電車）になってしまいます。（今は30分かかりません）
夫は私の気持ちを汲んで「試しに（実家に）住んでみようか」と言ってくれますが、仕事も忙しいし、本音では引越ししたくないようです。
夫に負担をかけてまで、実家に引っ越すのは正しいことかどうか、わからなくなってきています。

皆様はどう思われますか？アドバイス頂けると嬉しいです。

※ちなみに実家は築30年ですが、水回りのリフォームをすればまだまだ住める状態だし、広さも三人では持て余す程です。
（今のマンションは手狭になっているため、ゆくゆくは実家に戻らずとも買い替えるつもりです。）

※母はホームに入る前には、私達が実家に住む事（母と入れ替わりに）を望みましたが、その時は夫の通勤時間を理由に断ってしまいました。
今は、母は「自分達が住みたいなら住めばいいけど、私のためだけならやめて」と言っています。
私は、「母と実家を捨てた罪悪感を消したい」という自己満足のために、夫や娘を巻き込んで意味の無いことをしようとしているのでしょうか？
本当にわからなくなってしまいました...

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ダンナさんの人生の時間を奪うのは止めたら？

ぽん

2014年05月23日 17:29

ダンナさんの通勤時間が今までと比べ3倍になるのですね。それも朝は通勤ラッシュとのこと。この先どのくらい実家暮らしを考えているか知りませんが、有限であるダンナさんの人生をどれだけ無駄にするか分かっていますか？その理由がトピ主さんの(罪悪感)でしょ？お母さんだって「私の為だけならやめて」と言っていますよね。引越しで喜ぶのはあなただけですよ。

トピ内ID：6911307316

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乗っ取り

☁

どん

2014年05月23日 17:29

「お互いに行き来しやすいよう」それだけの理由で実家に引っ越すだなんて、意味わかりません。親を追い出してあとに住み着く娘夫婦、、、無責任な他人の本音です。ご主人も引っ越したいと言ってるわけでもないのに、引っ越して何かいいことがあるのでしょうか。

トピ内ID：3154922756

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引っ越すべきでないのでは

🙂

おっちゃん

2014年05月23日 17:29

ご主人が嫌がっているなら、引っ越すべきではないと思います。お母様のところにちょくちょく顔を出せばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4500677900

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通勤時間１時間の差は大きいです

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年05月23日 17:29

年金生活者ですが、現役時代を思い出せば、通勤時間１時間の差は大きいです。私の場合は、出張が多かったので、通勤時間はあまり問題ではありませんでした。夫さんは、トピ主さんを思っての提案で、良い人ですね。通勤時間としては確かにきついです。経験者としては、夫さんに甘えないでいただきたい、そうお願いしたいです。夫さんの定年後には転居もあり得るでしょうが、随分と先の事になるのでしょうか。お子さんはまだ二歳、将来の幼稚園・小中学校などの教育環境は如何ですか。母親と実家を捨てた罪悪感は、感じる必要がないと思います。夫さん・お子さんにとってどちらが良いか・耐えうる範囲か、総合的に考えての結果で良いと思います。

トピ内ID：8923453111

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トピ主さんが通えばすむ

🎶

かなえ

2014年05月23日 17:29

> 私は、「母と実家を捨てた罪悪感を消したい」という自己満足のために、夫や娘を巻き込んで意味の無いことをしようとしているのでしょうか？たぶんそうだと思います。トピ主さんはお仕事していませんよね？なんでトピ主さんの自己満足のために、ご主人を犠牲にしなきゃいけないんだろうというのが正直な感想です。というか、なにもご主人の通勤を犠牲にしなくても、トピ主さんが娘さんを連れてお母さんのところに通えばすむ話では？２歳児が一人なら楽勝だと思いますが。

トピ内ID：2157617024

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どこに住んでも同じ

めんどくさがり

2014年05月23日 17:29

トピ主様の書かれる「実家を捨てた罪悪感」は、ご実家に引っ越せば消えるかもしれません。でも「施設に母を捨てた罪悪感」は、お母さまが施設にいらっしゃる限り、どこに住んでも消えないと思います。といって、現在の住まいより広いご実家に引っ越しても、お母さまを施設から引き取り、ゆくゆくはご自身で介護なさるおつもりでもないようですから、これが特に解決策になるとは考えられません。トピ主様は、結婚してお母さまの元を離れ、ご主人様と新しい家庭を作りました。そのことをもう一度、よく考えてみてください。

