経済状況を私たちに知らせずに、毎月の援助を求める義両親

レス84

（トピ主 3 ）

🛳

HANA

2012年09月20日 13:00

ひと

40代の主婦です。夫の両親は70代前半です。車で2時間離れたところに住んでいます。義両親は、以前は商売をしていましたが、5年前に売り、隠居生活をしています。引退当初は、海外旅行に数回していたので、「羽振りがいいなあ。」と思っていました。ところが、数ヶ月前から、「これまでのように、誕生日、お正月といった不定期な援助ではなく、毎月定額で援助して欲しい。」と言われるようになり困惑しています。貯金額や年金がいくらかを私たちに教えないで、ただできるだけ多く援助しろと言われています。「あなたたち若夫婦が金額を定めてくれないと、私たち老夫婦の生活の予定が立たない。」などと意味不明なことまで言い始めました。海外旅行に行って散財したことは、彼らの老後の出費計画には入っていなかったのでしょうか？私たち夫婦の子どもたちも高校、大学進学と、今が一番お金のかかる時期なので、あまり無理をしたくありません。夫は、これ以上自分の親を問い詰めて、経済状況を調べることはせずに、私たちができる範囲で援助をしていこうと思っていますが、私としては納得できません。

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お金は

MAME

2012年09月20日 17:28

お金はいくらあっても困りません。５万１０万とかって「あら、無駄遣いしたかしら？」って感覚で簡単に使えてしまいます。だから私もトピ主さんの意見に賛成です。ちゃんと収支を明確にし、無駄遣いなどしてなくて、本当に生活が苦しいのだと分かってから援助します。ただ、夫が自分の小遣いから援助するなら口出ししません。でも義父母も不誠実ですよね。息子夫婦に援助して欲しいなら、自分達で家計の状態を説明して２人で頭下げるものでは？息子なら援助するのは当然って考えなら、そんな親には１円だって援助したくないなぁ。

トピ内ID：3149614563

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こちらから…

🐶

わん

2012年09月20日 17:28

一番お金がかかる時期に義理実家の援助なんて頭の痛いお話ですね。そんなに困窮していないという前提ですが… あなたからお断りすると角が立ちますからまずはＨＡＮＡ様のお宅のライフプランを作って今後の必要経費をご主人とじっくり話し合う。もしそれでも余裕がおありなら無理のない金額を援助というのもアリでしょうが、実際は教育費、住宅ローン、自分たちの老後資金等いっぱいいっぱいのご家庭が多いと思います。そこでご主人様が納得してお断りの流れになれば良いのですが、それでも、と言われた場合には私だったら主人のお小遣い減額って言っちゃうかも…。

トピ内ID：5619030921

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義両親は計画性のある方達ですか？

☀

心配性

2012年09月20日 17:28

義両親、自分達のことしか考えていなさそうですね。トピ主のご主人、頼ってくれみたいなことを言っているかも知れませんが…。教育費にお金もかかるだろうし、自分達の老後の資金も心配しないといけないから、毎月定額で援助しないといけないのなら、きちんと経済状況を教えてもらったほうがいいですよね。本当に生活に困っているのか、ぜいたく品や海外旅行に行くための資金がほしいのか、わかりませんし。ご主人は、親孝行したいだろうけれど、自分の老後も、子供達に定期的に援助してもらおうと思っているのでしょうか？私達の世代は、子供に面倒みてもらおうなんて思ってませんよね？ 40代なら、自分達の老後の心配したほうがいいですよ。遺産といっても、どこにお住まいかわかりませんが、田舎の家は人口減少で売りたくても売れない、解体するにもお金がかかるので放置されるようになるので、遺産よりも負債になるかもしれませんよ。それに、80代になると医療費にお金がかかるようになると思います。そういう本当に必要な時のためにお金はとってあるのでしょうか？よくご主人と話合われたほうがいいと思います。

トピ内ID：9893622460

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そりゃ納得できないよね

🐱

にくきゅう

2012年09月20日 17:28

私だったらと考えてみました。その義両親が自分と夫に頭を下げ、収支の説明をしその上で援助がどうしても必要だとお願いしてくるのならできる事はしますね。まずそれがない限りは絶対にしない、するなら夫のこづかい分をあててもらうか、お正月と誕生日に渡していたお金を１２ヶ月でわってひと月ずつ渡す、かな。それにしても夫さん、頼りないですね。男ってどうしても話し合いが必要な事を避ける性質があるようですね。おそらく浪費癖のある義両親のようなので、援助自体本当なら必要ないような気がします。夫さんの言うとおりにしてしまうと今後大変ですから、絶対譲らない方がいいと思います。

