怒鳴る夫　どうすれば・・・

レス24

（トピ主 4 ）

😢

うたこ

2012年06月18日 10:46

恋愛

初めての投稿で不慣れなところもあると思いますが宜しくお願いします。

私32歳、夫38歳。子供は2人です。
私の夫は週に１回くらい怒鳴ります。
週末が多く、怒鳴るきっかけは私なんだと思います。
家事、育児に追われていたり、なにか思うようにいかないことがあったときに
嫌味を言ってしまうからです。その言い方が嫌なんだそうです。

例えば食事の準備をしていて手伝ってほしいときなどになにか言わないと手伝ってもらえません。
要は私が「察してちゃん」なのです。もちろん「～手伝って」と言うときもありますがなんとなく態度や言葉に出てしまいます。そこからすぐに表情が変わり「謝れ！」と始まり、「うるせーな！」「文句ばっかり言ってる！」「黙れ！」などと鬼の形相で
言われます。絶対に謝罪を要求します。
この間は何をいっても収まりません。私は怒鳴ったりはしません。
言い返したこともありますが、声が大きくなり余計に酷くなるのでやめました。
今日は本当に本当に悲しくなりました。

その後は普通に接してきてすぐになんとなくただの夫婦ゲンカで終わってしまうのですが、今日はそんな気になれませんでした。
声が震え、怖い顔で怒鳴り、子供のおもちゃを思いっきり蹴飛ばし、外にタバコを吸いに行きました。

私の実家の父は穏やかで1度も怒鳴られたことがありません。
母とケンカしているのは見たことがありません。そんな夫婦になりたかったです。

夫の父親も短気で怒鳴ったりする人です。（私や子供には優しいですが・・・）
夫の母親は怒鳴られるからあまり義父とは口を利きません。
その二人を見ていたら、私の将来を見ているようで、余計悲しくなりました。

ちなみに子供にはしつけ以外に理不尽には怒鳴りません。
でも子供は私がいつも怒鳴られているのは知っています。

トピ内ID：6923163197

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どっちもどっちでは？

ゼロ

2012年06月18日 17:39

怒鳴る旦那も嫌だけど、察してちゃんで嫌みを言う妻もどうかと思うけど。

トピ内ID：4012942578

...本文を表示

過剰反応？

一女性

2012年06月18日 18:42

すぐ怒鳴ったり激しく反発したりする人というのは、普段から、自分が不当に扱われているとか、非常に我慢させられている、といった不満や怒りを抱えていることが多いように思います。そこに、引き金になる出来事があると、普段から抑圧している感情とともに爆発するんじゃないでしょうか？怒鳴るきっかけは、トピ主さんにしてみれば大したことのない一言だと思うのですが、ご主人様にしてみれば蓄積した不満の元のひとつなのだと思います。まずは、「自分の実家はこうだった」は禁句です。よそはよそ。うちはうち、ですから。自分と夫だけの信頼関係を構築してください。どうするかというと、自分が相手の理解者であることを分かってもらう。そして、物事を婉曲な言い方をせずに、きちんと誠実な言葉で相手に伝える。あとは、ご主人様自身が、怒鳴らなくても伝わることに気づくまで待つしかないと思います。しんどいでしょう頑張ってください。

トピ内ID：1271634781

...本文を表示

子供に悪影響

ブルエ

2012年06月19日 10:55

子供達に直接怒鳴るかどうかじゃなく、「夫が妻に対して怒鳴ることが当たり前・普通の男女関係」だとまちがった意識を植え付けていることに気付いてます？ご主人を見ていてわかるでしょう？夫が妻に怒鳴ることを日常とした環境で育てられたご主人は、みごとに怒鳴る「夫」へと成長しました。そして今、二人のお子さんはそれを目の当たりにし、このままいけば男の子なら怒鳴る男性へと成長し、女の子なら「男は怒鳴るもの」とDVまがいの男性を選んでしまうかも。自分の「察してちゃん」なところが夫を怒鳴らせてしまうとわかっているならやって欲しいことをその都度、言えば良いじゃないですか。「ゴメン、手が空いてたら◯◯やってもらえるかな」ってうまく使って終わったら「助かった、ありがとう！」でコントロール。出来ないことじゃないと思うけど。相手はそういう性格に育ってしまっているのだから、トピ主さんが「察してちゃん」を脱し、うまく使いこなすしかないのでは？離婚を考えていないなら尚更。そんな険悪な夫婦仲を子供に見せるものではありません。