トピ内ID：8955136130

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通勤時間＋2時間はない。

ochapi

2014年05月23日 17:29

意味がないどころか有害ですらある引っ越しなんてアホなことは止めましょう。ご主人は「試しに」住んでみようかと仰っているのです。・トピ主があり得ないアホなことを言い出した・でも「あり得ない」と頭ごなしに否定すると切れそうだ・「試したけどやっぱり無理だね」とすれば納得するかも？・それでは「試しに」住んでみようという話なので、本気で引っ越す気があると解釈していると「試したけどやっぱり無理」と「無理が通れば道理は引っ込む」で大げんかになることが予想されます。通勤時間が日に2時間増えるのはとても辛いことです。一日は24時間しかありませんから、どこかにしわ寄せが必ず来ます。ご主人が家を出る時刻を1時間早くして、帰宅を1時間遅くした時にどうなるか考えられないような自分勝手なトピ主さんと結婚してしまったのが身の不運ですね。トピ主さんの現住所とお母様の入居されている老人ホームの間の所要時間が書いてありませんが、親孝行したいということであれば単にトピ主さんが行けばいいだけの話です。老人ホーム訪問は定時に毎日行かなければダメというものではないのですから。

トピ内ID：5322461166

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あなたの気持ちは分かる

🐤

なすび

2014年05月23日 17:29

あなたの気持ちは分かるけど、絶対にやめるべきです。トピ主さんの都合で、旦那さんの通勤時間を大幅に増やすのはどうなんだろう。今現在は30分かからないのに、引っ越すと１時間半。あなた、満員電車の大変さ分かってます？しかも、そんな長時間。毎日毎日、往復で３時間でしょう？あなたが毎日、満員電車乗ってみなさいよ。どんなに疲れるか。

トピ内ID：7330640644

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週末田舎暮らし

おまんじゅう

2014年05月23日 17:29

何も、ずーっといなくても、土日とか長期休暇にいけばいいでしょ、家庭菜園とか一軒家での暮らしとか、おばあちゃんも一時帰宅してごはん食べたりもできるんだし。その間にご主人もその場所が気に入ったら、リフォームして定年後に住んでもいいし。よい老人ホームが近くにあったら、自分達の老後も安心ですよね。娘さんにも、同じように泊まりがけで遊びにきてもらえますし。現役の時は、満員電車で一時間半ってきついです、仕事以外に労力を奪われて、仕事中使い物にならないです。それに、単純に、通勤時間が三倍になってんだから、パパと娘が接する時間がなくなりますよね。おばあちゃんを大切に思うあまり、パパと娘の交流を削るのもおかしな気がします。

トピ内ID：9202594244

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お母様がお引っ越し

danbo

2014年05月23日 18:29

空きが無いかもしれませんが、お母様があなたのお近くのホームへお引っ越しはできませんか？一番効率が良いかなと思います。

トピ内ID：4577756929

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あなたはちゃんとお母さんを案じている

ジオン

2014年05月23日 18:29

明治時代じゃあるまいし、親を捨てただなんてそんな考えを持つことはないです。あなたはそうしてきちんとお母さんを案じているじゃありませんか。お母さんは自分のためには辞めて・・っと言ってくれているんです。何と言ってもあなたは既婚の身、旦那さんのことを優先すべきです。あなたはお母さんの愚痴や話を聞いてあげればいいと思います。

トピ内ID：1362662170

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ご兄弟姉妹は？

🐴

鶴亀松竹梅

2014年05月23日 19:42

　ご実家はお母様の資産ですよね。法定相続人、つまり兄弟姉妹がいらっしゃれば、彼らにも一言断りを入れておく必要があるかと思います。　なお片道１時間余計に通勤時間がかかるなら転居しないほうに一票です。

トピ内ID：3327990554

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トピ主です。ありがとうございます。（1）

みずきトピ主

2014年05月24日 10:31

皆様、ご意見ありがとうございます。とても有難く、何度も拝見しております。まとめてのお返事をお許しください。やはり、通勤一時間半、というのが続くのは酷ですよね。「勉強時間にしてみよう」「そろそろ朝型にしたかったし」と最大限に気を使ってくれる夫にただただ甘えておりました。私も以前は通勤時間を最優先して実家に住む事を断ったのですが、周囲の人達の ◎奥さんの実家の近くに住むために旦那さんは通勤二時間 ◎奥さんが親と同居するために実家（関西）を立て直し、東京勤務の旦那さんは単身赴任（異動願いを出して今は一緒に暮らしている）といった話を聞くと、私が夫を優先し過ぎて親のことをあまりにも顧みなかったのでは、と思えてきたのです。（かなり特殊な例だっただけですね...）実家は私達が引っ越さないのであれば、維持の問題もあって売ることになると思います。また、私達の近くのホームへ...というご提案も頂きましたが、ホームに入る前に私たちも同じ事を言ったところ、「やっぱり慣れたところがいいから」と断られております。やはり「出来るだけ私が訪問する」ことが現実的な解決策ですね。（続きます）