トピ内ID：0489277895

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言ってみる

さえこ

2012年09月20日 17:28

「家も子供達の学費などで余裕が無いので援助は出来ない」と言ってみたらどうですか？経済状態が分からないのに、援助だけするって怖くないですか？

トピ内ID：8307111416

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夫の協力は必要

🐧

亀六

2012年09月20日 17:28

　財政状況の申告がないと援助ってのは、どうかと思います。　いくら年金収入があって、いくら定常的な出費（社会保険、税金など）があるのか自己申告ないと困ります。　せめて通帳は確認すべきです。　ただ、そもそも、そこらへんから管理できなくなっていて、あいまいな言い方になっているのかもしれません。　わかる範囲で、義両親の就業経験などから、年金を計算し、生活実態から支出を計算し、モデルケースと比較して、生活実態を浮き彫りにされてはいかがでしょうか？　老夫婦は加齢とともに、若いころはできていたことが、できなくなっているものです。　

トピ内ID：9803536163

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御主人の言い分が悪いとは思えませんが？

🐤

pi-pi-

2012年09月20日 17:28

『経済状況を調べることはせずに、私たちができる範囲で援助をしていこうと…』出来る範囲です、自分達の生活費、学費、学費の積み立て、老後の積み立て等を余裕を持って換算して残りが一万円…ハイこれが出来る範囲ですでも良いのではないですか。無い袖は振れないをちゃんと示さないとね、今から湯水のように義父母にやり出したら限が有りませんからね、締めましょう！冷たいようですがいざと言う時の為にね。

トピ内ID：2634267220

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孫が可愛くないのか

肉レンジャー

2012年09月20日 17:28

「自分達もかつかつの生活をしている。援助するとなれば、孫の学費を削らなければならない。塾にも行かせて受験に備えてやりたいがそれも出来なくなる。孫が可愛くないのか？」子供には可哀想ですが、この際使っちゃいましょう。あと、断るべきだと思います。旦那様もどうかしてます。散々海外旅行とか遊んでおいてどの口が言うかね？

トピ内ID：3346566754

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切りのない話、金蔓にされては堪らない。

🐱

古希人

2012年09月20日 18:31

正論を吐いても解決はしないでしょう。トピ主さんが納得できる金額を提示されたら宜しいのでは。年金も住む家も有りましょうから、二人のお小遣い程度の額を提示されては如何ですか。私の感覚では３万円ですが、ネゴが出ると思いますので、２万円位ですかね。年額にすれば、24万円になります。高齢の方の余暇生活を調べてご覧になると好いです。地域にもよりますが、市の施設が無料や格安で利用できますし、同好会的なサークルも盛んです。何でもお金に換算しないで、自分達の知恵と努力で暮らして貰いましょう。因みに、古希に近い私たち夫婦は、５千円/月人が基本です。

トピ内ID：5548879766

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旦那様ととことん話し合い

🐱

かかさ

2012年09月20日 18:31

子供にお金がかかる時期なら、旦那様ととことん話し合いをしてください。親への仕送りは、配偶者の納得を得られないですると夫婦の亀裂の元になります。旦那様に経済状態が明らかにならない以上、毎月の仕送りに納得できない。理由がわからないで仕送りをされるほど苦痛なことはない、それなら子供にお金をかけてあげたい気持ちが強くなるだけだから、ちゃんと親を説得して経済状態を明らかにしてください。と旦那様に言い続けるしかないですね。それでも、旦那様が追求したくないと頑ななら、毎月の仕送りは五千円で正月、お盆は三万円とか、貴方から金額を提示して経済状態が不明なら高額な仕送りは、我が家の家計からは無理ですというしかないと思う。あとは、貴方の親だけ仕送りは気持ち的に納得できないから、私の親にも同額の仕送りをさせてもらう、両家の親に平等なら経済状態が不明でも、無理矢理にでも納得できるようにするというとか？旦那様がオッケーだしたら、実際に貴方の親に仕送りしなくもいいですよ。仕送り分は、貴方名義で貯金して、子供と貴方の親のために使えばいいと思います。