トピ内ID：3138280073

...本文を表示

結局の所

ルイボス

2012年06月19日 11:49

私が嫌味を言っても、夫にはスルーして欲しい、という話なのか。私が嫌味を言わない様に、夫は私を察して行動すべき、という話なのか。どっちなんですかね。＞ちなみに子供にはしつけ以外に理不尽には怒鳴りません。＞でも子供は私がいつも怒鳴られているのは知っています。トピ主さんはお子さんにも嫌味を言いますか？もし、言っていないのだとしたら、お子さんは「ママが嫌味を言ってパパを怒らせている」と理解していると思います。パパが怒る前の、ママの嫌味な顔や口調が、いつも子供達に向けているものを違うので有れば、子供はそう理解すると思います。

トピ内ID：2939361448

...本文を表示

嫌味はモラハラ。

クリーム

2012年06月19日 13:01

嫌味は立派なモラハラです。いつもモラハラの先制攻撃をするのがトピ主ですので、トピ主の方がたちが悪いです。あなたの母親は嫌味を言いますか？嫌味というモラハラを連日受けてもなお、父親が穏やかというのなら、モラハラに慣れ、反論を諦めているだけです。あなたは反論する気持ちを失って、精神的に病んでいる父親を優しいと勘違いしているだけです。あなたが嫌味というモラハラをやめると、彼も怒鳴りません。イライラするのなら、家事や子育てやめればいいんです。週末だけでもお手伝いさんを雇ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：3591737818

...本文を表示

嫌味はイヤ

😑

オリーブうどん

2012年06月20日 14:00

自分でもわかっているように「察してちゃん」をとりあえずやめてみれば？トピ文読んでると「自分は悪くないんですが、旦那が・・・」とか「旦那の育った環境が」みたいにとれます。新婚の時には、そんなお二人じゃなかったはず。あなたも結婚して変わったんだと思いますよ。それを旦那のせい旦那のせいってしてると楽だろうけど、理想の夫婦からは離れてくし、夫婦仲はどんどん悪くなりそう・・・。

トピ内ID：4255225446

...本文を表示

心のなかはみえません

🐤

ひよこ

2012年06月20日 15:34

察してなんて無理な男性多いですよだって、鈍感だから。今すぐ、その察してをやめるか嫌みやめるかしてほしいですね。喧嘩せず穏やかなのは、旦那を立てているからでは?そんな嫌みったらしい嫁さん嫌だ。言わなきゃわかんないし！ですよ。

トピ内ID：0950788239

...本文を表示

旦那さんとの接し方、ちょっと変えてみたら？

☀

木綿

2012年06月20日 15:34

先制攻撃をしているトビ主、怒鳴る夫、どっちもどっちです。「察して欲しいと嫌味を言う」トビ主は、タチが悪いです。＞声が震え、怖い顔で怒鳴り・・・これは、トビ主の旦那さんへの愛情表現、コミュニケーションが足りていないんだと思います。きれいな気持ちを持ってくださいね。そして、旦那と向き合って下さいね。お願いします。この旦那さん、「察する」こと出来ません。そんな余裕、頭の中にありません。その旦那さん、必死で、家族を守っていこうとして精一杯なのです。「察して欲しいと嫌味を言う」スタイルは、今日からでもやめて下さい。「文句を言う」、旦那の嫌がるようなことを言うのはやめた方がいいと思います。不服に思うことがあれば、この旦那さんの機嫌のいい時を見て、たずねた方がいいですよ。

トピ内ID：1031251948

...本文を表示

怒鳴らない人は怒鳴らない

かもめ

2012年06月20日 16:28

どんな理由であれ、怒鳴る人と怒鳴らずに会話ができる人に分かれますよね。トピ主さんが怒鳴らすようなことを言ったから、というのは、怒鳴らない人間にとっては、あてはまらないことですから。トピ主さんが義父母の姿を見て、自分の将来を見るようで嫌なら、離婚を考えてもいいのでは？　お子さん２人を育てられるだけの収入が現在あるなら、すぐにでも。怒鳴る親を見て、何かあれば怒鳴っていいと考える子供に将来なるかもしれませんし。実際義父から御主人へ受け継がれていますし。離婚を見すえて行動されては？