トピ内ID：1178189176

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トピ主です。ありがとうございます。（2）

みずきトピ主

2014年05月24日 10:31

現在は月一程度で一泊していますが、私がもっと行こうか、と言っても「これ以上は疲れるわ～」と言われてしまいます。食事の支度など、すべて母がするのです。私がしようとしても「（ホームのせまい台所では）コツがあるから自分でしたい」と言われてしまって... 三人分のお弁当を持って、日帰りで訪問することも考えてみます。「引越ししない方がいい」と言われ、少しホッとしている私もいます。そう言われたくて投稿したのかもしれません。皆様、ありがとうございました。（もちろん続いてアドバイスがあれば嬉しいです）

トピ内ID：1178189176

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冷静に考えて

すい

2014年05月24日 11:07

ご主人の通勤は、毎日のことです。あなたと母親が行き来するのは、たまに気が向いた時の話。優先順位は自ずと決まってくると思いますが。

トピ内ID：6428271895

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ご主人を大切に・・

🐤

五月雨

2014年05月24日 11:07

トピ主さんのお母さんは、一人暮らしでなく施設に入っているのですよね。だったら、週末に一緒にしごすとかしたら良いのではないでしょうか。それとも、トピ主さんご家族と一緒に住むというのは駄目でしょうか・・とにもかくにも、ご主人の通勤時間を増やすのだけはやめて下さい。往復３時間・・気が遠くなります・一日ならともかくこれが続くとなると、どこかでご主人爆発しますよ・・今の状態がベストですよ。付かず離れずで・・お母さんは、あなたがたご家族の幸せを１番に考えて下さっている・・有難いことですね・週末ご家族でおばあちゃんお迎えに行かれて、皆で楽しくお過ごしください。トピ主さんお母様も、ご主人さまもお大事になさってくださいね。

トピ内ID：1792559714

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引っ越しは止めた方がいい

🐷

チョッパー

2014年05月24日 12:17

実家に引っ越すのは止めた方がいいです。満員電車で１時間半の通勤は本当にきついです。試しに、まず貴方だけでやってみて下さい。実家に前の晩から泊って、御主人の会社の始業時間に間に合う時間に家を出て、満員電車に乗って、会社の近くか最寄駅まで行ってみましょう。毎日３時間も通勤に費やすのがどれ位大変か、身をもって体験してみて、それでも何とかなりそうなら引っ越しを提案されてはどうですか。私なら、休日に家族３人で実家に行って、家に空気を通したり、菜園の手入れをするかな。その日はお母さんも実家に来てもらって、みんなで食事をして過ごすなんてどうでしょうか。お母さんはまだ足腰も丈夫そうだし、家庭菜園位ならそう負担もかからないと思います。何かする事がある方がボケないし、身体にもいいですしね。

トピ内ID：3358521268

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やめて。

🐤

らんらんち

2014年05月24日 12:17

>「母と実家を捨てた罪悪感を消したい」という自己満足のために、夫や娘を巻き込んで意味の無いことをしようとしているのでしょうか？そのとおりです。すべては貴方の自己満足のためとしか見えません。そんなに気になるならあなたが1時間かけて実家に行けばいい。旦那さんを巻き込むのはやめてください。専業主婦なのでしょう？だったら子連れでそれくらいできると思うけどな。通勤片道90分は本当にきついです。やったことありますけどすぐに根をあげました。始発だったので座れましたがそれでも嫌だった。まして満員電車でしょう？

トピ内ID：4429924027

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あなたが

通ったら？

2014年05月24日 12:17

お母様は身の回りの事は出来るのですよね？なのに老人ホームに入ったら徐々に認知症などになってしまいますよ。気の毒です。一人暮らしをさせるのは心配かもしれないけど、お母様は自分の家で暮らす事を本当は望んでいるのではないですか？遠慮して言わないだけで。。でしたらご主人を犠牲にするのではなく、あなたが通いましょう。あなたのお母様です。２歳児を連れて多少大変でしょうが、大切なお母様でしょうし、生きたいように生かせてあげたくはないですか？働いてないのなら全然出来るはずですよ。お母様も70後半なら残り少ない人生かもしれませんし。ご主人とよく話し合って、一日おきとかたまには泊まりでとか負担になりすぎない程度でやられては？