トピ内ID：3870406983

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雀の涙の小遣いを

やだやだ

2012年09月20日 18:31

自営業では、年金は雀の涙なんでしょうけど、住む所があって二人分ならつましく暮らせば良いのにね。ご主人にご兄弟がいるなら、話して額を合わせるとか、 {どうせ、相続する物も家土地位なら、それを売って片親を引き取る程度でしょ。(それすら売って海外旅行かな？)} ｢ウチは教育費がかかる時期なので、小遣い程度(一万×二人分)しか出せません！｣って、宣言しちゃいましょ。自分で医療保険や葬式代位考えなさい！って事で、どちらかが病気にでもなれば、また甘えた事を言ってきますよ。用心して少なめ少なめにしておかないと‥、見栄をはる必要はないですね。

トピ内ID：9295928156

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旦那さんに同意

みかん

2012年09月20日 18:31

無理せずできる範囲で援助と言う旦那さんと同意見ですいまさら、海外旅行をさんざんしておいて、いまさら援助？援助して欲しければ、収入を開示し、通帳を見せろとでも言いたいのでしょうかただ、援助しているのにも関わらず旅行三昧（年に一回くらいはいいと思うけど）であれば、援助打ち切りもアリ

トピ内ID：1951747568

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出来るだけの範囲で・・・（はたして実際余裕があるのか？）

詳しくないけど

2012年09月20日 20:40

トピ主さんの家庭でこれから先どれ程のお金が掛かるかを具体的に、それもかなりシビアにご主人と話し合われては如何ですか？お子さんたちの教育費や、ご自分たちの老後の為に蓄えておかなければならない分など。特に４０代の人たちからもらえる年金はだんだん少なくなっていくので、それなりの準備は欠かせないはずです。義両親の生活費ならともかく、どの様な部分に援助が必要なのかも分からないお金の為に捻出できるだけの余裕があるのかどうか、ご主人に自覚してもらった方が良さそうに思います。

トピ内ID：4440173471

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納得できるわけない

kira

2012年09月20日 21:37

このパターンでは、親の経済状況を確認せずに援助を開始した結果、生活費の逆転が起きることがあります。例えばですが、親世帯（２人家族）が月１０万円、子世帯（４人家族）が月１５万円を生活費としていたとして、親の家計を知らないまま援助を決めてしまった結果、親世帯の生活費月１５万円、子世帯の生活費月１０万円と逆転してしまうんです。例は極端ですが、これに近い現象はけっこうあります。＞「あなたたち若夫婦が金額を定めてくれないと、私たち老夫婦の生活の予定が立たない。」意味不明ではありますが、とても重要な発言です。これはつまり「あればあるだけ使うんだからあるだけちょうだい」ってことです。ヘタしたら援助した金額を全額娯楽に使い込み貯金せず、いよいよ介護が必要になった時の費用も全てトピ主夫婦が負担となりかねません。子供たちの学費、自分たちの老後資金、親の介護費用、最低これだけ考えた後に毎月の援助を決めないと。毎月援助するなら親の年金など収入と貯蓄がどれだけあるのか把握して、あと何年生きたとして計算しないと、無闇に援助してたら若夫婦の生活の予定が立ちません。

トピ内ID：3796166195

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私の祖母がそっくり。

まゆこ

2012年09月20日 21:37

自営であるだけ使う人でした。貯金はわずかで無年金。そのわずかな貯金も娘やその孫にだけ、良い顔して使ってしまっていました。老後は子供（息子達）が面倒見るのが当然。だって、育ててやったのだからと言ってましたね。父や父の兄弟が出来る範囲で毎月、仕送りしていました。専業主婦だった母が働きだしたきっかけでもあります。一人暮らしの部屋で倒れ、入院。その際、父と母で部屋の片付けに行って驚いたようです。たくさん色んな人にお歳暮などを送ったり、犬の服が何着もあったり。父は呆れ、それ以来「お金が足りない。」と言う祖母に家計簿を付けて、どれだけ足りないかハッキリさせないと出せない。その前に余計な物を買うな。と注意した事でお金の催促はなくなりました。贅沢をしているとなかなか生活は変えられません。相当、無駄遣いをしていると思われます。節約している方が馬鹿を見て、使いたい放題やりたい放題した方がとくをするようで納得いかない気持ちはとても理解出来ます。

トピ内ID：7512124643

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敵を間違えずに

♨

モガオ

2012年09月20日 21:37

本当の敵はご主人です。そういう性格だから、義両親はのさばるのです。出来るか出来ないかではなく、する必要があるのかないのか？それを、ご主人とちゃんと話し合うべきでしょう。話はそれからではないですか？