トピ内ID：6993900946

...本文を表示

どうなんでしょうか。

クラフティ

2012年06月20日 17:19

トピ主さんの「怒鳴るきっかけは私」「いやみを言うから」ってところが引っかかります。ＤＶ夫から逃れられない妻が「自分が悪い」っていうのと、よく似てる構図のような気がするからです。本当に嫌味なんでしょうか… そんなに怒鳴れるほどなんでしょうか… うちも義父と義母の関係が同じで、うちの夫も義父そっくりに豹変しました。態度がおかしい～って気になりだして数ヶ月後、義父と同じようにＤＶが始まり…調べたら女と遊んでました。それまでは家族仲良く、平和だったのに。ただ、店員さんに怒鳴ったりしてたので、矛先はどこにも向く人。「おもしろくない」「調子悪い」「ストレス」「疲れ」なんかでスイッチが入っちゃうんでしょうか。子供は親のマネをしますので、やっぱり怒鳴るのは止めてほしいですよね。程度がわからないので、第三者に具体的に相談してみたらどうでしょう。このままでは子供へと受け継がれてしまいますよ… 義父はやはり早死にしましたけど、病院のベッドの上で最期まで看護婦さん、義母、医師に怒鳴ってましたから… 私は縁を切らせてもらいました。

トピ内ID：5216706646

...本文を表示

怒鳴っちゃダメ

🙂

あやや

2012年06月20日 20:57

こういったトピでよく見かけますが、トピ文読む限りで、旦那さまに手伝って欲しい気持ちがにじみ出ちゃっただけで、嫌みだモラハラだと決めつける負の想像力、すごいですね…なんか恨みでもあるのかな。トピ主さん、旦那さまの怒りのハードルが低くて苦労されてますね。ご本人は微塵も悪いと思ってないと思います。心根が変わる可能性は低いかと。トピ主さん次第ですね。このまま我慢して老後を迎えるか、自立して離婚するか。応援してますよ、がんばってください。

トピ内ID：0532539053

...本文を表示

怒鳴る夫　どうすれば・・・

😒

塩の道

2012年06月20日 20:57

なにを寝ぼけたことをいっているのでしょう？＞家事、育児に追われていたり、なにか思うようにいかないことがあったときに嫌味を言ってしまうからです。＞「文句ばっかり言ってる！」あなたが、嫌味や文句を言わなければ夫君が怒鳴らない。それだけの話じゃありませんか？自分が原因を作っておいて、夫君を悪者にする。あなたは悲劇のヒロインですか？敢えてアドバイスするなら、「寝言は寝て言え」

トピ内ID：3645790358

...本文を表示

お互いが

ケント

2012年06月20日 22:16

二人ともが自己中タイプなんでしょう。合うわけないですよね。お互い歩み寄りをするか、距離をあけるかしかないですね。とりあえず、あなたから折れたらどうでしょうか。

トピ内ID：6548537673

...本文を表示

何時から始まったのでしょうか・・・？

zenman

2012年06月21日 12:07

付き合っていたころの旦那はどうだったのでしょう。恐らくは、優しかったのではなかったですか？結婚後年月が過ぎ、子育てに追われ始めれば、夫婦の関係も変化してきます。しかもこのご時世ですから、旦那も会社や仕事で相当のストレスを受けているのでしょう。本来安らぎのある家庭のはずが、奥さんは態度で厭味ったらしく振舞い、言葉でも遠回しな嫌味で物事を言いつけようとしてくる。それは「察してチャン」というような可愛げのあるものではなく、人を追い詰めることにもなります。むしろ正直にお願いされた方がどれだけ行動しやすいか。恐らくとぴ主にはその辺がわかっていながら、自己満足のためにそのような態度を取っているのではないですか？「ふん！ちょっと手伝ってもいいのにさ！ふん！いいわよ一人でやるからさ」なんて言われて、素直にやってくれる人がいたらお目にかかりたい。直接話法でお願いしてくださいよ。只でさえ夫婦喧嘩なんて生産的じゃないのですから。

トピ内ID：3816894449

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございます。

😨

うたこトピ主

2012年06月21日 12:07

まとめてのお礼で申し訳ないですが、レスありがとうございます。どんなレスも真摯に受け止めたいと思います。まず、嫌味が悪いという意見、モラハラであると考えたこともなかったので気をつけて今日からでもやめていきたいと思います。質問にもあったものを答えさせてもらいます。私の父親は穏やかな性格で怒ったところをみたところがなく、母をとても大事にしていて母もそれに答えるように父や父の実家に尽くしたり、とても仲が良いです。いつも一緒に行動しています。ケンカは一度も見たことがありません。私も穏やかに育てられていますし、子供もしつけは厳しくしていますが基本、穏やかに育てています。私は専業主婦で平日は家事、育児などすべてを１人でやっています。夫は朝７時にでかけ、夜は子供たちが寝てからの帰宅になりますので、手伝ってもらうことがありません。これに関しては不満は一切ありません。週末は主に上の子と遊んでもらったり、お風呂の掃除をお願いしています。続きます。