トピ内ID：1700831688

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空き家は勿体ないですね

こぶた

2014年05月24日 13:02

認知症の母の介護を手伝うという名目で実家（都心）に引っ越しました。夫と娘を連れて…。ちょうど娘の小学校入学前で、引っ越し前は小学校までがとても遠かったので、夫が決めました。娘のために環境的にメリットが大きかったからで、デメリットだけなら（母のためだけなら）夫のOKが出なかったかもと思います。旦那さま、優しいですね。でも、通勤時間１日２時間増えるのは疲れるかな…。実家を貸すとかは出来ないんですか？そしたら経済的に少し楽ですよね。実家に引っ越すのも、今の家にかかっている？ローンのお金がかからなくなって楽ですよね？まぁ…その分リフォーム代がかかってしまうけど、土地と家が手に入ると思えば、それもいいかも？今のお住まいとご実家とで、環境はどう違うのか…など、メリット、デメリット色々考えて旦那さんととことん話し合うしか無いと思います。空き家になってしまうのは勿体無いですから、お母様とご相談なさって、売るなり貸すなりしたらいいと思いました。最悪はやっぱり時々週末泊まりに行くとかでしょうか…。優しい旦那様なんですから、信頼して悩みも含めて相談してみたら？

トピ内ID：3377782124

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そこはご主人優先じゃないの？

はな

2014年05月24日 15:58

毎日満員電車に揺られて1時間半がどれだけしんどいことか知っていますか？赤の他人の私から見れば、時間のある主さんが昼間お母様のところに時間をかけて通えばいいと思います。お子さんが小さいから大変なのかもしれませんが、二歳なら自分で歩けますし、あと一年もすれば連れて行くのにさほど大変ということもないですよ。せいぜい週末に泊まりに行く、っていうレベルじゃないですか？お母様が自宅介護でそのために引っ越さなきゃならないのなら我慢しますが、私ならこんな理由で自分の通勤時間が毎日＋２時間なんて絶対に嫌です。お母様も今は住むことを望んでないし、ご主人も望んでいない。結局、主さんの自己満足じゃないですか。自分の自己満足でご主人を疲弊させたいのですか？毎日通勤時間が２時間増えるということは、１週間で１０時間。一ヶ月なら４０時間。主さんが奪おうとしている時間は、本来なら娘さんがお父さんと過ごせる大切な時間でもあるんですよ。

トピ内ID：5125472663

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トピ主さんがホームに通うのが道理では？

淳子

2014年05月24日 15:58

お母様の退屈と、トピ主さんの罪悪感のために、旦那さんが犠牲になるのも。。８０近くにもなれば、人生が多少退屈になるのも当然のことではないですか？罪悪感って、別の角度から言えば単なる依存らしいですし。お嬢さんを連れて週２回ほど通えば（本やら差し入れをたっぷり持って）、十分親孝行だと思います。旦那さんが長時間の労働に加え、毎日毎日満員電車（何も出来ないまったく無駄な状態）で往復３時間も閉じ込められるよりも、トピ主さんがホームに通うのが道理だと思いますよ。旦那さんの通勤は毎日だけど、トピ主さんがホームに会いに行くのは毎日ではありませんよね。また通勤と違って、車内がガラガラで快適に座れる時間帯を選んで行くことも出来ますよね。ホームに行っても、座ってお母様とお菓子でもつまみながらおしゃべりするくらいでしょうし・・疲労度で言えば、旦那さんの比ではないはず。引っ越すと、旦那さん一人を、無駄に疲れさせるだけではないかなあ。

トピ内ID：0548658140

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いい加減に親離れしましょう

ちー

2014年05月24日 16:27

なぜ実家に住むの？自分が通えばすむことでは。夫をつき合わせて自分はラクして、「いい娘さん」とホームの職員から褒められたいのですか？そんなこと言う前に自分の家の近くのホームに入ってもらえばよかったわけでこと此処にいたって今から言う？いま自分の置かれている立場わかってます？もう別世帯になったのです。戸籍も分けたでしょ？娘である前に妻であり母なのです。あなたの帰る家は今の家であって娘時代をすごした家ではありません。もうママの娘だけではありえないことを自覚しましょう。心の奥底に今の家庭への不満でもあるのですか？