トピ内ID：4818278109

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無責任

🐧

佑子

2012年09月20日 21:37

＞夫は、これ以上自分の親を問い詰めて、　経済状況を調べることはせずに、　私たちができる範囲で援助をしていこうと思っていますが、　私としては納得できません。当たり前です。独身時代ならともかく、結婚して夫婦になった以上、ご主人のスタンスは無責任です。ご主人がどうしてもそうしたいなら「お小遣い」の中からすべきで、家計費から出すなら、経済状況の説明は当たり前です。ちなみに、義両親の援助理由が生活費ではなく、遊興費（旅行等）なら援助は断っていいと思います。

トピ内ID：7470049780

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都合が良すぎ

匿名

2012年09月20日 21:56

少しでもいいからと言うならご主人の言うとおりにしてもいいですが、出来るだけ多くと言われたらやはり経済状況を明らかにしてもらわないことには自分達の生活もあるのに納得いかないのは当然です。ご主人は自分の親だからって甘すぎですよ。毎月援助してもその義両親なら節約して貯金するなんてこと出来ないでしょうから経済状況を今のうちに把握して将来介護が必要になった時のためにトピ主さんたちが備えたほうがいいと思います。何かあってから慌てても遅いですから。

トピ内ID：5211068230

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義理親の無心

🐤

suezou

2012年09月20日 23:08

＞ただできるだけ多く援助しろと言われています。苦しい状況を伝えずに無心のみを伝えてきてるということは、まだ余裕があるのだと思います。義理親は取れそうなところから、お金を取りたいだけだと思いますよ。優先順位が孫よりも自分たちになっているのだと思います。うちもそのパターンでかなりの額を支援しましたが、結果として絶縁に至りました。差し上げても後悔しない額（子どものお小遣い程度）を送金するか、トピ主の収入とご主人の収入を分けて、別会計にしてから、夫の趣味と割り切って送金、もしくは同額を妻こづかいとして分配等、ルールを決めてた上で支援額を考えたら良いと思います。

トピ内ID：0813003697

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ご主人とよく相談すべきです

Dr.M

2012年09月20日 23:08

親子の間といえども、きちんとすべきことはすべきです。経済状況もわからずに、むやみに親に援助をしてはいけません。あなたの意見が正しく、ご主人の意見がまちがいと思います。やはりご主人ときちんと話し合うことが大事かと思います。それにしても、文面からすると、これまで不定期な援助は行っていたのですか？そこからして良くなかったのではないでしょうか。親が子にたかるというのは、普通はありえませんが。いい年になった子供が親の年金をあてにして無職、というパターンはよく聞きますが。とにかくご主人とよく相談し、あなたが納得いくまでは、決して援助をすべきではありません。

トピ内ID：1064675592

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ご主人の言葉通りで

☂

たみこ

2012年09月20日 23:24

ご主人の言葉通り「私たちのできる範囲」でいいのではないでしょうか？毎月３千円～１万円くらいが妥当ですね。これ以上の金額、もしくは金額を指定きた場合は、経済状況の説明がない限り検討する価値もないと思いますが。

トピ内ID：4443051250

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理論武装

🎶

某

2012年09月21日 10:36

　まず、これからお子様たちが大学を卒業するであろう時期までの期間の収支のシミュレーションをしてみましょう。　夫の収入。毎年の支出。そのためには事前にどれくらいの貯金が必要か？半年単位で収支をだしてみてください。　そのうえで、余裕がでてくれば少しは援助すればいいし、どうしても足らないのなら、トビ主さんも働いて学費等を稼ぐ。　その数字をみて、ご主人にも判断してもらえばいいと思います。　他の人も書いてますが、援助する側にとって、3万と5万円は大きな違いです。(サラリーマン家庭なら）でも、受け取る側からすれば、たいしてかわらないのです。3万が5万になっても同じように消えていきます。　うちも子供が中学生なので、トビ主さんのことは理解できます。でも、親たちはあまり感じてないように思えますね。もっと里帰りしろ、とか。里帰り1回でン十万円かかる（海外なので）というと、『え？数万円じゃないのか？』と。

トピ内ID：3933698253

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将来を考えて

🐤

エコモード

2012年09月21日 10:36

義両親は「金額を定めてもらわないと、私たち老夫婦の生活の予定が立たない」とおっしゃってます。だったら、さっさと決めて差し上げればよいのです、「そんな余裕はありません」と。トピ主さんご夫婦は40代。ご自分たちの老後の貯蓄はできていますか？ねんきん定期便で年額貰える金額がわかりますよね？将来、ご夫婦二人で月にいくらかかるのか、年金で賄えない分をこれから定年までで貯蓄できるのか？ご主人に聞いてみてください。ご主人もご自分のお子さんに「定額援助してくれ」と言うおつもりですか？そのつもりなら、今、お子さん達に聞いてみてください。お子さん達が揃って「お金の心配なら要らないよ、面倒はみるから」というなら、今、生活できる分の残りを差し上げればよし。とにかく、援助をする、しないにかかわらず、お子さん達も巻き込んでご主人に現状を理解してもらってはいかがですか。