トピ内ID：6923163197

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。レスありがとうございます２

😨

うたこトピ主

2012年06月21日 12:07

続いて失礼します。直近の怒鳴った時は、週末で私は早めの夕飯を作っていました。その時夫は、お酒を飲んでゴロゴロしていたので、思わず「パパはお休みって感じだね！お休みがあっていいね。」と。私は乳児を抱えているので、夜泣きなどで母というのは休みなしだなと思ったので、思わず言ってしまったのです。その後、最初のトピのとおりです。びっくりしましたが、自分は仕事はしてないのだから自分が悪いと思いすぐに「ごめんなさい」とだけいいましたが返事はありませんでした。次の日は普通に接してきています。察して欲しいというのはいけないと小町で学びましたので、なるべくお願いする形をとっていましたが、その都度言わなければやってもらえないので、自分でやっていました。その姿が無言の不機嫌さを醸し出しているようです。自分ではもくもくとやっているつもりなのですが。

トピ内ID：6923163197

...本文を表示

無題

かな

2012年06月21日 17:42

その都度お願いしたらやってくれるなら、その都度お願いしたほうが、一人でやるよりも結果楽じゃない？うちは夫がごみ捨ての担当だけど、3年もたつのに、まだごみの日を覚えません。だから、毎回「今日はごみの日だよ」っていうんですが、自分でごみまとめて捨てにいくより100倍楽なので、そうしてます。それから、母には休みなしって考えはやめたほうがいいですよ。父親には一家を養っていくっていう大寺な役割があるし、仕事で大きなプレッシャーをかけられてるかもしれない。どっちが楽、ということはないと思います。

トピ内ID：4037900876

...本文を表示

返事に困る

ルイボス

2012年06月21日 16:59

トピ主さんからすれば、事実だし、些細な事だと思うのかもしれません。でも、そう言われたご主人は、何と答えたら良いのでしょう。＞週末は主に上の子と遊んでもらったり、お風呂の掃除をお願いしています。「パパは休みがあって良いね！」と言われた側は、「え？昼間は子供の世話もしたし、風呂も掃除したし、休みって言うほど休んでないぜ」と思うでしょう。でも妻は「ママはいつも大変だなぁ。休み無しだもんなぁ」という言葉を求めていると分かった瞬間「え？俺は『ママは、朝７時に家を出て満員電車に毎日乗らなくて済むんだから！良いよな』とか言った事有ったか？」と思うんじゃないですかね。トピ主さんが育児で大変というのも理解するけど、言い方ひとつだと思いますよ。甘え下手というか、相手が返事に困る様な問い掛け方をしてしまう傾向が有るのだと思います。私の夫も穏やかな性格ですが、トピ主さんの様な言い方をしたら怒ると思います。私も、夫がそんな言い方をしたら「今のなに？謝ってよ」と言うと思います。

トピ内ID：2939361448

...本文を表示

お互いへの感謝の気持ち

❤

とおりすがり

2012年06月21日 17:42

うちの母も、文句を言ったりこれ見よがしな態度をとったりしていました。子供ながらにそういうのは感じていました。父は無言で不機嫌になっても怒鳴ることはありませんでしたが、最近長年の蓄積か、ちょっとしたことでも怒鳴るようになりました。子供もちゃんと見てますし、関係が修復できなくなる前に根本から考え直したらいいと思います。「いわないとやってもらえないし、しょうがないから私がひとりでやる」と思っている限りその感情はご主人がおっしゃるとおりにじみ出てしまうんだと思います。「いわないとやらない」と不満に思うんではなく「いったらやってくれる」とおもってその都度おねがいしたらどうでしょう？そして、かならず「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えたらどうでしょう？うちの主人は私がすることには何でもその都度「ありがとう」をいってくれます。私もその影響を受けて、彼がしてくれたことには何でも「ありがとう」と自然といえるようになりました。それをトピ主様からはじめたらいかがでしょうか。たった一言の「ありがとう」で関係は大きく変わります。