トピ内ID：2503315003

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トピ主です。ありがとうございます。（3）

みずきトピ主

2014年05月24日 22:24

すみません、折角ご意見頂いておきながら質問に答えていない部分がありました。 ◎団塊世代末っ子三男坊様＞教育環境は如何ですか。小中学校の選択肢は、実家の方が多いです。現在住んでいるところは、小学校が「ものすごく費用のかかる私立」か「倍率の高い付属小学校」、「評判の悪い公立」、この三択です。そのため実家に戻らずとも、小学校に行く前には転居を...と考えています。また、買物環境が実家の方が便利なことも魅力に思っておりました。＞母親と実家を捨てた罪悪感は、感じる必要がないと思います。ありがとうございます。そのお言葉に救われます。 ◎ochapi様＞現住所とホーム間の所要時間二時間程度ですので、日帰りも可能です。 ochapi様のご洞察、まさに的を得ていると思いました。 ◎鶴亀松竹梅様＞ご兄弟姉妹は？既婚の兄が一人いるため、住む事が決まれば、兄の相続分を現金で支払うつもりでおりました。（母のことにも実家のことにも興味がない人ですので、反対はないかと）（続きます）

トピ内ID：1178189176

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トピ主です。ありがとうございます。（4）

みずきトピ主

2014年05月24日 22:24

◎こぶた様＞実家を貸すとかは出来ないんですか？私も貸せないかと調べたのですが、最近は、古い大きい一軒家は、なかなか借り手がないようです。 30年建てば建物の価値もゼロ以下で、更地にして分割して売るというのが現実的な処分方法のようです。実家に引越されたというご経験、お話してくださってありがとうございます。とても参考になります。 ◎ちー様＞心の奥底に今の家庭への不満でもあるのですか？不満、ということではないのですが、夫と喧嘩した時なんかは「通勤時間を優先してこの土地に住んでいるせいで、母親が悲しい思いをしているのに！」と逆恨み（？）をしてしまいます。また、夫は週末も仕事か勉強、自分の趣味のことでほとんど家にいない（食事のために家による程度）ため、一人で子どもの相手をしていることが多く、母が家に来やすい場所だったら母にも私にも娘にもいいのに、と思っていました。平日私と娘だけが実家に住み、週末は夫のいる今の家に戻る、ということも母に言ってみましたが、「アホか」と一喝されました。（夫も完全に実家に引越すよりは、そちらの方がいいと言ったので...）

トピ内ID：1178189176

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もしかしてトピ主さんは１人っ子？

🐶

四人っ子

2014年05月25日 13:00

罪悪感とまで書いているから、トピ主さんは１人っ子なのかなと勝手に想像しました。１人っ子だからって配偶者を犠牲にする必要はないですよ。引っ越したらご主人は毎日辛いし、ご主人の御両親だってどう思うでしょう？引っ越さなくても、週一回はあなたが会いに行けると思いますよ。

トピ内ID：6967300113

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あーあ。

ちー

2014年05月26日 11:15

>「通勤時間を優先してこの土地に住んでいるせいで、母親が悲しい思いをしているのに！」と逆恨み（？）をしてしまいます。すみません、ツッコミ入れますが、お母さま悲しんでるんですか？結局、かまってくれない夫さんに不満で実家に帰りたいだけだと思います。娘さんの学校のことも所詮はつけたしでしょう？人間、暇だとろくなことを考えません。娘さんを預けてパートにでも出ては？週3くらい働いてもホーム通いはできるでしょう？疲れたほうがよく眠れるし、現実的になれますよ。

トピ内ID：2503315003

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引越したらトピ主以外は誰も喜ばない

🐱

三毛猫

2014年05月27日 20:23

まともな母親だったら、自分の為とはいえ実の娘が帰って来ても喜びませんよ。娘が自分の我侭の為に一家の大黒柱である夫に無理強いして長距離通勤させてるなんて心が痛みます。築30年の家なら近々リフォームしないと住めませんよ。リフォームの費用はもちろんトピ主さん持ちです。 >「母と実家を捨てた罪悪感を消したい」という自己満足のために、夫や娘を巻き込んで意味の無いことをしようとしているのでしょうか？はい、単なる自己満足です。結果としてトピ主以外は誰も喜ばないでしょう。家族を犠牲にしてまで母親の為に実家に帰りたいというのなら止めません。でも、その代償を受ける覚悟でして下さいね。良いとこ取りは出来ませんから。

トピ内ID：3407014207

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