トピ内ID：4598487408

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借金は大丈夫ですか？

ne2kai

2012年09月21日 10:36

かなり前から、年金世代の借金が問題になっていますが、義両親は大丈夫ですか？トピ文に書かれている義両親の言い分は、債務を抱えている事を隠して借金を申し込んで来る人のそれに酷似しています。もしも、遊興費や生活費の補填のために、カードローンやキャッシングを繰り返しているのであれば、少しでも早く見つけて債務整理なさった方が賢明です。ご主人の気持ちも分かりますが、もし義両親が多重債務に陥っていた場合、職種によっては二人のお子さんの就職にも影響しかねませんよ。

トピ内ID：4779511748

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あちらの腹づもりを探る為に

🐧

主婦

2012年09月21日 10:36

最初は「うちも余裕が無いから仕送りできない」とまずは断ってみては？それでも食い下がって来たら、「財政状況を提示して貰ったら考える」と返事をし、提示が無ければお小遣い程度か無しで構わないのでは？

トピ内ID：6728604574

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困りますね

かたくち

2012年09月21日 10:36

出来だけ支援して、そのお金で海外旅行にでも行かれたらモヤモヤしてしまうし、食べるのも困る状態でも困る。お金はかかりますが、第三者を入れて客観的にＦＰさんにでも診断してもらうようにご主人を説得してはいかがでしょうか？援助するにしても、削れるところがあるのであれば削る方向で・・・。

トピ内ID：3239197457

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とにかく決める

セイウチ

2012年09月21日 11:13

＞　「あなたたち若夫婦が金額を定めてくれないと、私たち老夫婦の生活の予定が立たない。」などと意味不明なことまで言い始めました。決めれば良いんですよね。「じゃあ、ゼロ円で」終了。ゼロじゃ納得しないなら、１円か１０円で充分でしょ。

トピ内ID：4743029359

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守るプライド、捨てるプライド

😉

ナゴ（６３）

2012年09月21日 12:01

自営業者であれば国民年金でしょうか、確かに低額でしょう。隠居生活・海外旅行と聞くと、充分な蓄財があっての事と普通には思う事です。義両親の経済状況はどうなのでしょうか。＞・・・５年前に売り、・・・まだ利益のあるうちに商売をたたんだのであれば、蓄財も売ったお金もあるのではないでしょうか。不定期な援助がトピ主さんご夫婦に出来るのだから余裕があるのだろう、もっと貰えるのだろうが義両親の考えなのだと思われます。世代論的には、余裕のない子世代に仕送りを求める余裕のある親世代の話題が小町にもあります。経済状況は明かさない、また問い詰めないは、親自身が守りたいプライドであり、息子であるトピ主夫さんもその親のプライドを容認しようとしているのでしょう。一方で、援助を求めるのは親自身がプライドを捨てている事になります。援助を求める側が経済状況を開示しないままに、＞ただ出来るだけ多く援助しろ・・・これは援助を受ける側としては些か傲慢・無礼な言い様ではないでしょうか。不定期な援助も止めたいところですね。

トピ内ID：6809936275

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海外旅行ができるんだからうらやましい。ご冗談を

🐧

ペンギンプリン

2012年09月21日 12:01

　援助が必要なら海外旅行なんてしないです。遊ぶ金がほしいだけ。困ってるの？なら海外旅行はもっての他。家計簿など通帳、聖域ナシで情報開示はあたりまえ。ひとに援助を頼むのはそういう事ですよ！！聖域がほしいなら援助できないと言いましょう。もちろん旦那が。絶対トピ主さんちより義理両親のほうが金もちです。そうでなかったら、海外旅行で金使うな！旅行してもいいんです。するなら援助はたのむなです。

トピ内ID：9953349028

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ご参考まで・・・。

🙂

レディ・ハハ

2012年09月21日 12:23

実母がそういうタイプです。経済状況を明かさずに援助を要求してきていました。いろいろとあり、今は絶縁状態です。そして、最近知ったのですが、なんと他人（元配偶者＝私の実父）名義で借金を繰り返していました。離婚前に元夫の銀行カードを入手して、まだ妻のフリをしてお金を借りていたらしいです。もしかしたら、義理両親は、借金あるんではないでしょうか？

トピ内ID：0189718980

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