トピ内ID：3803225510

...本文を表示

旦那さん、子供っぽいね。上手に交わして、上手に愛して！

☀

木綿

2012年06月21日 18:43

＞なるべくお願いする形をとっていましたが、その都度言わなければやってもらえないので、自分でやっていました。その姿が無言の不機嫌さを醸し出しているようです。自分ではもくもくとやっているつもりなのですが。もくもくとやっているつもりじゃなくて、幸せそうな、明るい、小さくても笑い声のする雰囲気、作れませんか？そうやった方が、その旦那さんのタイプだとうまくいくような気がするな。それと「旦那さんが察っすることが出来ない」これは、もう「怪我」にあったと思えば、トビ主さんも腹も立たないでしょう。（こういう相談は、「嫌なら、ご主人と別れて、ご実家に戻られてご両親と一緒に住まれたらいいですよ」というアドバイスが返ってくるのが「落ち」ですから「別れない」を前提としレスを書いてます）この旦那さん、小さい頃、何かの事情で（例えば、仕事していて）母親の愛情が十分足りなかったのだと思う。だから、「察して欲しい」のは、旦那さん側であるわけなのです。育児から手が離れたら、トビ主がパートでも仕事した方が、気が楽になると思いますよ。

トピ内ID：6250696288

...本文を表示

知り合いの夫婦を思い出す

リメンバー

2012年06月22日 15:32

過去に似た夫婦がいました。詳細は知りませんが離婚したという噂話を聞きました。＞パパはお休みって感じだね！お休みがあっていいね。あなたが酒を飲んで、旦那が料理つくることも出来るでしょう。夫婦一緒に酒を飲んで、コンビニ弁当もアリですよね。でも、あなたのプライドがあるから、あなたが料理をつくるんでしょ？私があなたの旦那なら、徐々に家に帰るのが嫌になるでしょうね。酒飲んで帰る日々が続いて、その内、女でも出来るのでしょう。あなたの本性なのでしょうから、恐らく、この先上手くいきませんよ。仕事よりも家庭、仕事よりも奥様という収入の少ない旦那の方が幸せな人生を送れるだろうと思います。お子さんは若いようですが、ケンカの絶えない夫婦のもとより母親ひとりで育ったお子さんの方が幸せかもしれませんね。

トピ内ID：3746359069

...本文を表示

音楽療法

🛳

momo

2012年06月25日 16:49

実際に息子が大学で実験していました。いらいらした人間のバックグラウンドに朝のホテルで流れそうな美しいBGMを流して体の変化を見る。時間によってかける曲も変えます。午前中は出来るだけ明るい煩くない曲でどこかで気軽に聞いた事のある曲が効果的です。我が家ではよくリチャードクレイダーマンなどの曲を流します。あるいはナナムスカリやスペイン、ギリシャなどの昔の陽気な曲。実際は彼に蹴飛ばしたり怒鳴ることが低級で下品だと感じさせないといけません。それには品のいい人が弾いているピアノの曲や美しい楽器の演奏や声がいいでしょう。音楽には療法の力がありますから活用されては。あなたやお子さんの気持ちも明るくしてくれるはずです。

トピ内ID：3528914523

...本文を表示

週末のこと

😢

うたこトピ主

2012年06月25日 17:30

引き続きレスありがとうございます。週末の事です。夫婦だけで時間が取れたので、話し合うことができました。主人は小さい頃から共働き夫婦で育ち、両親共に厳しく、甘えられる祖母は思春期に他界。自分でも甘えることが下手と言っておりました。会社で私の知る中では男女共に厳しい上司で、真面目な印象でしたが、管理職になってから部下も増え、30人になり、少しでも怒ると辞める新人、年上の部下の扱い方、など非常にストレスが溜まっていたようです。家ではとても平和で和やかな子供たちと私を見ると愚痴をいうのも悪いなと思い言わず。そこへきて、普段ならなにも気にしない私の一言がひっかかってしまったというのでした。自分でもあとで後悔するらしいですが私もすぐに普段どおりに戻るためそのまま来てしまったと。私が会社の様子なども「出世してがんばってるな」としか思わなかったため、気にしてあげることができなかったのが今回の原因のように思いました。あと夫婦のスキンシップがなく、それも寂しく感じていたようです。つづきます。

トピ内ID：6923163197

...本文を表示

週末のこと2

🙂

うたこトピ主

2012年06月25日 17:30

こちらへ投稿してみて、皆さんのレスで自分がいかに安らげる空間をつくれなかったかとてもよくわかりました。悲しくなった際には、いっそのこと両親に話し、実家にいこうかなども考えましたが、今回、夫の気持ちが聞けてよかったです。怒鳴るようになったのはここ数ヶ月なのでだんだん義父に似てきたなと決め付けてしまいましたが、主人は主人です。主人は高収入ではありますがかなり倹約家ですので、外食を好まなかったし、専業主婦の私が言うのはずうずうしい気がして私からは言えなかったのですが今回週末の外食を提案してみました。家族で出かけたり、たまには子供を実家に預け二人でもいきましょうと。主人も快く賛成してくれましたので、早速実行したいと思います。

トピ内ID：6923163197

...本文を表示